Живут же люди, пылают же страсти!

[miumau]

Здравствуйте, Яна.

Пожалуйста, опубликуйте мое письмо анонимно.
Я замужем несколько лет, есть маленький ребенок.Некоторое время назад стала отчетливо чувствовать, что что-то неладно в нашем королевстве. Полезла в почту мужа - и лучше бы не трогала...


картинка отсюда



Я ожидала другой женщины, скуки, измен, но не такого. Мой муж любит другого мужчину. Своего лучшего друга с которым они дружат уже очень много лет. Пишет ему страстные письма: "без тебя умру, брошусь под поезд", "в жизни никого нет и никто, кроме тебя, не нужен", "единственное счастье - видеть твое лицо и быть рядом", "я счастлив только когда вижу и изредка обнимаю тебя, забываю обо всем мире, никого нет и мы одни с тобой, любимый". Этого не было в их отношениях раньше, может быть, последние года два-три. Изменять в физическом плане он мне не изменяет - та сторона никак не отвечает на его чувства. Дружить дружит, пользоваться этой дружбой пользуется в повседневной жизни часто, много и умело, муж только счастлив бросать все дела по первому его зову и что-то исполнять. И муж мой почти постоянно несчастен, когда ему в открытую отвечают: не люблю, не могу, ничего для тебя делать не хочу. Плачет в душе и в подушку, думает, что я не вижу. Пишет очередные слезные письма. И сам бежит молить о прощении и разрешении быть рядом с любимым другом.

Все это меня раздавило, для мужа списываю все свои расстройства и депрессию на проблемы на работе, но о них я даже не думаю. Бегаю мыслями по замкнутому кругу. Я начала много и часто болеть, хотя всегда считала себя здоровым и крепким человеком. Поделиться смогла только с лучшей подругой, она меня удержала от желания немедленно устроить скандал и выставить ультиматум: или я, или он. Без ее поддержки я совсем бы не справилась, но сейчас и этих ресурсов не хватает.

Я постаралась больше вкладывать в наши отношения с мужем, результат есть, сами по себе они прекрасны. Я уверена, что он меня не бросит, он хорошо понимает, что там будущего нет никакого совсем, и он меня любит, но как-то по-другому. Сексуальное влечение есть, сильное, в этом плане наши отношения идеальны. Говорит, что любит, что ему со мной повезло, что я хорошая. Заботится обо мне и ребенке, беспокоится о моем здоровье, всегда спрашивает, как я провела день, помогает справиться с проблемами, делится своими трудностями, радостями и мечтами, строит со мной планы, проводит со мной очень много времени, встречаясь с другом раз в неделю и очень, очень редко куда-то с ним выезжая, как я думала - по делам, на деле - просто вымаливает у друга возможность побыть рядом. Но таких страстных писем мне он никогда не писал. А я ему писала и пишу, и письма, и стихи. Я его очень люблю, это самый интересный, умный и светлый человек, которого я знаю. В его присутствии даже грустить и сердиться долго не могу, все забываю, только радуюсь общению с ним. Никогда не замечаю, как летит время, когда мой муж рядом. Но каждый день мы оба расходимся, идем работать, и мне опять плохо. Очень больно, и в голове не укладывается мысль, что он любит другого человека так, как никогда не любил меня, наверное.

Есть еще два момента, которые меня смущают и волнуют.

Первое - это недавнее предложение сходить к проституткам. Его дружок предложил сходить в баню с девочками. Муж долго сомневался, честно ответил, что никогда мне не изменял, хотя возможности были, и не хотелось даже, но ради тебя, любимый, конечно пойду, только бы рядом с тобой. Поход не состоялся по другим причинам, насколько я понимаю, был отложен на осень. Это как-то особенно сильно задевает меня, потому что я не знаю, сколько еще обещаний мой любимый человек нарушит, повинуясь первой прихоти своего возлюбленного дружка. Да и вообще противно, обидно и неприятно, как большинству женщин на моем месте.

Второе - не все его письма честны и правдивы... Например, у него были трудности по работе, муж пришел домой уставший и очень расстроенный, я весь вечер его утешала и развлекала, считаю, что мне удалось, он расслабился и лежал довольный, как плотно покушавший котик. И писал письмо в это расслабленно-лениво-довольном состоянии. Потом я это письмо прочитала: проблемы, тебя нет рядом, без тебя так плохо, никому кроме тебя не могу довериться и расслабиться, ты мне так нужен, так тебя люблю, так мне плохо. И как минимум с уверенностью могу сказать, что письмо это было... явным преувеличением, скажем так.

Простите, что так долго, подробно и нудно рассказываю такую бытовую историю, но я совершенно не представляю себе, а что делать и как двигаться дальше? Измены-то как таковой не было и нет. Пока они не пошли с девочкам в сауну. Решиться на откровенный разговор не могу, что сказать-то? Не пиши ему больше писем, не люби его, люби меня? Самой смешно. Лучше всего было бы забыть и сосредоточиться на наших отношениях, но не могу, не получается. Молча сижу и мучаюсь, а это совсем не в моем характере, сидеть и ждать.. Так что пока выплескиваю свою энергию в трех направлениях: стараюсь делать как можно больше для наших отношений с мужем - раз. Готовлю приятные сюрпризы, подарки, неожиданности, он это очень любит и ценит. Два - смешно, но я попыталась воспользоваться магией, сделала несколько якобы сильных отворотов, песок с разных берегов реки, заговоренная вода и т.п. Не работает абсолютно(( Три - начала переводить (профессиональное) книгу соответствующей тематики и настроения, психологический триллер об обманутой жене и ее мести. Но всего этого не хватает, я чувствую себя тигрицей, запертой в маленькой клетке. С мужем расставаться не хочу-не хочу, не представляю себе дальнейшую жизнь без этого человека. Но и болеть, хиреть и молчать не хочу и не могу.

Может быть, Вы и Ваши читатели что-то мне посоветуете?

***

Здравствуйте!
Честно говоря... знаете, люди в электронных (да и не только) письмах стооолько такооогооо пиииишууут! Вот честно!
Я знаю очень много очень взрослых. серьезных, очень умных и вменяемых людей, неа которых периодически находит - я не знаю. что это - предполагаю, что это просто скука. И они вдруг вступают в некую переписку, в которой кому-то вдруг начинают писать столько такой заоблчной хни, что слов нет.

Вот взрослые же дяди и тети... зачем... почему. Не знаю.
Мне несколько раз доводилось узнавать о таких историях с разных сторон. иногда мне что-то такое писали, и только гораздо позже я узнавала, что все описанное в письмах - это полный бред, выдуманный со всех сторон. А в других случаях люди описывают как бы реальные события (проще писать, основываясь на каких-то реальных фактах), но вокруг этих фактов наплетают кучу всего, чего на свете нет. Тоже не знаю, зачем. Это какие-то игры скучающих людей.

А еще очень интересно посмотреть передачу Catfish, о которой я недавно уже писала. Там показывают людей, которые с кем-то состоят в переписке по 8 лет! И "Я тебя люблю" и "Я без тебя жить не могу" и "Мечтаю увидеть", но когда дело доходит до реальной встречи. всегда находится веская причина, почему встретиться невозможно. Хотя - ну какие могут быть причины? За восемь-то лет - что вот прямо ни одного раза не нашлось никакого способа доехать - ну пусть даже до другого города? За 8 лет можно найти способ на другой конец планеты слетать, если очень надо. И люди пишут, что у них свой магазин, мама-папа, еще что-то там, шлют фотографии не свои, еще что-то. И они ведь описывают быт - годами - вот пришла из магазина, вот ревизия у нас, продажи, новая продавщица. Потом их ставят к стенке, оказывается, что никакого магазина у них нет, они вообще все это время в другом городе (а "свой" город умеют похоже описывать. т.к. там были в гостях), и быт их состоит из совсем иного. У кого-то дома дети, о которых не было сказано ни слова, а у кого-то вообще - спутник жизни, все это время!!!

Вот что они себе думали? А они ничего не думали. Конечно же им в голову не приходило, что они когда-то встретятся со своим корреспондентом. Они не собирались его встретить никогда. Но по какой-то причине каждый день решали, что положат этой игре конец - не сегодня. Потому что как-то так приятно и занимательно продолжать эту игру. Никому из них в голову не приходило, что на той стороне человек может взять, и узнать адрес, найти человека, либо обратиться на телевидение, чтобы выяснить всю правду. Они думали, что, если как-то "запахнет паленым", они просто эту игру бросят. И часто такие игры именно так и заканчиваются - кто-то начинает нервничать, и требовать какой-то настоящей развязки, и тогда приходится все бросать. (Т.к. развязки не планировалось). А иногда просто в жизни какого-то из участников столько всего происходит, что к этой игре пропадает интерес.

И точно так же - с историями, когда люди видятся редко, а между этим маются вот такой фигней. Ну, встретятся они раз в год, а между делом они что-то там друг другу наплели... У каждого своя жизнь, куча настоящих забот и событий. Сколько можно жить, спокойно работать, рожать детей и строить свое будущее, между этим пописывая куда-то "люблюнимагу"? Это же никуда не ведет.

В общем, я это к тому, что некоторые люди от скуки или недостатка острых ощущений маются в интернете полной херней, а на самом деле это ничего не значит. И может быть у них ничего не получилось ни с каким походом, потому что на самом деле никто из них настоящей "развязки" и не хотел - они этой перепиской живут, и больше им ничего не надо. На самом деле у них есть у каждого своя жизнь которой они спокойненько живут. И наверняка бросать ее не собираются. А это - я даже не знаю, что.

В общем - я бы на вашем месте просто забила. Детский сад какой-то.
Вот когда он начнет по настоящим блядям ходить - тогда с этим реальным фактом будете разбираться. А пока - как вариант - можно дать мужику какое-нибудь задание посложнее - чтобы не до таких игрищ было. Вон, пусть бизнес построит, раз ему так острых ощущений не хватает. Или дом.

А вы - всем ребятям пример - не тратьте нервы на такие глупости. И бросайте чужую почту читать - на самом деле ничего там интересного нет, все там скучно, и неприятности одни.

Comments

[decorumba.livejournal.com]

Да, сочно люди живут, не скучно))

[v-ellena.livejournal.com]

Игрища всё это... Ну нравится мужику страдать о несбыточном))

[800-pts.livejournal.com]

Вот это поворот!

[nek-o.livejournal.com]

Ситуация, конечно, аховая. Выползти из-под морального пресса знания того, что любимый человек тебя обманывает, тяжело. Еще тяжелее - зная, что обманывает он, по сути, обе стороны. Но. Есть маленькая психологическая лазейка - разделить и виртуализировать. Вот того малознакомого мужчину, который пишет страстные письма другу, отделить в своем сознании и оставить рядом только мужа. А письма... Может быть это острая потребность в романтике, в жертвенности, которой нет дома в семье, ведь жена его любит. А у него огромное желание любить, а не быть любимым. Может быть, это флёр запретных отношений. Может быть - что-то из их ранней дружбы, незавершённый гештальт, как щас модно говорить. Думаю, автору письма нужно прежде всего оградить себя от обиды, которую она в себе культивирует, расценивая эту изнанку мужа как оскорбление своих чувств. Эти два потока эмоций вполне могут существовать параллельно, не взаимоисключая друг друга. Так что стоит вспомнить старую мудрость: не можешь изменить ситуацию - поменяй своё отношение к ней.

[baikalsky.livejournal.com]

Бѣсъ попуталъ.

[enery.livejournal.com]

Простите, а какой тут может быть совет.
Вы его любите, у вас от него зависимость. Глупо говорить, что такая же, как у него, потому что для женщины вообще ничто не сравнимо, когда она чувствует боль.
Я не очень согласна с Яной в плане детского сада. Потому что сама наблюдала такой детский сад несколько лет и это очень сильно изматывает. Разве что молодой человек все был в мечтах об идеальной любви. И после года выматываний я тоже заболела, сильно. И я предпочла с ним расстаться.
У него сейчас другая жизнь, любовь прошла, зависимость тоже, и слава Богу.
У вас ребенок, и надо думать, что, воспитывая его, вам придется встречаться постоянно.
У нашего организма есть определенный запас сил. Моя знакомая пыталась бороться за мужа тоже год. Он так никого и не выбрал. Она ушла и встретила другого прекрасного человека, за которого вышла замуж вновь.
Я не стала бы и не смогла бы жить дальше с такой болью. Надо и себя любить, иначе можно просто сдохнуть.

[valery-ja.livejournal.com]

Самый полезный совет - в последнем предложении. Нечего жене делать в почте мужа. Тысячи раз уже проверено, но нет, мы любим вновь и вновь наступать на эти грабли, а потом терзаться фиг знает чем. И это не совсем то же самое, что голову в песок. Надо просто хоть капельку доверять и уважать своего супруга.

[nomadmoon-proxy.livejournal.com]

Я думаю автору письма нужно найти себе задание посложнее, дом, там построить, или бизнес! Кто живёт насыщенной жизнью по чужим письмам не лазит!!!

[romakrivenko.livejournal.com]

Да это не друг, а какая-нибудь девушка у него подписана мужским именем, чтобы не палиться. Какой-нибудь Анатолий вместо Анны или Евгений вместо Евгении и т.п.

[800-pts.livejournal.com]

хаха +

[800-pts.livejournal.com]

Тоже вариант

[d-kashalot.livejournal.com]

Согласна с вами :)

[annet-cl.livejournal.com]

Ну я тут тоже не могу поддержать инфантильную позицию терпения. Мне кажется, что вот эта политика "лучше бы не знала" - это самообман.

И по теме - это сейчас он просто пишет. А потом сделает. И как дальше?
Тут она сама должна решить, сможет она жить с таким человеком и закрывать глаза или нет. Со своей колокольни я бы рассталась. Авось что-то в голове у него переключится.

[fancyflex.livejournal.com]

Ваш муж педераст, точка. бггг

[natalav.livejournal.com]

Автору письма хорошо бы отправиться в длительное путешествие. С ребенком, или еще как. Или заняться проектом, который полностью будет поглощать силы и внимание. Собой заняться, в конце концов, а не ублажать бесконечно страдальца, в страхе его потерять. Себя не потеряйте.

[d-kashalot.livejournal.com]

Простите, но мне кажется, что автор не в себе просто. "У меня отличные отношения с мужем", "с сексом всё в порядке", "мы любим друг друга", "мы не собираемся расходиться" - какого чёрта ты лазаешь в его почте?
У меня сложилось ощущение, что эта пара просто бесится с жиру, обоим хочется пострадать. Всё в порядке у человека - надо выдумать проблему на пустом месте и начать страдать. Что у мужа всё в порядке - какая-то надуманная ерунда; если бы любил-не-мог, давно ушёл от жены к своему возлюбленному; что у автора: у меня всё в порядке, мне нечем заняться, я придумываю себе проблемы. Ерунда какая-то. Займитесь делом, дорогая; или же страдайте в своё удовольствие, если вам именно это нравится.

Надеюсь, мой комментарий не выглядит слишком грубым.

[knigoliza.livejournal.com]

Как было бы здорово, если бы визит к психологу был бы более обыденной вещью.

[khoroshayashpit.livejournal.com]

Если честно, я охотно верю, что все эти письма - действительно маянье дурью. Не хватает человеку острых эмоций и ощущений, и в этом случае я совершенно точно могу сказать автору письма, - такие вот выбрыки явно свидетельствуют о том, что в жизни у ее мужа все хорошо. Он реально счастлив настолько, что может в воображении представить себя несчастным, именно потому, что уверен, что в реальной жизни с ним такого не произойдет. Жизнь идеальна. Мне этот психологический прием знаком, я сама такая, как Ваш муж - правда, объекты моей страсти часто мной же и придуманы, и я вместо страстных писем просто для себя записки делаю. Развлекаюсь. Так что тут как раз ничего страшного нет.
Лично меня в этой истории другое напрягает - личность друга. То, каким боком он в это списан, что он сам об этом думает, какой образ жизни ведет и т.д. Может, конечно, это у них обоюдная ролевая игра такая, а может тот друг думает совершенно и не то, что муж. Вобщем, я бы к другу этому пригляделась. Потому что одно дело блажь, и совсем другое - когда кто-то рамки этой блажи переходит. Ну и вообще интересно, если честно, - кто был инициатором этого занятия и как ему удалось втянуть другого.
И еще. Если автор письма так боится за все вот это, выход есть - действительно нагрузить мужа, причем не только делом, но и эмоциями, и такими, чтобы в его голове возникла мысль, что, выдумывая вот это очередное письмо и виртуально страдая, он в реальной жизни кучу всего пропускает, и вообще, сколько можно этой глупостью заниматься. Такие мысли дают эмоции от путешествий, от рождения и воспитания ребенка, от действительно строительства своего жилья ну и т.д.
И еще автору совет. Начните сами делать что-то необычное для Вас. Что-то, что заставит мужа смотреть на Вас иначе, откроет ему Вас с новой стороны - как правило, это отрезвляет подобно холодному душу. И не болейте, любите и берегите себя)

[talkingfisch.livejournal.com]

Дама, да вы счастливы на самом деле, только счастья своего видеть не хотите! Семья есть? Есть. Ребенок есть? Есть. Муж есть? Есть. (То есть стандартный дамский набор, которого нет у большинства женщин - в полном комплекте - есть, уже повод радоваться). При этом муж не камень и не лежачее телевизионно-пивное животное, как я понимаю, а человек, способный на эмоции и чувства. Ну так дайте ему свободно выражать их - к вам, к другим! В человеке живет много разных натур - примите их, если уж полюбить не хотите. А то "беленькими" мы других и себя любим, а "черненькими" не хотим. Или уж не тяните кота за хвост, раз вам так плохо - уходите, бросайте, найдите себе другого, делом каким-нибудь новым займитесь.
Любим мы страдать и ждать помощи со стороны, оооох...

[talkingfisch.livejournal.com]

О, я ниже про то же написала, еще менее вежливо ))

[wollsen.livejournal.com]

" Полезла в почту мужа - и лучше бы не трогала"
Самый правильный вопрос: а зачем вы полезли в почту, которая вас не касается?
Вы еще легко отделались - переписка с воображаемым другом. Могло быть все хуже.
По делу: он вас, фактически, не обманывает. Фантазировать на определенные темы - еще не осуществить их; кроме того, вы же не знаете, _почему_ ваш муж это все делает - какие у него могут быть обязательства перед тем человеком, может, он вынужденно играет, и игра эта ему неприятна? И такое может быть..

[perminovalife.livejournal.com]

Я вот тоже подумала, что это у него отдушина такая.
Если честно, я сама больше всего боюсь что мой мужчина может уйти к другому мужчине. Это невыносимо. Любую женщину можно переварить, но как переварить интимную связь с мужчиной?
А сейчас знаете, чего только нет.
У меня есть знакомый гей. Так его содержит богатый итальянец. Итальянец говорит - от жены никогда не уйду - у нас дети, семья, я ее люблю.
А с ним у них страсть, виртуальные встречи в скайпе, переписки, звонки и свидания раз в пол года. Уже так 2 года живут. Жена не в курсе.

Я думаю, раз вы любите мужа и пока он не перешел границы со своими играми. Живите как живется. Все-таки вам ведь главное, чтобы он рядом был.

Куда катицца этот йобаный земной шар

[provincial1983.livejournal.com]

Охохо Вот он 21 век во всей своей красе))))) щас бедной ревнивой жене нада проверять не тока наличие чужой губной помады на воротничке рубахи, но и обнюхивать область ширинки ))) вдруг чо))) лосьончиком после бритья пахнет)))

[dark-hobit.livejournal.com]

История о том, как создать проблему, а потом героически ее преодолевать.

Смутно напомнило..

[z80.livejournal.com]