Не жалеть о любви (но и не вкладываться в безнадежные проекты)

[miumau]

Я почти не спала 4 дня, потом проспала вчера почти весь день, а вечер провела за раскапыванием гор непрочитанной почты. Нашла такой вот "вопрос-ответ" и решила взяться снова за жж. Надо же как-то жить дальше. Мои рыдания по Федору сменились какой-то глухой тоской, из чего я делаю вывод, что скоро что-то станет лучше. Так что я пошла пытаться "заниматься делом". Хватит, наверное, жалеть себя.

***

Дорогая Яна, помогите и мне пожалуйста разобраться, сам я кажется совсем потерялся. (Вы можете это опубликовать, но как обычно без имени и ника автора)



Я прошу прощение за большое письмо, просто эта ситуация длится уже больше 3х лет.
Мне 29 лет, я живу в Лондоне, работаю в финансовой сфере. Где-то года 3 назад я в социальной сети познакомился с девушкой из России. Мы начали переписываться и сначала это было больше дружеская переписка, она рассказывала мне о своих неудавшихся отношениях, я пытался ее как-то утешить, рассказывал что-то из своей жизни. Мы встретились один раз, проговорили 4 часа и разбежались жить каждый свою жизнь. Я должен сказать, что внешне я не выгляжу привлекательным из-за того, что однажды набрал вес (я вешу 80кг при росте 167) и пока безуспешно пытаюсь его скинуть.

Прошло время и равно два года назад я приехал в Россию. Мы снова встретились и тогда меня замкнуло - я понял, что хочу, чтобы у нас были отношения. Меня она тогда воспринимала как друга и я всеми силами старался это исправить. Я пригласил ее приехать в Лондон в марте того же года. Мы провели вместе 10 дней, много ездили по Англии, в общем неплохо проводили время. Надо сказать, что будучи мужчиной все расходы были на мне, но меня это тогда совсем не напрягало (чего не могу сказать о реакции моих друзей). В течение этих 10 дней девушка прямо сказала, что видит мое к ней отношение, я ей нравлюсь, но больше она ничего ко мне не чувствует. Кроме того, ее недавнее расставание прошло очень болезнено для нее и она не хочет никаких отношений в ближайшем будущем.

На том мы и расстались. Надо сказать, что до нашей первой встречи я очень много учился, был с головой погружен в книги и совсем разучился общаться не то что с девушками, с простыми людьми ; плюс стресс от переезда в новую страну, где я никого не знал, не делал процесс социализации легче, и, как потом выяснилось, мое поведение в ее первый приезд немного шокировало - настолько неадекватно я себя вел.
Прошло пару месяцев, я никак не мог успокоиться, и, не выдержав, пригласил снова ее приехать ко мне. К тому времени мои друзья немного вернули меня в нормальное в социальном плане состояние, и, когда она приехала во второй раз, я вел себя совсем по-другому. В этот самый момент мне наконец удалось донести до нее серьезность моих намерений и потихоньку выбраться из роли "друг". Но близости у нас не было.

Дальше мы стали встречаться раз в один-два месяца: мы ездили вместе в другие страны, я приезжал в Россию, она приезжала ко мне. Так продолжалось почти 2 года. Финансово это всегда было на мне, но я считал это нормальным и не придавал этому особого значения. Близости у нас все не было и каждый раз меня это неизбежно напрягало, порой настолько, что мы расходились. Однако всегда, тот, кто первым рвал отношения, спустя какое-то время писал другому что-то вроде "я по тебе соскучился" и все повторялось заново: мы куда-то ездили, я что-то дарил, пытался оказывать всевозможные знаки внимания, быть внимательным, нежным, но близких отношений не получалось, хотя мы уже даже спали в одной кровати.

И вот недавно мы снова встретились, провели чудесные 9 дней. В разговорах выяснилось, что несмотря, на то, что я ей нравлюсь, и ей интересно со мной, меня она не любит и секс, которого у нее не было уже несколько лет, неприятен ей как таковой. После этого у меня не осталось совсем сил бороться, появилось какое-то глухое отчаяние. Мои друзья говорят мне, что меня просто использовали. Я отбиваюсь от этого тем, что только я знаю наши отношения действительно близко, они же - только по моим рассказам, но после нашего последнего расставания я совсем не могу придти в себя.. пытаюсь осмыслить что произошло и не могу: ни заниматься, ни работать, ни думать.

Спасибо!
Н.

***

Здравствуйте, Н.!
Читая это, я вспомнила одну из своих историй, которая выглядела несколько иначе, но в чем-то так же была похожа.
История эта была очень давно, но многие давние читатели этого жж ее помнят. Не буду ее пересказывать снова, скажу только, что я долго пыталась построить отношения с мужчиной, с которым потом ничего не вышло. И я тоже много услышала о том, что он меня использовал, во-первых потому, что я его попросту кормила, поила и одевала несколько лет (как это получилось - длинно и неважно теперь) и вообще многое пыталась для него делать. А кончилось, естественно, ничем.

Если свести всю историю к совсем простому выводу: драма была в том, что он меня никогда не любил. Он на все это пошел, потому что было удобно и ему тут много чего давали приятного. И наверное как-то душу грело, что интересная, в принципе, женщина, годами бьется головой об стену, пытаясь покорить его сердце. Я любви так и не добилась. В один прекрасный день полностью осознала бесперспективность этой затеи, разочаровалась в нем, в себе и во всей этой истории, и разбежалась с ним за пару дней. Но пока я до этого "зрела", все считали, что я - дура, а я сама - плохо думала. Потому что я надеялась.

Позже всевозможные психологи обрушились на меня, и объяснили, откуда что берется. Якобы случай этот - хрестоматийный, и люди так делают от комплексов. (И от того, что где-то кто-о привил им такую картину мира, что любовь может так выглядеть - когда один любовь усиленно зарабатывает, а другой может быть когда-то на 5 минут сделает одолжение на нее ответить.)

За это время мы уже сами поняли, что модель эта - тупиковая (и вы, думаю, поняли уже). В ней неправильно вообще все. Вообще вот это - найти кого-то, кто тебе со всех сторон не подходит, и потом долго из него и себя что-то выкручивать - самый неверный путь. (Наверное сейчас все спросят, каков же верный! :-) Я не психолог и не специалист, но могу, например, посоветовать почитать Барбару Ди Анджелис - у нее много дельного написано по этому поводу.)

Остается открытым вопрос, что же делать с тем, что уже свершилось?

Помнится, совсем не так давно, мы с мамой за каким-то вечерним чаем вдруг вспомнили про всю эту историю, и мама в очередной раз вздохнула: "Вот жалко! Как же жалко! Сколько в этого мужчину и в эту попытку было вложено времени, сил, денег, стараний, надежд. И все зря!"

И я вдруг поняла, что мама права на все сто, и все правильно, все эти "вложения" изначально были совсем бесперспективны. Но мне не жалко. И я попыталась подумать, почему это так, и сказала маме, что "Знаешь, да, это была на редкость кривая история, и я понимаю необходимость учиться больше так не делать. Но, по сути, в то время, когда мы вот этой фигней маялись - я его честно любила. Ну да, безответно и видимо "зря". Но я испытывала к нему именно то чувство, о котором говорят, что оно "возвышает человека" - мне ради него хотелось сворачивать горы и делать красивые вещи, быть лучшим человеком. Я понимаю, что это - энергия потраченная зря, и ресурсы отданные в никуда. Но мне же тогда зачем-то нужно было все это отдавать. И я его выбрала, и отдавала все это добровольно, и даже с искренней радостью и с полной отдачей. Так чего теперь жалеть об этом порыве?"

Отвечая на вопрос: "что произошло?" - произошла одна из миллиона историй, когда набитый комплексами человек погрузился в бесперспективную "миссию" завоевать любовь другого человека, который на это отвечать не собирался. Затея была изначально бесперспективная, потому этим и закончилась. Будь мы немного внимательнее к разным сигналам, заметили бы, что оно бесперспективно - лет на сто раньше. Но мы их не хотели замечать. А сколько люди дают и вкладывают в какие угодно отношения с кем-либо, остается их делом. Это тоже со временем корректируется - с появлением опыта и результата.

Нас использовали? Безусловно. Хотя многие люди используют других каким-то очень субтильным способом. Когда мы разворачивали историю с тем самым мужчиной, он даже умудрился предъявить мне претензию, что я все эти вложения фактически сама ему навязала. (А потом еще чем-то была недовольна. :-) ) И так оно и есть - мы отчасти "сами даем", а они что, им дают, они и берут. Каждый мог бы поступить и иначе, но не поступил. В эту игру играли двое.

Предлагаю конструктивный план (совершенно не претендуя на какую-то компетентность в области психологии или универсальность моего совета - это просто мой собственный рецепт для себя):

- Попытаться как можно более трезво подвести итоги - что в это было вложено, и какого ресурса больше всего жаль. Не чтобы потом жалеть! А чтобы больше так не делать! :-) Лично мне в этой истории жаль (и в моем и в вашем случае) только времени. Которое было потрачено на бесперспективную историю. Лучше бы потратили это время на поиски новых вариантов, у которых больше шансов.

- Подведя итоги, вздохнуть и перестать об этом жалеть. И так же перебирать это все в своей голове, терзая себя укорами и сожалениями. Все, проехало.

- Почитать каких-нибудь оптимистичных и умных книжек о том, чем больные отношения отличаются от здоровых, и как искать работающие. Или походить к хорошему психологу и поговорить об этом. Вы удивитесь, какие интересные бывают подходы к ситуациям - сильно отличные от ваших. И заняться в свободное время новым интересным проектом: поиском новых приключений! :-) На этот раз внимательнее прислушиваясь к разным "звоночкам", и пообещав не вкладываться раньше времени в безнадежные предприятия.
:-)

P.S. И перестать думать такую бредятину как "внешне я не выгляжу привлекательным"! Каждый человек представляет собой некий тип, и на каждый тип имеются любители. На каждый, вот честно. Каждый тип для кого-то привлекателен. А если вас очень сильно что-то не устраивает в себе, то это у вас проблема с самим собой - и ее надо решать отдельно.

В чем желаю вам достичь головокружительных успехов! :-)

Comments

[estevet.livejournal.com]

Да, проект полностью безнадёжен. Девушка влюблена в поездки в Англию и другие маршруты тоже. А если ещё и не за её счёт, то потрясающе)
Надо искать другой проект, но сначала избавиться от комплексов)

[ka-satik.livejournal.com]

Мне сложно представить девушку, которая свои любимые поездки в Англию будет проводить с неинтересным и неприятным человеком, даже если за его счет. И тем более создавать прекрасную атмосферу в процессе.

[contemplattor.livejournal.com]

Прочитала:)), из прочитанного мне показалось, что девушка все время честно говорила о своем отношении и это ей плюс.И отношения у людей бывают самые разные, сначала можно надеяться на роман, потом остаться друзьями, или пережить роман и опять же быть просто друзьями и еще куча хороших вариантов, если эти варианты интересны двоим, смысл не обязательно в том, чтобы каждый роман закончился свадьбой. Никакого использование я не увидела. Все было прозрачно. Однако если ситуация такова, что она его интересует только в том качестве в котором она быть не хочет, чтож, надо уносить ноги и действительно не тратить время и не мучить себя. Однако я не нахожу что все это было зря. Иногда процесс не менее важен, чем результат, а человек просто важен в твоей жизни, независимо есть роман или нет.

[gasulka.livejournal.com]

Всё то оно так, но есть маленький нюанс- всё было за счет парня. Если я тебя не привлекаю, так давай и табачок врозь. Друзья так друзья. По мне так меркантильный интерес явно проглядывается.

[longneckgiraffe.livejournal.com]

Яна, как же вы все-таки мудрая.

Вот как у вас так получается, всё взять и сложить в такие правильные и нужные слова.

Я сейчас не совсем в такой ситуации, но в общем чем-то похожей.
Разве что, пожалуй, я совсем не жалею о происходящем. Хотя и понимаю, что всё зря и бессмысленно.
Но вот только никак не могу из этого выкарабкаться.
И вы мне правда очень помогли сейчас взглянуть на всё другими глазами.

[Сергей m (from livejournal.com)]

Надо посылать. Людей на свете много и аналоги имеются. Глядя на loveplanet.ru я это отчетливо понимаю.

[kisaunder.livejournal.com]

Думаю, девушка в автора тоже вкладывалась - эмоционально, например. Сам автор называет эти встречи "чудесными" - то есть все было очень хорошо, единственное - не было секса. Девушка была честна с самого начала и автор принял те отношения, которые она предлагала. На нем была материальная составляющая этих встреч, но приятную атмосферу создавали оба. Думаю, автору нужен другой человек для сексуальных отношений, и его нужно найти. С существующей девушкой можно продолжать дружить и путешествовать, проводя "чудесные дни" до тех пор, пока это приятно автору, и не ожидать от нее тех отношений, которые она не в силах дать.

[chanov.livejournal.com]

А смысл этого туда-обратно? Он надеется то на другое ...

[ka-satik.livejournal.com]

Зачем-то нам самим такие отношения нужны, если мы чего-то не замечаем и продолжаем делать то, что делаем. Мне кажется, что так мы учимся любить, понимать себя и партнера, просто отдыхаем от отношений, в которых нужна взаимная работа...Много причин, нам, может быть, не понятных, но существенных.)
В конце концов, есть прекрасная фраза, - все, что не делается, все к лучшему.

А по поводу "внешне я выгляжу не очень привлекательным" и проблем с весом...Мой лучший друг не отличается стройностью, он толстый брутальный мужчина, но не смотря на то, что я не люблю толстых - его невозможно не любить, такой он няшка.(:
Т.е. все зависит от человека и его внутреннего настроя.)
п.с.: только написав комментарий, поняла, что мы с этим самым моим лучшим другом были в точно такой же ситуации, только длилось это чуть меньше года и живем мы в одном городе, в остальном - один в один.
Я, в конечном итоге, сдалась и согласилась попробовать. В итоге мы разругались вдрызг, и я думала, что больше мы никогда общаться не будем. Однако, мы до сих пор общаемся и очень друг друга любим, как друзей, но есть ли разница, если так лучше?(:

[nek-o.livejournal.com]

Всё правильно. Не надо жалеть о прошлом - нужно извлекать из него опыт, раз уж не удалось извлечь иную пользу. Люди никогда не отдают что-то бесследно и безвозмездно. Всегда есть некая отдача, просто не всегда такая, какую хотелось получить. Молодой человек ждал от девушки любовных отношений, а она тем временем щедро обменивала его финансы на свою компанию, на вдохновение к путешествиям, на восстановление общения, на умение строить межличностные отношения и решать неизбежные конфликты. У мужчины теперь чудесный багаж того, что ему непременно пригодится в других, уже реальных отношениях с другой девушкой.
Быть использованным - не так уж и страшно иногда, стоит только правильно на это взглянуть)))

[rahoolio.livejournal.com]

давайте я вас выебу, ведь быть использованным - это не страшно. а вы потом на это будете правильно взглядывать.

[tenrousei.livejournal.com]

вспоминая по прошествии некоторого времени свои подобные попытки, всегда ловлю себя на мысли, что были знаки, что ничего не выйдет, просто влюблённость мешала разглядеть это.
не могу, кстати, сказать, что меня использовали. единственый "минус": ни разу прямо мне не говорили "нет". а автор письма вполне определённое "нет" получил, вот за него и необходимо "держаться"

[shu-crimean.livejournal.com]

Автору письма: не будет у вас с ней отношений кроме дружеских. Ни любви, ни секса, осознайте это и примите. Вот вообще до конца примите, без всяких мыслей, фантазий и надежд на то, что "ну может быть когда-нибудь, когда я сделаю то-то/стану таким-то"... и без фантазий о том, что могло бы быть, поступите вы тогда-то иначе. И дружите на здоровье :) А для романтики другую ищите :)

"секс, которого у нее не было уже несколько лет, неприятен ей как таковой" - это в 90% случаев просто мягкий способ отказать мужчине, которого не хочешь (по нику и аве непонятно, но я девочка, поэтому знаю, о чём говорю ;). И не хочет она вас не потому, что вы толстый, а потому, что вы сами себя, судя по всему, не любите и не хотите. Вы называете себя непривлекательным. А если мужчина не привлекателен сам для себя, то и для женщин не будет: это обязательное условие. Желаю пойти к психологу с запросом "как мне полюбить и принять себя таким, какой я есть".

[ka-satik.livejournal.com]

Кстати, романтические ситуации могут быть и с друзьями, но без логического завершения ситуации.(:

А про отмазку такую не знала, однако. Возьму на вооружение.

[kulyok.livejournal.com]

Чем-то напомнило отношения принца Уильяма с Кэйт, как-ее-фамилия. Там желтая пресса тоже писала, что друзья прожужжали принцу все уши, что жениться ему рано, что она от него только и хочет, что стать принцессой(а тут друзья то же самое, похоже, говорят про деньги), и в итоге Уильям и Кэйт расстались. А потом снова сошлись - оказалось, что друзья друзьями, а эти отношения им были дороже.

Ну не нравится девушке секс, о чем она честно и говорит. У главного героя, судя по письму, секса несколько лет тоже не было. Девушка за эти три года тоже ни в кого еще так и не влюбилась. И нормально все: живут, встречаются, общаются, проводят вместе чудесные дни(зря, по-моему, трахают друг другу мозг по поводу "какие у нас отношения", но каждому свое). Отношения не вполне традиционные, но все мы немножечко лошади

В общем, я бы жила, как живется, и радовалась. Найдется по пути еще одна девушка, с которой и общаться приятно, и постель в радость - да ради бога, главное, на двух стульях одновременно не сидеть, потому что оно аукивается. Не найдется - я так понимаю, молодому человеку и так неплохо. А внешность, по-моему, вообще тут мало при чем.

[michael gayday (from livejournal.com)]

плюсую
жаль только, что большинство не понимает как это - "жить как живется и радоваться"

[zorraestelar.livejournal.com]

надо же, на редкость приличная девушка ему попалась. Одно время я занималась поддержкой сайта знакомств для американцев и русских дам и наслушалась всяческих историй. Меркантильная барышня, всеми силами лезущая в европу, уже давно бы секс обеспечила. Возможно, никакого использования со стороны барышни и не было. Интересно было бы послушать другую сторону.

[zarayskiy-v.livejournal.com]

плюсуюсь

[neriatida.livejournal.com]

Вы сейчас просто в стадии "одержимости" - кажется, что это Она и только Она. Так бывает на этапе влюбленности и конфетно-поездочных отношений. Потом, когда узнаешь человека вплотную начинают то тут то там вылезать острые уголки и образ несколько тускнеет, и это нормально.

Что хочу сказать- просто надо избавиться от этой мысли об уникальности и исключительности данной персоны (она может быть по-своему и уникальна, но помимо нее есть еще толпа по-своему уникальных). Говорю на своем опыте - это тяжело. Но зато потом, когда мысль о том, что никогда не свяжешь жизнь с этим человеком кажется вполне приемлемой и обычной - открываются совсем другие перспективы, как в отношении потенциальных любовей, так и данной девушки.

Вы станете воспринимать ее на самом деле как друга. И что в этом ужасного ?? Ничего. Можете так же интересно проводить время, почему нет? Только как со всеми друзьями -расходы каждый берет на себя!


Кстати, да, в + девушке, что она честна с вами. Но вам, конечно же кажется, что все эти стены, которые она выстроила вы сможете снести своим напором. Но нет. К сожалению, так не бывает. Для любви нужна искра, если ее у нее не случилось (по-видимому) за все то время, что вы провели вместе, то и не случится (даже если будет секс, который по сути ничего не меняет).

[rahoolio.livejournal.com]

снести напором? да был бы напор... я пока что напора не увидел.

покатать да хоть по всему миру - это еще не напор.

я знаю, о чем говорю: мне тоже доводилось укладывать женщин в постель, но даже после этого НЕКОТОРЫЕ не давали. о чем это говорит? о том, что позвать к себе в гости в другую страну - это один напор, одни слова и действия. положить в постель - другой напор. поиметь - третий. это просто разные "напоры", как вы выражаетесь, разные слова, действия, выражения, поведение...

поэтому автор просто не тем стилем работает :)

[armassta.livejournal.com]

Сейчас очень много говорят и пишут о том, что если любовь - взаимная,то это любовь, а если случилась невзаимная - болезнь,фу-фу-фу,стыдно. А так же,если девушка была с парнем,он в нее вкладывался,а она с ним не спала - то использование,динамо и все-такое. А на самом деле,если любить лишь тех,кто любит тебя не так уж много это имеет общего с тем чувством,которое поднимает человека над собой,заставляет меняться, которое спасает в конечном итоге человечество. В моей жизни были разные отношения, и в своих неразделенных чувствах я всегда доходила до конца,до последней капельки надежды, это всегда было больно. По счастью,сейчас со мной человек,который любит меня так же, как я его. Но одной только любви на самом деле мало, чтобы суметь жить одной жизнью, и те мои чувства, которые не закончились когда-то хэппиэндом во многом подготовили меня, переделали, сделали такой, чтобы я могла принести любимому и любящему меньше боли и больше радости.Не нужно жалеть о "несчастных любовях",они не зря.И не нужно жалеть о безвозмездно вложенном в других людей, в каждого из нас вложено много другими.Наоборот нужно радоваться, что у тебя есть,что дать. И тем не менее, молодому человеку я посоветовала бы попробовать просто отпустить ситуацию, мысленно разрешить себе рассматривать факт,что может быть и другая девушка,нас,девушек, немало на самом деле: красивых,умных, необычных) Не искать специально и не пытаться вышибить клином, а просто допустить и такое развитие ситуации. У меня это работало.По большому счету Эта Девушка дала молодому человеку очень многое - осознание того, как много в его жизни значит любовь, и как ему нужен человек рядом. И если место рядом с ним - не ее,это ее жаль,не его)

[omega-soul.livejournal.com]

Ох как же я часто слышу это - просто отпсутить.
нет
Нет
НЕТ.

Это бессильная позиция и они нифига не помогает и не делает человека сильно лучше. А даже если и делает лучше, то всяко не делает счастливее.

Это как и любая несправедливость, нельзя просто так взять и отпустить ничего не делая, надо исправлять свои ошибки или пробовать заново.
А просто отпусти ничего хорошего не несёт. Время не лечит раны, просто со временем ты привыкаешь не замечать боль, которая меньшей болью от этого не становится.

[corel76.livejournal.com]

Сейчас начаться должен, отменный говносрач.

[jonatreed.livejournal.com]

в вашей голове )

[Света Шмиглюк (from livejournal.com)]

Яна сегодня невероятно мягкая по тексту! просто кафешная какая-то! с чашечкой кофе, уютным видом на внешний мир и приятной музыкой... спасибо за компанию! (просто мне тоже нужен был этот текст!)

[cnp93.livejournal.com]

what a loser.

[helenosh.livejournal.com]

so why do you lose your time by commenting "losers"?

[svet-ishtar.livejournal.com]

Знаете, есть такая теория, и она мне очень нравится.
Суть теории в том, что если человек сам еще не готов к серьезным отношениям (не верит что ОН этого достоин, не верит что это может случится с НИМ, просто еще не готов к отношениям, и.т.д) - то такие люди неосознанно выбирают "далекого, недоступного" партнера.
Это может быть и территориально далекий человек, и замужний, и просто противоположность того что надо, или половинка того что надо.
И все это длится до того момента, пока человек сам внутри себя не разберется с тем, что не позволяет ему быть счастливым.

[elabugaga.livejournal.com]

Ага, это про меня. Всегда кто-нибудь далекий или тот, с которым "безопасно", кто "в загс не затащит". А хочется, как будто, совсем другого)

[sasha-rezina.livejournal.com]

Наверное, у всех в жизни была хоть одна "кривая" история. И только издалека, спустя время понимаешь весь ее идиотизм. Когда внутри нее, всё видится в ином свете...
Молодому человеку желаю скорейшей, новой, совсем другой истории. Но сначала следует всё-таки себя полюбить:( по-моему, это жутко несексуально, когда мужчина осознает свою непривлекательность. И кстати, чтобы казаться привлекательным, вовсе необязательно им объективно являться. Главное - ощущать себя таковым :)

[andrey-ryndin.livejournal.com]

Есть такой тип девушек. Они искусно манипулируют и используют в своих целях других мужчин. Они великолепные актрисы но довольно мало эмоциональны. Отношение у этих девушек откровенно потребительское. Эти девушки еще в очень юном возрасте осознают, что свою красоту и расположение в мужскому полу можно очень выгодно продавать. Они обожают выдавать не желание платить сексом на материальные блага некоей психической травмой. Изнасиловал отчим, изменил парень, бил бывший муж да не важно. В их арсенале таких историй много. Они обожают быть жертвами ибо это идеальная защита. Но главное они виртуозно чувствуют дистанцию и способны держать мужчину на нужном им расстоянии. Я по молодости лет сам нарвался на такую. У меня в 18 лет было очень много денег а годы это были голодные 90 е. Мои родители получили наследство а от меня откупались деньгами ибо в лом было мной заниматься. Я безумно влюбился в девушку, она поступило довольно грамотно... Просто разводила меня на деньги то обещая то намекая а когда я пытался быть решительным и выяснить что же между нами происходит она включала жертву или разыгрывая праведный гнев удалялась. Но потом ВСЕГДА как бы случайно со мной пересекалась. И все было по новой. Причем ей хватало наглости параллельно разводить и других мужчин. Короче мурыжала она меня 4 года...пока я чуть в дурку с нервным срывом не попал. НО судьба оказалась справедливой... у меня жена спортивная фотомодель и двое замечательных мальчиков близнецов да и работа хорошая. У нее же развод с мужем по причине бездетности из за 33 абортов которые она делала с 18 лет и полное одиночество с тухлой и мало оплачиваемой работой. Время все расставляет по своим местам. Каждому воздается по заслугам.

[cnp93.livejournal.com]

слушайте, да у вас здесь гнездо.

[aviator9298.livejournal.com]

Бывает, я сам был таким был лет 20 назал. Пора взрослеть.
Если отношения с девушкой после 3-5 свидания или скажем месяца не перешли в более близкие, то вы уже стали просто друзьями, в худжем понимании этого слова.

[andrey-ryndin.livejournal.com]

Очень верно подмечено ! Если есть взаимные чувства все идет как по накатанной само собой. Нет припонов и загвозок. Любящие друг друга юди думают одинаково и цели у них одинаковые, отсюда и слаженность в движении по жизни и развитии отношений.

[goblin-matron.livejournal.com]

Скорее всего слова "не люблю секс" означают "не люблю секс с тобой и люблю с кем-то другим".

Извините, если сделала больно.

[mantix.livejournal.com]

Стопудово.

[medved-na-uho.livejournal.com]

Я тоже не думаю, что девушка его использовала корыстно. У нее, судя по описанию, свои неврозы и комплексы после расставания и вообще. Вот она и нашла для себя удобную форму общения - вроде близкий человек, партнер, а вроде ничего и нету. И со всеми вытекающими в виде подарков и материальной его поддержкой. Вот они такие двое друг к другу и притянулись.
А про вес озадачил меня автор - разве 80 это много? Любите себя!

[mantix.livejournal.com]

При росте 167 - это пипец как много. Не говоря уж о том, что сам по себе такой рост не особенно привлекает женщин.

[opportunite.livejournal.com]

я бы посоветовала автору обратиться к психотерапевту/психоаналитику, чтобы в безопасной обстановке разобраться в себе и справиться со своими чувствами. только не любой подойдет, нужно чтобы это был "ваш" человек

[mantix.livejournal.com]

Я бы посоветовал автору воспользоваться услугами проституток.

[besti.livejournal.com]

лично я бы похудела на сколько хочется со стимулом - вот если и тогда я ей не понравлюсь, тогда точно не судьба, плюнуть и снова на сайт знакомств, там такого красивого уж точно с руками оторвут. ну потому что если между двумя людьми стоит только вес, то это ж проблема, решение которой зависит только от автора.
а то автор вцепился в лишний вес как в якобы причину того, что с девушкой не получается - очень удобно, и девушек искать не надо, и вес сбрасывать тоже.

[living-in.livejournal.com]

толстые мужчины обаяшки
хотя в постели наверное неприятно

[mantix.livejournal.com]

Если бы они на самом деле были обаяшками, вы бы знали точно, каковы они в постели.

[aviator9298.livejournal.com]

+100