Мне не интересно

[miumau]

Здравствуйте Яна, никогда не думала что доведется обращаться за советами к незнакомому человеку, но как говорится неисповедимы пути наши. Я довольно давно читаю Ваш блог, мне интересна Ваша точка зрения на многие вещи, и учитвая Ваш большой жизненный опыт решила обратиться к вам за советом. Собственно написать это письмо меня сподвиг недавний пост про "резиновое время".



Эта тема мне знакома не по наслышке, и уже достаточно продолжительное время я не могу найти ответ на вопрос каким же образом можно замотивировать человека живущего в таком "резиновом времени"? Зачем мне это? Да все просто, вот пишу сейчас это письмо, а на диване валяется мой драгоценный муж и тянет время за "резиновый хвост", а я к сожалению уже не знаю как с этим бороться. Так получилось что работает он на дому, и как только заканчивается рабочий день, он плавно перекочевывает от компьютера на диван и загорает там с переодичскими вылазками в холодильник (Как в том анекдоте: - что вы делаете перед тем как ложиться в кровать? - сплю на диване?). Я же, являясь полной противоположностью, не могу понять как можно так бездарно растрачивать свое драгоценное время. Все мои попытки его чем-то заинтересовать не увенчались успехом: абонемент в спорт зал пролежал одиноко на полке, та же ситуация с бассейном, хатило на месяц, а потом снова диван. Подарила зеркалку в надежде заинтересовать фотографией, пока что лежит собирает пыль. И так во всем, и на все один ответ "мне не интересно", физическая активность - "мне не интересно", проф курсы - "мне не интересно", творчество -"мне не интересно", давай вдвоем... -"мне не интересно". На вопрос "А что же тебе интересно?" получаю ответ, "не знаю, мне все быстро надоедает, и вообще мне интересно спать".

На данный момент мне кажется что я уже все перепробовала и у меня закончились мотивационные идеи, поэтому обращаюсь к Вам за советом как и чем можно заинтересовать довольно таки молодого еще человека ( чуть-чуть за 30), причем желательно таким образом чтобы интерес не испарился через 2 дня? Менять мужа на нового не предлагать, буду донашивать этого

***

Здравствуйте!
Во-первых - человек, описанный в моем посте, таки страдал от того, что он не может придумать, куда девать время. Он все время надеялся, что ему что-нибудь придумают, позовут, помогут истратить, и.т.д., потому что маялся от этого самого "резинового времени". И таки нашел некую форму, при которой другие люди (у которых вероятно времени много) его занимают. Судя по описанию, у вас немного другая ситуация - никто не мается, всех все устраивает, муж готов жить в таком режиме до любой какой-то там развязки. :-) И интересно. конечно - это что-то новое,или он всегда такой был? Если всегда такой был, то ничего наверное не поделаешь, бывают такие люди. Посмотрите на комментарии под тем самым постом, сколько людей пишут, что у них вот такая жизнь, и она их устраивает. Их не надо ни от чего лечить и спасать, их мир в порядке. А то, что он с чьим-то еще не совпадает, это не его проблема.

В остальном, эта тема тут была сто раз, и вариантов-то не так много:
1 - Бывает у людей депрессия, и поэтому им ничего не хочется. Это можно и нужно лечить.
2 - Бывает, что очень долго ничего кроме работы не хочется, потому что человек очень устает. Может быть у него там на работает такое нервное напряжение, что больше потом ни на что не остается сил?
3 - Бывает, что человек очень устает и очень много спит, хотя уставать ему вообще-то не от чего, потому что у него проблемы со здоровьем. Насколько я знаю, там первый кандидат - эндокринолог, потом невролог, потом - не знаю. Но бывают физические причины для отстутствия сил.
4 - В принципе конечно может быть, что просто еще не нашлось его "дело жизни", которое его заинтересует. Но это тоже большой вопрос, кто должен его искать? Пока такое ощущение, что все это нужно только вам. А пока это так будет, вы и будете бегать. искать зеркалки и придумывать новые развлечения. Чтобы у него что-то изменилось, этого должен захотеть он.
:-)






картинка про мужчин с богатой яркими событиями жизнью - отсюда.

Comments

[yunayu.livejournal.com]

Оставьте человека лежать на диване и занимайтесь собой, своими интересами и своей жизнью. Как правило, игра в "спасителя" довольно вредное занятие, для "спасаемого" в том числе.

[sham32.livejournal.com]

а не надо никаво спасать, никто не тонет )
нормальный такой себе муж, работает дома, отдыхает дома, сам доволен (судя по письму) человек в комфорте!
А жене это не дает покоя, надо чтобы он как все бегал в мыле что ли?))
Ладно бы сидел дома не работал, пил, и проедал зарплату жены, дак он работает же вроде...
Куча людей мечтает о такой работе )))

и привет, кстати да)

[taffioka.livejournal.com]

Как говорится - неисповедимы пути Господни, а не ваши, автор.

[the-striped.livejournal.com]

+1

[kotomyava.livejournal.com]

Ему так удобно, зачем что-то менять?
Жена суетится, делает все, обслуживает, приносит готовое.
Такая вот заботливая мамочка
А муж-сынок сыто рефлексирует на диване, ему так удобно, его все устраивает

Автор письма, перестаньте играть в мамочку, не пытайтесь заинтересовать ленивого сыночка, это ваш интерес, а не его. Либо можно сделать ему сильно неудобно, поставив перед фактом, что жизнь идет мимо, и идет без него, либо смириться и тащить на себе заботу о его самореализации.

занимайтесь исключительно своими интересами, захочет - подтянется, не захочет - ну вот тогда будете решать, нужен вам под боком тюлень или все-таки лучше живой человек

[silvertreasure.livejournal.com]

Отличный ответ! Пожалуй, самый лучший выход из положения.

[londonckii-ez.livejournal.com]

Нужно попробовать съездить вместе в экзотическую страну с совершенно другим менталитетом, отрезвляет на некоторое время и вдохновить на что-то новое.

[military-jane.livejournal.com]

Простите, но на что может вдохновить поездка в другую страну?

[osenna-ya.livejournal.com]

А давно ли началось это "неинтересно", с чем связано? Или так было всегда?

гениальность мира в его разнообразии

[tumovskaya.livejournal.com]

Я на 100% согласна - никого спасать не надо. Все люди разные, не всем нужны цели, творчество и активность. В любви главное не спасать человека, а принять его таким, какой он есть. Соблюдайте дистанцию, с уважением относитесь к его выбору. Он ведь не пытается успокоить Вас, умерить Ваш пыл, то есть относится с пониманием. Вот и Вы отнеситесь.

[lyolius.livejournal.com]

как раз себя не потеряешь, а обретешь, если собой заняться. А муж уже потерян в складках дивана, как я поняла )))))))
При активном тормошении мужа есть риск потратить всю свою полезную энергию на бесполезное тормошение, потеряв силы на созидательное творчество и т.п.

[imke.livejournal.com]

Гм, я человек активный и любопытный сама по себе, но если бы кто-нибудь с таким пылом тащил меня то туда, то сюда, полюбила бы диван страстной любовью уже хотя бы для того, чтобы просто отлежаться - а отлежавшись, сделала бы ноги к чертовой матери, извините. Потому что в слове "самореализация" есть отличная первая часть: САМО. САМО, блин, а не по образцу инициативных мамочек, рвущих ребенка на четыре равно ненавистных кружка.
Оставьте в покое человека и развлекайтесь либо сами, либо с какими-то братьями по разуму.

[tina-tina.livejournal.com]

+1
Я борюсь с чудовищного размера амебой в себе каждый раз когда приезжает мама совместно провернуть какое-нибудь дело. Например ремонт. Это какой то психологический фокус.

[lubov-markov.livejournal.com]

вау какой паттерн!
а муж может отлежится-таки, да озарением его накроет, что жизнь не резиновая

[kse-scha.livejournal.com]

А я отлично понимаю, почему автор письма переживает. Когда тебе кажется, что жизнь проходит мимо твоего любимого человека, невозможно просто смотреть на это и ничего не предпринимать. Это нормально, что автор пытается мужа чем-то заинтересовать. Ну вот лично мне было бы страшно, если бы мой муж не интересовался ничем, кроме дивана, телека и сна. Я бы заподозрила, что у него какая-то серьезная психологическая проблема, которой он не хочет со мной делиться, или вообще со здоровьем что-то. И лично я бы не смогла тусоваться с друзьями в то время, как мой любимый один дома с диваном и телеком. Я считаю, что надо попытаться выяснить причину такого явления. И если за этим не стоит проблема, то только в таком случае можно оставить человека в покое и попытаться его понять.

[lyolius.livejournal.com]

а я автора письма понимаю... Тут ведь (ну вот если совсем честно!) больше забота о себе, а не о интересах мужа. Хочется ведь жить рядом с интересным, увлеченным человеком, который будет вдохновлять, что-то новое привносить в семью или поддерживать тебя в твоих увлечениях. А тут ты вся такая заряженная-увлеченная-активная приходишь домой и утопаешь в липкой вате. И можно сколько угодно концентрироваться на своих интересах, а не на его, но вязкое болото дома вводит в тоску.
Девушки, несомненно, правы. Насильно тюленя не взбодришь. И не надо. Тут главное не увязать в его болоте. Автор, найдите себе мужчину-друга по интересам. Который будет вдохновлять. Лучше, конечно, найти "человека для сердца" или вообще мужа сменить. Но, как я поняла, 2 последних варианта автору не очень подходят

[tan-mil.livejournal.com]

Согласна на 100%! Прямо мои мысли!))
И с предыдущим согласна насчет "кажется, что жизнь проходит мимо твоего любимого человека, невозможно просто смотреть на это и ничего не предпринимать".

[singing-myself.livejournal.com]

Можно я вам намекну на другую сторону этой ситуации? Я такого человека знала, его жена тоже хотела его чем-то заинтересовать, "спасти", сама была активная. Через какое-то время я вижу,он вертится в интересной ему сфере,организатор, открыл одну из популярных творческих площадок в городе. Что произошло? Разошелся с женой:)) Я не сравниваю ни в коем случае, но подумать в эту сторону можно. Может, вы его подавляете как-то? Не даете проявить себя? Он задавлен чувством вины, или критикой? Недостаточно вдохновения?

[hikari-7.livejournal.com]

у меня есть фантазия, что если к мужчине относиться как к маленькому ребёнку («донашивать»), то и он будет себя вести как маленький ребёнок.
:)

[maryacha.livejournal.com]

Понимаю автора. Жизнь вокруг такая интересная, и хочется разделить свою радость, свои интересы с вроде бы самым близким человеком. А фиг. Или хотя бы чтобы у человека рядом тоже глаза горели, а не было ощущения, что живешь рядом с доживающим, а не живущим. Но, имхо, извне тут ничего не сделаешь. Живите себе как хотите жить, захочет - подтянется, нет - так и будет тихим фоном или отвалится. А может, автору вообще в действительности нужен этот тихий серый фон за спиной, чтобы радостно от него убегать и потом точно знать, к чему вернешься. Скучно и надежно.

[ulka-gu.livejournal.com]

у вас просто разное восприятие времени и разный уровень активности.
Не надо трогать мужа, он взрослый человек, личность,в конце концов. А жить человеку надо так,чтобы ему было комфортно. Вы своими действиями больше похожи на назойливого человека,которому все время чего-то нужно от него. Возможно, вы раздражаете его нравоучениями не меньше,чем он вас со своим состоянием
Отпустите его, соглашайтесь с ним, и, вероятно, многое изменится.

Кстати, когда что-то человеку запрещаешь,ему обязательно хочется еще и еще. Потому что мы индивидуалы по жизни. Если употреблять этот принцип правильно, можнонеосознанно заставить человека делать то,что выгодно вам.

[angela2020.livejournal.com]

я после работ своих и все дел хочу просто полежать, вот тупо вытянуть ноги и с книжкой полежать, а мой муж считает что лучший отдых это смена деятельности и физ.нагрузки, это я к чему - у каждого свои ценности и приоритеты

[dark-hobit.livejournal.com]

Выкинуть диван уже предлагали?:)

Где-то читала про офис, в котором не было стульев. Работники в таком офисе оказались более мобильны и активны. Хотя это садизмом отдает, конечно)

дададад настоящий деятель-сотрудник стояч!

[bfmarch2008.livejournal.com]

а по стенам пропущен ток), если прислонился к стене- вставило)
и по камерам за персоналом наблюдает муж с дивана!
ему так интересно, что даже не хочется снимать закаты и деревья))

[esmuralla.livejournal.com]

я согласна, человека так не заинтересуешь.

[helen-frost.livejournal.com]

Какая знакомая ситуация..
Моя хорошая подруга стала засиживаться в интернете. А потом не просто засиживаться, а сидеть ВСЁ свободное от учёбы время, спала по 3 часа. Создала в контакте группу с мимими-картинками и, как модератор, сутками следила за рейтингами. На все мои попытки её куда-то вытянуть отмахивалась, ссылаясь на всё подряд.
Я её активно тыркала где-то год, последние пару месяцев реально капала на мозг (да, понимала, что так нельзя, но не хотелось отдавать человека виртуальному монстру)

Что в итоге? Она разорвала всё общение. Абсолютно. Ни слова не сказав не отвечала ни на телефон, ни в соц.сетях - никак.
Ещё через полгода сама предложила встретиться. Сказала, что очень скучала и всё поняла, но я её просто допекла в какой-то момент :)
Теперь всё нормально, но с этими приставаниями бравого активиста надо быть аккуратными. Человек изменится, если сам всё поймёт.

Ведите интересный образ жизни, показывайте фотографии и счастливых друзей рядом.
Может, это его проймёт? :)

[colourhaze.livejournal.com]

и что такого в модерировании сообщества с мимимикартинками?
это ведь не сидение перед лентой друзяшек и тупом scroll down, а даже созидательное что-то О___о многие даже зарабатывают подобным образом

[sumumbrum.livejournal.com]

Что-то мне кажется, что в последнее время стало модно "вести активный образ жизни". Обязательно нужно гореть на работе, гореть после работы, стоять на ушах, спать по 4 часа в сутки, ведь вокруг столько событий, ну столько событий. Зачем? Есть люди, которые "живут вовне", а есть те, которые "живут внутрь". Вторым иногда просто не нужна эта вся суета. Но, поскольку такой человек не вписывается в современные представления о "правильном образе жизни", его обязательно нужно тормошить, ведь иначе как же, ага. По письму не понятно, в чем вообще проблема, не сказано, хорошо или плохо самому мужу. Может быть он из тех, кто "живет вовнутрь", может быть он просто больше любит подумать о чем-то своем после работы, вместо бассейна, может быть, у него там своя богатая внутренняя жизнь, которую автор письма не разделяет и не хочет. Если так, то мне жалко мужа.

[akunari.livejournal.com]

как я с вами согласна)

мне время от времени нужно так же просто лежать на диване и ничего не делать. и не дай бог кому-то ко мне начать приставать в этот момент. и пришибить могу.

зато через пару-тройку недель у меня появляется шило в попе. и мне непонятно, почему я должна все время быть человеком с активной жизненной позицией. не люблю очень это слово. а мне хочется познавать дзен)

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

сделайте его жизнь счастливой, не мешайте ему спать!)))
А почему вас так тревожит его состояние? вы ему завидуете? вы больше работаете и его безделье вас задевает? вы хотите заниматься совместным делом или хотя бы больше проводить времени вместе, будучи связанными каким-то общим занятием? Вы хотите от него успехов, чтобы иметь возможность гордиться им?

я была в похожей ситуации в первом браке и тоже мечтала расшевелить своего супруга. Супруг расшевелился только со сменой жены(т.е. меня), ему сразу же стал интересен спорт, поездки, активная деятельность, все то, что я ему так долго предлагала.

[vent-blanche.livejournal.com]

Скажите пожалуйста, а что стали делать вы после развода? И какой вывод сделали из этого?
Спрашиваю, потому что была в абсолютно такой же ситуации с первым браком...

[dozornaya88.livejournal.com]

Мой муж раньше тоже таким был. Ну, т.е. ему что-то, конечно, было интересно, но, в основном он сидел дома и дожидался меня со всех моих безумных вылазок - то на соревнования, то на съемки, то еще куда-нибудь. А потом "излечился", что ли. Просто нашел свое... Более интересную работу, где ему ставят более интересные задачи. И теперь уже я (т.к. малость "надорвалась" и до сих пор отхожу от усталости, что накопилась) сижу на диване, пока он до 3-4х часов ночи сидит за компом и ковыряет какие-то новые функции, ищет пути решения и т.п. Ходит на проф. конференции и т.п.
Думаю, если у него нет проблем со здоровьем, то его надо просто оставить в покое =) В конце-концов, спать - не такое уж плохое времяпрепровождение =)

[nathalyru.livejournal.com]

Мне кажется, это тот вариант, когда человек как бы уже не живет. Я знаю таких людей, у них жизненной энергии на минимуме, едва хватает чтобы отработать - и все. Они любят спать, потому что жизнь их не интересует, они внутренне мертвы. Я думаю, это депрессия и что это надо лечить. Возможно, тут замешана самооценка, могут быть разные причины, но это ненормально, когда человек вроде как уже умер, хоть тело его живо. Заинтересовать такого человека невозможно ничем, надо заниматься психоанализом, но проблема в том, что ему и это не интересно, его вполне все устраивает - удобно быть мертвым. Мне автора письма очень жаль, я бы для себя нашла только один выход - идти дальше. Она, похоже, еще живая, с трупом жить очень тяжело.

[dink-a.livejournal.com]

А что для Вас означает "жить"?

[stella-vega.livejournal.com]

Отстаньте вы от человека. Иногда и от умственного труда устаешь как от разгрузки вагонов. Разные люди бывают. Кто-то на диване отдыхает, кто-то в походах. Ну вам надо - вы и бегайте в походы или куда там вы абонемент покупали.

[moct3106.livejournal.com]

плюсую