Люблю замкнуться в себе

[miumau]

Здравствуйте, Яна. Хочу поделиться своей проблемой и найти из нее выход, т.к. сама разобраться не могу, а у Вас получается всегда разобрать любую проблему по полочкам, четко и подробно.
Вобщем, проблема какая-то сопливая и детская, я сама это вижу и понимаю, но выхода из нее придумать не могу.


отсюда

итак.
мне 32 года, я замужем, деток пока нет. Живу с мужем в отдельной квартире, которую подарили мне родители.
а родители живу загородом в частном доме.
я их очень люблю, у нас вообще прекрасные отношения, близкие и доверительные.
но в чем загвоздка - они слишком часто, по моему мнению, хотят с нами встречаться и общаться.
я такой человек, что особо не нуждаюсь в общении, могу днями сидеть дома (что удается редко и оттого кайфую от этого вдвойне), читать, смотреть кино, о чем нибудь мечтать и т..п Т.е. мне чтобы соскучиться по родным нужно наверное год провести в отдалении.
а родители приглашают нас каждые выходные к себе в гости, причем это не ради приличия, а совершенно искренне. они оч любят долгие посиделки за столом, разговоры по душам и все такое. Я тоже это люблю, но не так же часто. ..

Когда у нас с мужем свои планы на вых-е, или просто никуда не хочется ехать, а хочется просто тупо просидеть дома, я говорю родителям об этом, а в ответ слышу такие нотки расстройства, что как жаль, что мы не увидимся, что мне потом еще хуже становится(
я пыталась говорить прямо, что мы видимся слишком часто, но родители этого не понимают, т.к. для них наше общение - всегда радость.
приходится иногда выдумывать причины для отказа, а мне это тоже неприятно. вроде как вру самым бизким людям.

сегодня родители опять нас пригласили к себе, у них годовщина свадьбы, а я поймала себя на мысли, что НЕ ХОЧУ к ним ехать, прям вот до слез не хочу!!! потому что на новый год мы были у них в гостях, и я знаю, что будет как обычно - застолье целый день допоздна и бесконечные разговоры, разговоры.

и меня саму пугает мое отторжение. возникает чувство вины, что я сволочь неблагодарная, должна радоваться от того, что у нас такая хорошая семья, что мы имеем возможность общаться, побыть у них дома в почти райском уголке на природе. и вообще, родители мне многое в жизни дали, в том числе материального, что я просто не имею права от них отдаляться. да и мне самой непонятна причина, почему я не хочу с ними общаться - они ведь интересные люди, и мы можем разговаривать часами, и не только о быте, а и о высоких материях. Папа очень много читает, и вообще он умнейший человек, которого можно слушать и слушать, и я его уважаю не только как отца, а как личность, профессионала и т.п.
А мама это мама, конечно я ее тоже оч люблю, делюсь многим, как и она со мной..

вобщем, поток сознания вылила), а если срезюмировать, то вопросы возникают такие:
почему я не хочу часто общаться с родителями?
нормально ли это?
является ли это неблагодаростью?
как разрулить эту ситуацию, что делать? чтобы и общение было в удовольствие и мне, и им..
и избавиться от чувства вины, если оно здесь лишнее.

Спасибо, что дочитали этот опус, Яна.
Буду очень благодарна за Ваш совет.

И прошу, если будете публиковать, то не указывайте пожалуйста моего имени и адреса.

***

Здравствуйте!
А что, ваши любящие родители, пока вас растили, еще не заметили, что вы не очень любите общаться?
Я тоже такая. И мама у меня такая. И у меня и у мамы с детства было кругом много родственников, при желании - общайся-не-хочу, но она (как и я) предпочитала залезть куда-то в тихий уголок, и заниматься своими делами. У нас есть очень любимые родственники. Мы по ним скучаем, и дико рады их видеть. Но если общаться часто - с кем угодно - наступает передозировка общением. Такое ощущение, что "не дают пожить своей жизнью", слишком много "своих дел", которыми нравится заниматься в одиночестве.

Вообще, у меня нет этому какого-то научного объяснения, наверное у психологов оно есть. Но у разных людей - разная потребность в общении. У меня есть родственники, которые отлично себя чувствуют, когда рядом постоянно человек 10. Я не знаю, как они живут! Но они между всей этой толпой могут и жить, и работать, и готовить, и развлекаться, и общаться - им хорошо. Другим - плохо.

Собственно, тут ответ простой: если вам столь частое общение в тягость, вы все равно найдете, как увернуться. И со временем (надеюсь) научитесь не испытывать чувства вины по этому поводу, потому что это - совершенно нормально.ж Остается открытым только самый сложный вопрос: как это аккуратно и без обид донести до родителей?

Я ваших родителей не знаю, не знаю, какой подход к ним - самый лучший. некоторым помогает выбрать хотя бы одного понимающего родителя, и "излить ему душу". Рассказать, как вы сильно-пресильно всех любите, и что просто есть у вас такая особенность - вы любите побыть в одиночестве, и столько общения вам не нужно. Иногда помогает один раз объяснить, поговорить спокойно, без обид. Иногда так же помогают компромиссы. Например у меня есть подруга, которая договорилась с родителями, что она приходит к ним только раз в месяц, но зато раз в неделю она звонит, и они болтают час, она рассказывает им все новости. Лучше, чем ничего, родители смирились.

А мой личный компромисс: я являюсь на всякие большие семейные "сходняки", не всегда, но хотя бы через раз, и "сбегаю" оттуда пораньше. Я считаю, что лучше приехать на 2 часа, нежели совсем не приехать - я прихожу, всех обхожу, со всеми чудесно общаюсь, немножко, а потом извиняюсь и ухожу, когда вечеруха уже в такой фазе, что не обязательно прямо присутствие каждого. Чаще всего мне и врать не надо - меня всегда ждут горы работы и кучи планов. Я и говорю, что вот, приехала, но на весь день я не могу.

Другие родители вообще не могут вынести такую "правду", и если им такое сказать, они либо устроят скандал, либо будут делать вид, что они ничего не слышали и не поняли. Просто потому, что их голова и сердце просто отказываются принимать такие факты. Если это так, то придется с ними дальше решать каждый вопрос в отдельности. Т.е. 3 из 4 раз придумывать или находить отговорки, извиняться, "отбазарисваться".

Главное - перестать себя всем этим терзать. Люди разные, ничего с этим не поделаешь. В результате все либо находят компромисс, либо так и взаимодействуют всю жизнь, "дежурно" вздыхая, извиняясь, оправдываясь, и все равно делая по-своему.

Comments

[yankapartyzanka.livejournal.com]

:-) "Непобедимый интроверт" Лэйни Марти в помощь автору письма! Лучше поможет ей и себя понять, и с родителями разобраться. Кстати, ссылку нашла в этой ЖЖешке, в одном из комментариев. Да и хозяйка этого блога оформляла книгу по этой же тематике - тоже интересная, но НЕ такая полезная в плане практических советов.

и Кейн туда же!

[tumovskaya.livejournal.com]

Не менее полезная книга - Интроверты: как использовать особенности своего характера Сьюзан Кейн. кстати, обложку к книге рисовала Яна, благодаря чему я и узнала об этой восхитительной книге :) сейчас ее читаю и все становится на свои места )))
не всем нужна пустая болтовня!

[m-a-iii-a.livejournal.com]

знаю по себе, что родителей нужно подводить к мысли о редких встречах постепенно. например,встретившись на выходные говорить, что на следующие вас пригласили друзья. или просто за неделю говорить, что следующие выходные будите заниматься только домашними делами. постепенно встречи станут реже, где-то раз в месяц. и то, нужно родителей постоянно в разговоре предупреждать, мол скажите за недели 2, а то мы выходные планируем. они начнут привыкать, что личная жизнь это не только они. у меня так.

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Замечательнейший совет.

[zoch.livejournal.com]

есть хорошие книги, которые в свое время помогли мне разрешить себе быть собой:
1. Барьеры (Генри Клауд, Джон Таунсенд).
2. Интроверты. Как использовать особенности своего характера (Сьюзан Кейн).

[pingvinko.livejournal.com]

Объясните им, что вы интроверт (не в запущенной стадии конечно), расскажите и покажите кто такие интроверты, и ваш умный папа должен будет хоть немного понять :)

[tina-tina.livejournal.com]

Наверное проблема сама решится когда появятся дети. Будете отвозить родителям внуков, а сами бежать делать дела на которые не было времени на неделе.

[opi-on.livejournal.com]

Вы не одиноки в своей "замкнутости". Я люблю/нелюблю празники... жду с нетерпением, а потом вместо радости от праздника приходят родственники, знакомые.. застолья, разговоры ни о чем. Или идем в гости в бабушке, дедушке, маме мужа - а там уже все расписано до мелочей 3 часа сидеть за столом набивать желудок, потом чай и по домам... ловлю себя на мысли по пути в гости что я туда не хочу, что всё будет как всегда и ничего не изменится. Я люблю своих родственников и одновременно нехочу с ними общаться.
Как по мне единственный способ избежать таких ситуаций - научить людей не лезть в чужую жизнь.... а это невозможно. Остаётся или огорчать прямыми отказами (у меня так не получается делать), либо придумывать отговорки и врать любимымы людям. Но себя при этом не грызть, потому что прежде всего должно быть комфортно Вам а потом всем остальным.

[13yearsoldcat.livejournal.com]

чувство вины здесь испытывать не за что. Просто девушка ярко выраженный интроверт. Я кстати сам такой, и очень хорошо её понимаю. Люблю сидеть в одиночестве )

[kolaleks.livejournal.com]

много нас таких :)
я тоже люблю быть сама с собой,

я думаю что Ваши родители поймут, если поговорить :)

[ya-psix.livejournal.com]

я тоже интроверт, но всё же иногда общения бывает не хватает. Но домой тоже не люблю ездить и тоже испытываю чувство вины ( отнекиваюсь делами

[ruthenia-alba.livejournal.com]

Я уехала от родителей в другую страну (изначально считалось - на заработки) и теперь не хочу возвращаться именно по такой же причине - не могу быть вместе с семьей дольше нескольких дней. Мы с мужем навещаем моих родителей примерно раз в два месяца (на уикэнд), и это тоже выливается в долгие посиделки на даче, походы по магазинам, другое совместное времяпровождение.

Муж узнал о моем дискомфорте и предложил следующее решение: я провожу в семье столько времени, сколько для меня комфортно, а потом спокойно покидаю коллектив и занимаюсь своими делами, а он берет на себя родителей. У него очень хорошие отношения с ними (особенно с моим отцом), и они могут часами общаться, а я или разговариваю с мамой, или отдыхаю одна. Такой расклад обычно всех устраивает.

Правда, если (когда) мы все-таки решим вернуться домой, мне будет сложнее находиться в одном городе и проводить много времени вместе. Поэтому я пока откладываю свое решение по возвращению.

В общем, я бы посоветовала, если вы пока не хотите обсудить эту тему с родителями (или если они не понимают проблемы), - поговорите с мужем, он может оттянуть часть внимания на себя, чтобы вы смогли спокойно побыть с самой собой.

[evpraksiya.livejournal.com]

хороший совет

[anni-sanni.livejournal.com]

Я вот тоже в последнее время понимаю, что не люблю общаться - ни с родственниками, исключая близких, ни тем более, с другими людьми - предпочитаю взаимодействовать буковками.

[natalyon.livejournal.com]

Помимо интровертности у девушки в письме, так же как и в комментариях, звучит мысль о том, что семейные посиделки не радуют потому ещё, что всё происходит по одному сценарию и по сути сводится к еде и разговорам (полагаю, примерно об одном и том же).
Насчёт этого, как мне кажется, здорово было бы самой предложить родным новый сценарий. Подарите как-нибудь им эрудит, или набор для покера, или монополию, или лото, или домино, или любую другую настольную игру и поиграйте все вместе.
Или придумайте какую-нибудь весёлую игру типа пантомимы. Много же классных занятий, которыми можно заняться только в компании.
Я думаю, очень многие родители могут проявить неожиданный азарт и кураж в подобных занятиях, и это может быть очень приятно - лишний раз посмотреть на них с какой-то новой стороны.

В общем, как говорится, "хочешь изменений - будь изменением". :-)

[svetka-u.livejournal.com]

Присоединяюсь. Моим родителям очень нравятся всякие настольные игры, которые мы привозим. До них не всегда руки доходят, потому что мы у них бываем сравнительно редко (раз в 2-3-месяца), но вещь хорошая. Дома практически не играем - компания маленькая, с друзьями тоже не всегда удается (у кого дети маленькие, у кого еще что), а с родителями очень даже получается.

[soovushk.livejournal.com]

Во-первых, решение, предложенное вами, не такое уж и "простое". Не факт, что у семьи есть достаточно своих средств, чтобы купить отдельную квартиру или хотя бы снимать, а заработать на жилье за небольшой промежуток времени нельзя.

Во-вторых, здесь дело не в материальной зависимости, а в психологической. Родители приглашают супругов к себе не потому что "вот так надо, они живут в нами купленной квартире, пусть теперь ходят отчитываются", а потому что получают радость от общения с семьёй. А девушка ощущает вину не из-за того, что пользуется имуществом, а потому что не чувствует в себе сил эмоционально поддерживать родителей настолько, насколько им нужно. В такой ситуации даже переехав в собственно купленное жилье она не почувствует облегчения, и ситуация никак не разрулится.

[norian.livejournal.com]

котошар прекрасен ..

[j-mot.livejournal.com]

Яна, Вы недавно книгу иллюстрировали про интровертов, так вот, мне очень помогло познать себя) Может и для девушки будет жизнеутверждающим чтивом)

[sanny7.livejournal.com]

А родителям явно не хватает общения, и вместо того, чтобы дружить и общаться с соседями и старыми друзьями, они активно участвуют в жизни детей. Таких много. С другой стороны - именно такие бабушки и дедушки охотно возяться с внуками и сидят с ними, нежели независимые активные пенсионеры, которые своим детям звонят раз в месяц)))

[la-mag.livejournal.com]

"А что, ваши любящие родители, пока вас растили, еще не заметили, что вы не очень любите общаться?"
спасибо, очень в точку!

[osetrik.livejournal.com]

Кошка нюхает свою задницу на фото

[cathunter66.livejournal.com]

Как будто про меня писала героиня, мне тоже 32, живу отдельно, муж и двое детей, но только в моем случае все намного хуже, я вообще не выношу непрерывное общение с людьми, самое большее сколько я смогла проработать в обществе людей это два года, потом снова уволилась, хотя меня уговаривали остаться, мне просто хотелось быть дома подальше от всех людей, муж работает в другом городе сейчас, мы редко видимся, благодаря этому мы счастливы в браке)) Моя мама она такая же как я, поэтому она меня понимает, да и сама она в частом общении не нуждается! А вот с роднёй мужа было по началу тяжело, приглашали часто в гости, уговаривали оставаться с ночёвкой ( что для меня вообще ужас панический!!), но я плавно свела общение к минимуму, особо не заморачиваясь с объяснениями, я всегда говорю "Я такая!!! или принимайте меня такой или нет" Сейчас работаю дома,и если не хочу что бы меня доставали, отключаю телефоны )))

[trans-for-real.livejournal.com]

А как вы общаетесь со своими детьми? Интерес не праздный, вот не знаю, куда от своих деться

[ira-stegniy.livejournal.com]

Немножко даже знакомая ситуация, но мне легче - у меня папа одергивает маму от чрезмерного общения со мной и сестрой.
Думаю, такое бывает еще и потому, что родители никак не привыкнут жить без своих детей. Ведь дети выросли, у них другая жизнь, заботы и планы. А у родителей остается пустота, которую они не знают чем теперь заполнить. Ибо "все отдано детям" о_О Знаю даже одну семью, которая после того, как дети стали взрослыми, усыновила двоих сирот и теперь все счастливы. Просто они поняли, что в другой роли себя не видят.

Здесь нужен такт и длительное деликатное объяснение почему для вас столько общения в тягость.
Удачи вам!

[eternal-spinach.livejournal.com]

Можно попробовать вместо того, чтобы ехать к родителям, приглашать их куда-то еще. Например, сходить в кино: вроде как увиделись, но без лишних разговоров! Или на концерты-ярмарки-выставки вместе ходить. Или завести велосипед и кататься на нем по окрестностям, и родителей приглашать. Если откажутся - это будет уже их проблема!

Я бы точно не смогла тратить 1 день в неделю на застолье :-) я вообще считаю это довольно скучным времяпрепровождением. Лучше уж тогда фильм посмотреть, или, как коммнетатор выше проедложил, в настольные игры поиграть!

[ni-nell.livejournal.com]

интересно, а как муж относится к этим посиделкам?а представляете, что будет, когда у вас появятся дети..
родители, судя по всему, кроме вас ни с кем не общаются...может здесь стоит поискать выход.придумать им занятие по интересам.
по-моему, нужно постепенно и тактично уходить от такого частого общения. если не можете прямо сказать родителям, то найдите причину, по которой вы сможете приходить не чаще раза в месяц. например, какие-нибудь якобы курсы или танцы или аэробика...что-то правдободобное...или даже пойти на эти танцы))

[volkosruka.livejournal.com]

Автор письма просто интроверт. Я сама такая же и тоже долгое время терзалась по поводу того, что "не такая" и не могу общаться "как все". Очень долго не понимала, что это просто моя индивидуальная особенность.
Тут еще очень повезло, что родители со слов автора - люди вменяемые, можно попробовать с ними поговорить, объяснить, кто такие интроверты.

[nada-171.livejournal.com]

Я - родитель взрослой замужней дочери и бабушка 2-х внуков. Я - интроверт. Мне хорошо с книгами, с ЖЖ, с торентами. Конечно, я люблю и дочь и внуков. Но стало обязанностью всю субботу и половину воскресенья, проводить с ними. У меня выходные дни - пятница и суббота. В пятницу я закупаю продукты, потом готовлю, у каждого свои предпочтения в еде. Суббота посвящена общению,обеду, ужину, чаепитию до самого вечера. Когда они меняли квартиру на большую, единственным условием было для риелтора - в шаговой доступности от меня. И я очень радуюсь, когда они уезжают на ДР одноклассников или к родственникам со стороны зятя. Я могу субботу провести так, как я хочу. Посетить парикмахера, торговый центр, рассматривая и примеривая одежду и обувь, иногда и покупая чт-то. Так что проблемы бывают не только у детей.

[nymphlover.livejournal.com]

ну а кто же вам мешает иногда детям отказывать? :с

[Арнольд Баринов (from livejournal.com)]

Тёма, ссука разбань меня или я совершу страшное...