Халява, Сэр?

[miumau]

Яна, здравствуйте! Мне всегда нравились ваши нестандартные ответы на вопросы.

Не так давно я столкнулась с типом человека, о котором раньше знала только по наслышке. И вот теперь хотелось бы понять, кто с чем таких людей ест, услышать ваше мнение и, заодно, мнение ваших читателей. Наверное, классическая формулировка такого типа – халявщик.



У меня недавно появилась новая приятельница. Она интересный человек, со своими увлечениями, взглядами и т.д. Впрочем, я не могу сказать, что она только берет и ничего не дает взамен. Но речь не об этом. Пообщавшись какое-то время, я заметила, что она очень лихо пользуется окружающими. Я вполне допускаю, что делает она это не намеренно, но сути дела это не меняет :) К примеру, человек постоянно берет чужие вещи. Ну, взял ты что-то пару раз, а потом купил свое такое же. А здесь, у разных людей просится какая-то вещь сначала один раз, потом еще раз, а потом смотришь: уже как будто это на двоих. Чай, к примеру, или вешалка или что еще. Думаю, никому не жалко поделиться с ближним, но когда этот ближний начинает ежедневно "стрелять" у тебя какие-то твои вещи, которые каждый, вообще-то, приобретает для себя специально, чтобы не брать у других, это начинает раздражать. Причем создается ощущение, что как бы так и заведено. Ну, мне дают, а я что? Я беру.

Или обещания, которые даются а потом дооолго выполняются. С шутливыми просьбами напомнить.
Или вот с деньгами. Почему-то частенько бывает, что нет у человека мелочи на что-то. И тебя просят добавить (на чай, к примеру). Мол, а в следующий раз я добавлю. Я спокойно отношусь к таким вещам, но когда это начинает повторяться с некоторой периодичностью.. Интересно, что как правило, выходит так, что по факту добавляют все только за одного человека, а он каким-то странным образом не попадает в такие ситуации. Или едете вы куда-то. Деньги у всех есть. "Ой, давай ты билеты возьмешь, а потом сочтемся". А потом получается, что вы вроде как сочлись, но ты почему-то все равно в минусе (то есть, тебе отдали, но не все). Или отдали, но крупное, а мелкое как бы округлили. В свою, естественно, пользу. Есть люди, которые действительно не будут мелочиться и, не отдав вам что-то по мелочи, с вас тоже не спросят подобное. Но здесь получается, что постоянно не отдается что-то именно когда должны вам. И в минусе тоже оказываетесь именно вы. И постоянно пользуются именно вашими вещами, а не наоборот. И очень легко могут забыть о том, что в принципе должны вам каких-то денег, пусть и небольших. И вы вынуждены сами напоминать об этом.

Вы что-то делаете вместе, и вдруг замечаете, что вот надо еще кое-что доделать, но по причинам сильной занятости (не вашей, конечно): "а давай ты доделаешь, а то у меня куча дел. Спасибо тебе!"

Ну знаете как, вроде общаешься, человек интересный, есть и положительные качества, идеи, какие-то интересы общие. Но присутствует момент, что все время пользуются вашими вещами/деньгами/временем и чем-то еще. И почему-то вы, по разным причинам, что-то не дополучаете от этого человека. Или вам не все отдали. Или обещали, но не сделали. При этом, вы видите, что человек-то сам вовсе не спешит предоставлять свои ресурсы вот для такого же точно пользования. Здесь нужно уточнить, что подобным образом она ведет себя не только со мной, но и со многими другими.

Я решила денежный вопрос. И намек на то, что я против общих кошельков был понят. И по мелочам вроде стало все четче. Но, все равно, периодически намекаешь, даже и говоришь, что вообще-то я помню и вижу. Но кардинальной перемены в поведении не происходит. И вот, собственно, вопрос. Как вы считаете, возможно ли с таким человеком выработать некую линию поведения, чтобы можно было общаться? Человек-то интересный и, вроде, неплохой. Или бесполезно?

***

Здравствуйте!

Я думаю, что абсолютному большинству людей можно понятно разъяснить, где находятся ваши границы. Некоторым достаточно намека, другим нужно открытым текстом озвучить проблему. Третьим нужно не только открыто сказать свое мнение, но и говорить его снова и снова, пока не станет ясно, что вы это серьезно, всегда, не через раз, и исключений не будет, и не просите, и не уговаривайте.

Еще, конечно, есть такие люди, которые просто не соглашаются уступать вообще. Я таких встречала за свою жизнь два раза, и еще пару раз слышала рассказы о таком. Имеется ввиду такое, когда человеку говорят (находясь на своей территории и в своем праве): "Уйди отсюда вон!" и указывают на дверь, а он отвечает: "Нет!"
И когда говоришь таким людям: "Слушай, я хочу, чтобы ты покинул мою территорию, и если ты сейчас немедленно не выйдешь отсюда, я вызову полицию!" (например), такой человек говорит: "Ну и вызывай". И.т.д. В том случае, когда лично я всталкивалась с таким явлением, человека после такого диалога просто вынесли за порог. Преодолевая сопротивление. И он еще некоторое время на этом пороге, за дверью, выступал.

В других случаях таких людей таки выносит полиция. И я думаю, не нужно объяснять, что происходит, если таким людям начать говорить, что они кому-то там что-то должны, не вернули, взяли, хотя им не давали, и.т.д. Они "прикидываются утюгом" до последнего, до суда, и даже еще на суде, и хоть ты убейся об стену - это твоя проблема, а они спокойны.

Мне кажется, что в такой форме - это уже психическое расстройство. А от людей с расстройствами я пытаюсь держаться подальше. Т.е. если я не могу человеку объяснить мои границы вообще, или наши понятия о том, что есть хорошо и плохо, не совпадают совсем, я просто отхожу на самую максимальную дистанцию, какая вообще возможна. Т.е. если нас не связывают совсем уж какие-то супер-узы, я просто прекращаю общение и не имею с человеком никаких дел вообще. Ни болшьих, ни маленьких, никаких. А если нас что-то связывает (например, мы вместе работаем и неизбежно встречаемся) - свожу общение к самому дипломатическому минимуму.

***

Остаются открытыми 2 вопроса:

1 - Где та граница, когда это уже психическое расстройство, и надо от людей просто отгораживаться, пока они не сделали что-нибудь совсем неприемлемое?
Я не могу точно на это ответить, потому что наверняка есть пограничные состояния, которые одним кажутся невыносимым ужасом, а другим - "еще не такими страшнвми".
Наверное, это каждй должен решать для себя сам.

2 - Если это не психическое расстройство, а просто черта такая, что с ним делать?
Человека не перевоспитаешь. Ок, хорошо, в какой-нибудь армии или тюрьме, наверное, много кого можно перевоспитать, про кого не верилось - но, ваша ли это задача? Вам что, делать больше в жизни нечего, чем методично перевоспитывать человека? Это очень много работы, и крайне неблагодарное занятие. Так ли он действительно вам нужен и интересен, чтобы заниматься этим?!

Или давайте вернемся к расставлению границ. Да, поставить на место можно каждого. Но некоторым надо либо действительно сказать 200 раз (про каждую вещь в отдельности), пока он не научится соблюдать дистанцию, либо просто придется напоминать всегда и всю жизнь. Сделаешь пару шагов вперед - оно отступает. Шаг назад - сразу опять пытается проникать на вашу территорию. Тут тоже спрашивается - а оно вам надо? Лично мне это отравляет общение, если я постоянно должна кого-то пихать из-за каждой мелочи. Мне ссориться из-за пустяков кажется мелочным, и я себя от этого чувствую плохо. С другой стороны - если меня тысяча мелочей постоянно не устраивает, молчать об этом тоже неприятно. Мой выход и тут - дружить с другими людьми, которые таких эмоций не вызывают.

3 - Ходят слухи, что некоторым таким людям (иногда) помогает ультиматум. Такой, открытый, когда человеку говорят в лоб: "Слушай, ты очень милый и интересный, но мне так не нравитя вот это твое поведение, что пропадает охота общаться! Если ты хочешь со мной общаться, то завязывай с этим сейчас и немедленно, либо мы больше не общаемся!" Все. (Естественно, это говорится один раз - потом человек посылается подальше, если он не изменил свое поведение.)

Я в этот метод не верю, хотя пробовала всего один раз. В моем случае проблема заключалась совсем в другом, но ситуация была схожая - мы сталкивались из-за миллиона очень незначительных мелочей, из-за которых было неохота ссориться, но все вместе собиралось в нечто невыносимое для меня. Когда я озвучила весь список своих недовольств, мой оппонент радостно сказал: "Хорошо! Я все понял! Извини, я больше не буду!" и добавил "Что же ты раньше не сказала, я бы раньше пошел тебе навстречу, подумаешь, мелочи какие!"

После этого он исправился! Ровно в тех пунктах, которые я озвучила. Ровненько по списку! При этом добавив к нашему общению ровно столько же новых камней преткновения - не одно, так другое. Когда я на них указала, он возмутился: "Этого в списке не было!"
А я сдалась. Если человеку на каждом новом шагу нужно разъяснять, где находятся границы, то нам бесполезно продолжать. :-) Потому что значит он моих границ не чувствует, значит у него просто другое представление о мире, которое с моим сильно не совпадает, и все равно наше общение всегда будет вечным выяснением территориальных вопросов. Неинтересно. Опять же - пошла дружить с другими людьми.

На самом деле ведь все друзья дают и берут. То и другое - интересно и приятно. Просто оно должно совпадать. Может быть есть на свете люди, которым этот человек вообще никак странным не кажется. Просто вот они друг другу подходят, а вы к ним - нет.

Comments

[me-hummingbird.livejournal.com]

у меня у подруги есть похожие черты. лично я отношусь спокойно, потому что это по мелочи, и потому что я знаю, что она когда-то пережила очень голодный период в жизни, и видимо, это отложилось на психике.

[artreidess.livejournal.com]

+1
тоже есть такая подруга. с голодным периодом в анамнезе.
Я привыкла к этому и меня это не раздражает. Ну вот такой она человек, а мне не жалко. Мелочь - это не так уж много. Я воспринимаю эту черту как другие слабонегативные черты, которые есть у каждого.

Без неё всяко хуже будет, чем с ней. Потому что трудно найти дружбу, равную дружбе с детства.

[maryacha.livejournal.com]

Мне кажется, нормальных приятельских отношений с таким человеком не получится. Это, имхо, как раз тот случай, когда "если надо объяснять, то не надо объяснять". Ресурсов такое постоянно размахивание флажками на своих границах жрет много, удовольствия не приносит - ну и на фига? Не хочет она понимать, что такое нраницы других людей, и перевоспитвать - это почти невозможно. А из описания автора письма получается очень мерзенький такой человек: она прекрасно понимает, что пользуется другими, собой ведь пользоваться не дает. Даже в ответ на равнозначную любезность. Это не "рубаха-парень", который вроде и лезет куда не просят, но при этом всем поможет, кто ни попросит, кошелек всегда откроет и т.д. Просто такая расчетливая крыска.

[natalia-telman.livejournal.com]

абсолютно согласна! та еще крыска!=))

[sentiment-ru.livejournal.com]

а у меня нет таких знакомых

[nanozavr.livejournal.com]

А у твоих знакомых есть такой общий знакомый?..

[koko-in-china.livejournal.com]

У меня была знакомая, которая постоянно стреляла сигареты. Это не было такой ситуацией, что она обычно не курила, но на каких-то вечеринках могла стрельнуть пару сигарет, нет! И не тогда, когда у нее заканчивалась своя пачка.
Она просто никогда не покупала сигареты. Или могла купить 1-2 поштучно для вида, а потом весь оставшийся вечер стрелять (курила она много и постоянно).
Продолжалось это долго, больше года точно и меня это стало очень сильно раздражать.
Я не понимала как так можно - ты идешь на вечеринку или просто погулять, знаешь, что будешь курить и стрелять, знаешь, что вокруг тебя все такие же студенты без денег, но осознанно не покупаешь ничего для себя пребывая в уверенности, что тебе не откажут.
Один раз я просто не выдержала и идя на ДР общей подруги купила сразу 2 пачки - одну себе, одну ей.
Когда все вышли покурить, она естественно сразу же стала просить у окружающих сигаретку, в ответ я протянула ей пачку и сказала, что купила ее специально для нее, зная, что у нее никогда нет своих.
Больше она у меня никогда не стреляла.

[made-by-uliana.livejournal.com]

а вот начнешь такому человеку объяснять, а он тебе: "Тебе чего, мелочи жалко? Ну ты жадина..." Ты еще и как оплеванный останешься. Вот, что часто меня остнавливает. Но у меня не было таких тяжелых ситуаций, видимо, когда "достанет" уже поевать, чего там про тебя скажут.

[shin1.livejournal.com]

а у меня была подобная ситуация. у нас в общежитии была девушка, которой по мелочи стреляла у всех деньги - рубль, два, три пять, десять. причем я такой лох этого сначала особо не замечала, зато это знали все ее приятельницы и они меня предупредили. и они общались с ней, не давая денег.
и вот нечто подобное я от нее услышала, когда отказала ей. сначала тоже почувствоала себя оплеванной, потом она еще про меня гадости разные говорила.
а потом уже совсм с другой приятельницей мне понравилась формулировка - да, я такая!
и я ее с удовольствием использую.
Да, я жадина для людей, которые хотят просто поживиться за мой счет.
я с психическими не сталкивалась, а для обычных приживал этого хватает, чтобы самостоятельно обходить меня стороной.

[leto-i-zoya.livejournal.com]

***И вот, собственно, вопрос. Как вы считаете, возможно ли с таким человеком выработать некую линию поведения, чтобы можно было общаться? Человек-то интересный и, вроде, неплохой. Или бесполезно?***

Бесполезно. С таким человеком возможен только один вариант общения: Вы дающая сторона, он принимающая. Как только этому человеку станет невозможно вас доить, он сам отвалится. Ему станет неинтересно.

[alex-laskin.livejournal.com]

А самому послать этого человека нельзя?

[yukasun.livejournal.com]

Если вам такое ее поведение не нравится, что может быть проще, чем сказать например так:
"Ой, в прошлый раз я тебя угощала кофе, давай сегодня ты меня :)"
То же самое с проездом и тд

[snoosmoo.livejournal.com]

не канает,
ответит типа: "ой, денег нет" или "в другой раз"
а могут и жмотиной обозвать!

[snoosmoo.livejournal.com]

У нас с какого-то времени, когда я ещё в институте училась, пошла мода просить добавить рубль на что-нибудь. Меня всегда это жутко бесило!!! Ужас!!! И ведь знаешь, что у человека есть деньги, а если нет, так потерпи - потом купишь свою сигаретку/пироженку итп.
Лично я стесняюсь такое просить, даже если и правда у меня не хватает какого-нибудь рубля. (в таком случае я прошу иногда у продавца скидку)
и да, мне тоже противно общаться с людьми, которые вечно стреляют, занимают и угощаются! А ведь откажешь - обзовут тебя ЖАдиной. Обидно. Чур их, чур.

[rada-style.livejournal.com]

Это люди-дети. Ребенок от природы эгоцентрист, его задача- выжить и вырасти, а сделать это он может только за счет взрослых. Люди-дети не вырастают вообще. Они привыкли что они детки, что им все им дают, жалеют, помогают, подкидывают деньжат... И они по жизни висят на "взрослых" друзьях. У меня есть такая подруга, мы все одного возраста, мы все зарабатываем. Но она одна вечно оказывается в "неловких" ситуациях, когда ей то мелочишки не хватает, то еще чего. Мы постоянно подкидываем, о возврате даже думать нечего.... Сколько раз ставили ультиматумы, ссорились- бесполезно... Помогает на недельку-другую, а потом снова-здорово. Она вечно "не рассчитывает наличку" а "карточка пустая" а она "привыкла"... Для меня последний момент был когда после клуба она попросила денег на такси для себя и ПАРНЯ которого она подцепила...

[aixie.livejournal.com]

А хорошая вышла бы пара! :)))

А от людей с расстройствами я пытаюсь держаться подал

[ipaynomind.livejournal.com]

у Джулиана Смита прочитал:

Don’t try to “fix” anyone. Instead, look for someone who isn’t broken.

Re: А от людей с расстройствами я пытаюсь держаться под

[vera-cruz.livejournal.com]

то же сделают и с Вами, когда у Вас будут проблемы...

большой камент на поговорить

[aixie.livejournal.com]

Проблема не односторонняя. Проблема — с двух сторон. Откуда знаю — была на обеих.
Мне для всех "своих" никогда ничего не было жалко. Мне все детство все доставалось легко и непринужденно, и я легко раздаривала игрушки, которые по какой-то причине зацепили пришедшую в гости подругу, и то же самое нередко случалось в обратную сторону. Это случалось потому, что такой халявой окружила меня моя мама. Но, тем не менее, были некоторые вещи в моем окружении, на которые я даже дышать никому не позволяла лишний раз. Это были вещи из разряда купленных после многочисленных уговоров. :)
К примеру, у меня долго не получалось уговорить маму купить мне кровать-чердак. Сначала вместо нее мне купили пупса, потом второго, потом сотовый телефон, а через какое-то врея я не выдержала и сказала "Хочу-умираю!" и мне ее-таки купили. И после я могла устроить скандал маме за то, что она залезла туда поменять мне постельное белье — это мое и трогать это не смейте. Это мой угол, и все.

То же самое у меня с любимыми чашками, компьютером, компьютерной мышью или планшетом. Я за них и покусать могу.

Так вот, я предполагаю, что в зависимости от того, насколько в нуждающемся состоянии ты жил всю жизнь и образуется эта грань между "Мое!" и "А, забирай, я еще возьму". Иногда, и, как я полагаю, в 99% случаев деньги и мелочи попадают в первую категорию.

Либо потому, что человеку приходилось считать их, чтобы выжить и хватало, либо потому, что он нутром осознает, что подобные мелочи частенько составляют огромные суммы в долгосрочной перспективе. Никто этим толком не занимается — но именно в экономии в мелочах складывается настоящая прибыль и доход, по принципу "Чтобы продать что-то полезное нужно сначала купить что-нибудь полезное".
Да, иногда можно срубить большую сумму сразу и получается, что заработал ты больше, чем сэкономил за более длительный срок. В этом плане можно относиться с деньгам проще (а ведь вопрос именно в них), но большинство-то не зарабатывает так. Большинство "копит", потому что им отсыпают определенное количество денег в месяц. И все.

У моей мамы есть подруга — удивительная женщина. Ее домик стоит в некотором отдалении от маминого, на даче. И они, понятное дело, дружат.
Мы эту подругу в гости не зовем толком, да и сами бываем крайне редко. Но, пока я приезжала на ту дачу, замечала — а ведь эта женщина приходит всегда ровно к обеду. :) Как часы, честное слово. С другой стороны, это совсем нетрудно, если люди конкретно вместе питаются — как раз проголодаться успевают к одному и тому же времени! :)

А у нас так и получалось. И маме не жалко, и мне. Ну ходит и ходит.
Но моя мама совершенно не умеет говорить "Нет". :)
А я умею. Точнее, учусь. Зачем? — все очень просто.

Посчитаем.
Допустим, я сейчас делают ремонт. Допустим, попутно я выбираю мебель. Допустим, у меня есть вкус и я хочу конкретный стол за штуку баксов. Что дорого — потому что можно купить дешевле.
А теперь считаем.
Допустим, данный стол простоит у меня год. 365 дней. Делим 30 000 на 365 и получаем чуть меньше, чем 100 рублей в день. Но год он будет стоять и радовать меня. Стоит это тридцати тысяч рублей? Однозначно.

Если я не крутая бизнес-вумэн, у которой сеть магазинов, бизнес в недвижимости и своя студия, взять такое я могу только одним способом — выкроить часть бюджета сейчас, что может окупиться потом. Согласитесь, если я каждый день буду хотя бы один раз стрелять сигареты или ужинать у друзей — чудесным образом эти две вещи преобразят мой бюджет. :)

И, кстати говоря, у той женщины, что регулярно ужинает у нас, как раз лучший домик на деревне, самый крутой душ, огород, семена и прочая. :))) Молодец тетка, согласитесь.

Re: большой камент на поговорить

[aixie.livejournal.com]

продолжение
И вот не надо мне тут говорить, что обрубать такое на корню — это такое уж жмотство или жадность. Угостить человека мне не жалко — но с какой стати я должна дарить ему стол, или сотовый телефон, или еще что-то при условии, что мой заработок, как и у него, фиксированный? И получить что-то хорошее я тоже могу только накопив?
Жмотство это когда ты отказываешься делиться чем-то, что тебе самому не нужно. А, к примеру, в том, чтобы не покупать еду на половину деревни и не пускать лишний раз за свой стол человека, который может там прикормиться — никакого жмотства и жадности нет. Только математика.

П.с У мужа висела когда-то коробка для мелочи в коридоре. Каждый, кто проходил, должен был кинуть мелочь. К нему регулярно ходили гости, кушать и выпить. :) Так муж оттуда регулярно вытаскивал 1,5тыс евро. На которые и кормил приходящих :))) (Дело было в германии) Хорошее решение проблемы, ящитаю) "Оставь мелочь, всяк сюда входящий"
А его сестра некоторое время назад купила машину. Частично она копила сбором десятирублевых монеток :) Все десятирублевые все отдавали ей.

Я ими обоими очень горжусь, у меня бы кишка в диаметре не дотянула)

(http://aixie.livejournal.com/pics/catalog/290/107811)

[kosmopoliten.livejournal.com]

Ничто не портит так человеческие отношения, как это делают деньги..
Не давайте в долг друзьям, что б не терять их.И давайте им, что б больше их не видеть!

[tsarevochka.livejournal.com]

да разве ж это друзья? так, приятели...
я для подруги натурально последнюю рубаху сниму, да она хрен возьмёт ещё

[vera-cruz.livejournal.com]

Мне кажется, такому человеку, если он в целом интересный и вменяемый, можно попробовать объяснить, что ты ПОЛУЧИШЬ БОЛЬШЕ, если будешь отдавать. Отдавай деньги за шоколадку, покупай на всех чай - и у тебя будет большой кредит в твоей компании. От тебя не будут прятать пирожные, тебя будут звать за компанию в кафе и кино и вообще разговаривать лучше...

[viinni-puuhinen.livejournal.com]

Бесполезно.
Пирожные он сам найдет и съест, в кафе сам навяжется и опять все за него скинутся, а разговоры ему пофигу (Ванька слушает, да ест). Такой человек делает вид, что не замечает, как его сторонятся, сам врывается в компанию и выхватывает (в который раз!) единственную розочку с тортика, отложенную для именинника.

[cartmansballs.livejournal.com]

Очень знакомая история. Меня только одно останавливает от иногда радикальных мер - когда-то давно я наверное сам был таким (интересным, талантливым, увлекательным) - у меня толком не было денег, и за меня частенько доплачивали друзья... Поэтому когда сейчас такая ситуация поворачивается в меня - я как бы утешаю себя тем, что расплачиваюсь за прошлое-)

[tsarevochka.livejournal.com]

Подпишусь

[vetryany.livejournal.com]

это сладкое слово "халява"...)) наверное каждому это знакомо.

[golden-sphinx.livejournal.com]

Если это деловые (вы коллеги по работе) или приятельские (иногда пересекаетесь чтобы весело провести пару часов), то можно общаться, почему нет. Установить границы и почаще напоминать человеку, что за них выходить не надо. Если эти напоминания вас не расстраивают.

Личные отношения или общие дела в данном случае не получатся. У меня был опыт общения с таким человеком. Причем это был юноша. Он за мной ухаживал, но не получил ответа, потом у нас как-то образовалось общее дело и мы все равно стали общаться, ну и вроде как это было достаточно личное общение, дружеское.

И меня просто вводили в ступор все эти мелкие ситуации, точно такие, как вы описываете. Когда я все время, но в минусе (засиделись вечером, идем в ближайший магазин за едой, плачу я, а потом мне либо обещают отдать позже, либо элегантно округляют в свою пользу. Это например), зато мои вещи можно брать (попросить на один вечер, потом как бы забыть принести, если вещь мне не очень нужна, то протянуть с возвратом месяц, при этом ей постоянно пользуясь, а потом уже даже как-то удивляется, когда требуешь вернуть).
Самое потрясающее в этих отношениях было то, что в той части, где они были как бы личными и как бы это был юноша, за мной ухаживающий, все было точно так же. Можно было без спроса брать еду из моего холодильника, выбирая, что повкуснее. Можно было позвать меня на чашку кофе, а потом предложить заплатить за обоих с этим же "потом отдам". Предложить мне помочь по хозяйству - например, сходить в дальний магазин - и не вернуть сдачу, зато в процессе купить на нее что-нибудь для себя.

Я надолго растерялась :) Потому что никогда не встречалась с подобным раньше. Сначала казалось, что просто человек небрежен в мелочах. Сейчас я "в минусе", в следующий раз будет он. Потом стало понятно, что он-то себя от минусов бережет. Но тут следующая мысль - ну ладно, речь-то каждый раз о полтинниках идет, вроде даже как-то неловко о такой мелочи говорить. А все равно работать вместе, так чего отношения портить. Потом раздражение накопилось, и я начала говорить вслух. Оторопела, поняв, что разговоры НЕ ДЕЙСТВУЮТ. Ну или действуют на очень короткий срок или в конкретных ситуациях. Притом и эти ситуации проверяются на прочность. Попросила не брать у меня из холодильника еду, а приносить с собой, если голоден - человек продолжал приходить с пустыми руками, но при этом через некоторое время спрашивал "Я так есть хочу, а купить я ничего не успел, я у тебя там банку консервов видел, можно я возьму? Я понимаю, но... в следующий раз принесу, да". И, как уже Миу написала, неоговоренные ситуации рассмотрению не подлежали. Что меня тоже как-то неприятно задевало. Допустим, мы засиделись и узким кругом ограниченных людей у кого-то ночуем. Вскладчину покупаем ужин и завтрак. Человек спокойно съедает самое вкусное, предназначенное для всех, а сверх этого, во время пробежки в магазин, покупает что-то лично для себя и ест, ни с кем не делясь, хотя вокруг близкие друзья. Опять же, намекнешь нетонко, что, ну например, съесть всю колбасу, оставив остальным только хлеб, было нехорошо. Смеется: "Ой, я так колбасу люблю, как-то я и не заметил, как всю съел"

Словом, я быстро свела личное общение к минимуму :). А как только совместный проект закончился, я с облегчением перестала общаться с человеком совсем.

А потом в разных рабочих ситуациях - уже не только в совместных проектах, но и в его делах с другими людьми - стали всплывать по-настоящему нехорошие истории. Вот тут непонятно, куда делось несколько тысяч из бюджета, вот тут человек просто взял и не сделал очень важную вещь и всех этим подставил. И ладно бы признался (особенно вовремя, когда можно было что-то исправить), а наоборот, развесисто и убедительно врал, что он-то молодец, все успел, это все остальные виноваты. А тут в отсутствие коллег всем рассказывал, что они все тунеядцы, он тут один все делает - и это его заслуга, и это, и вот то. И тоже так убедительно :) Судя по всему, сам верил.

И мне кажется, это явления одного порядка. Ну не уважает человек чужой собственности, и людей не уважает. Относится высокомерно-потребительски. Это же самое видно и во всех этих мелочах.

Так что я бы общения с такими людьми всячески избегала.

[jamilja.livejournal.com]

Очень странно, что из всего его мужского окружения никто ему кости не пересчитал. Это вроде того, как у нас был казначей в походе, который все общаковские деньги тратил на свое усмотрение - покупал себе пиво и прочую вкусную еду, в то время как никто не знал, чьи он деньги тратит. В конце похода у него очень сильно дебит с кредитом не сошелся и т.о. нашлась крыса.)

[elektrikz.livejournal.com]

Некоторые люди останавливаются в своем развитии на детском, или подростковом уровне. Они искренне считают, что подобными методами получают большую выгоду для себя. Им невдомек, что проигрыват в главном - в человеческих отношениях.

[viinni-puuhinen.livejournal.com]

По п.1 - граница у каждого своя. Я себе постановила (сама страдаю от нарушителей границ), что если мне неприятно - вот это и есть граница.
П.2 - тоже полностью согласна - не перевоспитаешь. У меня была такая коллега: по моим меркам просто свинья (хотя я сама не чистоплюйка). Порезать одним ножом рыбу, шербет и сыр и оставить мне засохшую посуду с следами всего этого пиршества и вычесанными волосами - это была норма жизни. Пыталась договориться - оказалась "сволочью и занудой". Так что Вы сто раз правы: не надо перевоспитывать, в жизни полно других интересных дел. В моем случае надо было сразу сгребать грязь в помойку и иметь отдельную мисочку-ножик, а не только кружку. Грязь? Не, не видела...
п.3 - ультиматумы может и помогут, а может и нет, смотря какой человек. Думаю, в большинстве случаев - не помогут, ибо в большинстве случаев поведение халявщика - давно и точно выверенный маневр, все он понимает и все делает осознанно. Поэтому имхо - только держаться подальше. Ну или периодически показывать человеку, что ты прекрасно понимаешь его маневры и не ведешься. Деньги за тебя доложить? Нет, дорогая, ты же все равно никогда их мне не отдашь, так давай и начинать не будем эту эпопею. Поработать за тебя? Прости, но ты же известная халявщица, так что ищи дурака в другом месте. Это, правда, тоже нарушение границ :) но уже в другу сторону, для разнообразия. Не все ж на свою территорию в грязных сапогах пускать.
UPD Прочитала ниже про Сережу, подоны и тещу - да! Вот это гораздо лучше - и в границы другого не залез, и в свои не пустил. Учла.

[vlasovchel.livejournal.com]

Есть действительно люди, которые на столько хороши собою, симпатичны и интересны, которым можно и занимать (как отдавать на всегда), и добавлять, и ещё улыбаться при этом.

Ну стоит этот человек этих штучек, не жалко ни капли :-). Пусть пользуется своим "нематериальным активом", так сказать.

Но есть такие, которым просто и прямо серьёзно так говоришь- "Красна изба не кутежами, а своевременными платежами". Одного раза достаточно или что бы человек поправил пошатнувшееся реноме и всё ок, а кто не принял, этого правильно. Всё "шлагбаум закрыт" вообще для всего.

Я как-то не умею намекать, играть дипломата. Вежливо, но очень прямо и конкретно говорю, что не приемлемо. И мне надо учиться наверно какой-то промежуточной стадии.

Серёжа из Москвы (уже писал тут про него, как он виртуозно соскакивает с длинных и ненужных разговоров)- и здесь большой мастер.

2 примера:
Звоню, ему как-то раз, прошу найти покупателя в Москве на какую-то хрень, уже не помню какую. Он дослушал, и потом как будто не слышал просьбы- неожиданно заговорил:
"Влад, у меня скопилось очень много европоддонов, Петрович ходил вчера считал вроде не меньше 5000, но я его сейчас попрошу ещё раз посчитать тебе поточнее. Там есть какое-то количество с дефектами, но в основном не ниже 1 сорта.... бла-бла-бла..... Вам в Челябинске там наверняка нужны мои поддоны- возьми их в продажу пожалуйста. Места под них нужно немного, примерно квадратов 250. Давай соглашайся, а то вон меня Петрович уже з-л, продай говорит, да продай".

Оба смеялись минут 5. Больше я к нему с такими левыми просьбами никогда не лез. Только строго по обоюдной работе.

Или вот ещё.
Звоню им. Говорю приезжаю в Москву.
Саша:
- Гостиницу уже придумал себе, не?
- Да, там недалеко от Вас, что нибудь найду.
- На хрен тебе, платить по 3 штуки в сутки, вот езжай к Серёже в Печатники, он тебя у себя поселит, ещё и бухнёте вечером. У него знаешь какой бар!

Слышу через трубку Серёга материт Саню, а тот ржот (видимо уже у них подколка не первый раз), потом сам берёт трубку.

- Здорово Влад, к нам что ли собрался в Москву?
- Ну да. Саша говорит, у тебя там в квартире гостевой сервис есть?
- Слушай, всё это хорошо. Но у меня тёща дома живёт, она до того нас с женой з-ла, ужас. Ты если её заменишь, хотя бы на время, мы хоть вздохнём облегчённо. Давай скажи адрес, я её к вам в Челябинск сегодня отправлю на пару неделек. Ей 88 лет, она жрёт не много, но ночью храпит. Это легко поправимо, не ссы. Жена пусть встанет её растолкает и дальше спать будет спокойно, часа 2 точно. И днём, лучше ей кроссворды пусть на покупает, а то она ей все мозги заплетёт вопросами и расспросами".

Высший пилотаж, я считаю :-)

[intro-life.livejournal.com]

вот да, про "нематериальный актив" особо симпатичных людей я согласна. У меня лучшая подруга такая. Вещи, которые попадают к ней в руки могут пропасть навсегда или вернутся сильно использованными, а деньги на месяц она может вернуть через год. Я сперва злилась, но потом поняла, что получаю больше. А так же, что это у нее скорее рассеянность и "врожденное" а не злонамеренность. Так что, прежде, чем прекращать общаться навсегда, советую просчитать профиты :) Было много людей, пытавшихся вести себя, как она, но все остальные пошли лесом, так как профиты были недостаточны.
У нас был один приятель, который, не имея своего жилья, приезжал в наш город и любил "ненавязчиво" заснуть в гостях:)
А с подругой я научилась разграничивать: если мне что-то "сильно надо" просто говорить: извини, я эту книгу никому не даю, она мне слишком дорога. Деньги, которые я ей даю, даю с концами, как помощь, и неизменно радуюсь, когда через долгое время они возвращаются (к ее чести, она о долгах помнит) ну и тд. То есть, я выделяю только тот ресурс, который могу выделить безболезненно.
Проблема именно халявщиков, по моему, в том, что они слишком рано начинают вести себя подобно моей подруге - еще на стадии знакомства-приятельства, ничего не вложив в отношения. С такими, да, стараюсь прощаться. Потому что даже если они и вкладывают, все равно обидно и кажется, что вкладывают недостаточно)))

[bbu.livejournal.com]

мне кажется, что это бесполезно. общение с таким человеком, постоянно перетягивающим одеяло на себя, возможно только, если вы сами тоже перетягиваете. тогда все гармонично, никто не страдает. я уверена, что этот человек не возмутится и не обидится. а все будет на местах. если же вам такое поведение не свойственно, то вы будете постоянно об этом думать и страдать.
могу привести (как все) пример из своей жизни. у меня была (и есть, но далеко теперь) очень хорошая подружка, с которой мы очень много путешествовали вместе. лет с шестнадцати. и никогда не было никаких финансовых проблем. мы никогда нигде не платили раздельно, но всегда приблизительно знали, чья теперь очередь. это сложно объяснить, никто ничего не подсчитывал, но тот, у кого есть такой опыт, поймут. то есть за нее всегда можно было заплатить один раз и второй раз тоже подряд, и третий, потому что это все не падало в яму, а как бы на четвертый раз платила она, сразу много - или как-то еще. плюс еще, конечно, нам давали одинаковое количество денег, а тратили мы их всегда вместе, то есть если у кого-то они кончались раньше, то тогда другой тратил свои.
а потом в 19 лет я поехала случайно в крым с одной своей приятельницей. вроде мы неплохо общались с ней до того. но никогда не были в ситуации деньгоделительной. и я просто была в шоке после двух недель. сначала ничего не могла понять. все как-то сомневалась. ситуация была такая: мы что-то покупали на рынке (фрукты), в магазине, в киоске сигареты - в общем все время не очень большие суммы, но если платила я, то я просто платила, не требуя с нее половины, потому что суммы-то такие. а если платила она, то она с меня сразу снимала половину стоимости. некоторое время я не обращала внимания, но потом стала пытаться не отдавать, вспоминать, что я покупала до этого - но это все было так ужасно, мне так действовало на нервы, что мне надо вот это все помнить, что купила я и когда, что я просто постоянно была в напряжении. и больше я с ней никуда уже не ездила.

[svetlana romanova (from livejournal.com)]

извините, но тут вы описываете конкретно ваши проблемы, кмк

[estevet.livejournal.com]

Есть люди, которые просто такие и есть. К этому нужно относиться спокойно. Если вам этот человек интересен, если вы получаете какой-то бонус от общения, то отнеситесь к этому по-философски. Тему кошелька надо закрыть, конечно. Просто сказать, что денег не одалживаете.
Ну, а на мелкие "услуги" проще махнуть рукой. Да и оплатить иногда кофе тоже можно себе позволить.
Просто очертите для самой себя границы: на какие жертвы я могу пойти ради подруги, зная, что она такая. и живите спокойно.
Знаю о чем говорю- родственница такая))

[alive-omi.livejournal.com]

+1

Разделяю эту точку зрения. Но естественно принимать окружающих нужно учиться. Говорить об этом несколько проще :)

[alive-omi.livejournal.com]

Вопрос, по-поему, не про нарушение границ. Автору интересен тот человек, и в этом состоит компенсация. Один дает другому материальное, а тот обогащает иным образом.

Я думаю, автор вопроса не пыталась скрыть раздражение от другого человека, так как есть понимание, что она получает взамен. Причем, похоже, для дающего это не проблема, а естественное состояние.

Надо попробовать осознать это, и тогда всё встанет на свои места, а слова получаю / даю отпадут сами собой.

[neptunka.livejournal.com]

Жаль, что ни один человек не оставил коммент, типа: 'а я всегда прошу мелочь и люблю, когда меня угощают и делают подарки' при условии, что очень у многих такие знакомые есть. :)

[nanozavr.livejournal.com]

Девушка, у вас 5 жетончиков не найдется?

[contemplattor.livejournal.com]

Мне не комфортно с таким типом людей, поэтому рядом со мной таких и нет)))

Халява, Сэр?

[777grigory.livejournal.com]

Вы сами неосознанно провоцируете свою подругу-халявщицу, а она неосознанно поддаётся на вашу провокацию. Причем, всё это происходит на подсознательном уровне, как говорится, на автомате. А провоцитуете вы её своей готовностью периодически удовлетворять её подсознательные халявные потребности. Вы должны по отношению к ней выработать чёткую линию поведения: ни в какую не давать ей ничего на халяву(даже если ей не хватает одного рубля на поездку в метро). Но при этом очень важно, что бы в вас внутренне не было даже капельки осуждения в её адрес. Относитесь к её поведению с пониманием, а к своей жёсткой линии поведения по пресечению её халявных намерений как мере терапевтической, способной оздоровить ваши отношения. Уверен, что если вы последуете моему совету, ваша знакомая перестанет у вас что-либо просить и вы сможете и дальше общаться с ней, не испытывая дискомфорта.