miumau | Самое распоследнее китайское предупреждение

Пришло письмо, такое вот:
Здравствуйте, Яна!
Всё, что я хотела сказать - во вложенном документе.
Копию письма отправила мужу.
С уважением, Н.

Вот так-то. Копию - мужу. А у вас теперь - уникальная возможность досказать этому мужу, что она не сказала! ;-)

В рубрику вопрос-ответ. Как, не меняя человека, заставить его действовать?

Здравствуйте, Яночка!
Меня зовут Н, мне 24. (Сразу отмечу: публиковать, разумеется, можно, но, пожалуйста, без имени).
С удовольствием читаю Ваш блог, в том числе, эту рубрику. Поначалу она мне казалось очень уж «сопливой», а потом обнаружила, что у меня самой есть не менее «сопливый» вопрос для обсуждения с Вами и общественным бессознательным. Буду одень благодарна, если дойдет очередь на публикацию и до него.

Что ж, к делу! Есть у меня гражданский муж, в январе будет 2 года нашей совместной жизни. Начало наших отношений было сложным и болезненным для других людей: он был женат, воспитывал своего и несвоего ребенка. В браке не устраивало то, как жена относится к детям и к нему. Он мечтает заниматься собственным бизнесом, каким именно расскажу ниже, а она заставляла устроиться на работу, чтобы был постоянный доход. Он устроился, но легче жить от этого не стало. Плюс было много всего другого: сама она нигде не работала, детьми поначалу занималась, но потом забросила, вместо того, чтобы ребенку подгузник поменять, залипала перед компьютером, играла в онлайн-игрушки. Знакомые рассказывали, что когда их общему ребенку было 2 месяца, она кормила его жареной картошкой. Жили они в квартире с мамой и братом мужа - каждый в отдельной комнате, как в коммуналке.
Мы познакомились именно на этой работе, куда он устроился. Стали очень хорошими друзьями, общались так полгода, возникли, как это говорится, романтические чувства. Однажды вечером он заявил: я больше так не могу, ухожу от нее. Тогда я спросила: а если я не захочу с тобой быть, ты ведь всё равно к ней вернешься? Он ответил - нет. Но последующий разговор пришел всё-таки к тому, что надо остаться и постараться наладить отношения. Хватило его на неделю.
Мы, в общем-то, сразу начали жить вместе. Сначала поселились в квартире у подруги, месяца через три переехали на дачу. Регулярно брали детей к себе. Всё это время бывшая жена жила в квартире у его мамы (иногородняя, жить больше негде), четыре месяца назад наконец отдала нам младшего ребенка (малыш был запущенный, в три года не говорил, обращенную речь не понимал, всего пару месяцев как начал ходить на горшок, и то только потому, что муж перестал покупать подгузники, настаивая на том, что пора уже приучать к горшку). Сейчас мальчик живет с нами, начал и обращенную речь воспринимать, и говорит по-немногу, уже буквы все выучил (не заставляли, самому интересно стало), и вообще от запущенности у него жесткий недостаток информации, с удовольствием впитывает всё новое и занимается.
Каким бы спорным в глазах общественности не было начало нашей совместной жизни, мне с моими мальчиками хорошо. С мужчиной хорошо и физически и в плане взаимоуважения и взаимопонимания практически во всем, ребенка считаю своим, очень их люблю.
Но проедает наше семейное благополучие вопрос денежный. В начале нашей совместной жизни я весьма удачно сменила работу, и сейчас зарплата весьма неплохая. Я решила, что нужно постараться дать возможность его мечте - о собственном бизнесе - осуществиться. Я обеспечиваю постоянный доход, а он занимается своей конторой.
Немного о его бизнесе. Основная идея - не работать на дядю, а зарабатывать самому. Каким образом? Ответ на этот вопрос эволюционирует. Сначала было желание заниматься созданием сайтов. Попробовал стать профи-универсалом и делать всё сам. Не получилось: на выполнение заказа в срок просто времени не хватает. Затем попробовал собрать команду из друзей. Решили, что он им будет платить зарплату вне зависимости от объема работ, суммы зарплат определили индивидуально, друзей устроило. В команде был дизайнер для создания сайтов, наружной рекламы, баннеров и пр, оператор/монтажер/3д-шник, помощник руководителя и «продажник» с самой большой зарплатой. «Продажник» ничего не напродавал, но получил две или три зарплаты, остальные ребята работали-работали, но организация процесса подкачала. В общем, от этой идеи пришлось отказаться, кое-как рассчитался с долгами по «зарплатам» (частично из мной заработанных денег, частично из заказов, которые опять сделал все сам), пришлось пожить в долг.
Веря в то, что всё вот-вот наладится, набрали кредитов (купили машину, чтобы ездить на дачу (платежи по кредиту равны стоимости съемной квартиры в месяц, а машина еще и для работы пригодится мужу), плюс кредитные карты всякие), сейчас примерно 70% всей моей неплохой зарплаты уходит на них.
Что было дальше? Пришли к выводу, что такая форма ведения бизнеса не подходит, нужно что-то искать с более стабильным доходом. Муж придумал очень интересный свадебный сайт-справочник, и следом второй вариант - заниматься фото и видеосъемкой этого дела (он монтажер, но видит себя в роли руководителя всё-таки в этом процессе). Начал просчитывать, рисовать схемы, искать инвестора. Нашелся один живой инвестор, который сразу сказал, что бизнес ему этот интересен, но как бы ни раскрутился проект, он хочет 50% прибыли всегда забирать себе. Мужа этот вариант не устроил, но вместо того, чтобы продолжить искать инвестора или заработать несчастные 300 000 рублей на старт проекта, просто отказался от него. К этому времени (спустя 1,5 года) его бывшая жена наконец-то съехала с квартиры его мамы, и муж решил, что очень выгодно будет туда переехать на время. Я, скрипя зубами, согласилась, он обещал, что «временно» - это будет 2 месяца. Они прошли. Сейчас он то сидит с ребенком, когда тот болеет и не ходит в садик, то делает по ночам мелкие заказы, если подвернутся. Я каждое утро с понедельника по пятницу встаю, еду к 8:30 на работу, там до 17:30, хотя, бывает, приходится задерживаться, приезжая «домой», готовлю ужин, убираюсь минимально, мою посуду, играем с ребенком и ложимся спать.
Эта рутина, то, что я работаю-работаю-работаю, а ничего не меняется, просто убивает. Полтора месяца назад, ко всему в придачу сломалась машина, как мы решаем эту проблему - отдельная тема, но как обычно: на мои деньги, благодаря моим просьбам что-то вообще решается.
Чего же я хочу? Мне хочется заниматься чем-то творческим, прекрасным. Я бы хотела сделать свой магазин или кафе. Очень нравится рукодельничать. Но чтобы взять - и начать этим заниматься, мне нужна уверенность, надежный тыл. Либо накопленная сумма денег, которые позволят не бедствовать, если я уйду с постоянной работы, либо регулярный доход мужа. Но накопить благодаря кредитам не из чего, а движение мужа к постоянному доходу, как мне кажется, остановилось.

Собственно, вопрос. Изменить человека нельзя, это я знаю. Но каким образом дать ему стимул двигаться дальше? Перестать работать и поставить его в безвыходное положение? Или уговаривать, хвалить, постоянно напоминать, что он молодец, и всё получится? Или всё-таки бросить работу и взять реализацию проектов в свои руки? Или это уже всё, клиника?

П.С.: Когда я пытаюсь озвучивать свои претензии и рассказывать, как мне тяжело, и что я жду от него помощи, вместо того, чтобы посочувствовать он превращается в жертву, обижается, заболевает и т.п. Это его обычная реакция, но чаще всего, она заканчивается тем, что спустя пару дней или недель или месяц-другой, он сам доходит до того, о чем я говорила. Но сейчас уже нет мочи ждать.

П.П.С.: Если честно, я не очень уверена, всё ли из рассказанного мною важно для дела, так что можно, не жалея, сокращать.

***

Здравствуйте!

Как я написала уже вначале, проблемы не оригинальные, и все уже взрослые люди, на которых висит серьезная ответственность (дети). Поздненько уже играть в игру "кто состоит из себя самую несчастную жертву, того стыднее будет ругать, и потому опять на время оставят в покое". Так что первым делом пусть ваш муж тут прочитает следующую неприятную новость: если он дальше будет всегда вовремя болеть. страдать и обижаться, когда вам с ним нужно серьезно поговорить, от приведет его к большущим неприятностям. Потому что от того, что вы заткнете ваше недовольство куда подальше, в миллионный раз, проблем только прибавится.

А дальше все довольно просто. Вы очень устали, и вас сильно не устраивает текущая ситуация. И если дальше так будет, то оно прикатится туда, куда прикатывается всегда: вы возьмете, и взвесите все факты, как есть.

Например, вы представите себе, что будет, если совсем "коса найдет на камень" и вы разбежитесь. Это чудесно, что вы занимаетесь его ребенком, но в конечном счете это его ребенок и его ответственность. И если вы разойдетесь, он никуда не денется, и будет решать его и свои проблемы. Если не решит - у ребенка еще есть мать. И вообще, там наверняка еще разные варианты есть, но это уже будут не ваши проблемы. У вас сильно прибавится того самого времени "на себя", а так же, видимо, сильно прибавится денег. И появится новый шанс найти кого-то, кто будет хотя бы не усложнять вашу жизнь, и при этом, возможно радовать вас не меньше. А того глядишь еще и поддержит...

И, как это обычно бывает, случается такой момент, когда женщина представит себе свой развод - вот даже со всеми сложностями, слезами и разъездами, и понимает, что "хочу! хочу этого сейчас и немедленно!" Потому что это (в отличие от предыдущих 300 сценариев) - сценарий конечный. Вы в обозримом будущем разберетесь, разойдетесь, а потом точно станет легче и лучше, и появится что-то новое, гораздо более интересное, чем все, что есть сейчас. И когда женщина уже доходит до описанной точки, обратно ее вернуть практически невозможно. Потому что придуманный ею сценарий развода - это единственное, во что она верит. Это будет пережито, и сработает. А все остальное, что ей обещают и предлагают, вызывает сплошное недоверие: триста раз обещал, и еще сто раз не сделает.

Соответственно, хорошо бы начать что-нибудь спасать, пока вы до этой точки не дошли. :-)

Изменить человека нельзя. Заставить можно, но большинство людей говорят, что это связано с настолько неприятными ощущениями для всех вовлеченных, что после всего уже не хочется самого результата. И уже возникают совсем другие вопросы, вроде "что у нас вообще за отношения, если простейшие человеческие жесты мне нужно из тебя вытаскивать через мрачный шантаж, террор и не знаю какие ухищрения?!"

А вот изменить самого себя можно, и очень даже - вот недавно у меня был пост, и так многие написали, что чему только не научились, от чего только не отучились, и в чем только себя не переделали, когда поняли, что им это действительно надо!

То, что он делает сейчас, наверное удобно. Но далеко на этом не уедешь. Есть несколько работающих моделей, как можно вместе справиться с бытом, если никто в семье не является миллионером. Можно вместе работать и воспитывать детей. Если у одного получается зарабатывать деньги лучше, чем у другого, можно разделиться так, чтобы один занимался детьми и хозяйством, а другой - добыванием денег. Обычно деньги добывает мужчина, а хозяйством занимается женщина.

Есть и другая модель, когда мужчина - домохозяин. Встречается редко, но работает. При одном только условии - что он в самом деле ДОМОХОЗЯИН! Т.е. он занимается хозяйством. Он в самом деле берет на себя большую часть работ по дому, или ВСЕ, серьезно занимается ребенком, домом, ужином, чтобы тот, кто зарабатывает для семьи все деньги, пришел после рабочего дня, и еще поимел какую-то жизнь, а не еще 33 домашние обязанности.

Если он и там, и тут не помогает, это только вопрос времени, когда у вас назреет вопрос: зачем вам эти мучения?
Да, конечно, от любви. Но любовь не бывает любой ценой. Если любовь устроена так, что один человек все время как-то плавает, и ничего не делает, а другой все время загнан, любовь умрет. А что тогда останется? Опасное занятие, в такой ситуации перебирать. кому здесь нужна эта совместная жизнь, и что она кому дает.

В общем - можно жить по-разному, но хорошо бы стараться жить на равных, иначе не будет понятно, зачем жить вместе. Да, бывает у кого-то тяжелая сложная фаза в жизни. И бывает нужно супруга поддержать. Но если фаза затянулась, и другая половина выбивается из сил, пора подумать, как бы придумать такое решение, чтобы немного перенести центр тяжести, а то сломается кто-нибудь.

А вопрос, как мотивировать к этому человека - праздный. Если он ничего не изменит, он неизбежно приплывает к одному из очевидных берегов. Вы дойдете до ручки и сбежите, на него обрушится лавина, и он либо выплывет, либо не выплывет (по дороге либо уломав вас тридесятый шанс, либо нет).

Некоторым помогает, когда их только хвалят и уговаривают и ждут - их в какой-то момент пробивает совесть, и они сами что-то придумывают. А некоторым это не помогает. Другим помогает пинок под зад. Но некоторым и он не помогает. Знаю, к сожалению, такие случаи, когда кого-то поставили перед фактом, выгнали, и он так потом еще сто лет прожил - на других шеях. А еще некоторых вдруг прошибает страх, что они все потеряют, они в один прекрасный день просыпаются и начинают действовать. Или нет. А некоторым повезет и завтра все само как-то круто сложится. Завтра. Или через 38 лет! Что нам с вами гадать на кофейной гуще, какой из этих сценариев мог бы, или не мог бы, при выполнении тридцати тысяч разных условий, сдвинуть вашего спутника с мертвой точки куда-нибудь? У нас больше шансов выиграть миллион в лотерее, чем угадать, какой путь сработает у него.

По сути, ему-то не три года, и если он сам всего этого не понимает, и настойчиво отказывается видеть, то ничего с ним не сделаешь. Будет дальше не видеть, пока оно его не клюнет совсем уже заметно. Вот, покажите ему эту дискуссию. Я думаю, сейчас тут много интересного напишут самые разные люди (побывавшие на разных сторонах). Может быть это чтиво наведет его на какие-то конструктивные мысли?
А если не наведут - останется пожелать вам сил. (И пожелать вам распознать момент, дальше которого силы эти тратить бесполезно.)

P.S. - я письма читателей, если публикую, то всегда "как есть". *Еще не хватало чьи-то романы сокращать и редактировать :-)

Page 1 of 6 << [1] [2] [3] [4] [5] [6] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

estevet.livejournal.com

Ох уж эти кредиты((
А вы не пробовали в одну колонку написать что вы хотите изменить, во вторую как этого добиться, а между ними втиснуть чем можете пожертвовать? Очень помогает проясниться, во всяком случае мне всегда.

Edited Date: 2012-10-31 09:01 pm (UTC)

From:

miumau.livejournal.com

Если половина пунктов - изменить мужа, то в колонке "как этого добиться" будет пусто. :-))

Navigation

Самое распоследнее китайское предупреждение