Любите своего ребенка - поругайте его иногда!

[miumau]

Я всегда знала, что мама меня любит. Но так же отчетливо помню, как мама меня ругала. В частности - за плохо сделанную работу. Очень хорошо понмю, как я заливалась слезами, ныла и скулила, а мама изображала "непреклонск" и заставляла переписывать, перерисовывать и доделывать. В ход шло все! Я давила на жалость: "отпусти меня пожалуйста!", изображала из себя деловую: "меня на улице ждут девочки, я им что-то обещала". Проболвала вредничать: "Это моя работа, почему я не имею права оставить ее, как меня устраивает?", или официально подписывать свою капитуляцию: "Я просто это не могу, и никогда не смогу!"

Иногда мама просто заставляла меня сделать как надо. А иногда уговаривала: "Я знаю, что тебе лень переделывать столько работы из-за одной ошибки. Но у тебя на кофте рукава разные. Если не переделаешь, все это будут замечать и спрашивать, и знать, что тебе лень было переделать. А если нчнешь сначала, не успеешь заметить, как уже переделаешь этот кусок работы!"

И мама была права.


На картинке - инсталляция из художественных работ Дамиена Хирста, которые он посчитал неудачными.
Я взяла его отсюда.



На все мои аргументы у нее были ответные аргументы. Она говорила: "Я знаю, что ты можешь лучше!", "Я не могу так оставить, потому что я не хочу, чтобы тебе потом было стыдно за свою работу!", "Я тебя люблю, поэтому я тебе это говорю добрыми словами, другие будут над тобой смеяться и гораздо более обидными способами указывать на ошибки - лучше переделай, пока это видела только я!". Иногда она просто брала на себя смелость заявить, что она лучше меня знает, чего мне нужно для счастья: "Я знаю, что ты будешь себя чувствовать лучше, когда сделаешь эту работу хорошо!"

Я до сих пор спрашиваю маму, когда в чем-то сомневаюсь, зная, что она не побоится сказать мне, что все плохо. Но при этом никогда не обидит меня. Я поверила ей, что она меня ругает от любви, и все это нацелено на то, чтобы мне в конечном результате стало лучше.

А вспомнила я про это потому, что на наших глазах развернулась драма, и как-то она так давно уже разворачивается, что мы начали ее обсуждать. Что случилось-то? Была у нас подруга, и был у нее сын. Хороший мальчик, который все детство болел. Мама его любила - больше наверное свою детишку любить нельзя! Так любила, так опекала. И, главное, мальчик такой хорошенький, добрый такой, симпатичный мальчик. И трудно уже сказать, что там мама сделала правильно или неправильно. Если честно, у них были такие заботы, что вообще не до всего. Из его детства - половину времени у них у обоих вообще не было детства. А были только больницы. Потому что он же болел.

Ну, бывают такие дети, бывают такие случаи в жизни, когда ребенку достается тяжелая судьба - он все детство болеет. И для мамы это - тяжелая судьба - вместо того, чтобы, как все. бегать по паркам и аттракционам, просто жить, расти. учиться, она наблюдает, как ее ребенку больно. Уговаривает его на уколы, держит за ручку, и просит потерпеть. А взять на себя его страдания не может, хотя очень хотела бы.

И вот - тот самый случай, они оба совершили героический поступок и выжили. Более того - они его вылечили! Мальчик все стерпел, и у него началась человеческая жизнь. Не сразу, но он успел со сносными оценками закончить школу, и вообще, начать жить. После всех страшных лечений его откормили, он порозовел и отъелся, стал таким хорошеньким беленьким, и даже слегка спортивным. У него загорелись глаза, и все стали говорить: "Ой, какой парень-то вырос!"

Между всем этим мальчику хотелось быть художником. И, когда дошло до поступления в вуз мечты, его прислали... к нам. Мы с мамой сидели на кухне, и кормили мальчика плюшками, любуясь, какой он жизнерадостный и здоровенький, какой хороший вырос. А когда он открыл папку с работами - вздохнули. При всей любви к его маме, и при всем желании сказать ему что-то хорошее - с этим никуда поступить было нельзя. Слабенько. Вообще никак. Тот самый случай, когда вообще ничего не понятно.

Вот есть подростки безрукие, но чувствуется так называемый "талант". Вроде никто ребенком не занимался, но он много пробовал. Видно некое рвение, много разного попробовал, видно, что пытался срисовать что-то интересное. Видно, за что оно ему понравилось, и почему он захотел тоже такое попробовать. А тут - видно, что никто им не занимался, но так же видно, что сам он тоже занимался крайне мало. Ну, хорошо, почему никто не удосужился отдать ребенка за все эти годы на рисование, мы понимаем. Не до этого было! Сначала - больницы! Потом - попытки закончить школу, из которой пропущено вообще все. Почему он сам так мало рисовал? Наверное по той же причине?

Должен ли он был, как только ему стало лучше, наброситься на это занятие, раз оно его так притягивает? Да ничего он не должен был! Никто ведь не занимался им, никаких навыков не прививал. Откуда вообще взялась эта история про то, что он очень хочет быть художником? вспоминаем, что мама его говорила: "Он так рисует! Он так гениально рисует!!! Он такой талантливый! Он столько работает!"

И где оно? Где это столько? Где эти гениальные работы?" Ну, ладно. Может быть к этому еще не мешало бы добавить, что мама у мальчика - не художник, но человек к искусству близкий, и она знает, что такое хорошие и плохие картины, и мы про нее знаем, что у нее хороший вкус и все такое. Но это - отдельная история. Тут - любимый бедный мальчик. Это естественно, что здесь у мам весь разум отключается, и остается только боль и жалость к своему болеющему ребенку. И желание ему что-то хорошее сказать.

В общем - с поступлением ничего не вышло, как мы и поняли с первого дня. Мы тогда мальчику разложили довольно подробно, чего ему не хватает до самого минимума, и сколько по нашим подсчетам на это надо. Времени до подачи папки в вуз оставалось раза в три меньше. Мы все равно с ним поработали, попытались как-то развить, доработать и подать то, что было. Объяснили подробно, где и чего не хватает. И на поступление он уже шел с пониманием, что видимо не хватит, и он на самом деле уже даже знает, почему. Папку подал все равно, и все равно получил свой отказ.

Потом мы договорились, что он может подготовиться нормально к следующему году, и на этот раз нормально поступить. Он кивал головой и демонстрировал желание работать, но потом пропал. А мы - что? Гоняться за ним не будем. Через некоторое время спросили у мамы, как он - на второй раз поступил? И узнали, что он, конечно же, не поступил и во второй раз (потому что очень много нужно было работать и расти, чтобы поступить, и он явно сам этого не сделал, и помощи не попросил), а еще узнали, что он вообще не известно где. Когда мы удивленно посмотрели на маму, она расплакалась.

Оказалось, что у них какой-то неразрешимый конфликт, который вообще никак нельзя разрулить, и в чем его суть - не ясно. Но мальчик просто ушел из дома, довольно давно, не ставив никаких контактов. И не отвечает на письма, звонки и что-либо. Вообще не известно - жив ли! Перед его уходом у них было много скандалов, про которые никто не понял, о чем они. Ругались о том, что у него ничего не получается в творческом плане, и виновата в этом мама.

Прошло еще несколько лет. Мама перестала спрашивать подругу про сына, потому что она начинала рыдать, а ответов не прибавилось. Она по прежнему не знала, где ее сын. Даже приблизительно. И что случилось - тоже так и не поняла.

А потом сын появился у нас. Похвастаться, что он куда-то поступил. В какой-то вуз, совсем не художественный, но по какой-то специальности, где рисование чего-то является незначительной частью программы. И вот он рисует, захотел показать работы. На этот раз он вывалил на столы много. Действительно, он "работает". Мы с такой же растерянностью полистали все принесенное: сколько лет прошло, а все такое слабенькое, несмелое, никакое. Как было, так и есть: всего боится, ничего не может, ничего трудного не пробует. Как-то все... куча несмелых, грустных почеркушек.

Попытались с ним поработать. а что такое в данном случае "поработать"? Берем какую-то картинку, и объясняем, что вот это - хорошая идея, но если бы сюда еще вот то и это. или если бы попробовать вот так, было бы лучше. Выкладываем образцы. Я конечно сразу вспомнила, что у меня в закладках есть 33 примера, как похожее можно сделать гораздо круче, мальчик загорелся, стал просить: "Покажите мне все, я хочу посмотреть. как это сделать круто!" Ушел через пару часов, взяв с меня обещание, что я ему все пришлю и покажу.

Конечно же мы между делом осторожно спросили и про маму. Мальчик съежился и посмотрел зверюгой, изменился в лице и сказал: "Вот, ушел от мамы, теперь пытаюсь как-то над собой работать! Она мне сломала все!" На этом стало ясно, что тема закрыта. Об этом нам говорить больше не хочется.

Когда он ушел, мы с мамой разводили руками: ведь мы помним, как она его хвалила, как она бегала с его рисунками, рассказывала, какой но гениальный, какой молодец. Ну что она ему сказала-то?! И в какой-то момент мы вдруг с мамой переглянулись, и чуть ли не хором сказали: "А может в этом и есть проблема? Что она, человек искусства - ни разу ему не сказала никакой правды?" (Уж не важно, от любви, или от того, что ей почеркушки ее любимого ребенка честно все казались гениальными.)
Она его только хвалила-хвалила-хвалила. Говорила на каждый кружочек, что молодец, гений! Отлично! Лучше не бывает! А когда он столкнулся с настоящей реальностью, выяснилось, что никто больше его молодцом особо не считает. Что работы у него слабые. Что у всех ребят вокруг, даже еще никуда не поступивших. все гораздо круче. А он даже не знает, за что хвататься, потому что ему все время говорили, что у него все отлично! Получился такой "обман" - мама говорила, что все-все хорошо, ни разу не заставила как-то поработать над собой, не привила вообще никакого навыка к работе и стараниям. И никакого критичного взгляда.

Вот с болезнями и бытом мама все сделала правильно: она сумела объяснить, что больно, трудно и неприятно. Но если терпеть, ходить, глотать и ждатью, станет лучше, и потом станет совсем хорошо. Там мальчик сознательно напрягся и смог, и получил результат. Со школой тоже - да, болел пропустил. Теперь все хуже, чем у других, по веской причине. Но надо исправляться: были наняты репетиторы, сидели, учили, переживали и сдали эти несчастные экзамены. Тоже последовательная работа и результат.
А с искусством - ему рассказали, что напрягаться не надо, все и так хорошо, он - гений, все отлично. Вышел в свет и потерпел крушение: настоящих талантов вокруг - пруд пруди. А он - вообще никто, не то чтобы там - гений. Вообще никто - у него просто слабые первые попытки что-то нарисовать, детский сад.

После того, как мы расстались, мальчик долго и отчаянно дергал меня за рукав (виртуально): ну шли мне, ну показывай!
В какой-то момент я собрала большую пачку ссылок практикантке Соне sofiesticat, чтобы ей было что полистать, пока она там болеет, и для вдохновения. У нее там мой планшет - вот я решила ей вывалить всего, чтобы она посмотрела, что с этим планшетом можно поделать. И решила заодно мальчику послать копию всего этого. Через 5 минут Соня отвечает: "Ой, спасибо, убежала смотреть-копаться!" (радостно). Еще через час пишет: "Смотрю, копаюсь, не знаю, за что схватиться, все хочется попробовать, не знаю, что выбрать!" Я вижу, что вдохновила человека, мне уже интересно, что она там нарисует, когда наконец за что-то возьмется. А мальчик затих.

Через неделю получаю трагическое письмо в стиле: "Вот я так и знал. Пошел, почитал, - все эти авторы младше меня, рисуют в сто раз лучше меня, ничего не боятся. Как мне с ними вообще тягаться. Как посмотрю вокруг - все вот такое. Мне до этих планок не допрыгнуть никогда.

Пытаюсь подбадривать: "Да ты возьми, что тебе больше всего понравилось, и просто попробуй скопировать! Увидишь, что не так это все трудно. С какого-нибудь третьего раза будет уже совсем неплохо, ну подумаешь, они на 100 попыток больше тебя сделали, ты их тоже сделаешь. и у тебя тоже будет так!"

А ведь драма в такой неприятной мелочи: человек не может вынести этих 100 попыток, когда все плохо, все соглашаются, что плохо, надо пробовать еще, начинать сначала, и стараться сделать лучше и чище. Признавшись себе, что предыдущая попытка была так себе. И - да! - надо еще 99 с гордо поднятой головой вынести на помойку! А он привык, что провел линию, и: "О-о-о-о! Молодец-молодец, давай сюда! Бежим вешать на стееенкууу!"
Эх, никто бедного мальчика не поругал вовремя.

Comments

Хорошая мама.

[rjabinkina2012.livejournal.com]

Занималась ребенком не зря.Дочь все помнит с благодарностью.

Re: Хорошая мама.

[lito (from livejournal.com)]

Все очень индивидуально. Лично мне в детстве не нравилось когда мной "занимались".
Да и вообще такая сильная привязанность на мнение мамы, Имхо, как то не правильно. Ты, б**, взрослый человек, своя голова на плечах есть да еще и интернет сейчас. Информации и критиков самого разного уровня навалом.

Но конечно можно тупо ныть и винить кого-то другого, так оно проще.

[pitropova.livejournal.com]

А бывает наоборот - ругают и ругают, а если и хорошо сделаешь, то все равно не идеально. И в итоге уже ничего делать не хочется, эх...

[upryamka.livejournal.com]

где бы и как бы найти золотую середину...

[chrone.livejournal.com]

Узнаю в себе мальчика...

[st-ooped.livejournal.com]

+1

[sov-est.livejournal.com]

А мне вот мама, когда я поступала в архитектурный институт, сказала, что у меня нет таланта. И я давно уже и институт закончила, и по профессии 10 лет работаю, и мои работы людям нравятся, а все равно я до сих пор не могу поверить, что я хороший архитектор, все время кажется, что то, что у меня получилось, получилось случайно.

[multyflower.livejournal.com]

как я вас пониимаю. только меня еще препод два последних года гнобил. почему-то он решил что архитектор из меня не выйдет. так что на фоне проблем в универе мнение мамы было не определяющим.

[olgahermion.livejournal.com]

Меня мама в детстве никогда не хвалила, а хвалит только сейчас. В детстве очень обидно было, но из-за этого все время хотелось выпрыгнуть из собственной кожи. Может оно и к лучшему, в связи с этим у меня развилась стойкая упертость :)

А вообще, может не совсем в тему, но мне всегда было интересно, чем отличается "слабенько" от "талантливо" именно в вашем представлении. Я человек творческий, но не профессиональный, все, что делаю - банальная вкусовщина. Но интересно, все-таки :) Буду благодарна за примеры. при чем инетерсует не столько "личное мнение", сколько "профессиональное" :)

[myata-limon.livejournal.com]

меня мама тоже не хвалила
или на фоне ругани этой похвалы казалось мало

теперь я постоянно недовольна собой и стремлюсь прыгнуть выше, добиться большего
по чуть-чуть, по шажочку
хорошо это или плохо - не знаю
но все-таки без похвалы грустно

[estevet.livejournal.com]

Смотря как ругать. Можно и безруким человека сделать, и безвольной неумехой...

[fotovivo.livejournal.com]

Вот-вот же. Одно дело "рукав надо переделать, ты сможешь!"
А другое - полное небрежение, неверие, неизменное недовольство.

[che-poklyak.livejournal.com]

Яна.
а не поделитесь ли "большой пачкой ссылок", как для Сони? тоже очень хочется вдохновится на что-нибудь хорошее. или просто на работу.
пожалуйста-пожалуйста.

[vol4iwa.livejournal.com]

присоединяюсь)

[blondibrain.livejournal.com]

Согласна! Моей доче 3 года и я уже это понимаю. Учим стихотворения. Можно было бы с подсказками и съедая половину букв, но я стараюсь проработать, чтобы получалось с выражением и проговаривая каждую букву, она сама радуется когда получается красиво.

[aivanova.livejournal.com]

Какой-то этот мальчик нехороший и неумный.
Мама его годами вытаскивала, лечила и поддерживала. А он с ней отказывается общаться из-за того, что она ошиблась в том, что он не художник. А может эта вера ей самой была нужна, для себя? Может она этой слепой верой в талант сына себя держала, чтоб руки не опустились и не забросить все эти лечения бесконечные?
"Она мне сломала все"... Уж мальчик, который пол детства по больницам провел, должен был бы лучше понимать, что такое "всё".

[tarikka.livejournal.com]

У мальчика опыта мало, социального, он же еще не вырос, чтобы оценить всю ситуацию целиком. Поэтому рано от него ожидать, что он осмыслит всё так как вы написали.

[crazy-koha.livejournal.com]

Кажется, меня тоже перехвалили)) Теперь с трудом воспринимаю критику. А еще понимаю, что маловато во мне трудолюбия. Но я работаю, работаю над собой)

[rusalenok.livejournal.com]

Мама просто устала, видимо.

А ребенок немного похож на меня, у него, видимо, перфекционизм зашкаливает, но при этом самооценка шатается от "я ужасен" до "я гений". В моменты "я гений" он не стесняется демонстрировать свои работы, а в моменты "я ужасен" опускает руки и не может себя заставить развиваться. И, разумеется, успешные работы его совсем на дно заваливают.

Если ему это, правда, интересно, да еще и работать он в этой сфере хочет, то вперед на баррикады. Раз уж у него уже есть работа, потихоньку двигаться начнет.

[nebo-ne-ya.livejournal.com]

Ну мальчик такой интересный, как будто в вакууме живет. Бедная его мама, вырастила, вытащила из болезни - и такая благодарность!
Понятно, что мы все для мам - гении.
Мои работы на стенку не вешали, но всегда мной гордились, да у меня другое было - музыка. Мама меня водила в музыкалку 3 раза в неделю, пешком 6 км, в любую погоду, после ночных смен. И всегда говорила, что я талантлива.
И что же? Я-то всегда понимала, что просто мама меня очень любит. Но я же тоже не безмозглая, с глазами, я видела, что могли другие, у меня был учитель, который рассказывал, где я лажаю. Я знала, что нужно пахать, чтобы был какой-то результат.
Мальчику бы вырасти. Это же прекрасно, когда есть человек, который всегда скажет: "я в тебя верю! ты молодец! пробуй, я поддержу!!".

[tarikka.livejournal.com]

Так он и живет в вакууме, считай. Пол-детства по больницам, потом репетиторы, ему почти наверняка социализироваться некогда было. Иначе он бы давно на свои рисунки получил мнение не только мамы.

[chil-li.livejournal.com]

Мальчик просто неблагодарный и не хочет принять тот факт, что за свои умения и таланты он сам несет ответственность, а не перекладывать вину на маму, что, конечно же, проще. Мама полжизни положила на то, чтобы его вылечить. Надо бы ему научиться быть благодарным и сказать ей спасибо. За жизнь и терпение.

[kotomyava.livejournal.com]

С текстами также. Правишь-правишь, правишь, много раз правишь, пока не чувствуешь, что найдены нужный ритм, правильные слова и задача выполняется. А вокруг да, люди достигшие большего. И сначала кажется, что это небожители, за которыми не угнаться.
А потом понимаешь - у них тоже своих 100 попыток, как и у тебя.
Значит, раз они смогли - ты тоже сможешь.

Критика нужна, но критика правильная. Не "ты балбес безрукий", а "поправь вот тут и тут и увидишь результат". А многие родители уходят в крайность, либо все хвалят, либо все подряд ругают.

[teelesswonder.livejournal.com]

почему-то вспоминается другая крайность. Ребенок всю жизнь бездарность лодырь и тупица и вот он всего боится он боится пробовать он постоянно на кого-то оглядывается. А потом через много лет узнает что это такая мотивация была и все родители становятся врагами И как узнать где та тонкая грань - насколько можно поругать ребенка чтобы не стать врагом?

[ford40.livejournal.com]

у японцев принято ругать после 6 лет

[agentprovocat0r.livejournal.com]

японцам расскажите, а то они единственные не в курсе "японской системы воспитания"

[sibil.livejournal.com]

ужас какой вы говорите! Вы на полном серьезе считаете, что можно влюбиться в болезнь ребенка? То есть когда он рождается здоровым - он недостаточно беспомощен, чтоб его полюбить, нужна именно болезнь? Я верю, что может быть некая "влюбленность" в мужа, например, с которым прожили 20 лет и он как-то перестал жену замечать - а тут вдруг заболел и полностью от нее зависит, и ценит-ждет-зовет. Или с ребенком-подростком. Но не тогда, когда от рождения и лет до 15 мать ВЫНУЖДЕНА полжизни проводить в больнице! У всех дети пошли - а ее лежит, у всех начали говорить - у нее молчит и т.д. - вы думаете, это все легко переносить? Насколько я поняла - мальчик уже несколько лет как здоров, и именно мама его таким сделала, и хотела именно этого. А то, что хвалила неудачные рисунки - могу поверить в то, что еще и на это направление жизни у нее просто не хватило сил. Да, она могла говорить "все очень красиво, ты молодец" - потому что у нее просто не было сил, ни моральных, ни физических - объяснять и рассказывать, как надо улучшить-исправить, а создать у выздоравливающего ребенка позитивный настрой хоть на что-то ей казалось важнее. А у парня - да, подростковый максимализм, немного подзатянувшийся (что в его случае оправдано).

[miel-miel.livejournal.com]

Мама и ребенок это какая-то вечная проблема, а мама-сын еще и утрированная. Очень редко когда какая-то мама способна объективно оценить свое чадо, особенно если оно мужского пола, а вот восхищаться собственноручно сотворенным ей мужчиной это пожалуйста!
В коллективе такое обычно слушают и тихо посмеиваются каждый чих выдается за что-то гениальное....
Я очень долго работала в женском коллективе, у меня потом была даже какой-то внутренний страх, а вдруг у меня родится мальчик и я стану такой же...

А еще помню свою ярость по отношению к маме. Я хотела пойти в художку и там попросили принести на первое занятие папочку с рисунками. Я их целый вечер подбирала,и оценивала что бы мне на это сказали, а рисунков был вагон и маленькая тележка.
А мама ночью подложила мне туда еще штук 20, которые ей самой казались "удачными"... Вскрылась эта "помощь" уже, конечно, перед педагогом... Как мне было горько за этот "позор", зло и обидно.
От близких всегда ждешь критики и правды, а они в смотрят на тебя сквозь свои розовые очки...

[sibil.livejournal.com]

"От близких всегда ждешь критики и правды" - правды - да, а вот насчет критики не соглашусь. Каждому свое - кому-то критика, а кому-то от близких нужно безусловное принятие и такая же поддержка. В конце концов, если ты занимаешься рисованием не сам по себе - то для критики и разбора ошибок у тебя есть преподаватель! А родители могут вообще не рубить в той области, которой ты занимаешься - и что тогда толку от их критики?

[alla-pj.livejournal.com]

спорно, очень спорно. мной и сестрой вообще не занимались, родители очень много
работали. Папа еще и зимовал. Сестра с отличием окончила и школу и вуз, я тоже всегда
знала, в каком направлении двигаться. Меня и не ругали и не хвалили. И так очень многих
из нашего поколения 70-х. Родители работали и педагогикой интересовались мало.
особенно когда ребенок не один, а несколько. Думаю, даже если бы мама подгоняла такого мальчика, ничего бы не вышло. ну не дано! какой-то у него свой путь. Мне кажется ошибочной позиция уже взрослых людей сбрасывать свои промахи на ошибки родителей.
Английский не выучил, музыкалку бросил - мама виновата...Ну за 10-20 лет взрослой жизни,можно выучить даже китайский.А мать больного ребенка понять тоже можно. По сравнению с возможной потерей сына, все его социальные успехи меркли. Лишь бы был здоров!

[mechta-oksana.livejournal.com]

Согласна... но как тяжело порой быть убедительной.

[bes-kompleksov.livejournal.com]

Miu, а можно у вас эти ссылки именно по работе с планшетом попросить?
Пожалуйста) А то я за него пытаюсь взяться, но мне совершенно не понятно, с какой стороны.

[miumau.livejournal.com]

Это не "ссылки по работе с планшетом", а просто разные примеры для подражания. А если хотите пособий по работе с планшетом, идите на ютюб. :-) Их там мириады.

[black-manticore.livejournal.com]

а для некоторых это вовсе не мелочь, это действительно сложно - признать, что твои работы никуда не годятся, и продолжать производить этот мусор. Проблема в том, что если человек не умеет смотреть на свой результат обьективно/критически, то он не замечает и прогресса от таких попыток. А если, как ему кажется, нет прогресса, то нет и стимула пытаться дальше. По крайней мере, у меня так.

[miumau.livejournal.com]

А зачем продолжать производить мусор? Если стало ясно, что работы не годятся - самый момент, чтобы начать их улучшать, разве нет?

[ladycat65.livejournal.com]

Надо мною в детстве мама ласково подсмеивалась - когда я стишки пыталась кропать. Дразнила ))) Ну что, почитала я взрослая про Нику Турбину и прочих "вундеркиндов"... хорошо, что дразнила. Зато когда я, отличница, прибегала пару раз домой с тройкой и в слезах (уж не помню, за что, но было среди моих пятёрок за 10 классов и несколько трояков в дневнике) - мама меня просто утешала. Говорила, что фигня всё, и завтра снова "отлично" будет. Вообще мама моя была очень умная, ехидная - но добрая. И ушла... "туда"... когда мне только исполнилось 18. Уже вот-вот 30 лет, как без неё - всё равно помню.

[panoramov.livejournal.com]

маму жалко

[gdubrovina.livejournal.com]

Я у своей мамы научилась любить молча . Молча делаю все ради детей . Не упрекаю , не контролирую.Что вырастет , то и вырастет . Я ведь выросла нормальной . Человек действия , на слова жалко времени .