Пора запасаться подарками

[miumau]

Та-да-да-дааам! Сегодня моему магазинчику на Etsy исполняется ровно год! В честь чего я решила устроить мегараспродажу почти на весь октябрь. Итак, с 1 по 28 октября скидка на всех кукол 25%! Покупать можно прямо на Этси, если есть пейпал, а можно и в комментариях у меня или на почту mashadubrovskaya@gmail.com. ЖЖшникам бонус в виде скидки еще и на пересылку - при любом количестве кукол - 100 рублей за посылку. Шлю из Филиппин, идет от 2 до 4 недель, как повезет.

А вы знаете, как люди пищат, когда им даришь таких кукол? Это очень оригинальный подарок, так что запасайтесь подарками уже сейчас, пока октябрь, в ноябре из-за ажиотажа на почте может быть уже поздно.
К куклам можно присобачить открытку или магнит, или даже палочку для игры. Эти девайсы описаны в магазинчике отдельно.

Вот все мое богатство на сегодня (все кликабельно):







Распродажи без приездов в Россию и личных встреч я очень не люблю, поэтому успевайте, следующая такая будет через год или даже позже.

Но это еще не все!
Среди тех, кто это перепостит (да да, я меркантильная сволочь), я сделаю give away, а по-русски проведу лотерею через неделю. Кто возьмет билетов пачку Победителю вышлю бесплатно две любые куклы на выбор (вернее два "наименования", тк в некоторых там по 3-4 головы )) Условие только одно - перепост в любой соцсети, а лучше в жж, и мне ссылку на это дело тут в комментариях для получения водокачки лотерейного номера. Кто не пришлет, того не смогу посчитать.
Перепостить можно, нажав на плюсик внизу в линейке значков или на share, если у вас не значками, а словами.

И опять это еще не все!
У меня творческий кризис. Идей в голове мало, а пахать перед НГ надо много. Тем, кто придумает, какую мне куклу сделать (а мне при этом понравится и я таки сделаю), тому я эту куклу и вышлю первому и бизмазмезно, со всякими почестями и указанием автора идеи.

Это называется "попрыгунья стрекоза лето красное пропела". Разъезды истощили мою и без того худенькую банковскую карточку. Стрессы поклевали мне мозг. А межпрочим у меня на весну грандиозные планы. На эти планы надо за зиму заработать. А у меня сейчас о накоплениях и речи быть не может, на жизнь бы хватило. Посему сезон открывать надо активно и с помпой. А планы такие: почетный круг по Филиппинам в течение марта месяца, а потом апрельский партизанский бросок до Бали без самолетов через море Сулу, Борнео, Калимантан, Сулавеси, Сумбаву, Флорес и Ломбок. Паши, Маша, паши! А вы помогайте! )

Comments

[tigra-irbis.livejournal.com]

думаю, если человек хочет обсудить свою болезнь, он сам начнет разговор
а так ведь он остается обычным человеком - с болезнью не меняется личность настолько, что кроме болезнии поговорить не о чем
так что и общаться с ним надо, как обычно

[miumau.livejournal.com]

Не обязательно. Я сама такие разговоры не начинаю практически никогда. Потому что я не хочу превратиться в человека, который вечно об этом говорит со всеми. :-)
Но если меня кто-то спрашивает, я отвечаю без проблем на все вопросы.

[Владимир Кабасин (from livejournal.com)]

Все правильно. Есть интерес - спроси. Ничего страшного и никто не обидится.

у меня ситуация схожая, но не совсем:

[mini-kargusya.livejournal.com]

одна очень близкая мне девочка не справилась с суровыми жизненными обстоятельствами. и сперва просто слегка помутилась умом (некий психоз), а сейчас и вовсе попыталась совершить самоубийство. у нее, собственно, не получилось, и теперь она проходит реабилитацию в клинике.
а я совершенно теряюсь, как себя вести с ней.
делать вид, что ровным счетом ничего не случилось?
лезть к ней в душу с расспросами, как она докатилось до такого положения?
и оттягиваю момент наших встреч, сама того не хотя. и стыдно ведь.

Re: у меня ситуация схожая, но не совсем:

[miumau.livejournal.com]

Извините, но мой печальный опыт показал, что раздумывать о том, что говорить человеку в психозе - вообще бесполезно. Если у человека настоящее тяжелое психическое расстройство, невозможно предсказать, как он на что отреагирует. Он может сделать настоящую огромную драму на ровном месте из любого вашего слова, понять все-все радикально неправильно, или вообще ничего не понять и.т.д. Приписать любой фразе тысячу значений, которых вы в нее не вкладивали...
При любой неадекватной реакции все равно будете виноваты не вы, а психоз. Соответственно в данном случае вы ничего не можете сделать, кроме как пытаться общаться как вам это кажется уместным в каждый отдельный момент. А поймут вас или нет - зависит не от вас.

Если из общения вообще ничего не выйдет, всегда можно перестать общаться.

[ptrue.livejournal.com]

Спасибо, Яна!

* * *

А где грань между сочувствовать и жалеть? Никогда не задумывался о том, что это разные вещи, а ведь действительно разные!

* * *

Самое большое горе случилось в моей жизни, когда умерла бабушка. Коллеги на работе знали об этом, но никто ничего не говорил. А мне нужно было с кем-то поговорить об этом! И только одна женщина, бухгалтер, подошла и спросила: "У тебя бабушка умерла?" Вроде бы глупый вопрос,— ведь раз она его задала, значит, она уже и так знала, что это случилось. Однако я был так ей благодарен за этот простой вопрос. Я понимал, что остальные боятся что-то спросить и не знают, что сказать — сам много раз оказывался на их месте,— поэтому никакой обиды на них не держал. Но ту женщину, которая не заморачивалась с придумками, как и что сказать, я до сих пор вспоминаю с благодарностью — и стараюсь по возможности поступать так же.

[miumau.livejournal.com]

Сочувствовать означает понимать, что чувствует другой, и пытаться быть этому адекватным. Т.е. не обижаться на человека за то, что он не может, не пытаться судить его, как здорового и.т.д. Жалеть означает испытывать к кому-то жалость. Как уже следует из слова, чувство это довольно жалкое. :-) Говорят "жалеют несчастных и убогих". Т.е. жалеть кого-то означает, что он вам кажется несчастным и убогим.

Я своих больных друзей не жалею, потому что их не за что жалеть, они некоторые еле ползают, но ни разу не жалкие. Наоборот - они герои и вызывают восхищение и уважение. Но я им от всей души сочувствую, понимая, насколько им труднее хорошо жить, работать и радоваться жизни, чем людям, у которых ничего не болит, которые могут нормально жить, ходить, есть, заниматься спортом и многое другое.

[ex-joykaoh.livejournal.com]

был знаком с девушкой, которой ампутировали обе ноги. она молодец, сказала я не буду инвалидом и ходила на протезах. без какой-либо печали показывала свои больничные фото, где она ещё без протезов, абсолютно нормально, не стесняясь. конечно приходилось "фильтровать базар", но не настолько это было обременительно. вобщем общался с ней как с любым другим человеком.

[filipiych.livejournal.com]

таких мало, обычно бояться с ними общаться! Респект!

[natalielive.livejournal.com]

Мне кажется, что люди,которые тяжело больны, или поглощены целиком борьбой со своей болезнью, и тогда лучше даже не заводить разговор, сделать вид, что все нормально.То есть, обращаться с ними, как будто они здоровы.Или,наоборот, -- ищут положительные моменты буквально во всем,чтобы хоть на время забыть о своей болезни. Тогда, единственный способ, -- это как-то заставить их улыбнуться. Не обязательно рассказывать анекдоты -- можно просто рассказывать что-то хорошее...
Я не претендую на истину, просто мама последние 5 лет тоже болела онкологией и постоянно лежала в больницах.Так что это мои собственные наблюдения, за нею и окружающими...

[miumau.livejournal.com]

Да все правильно. И вот выяснить, к какому типу относится человек, это 2 минуты. Спросить, хочет ли он поговорить о болезни, или хочет ни разу не вспоминать про нее. Обычно честно отвечают...

[forever-cat.livejournal.com]

Мне кажется, что с людьми, прошедшими тяжелые болезни с последствиями, надо общяться легко. Если спросите что-то не то - человек скажет, что это не совсем корректный вопрос. И в такой ситуации хватит просто извиниться. Человеку (инвалиду) не приятно, когда на его проблемы смотрят с каким-то смущением, общаются подчеркнуто деликатно. Конечно, не надо нести все, что в голову взбредет, но и не осторожничать особо.
У меня в детстве (мне было около 10 лет) был реальный шанс остаться инвалидом. Немного повзрослев я задумалась, каково это было бы, если жизнь тогда сложилась бы иначе и я не выздоровела? Да, было бы не легко, но мне меньше всего хотелось бы жалости, снисхождения и какого-то "особенного" отношения. Хотелось бы жить полной жизнью, на сколько это было бы возможно в инвалидном кресле. Позитивные эмоции нужны всем, а они приходят только от позитивно настроенных людей. Любое смущение в обществе инвалида принесет только негатив и ощущение, что он не такой как все. Поэтому говорить можно, наверное, обо всем.
Да и от помощи, когда она предлагается искренне и вовремя (а не потому, что "больным надо помогать"), мало кто откажется.

[shvin.livejournal.com]

Если человеку (больному) нужно об этом поговорить, он сам начнет разговор, или даст понять что тема эта не закрыта для обсуждения. На личном опыте - мать и сын, оба с онкологией, о болезни сына (неизлечимо, конец известен), знают люди, пересчитать которых можно по пальцам одной руки. Возможно даже по половине пальцев. Причем никто из родственников об этом не осведомлен. Мама его (земля пухом), о болезни своей рассказывала свободно, порою с юмором, никого не стеснялась...

[cxalena.livejournal.com]

Я - инвалид 2-й группы, ДЦП, т.е. всегда была такой. Плохо хожу, т.е. это видно окружающим. Вроде бы больше ничего не пострадало, тьфу-тьфу-тьфу.

Да, когда иду по улице, стараюсь не смотреть людям в глаза, не люблю, когда они отворачиваются или жалостливо смотрят. Хуже всего диалоги мам с детьми про тётю, у которой "ножка болит". Почему бы прямо не сказать, что тетя просто не так ходит, как все, у нее, скажем, неизлечимая болезнь?

Но это только звучит страшно, я научилась с этим жить и это практически никак не мешает, если не задумываться.

Да, ко мне скорее всего никогда не подойдут на улице познакомиться. Но я так рада, что есть множество людей, готовых не обращать внимания на физический недостаток, и это самые разные интересные замечательные люди.

И поскольку я уже давно приняла себя такой, как есть, то не вижу ничего этакого в вопросе "Почему ты так ходишь?". Наоборот, как-то немного некомфортно, когда вижу, что человек хочет это спросить, но мнется, сомневается. Так и хочется сказать - да все нормально, спрашивай уже - и улыбнуться. ) Зато как говорила Яна - раз спросят, узнают все, успокоятся и больше не будет нужды вернуться к вопросу. :)

[natalielive.livejournal.com]

В детстве меня каждое лето отправляли к бабушке,в глухую деревню на Среднем Урале.Вся деревня -- одна улица с рядом домов.А в ней был Дом Инвалидов, в котором и работала нянечкой моя бабушка.
Когда я была совсем маленькой, я жутко их боялась.Очень страшно видеть неподвижно лежавшего дядю,который не умеет разговаривать, а мычит.А невысокая худенькая бабушка меняет ему мокрые грязные простыни (тогда еще памперсов не было).
Но это были тяжелые случаи.А в основном, инвалиды ходили по деревне, помогая где только могли. Пастух был -- инвалид,рабочие -- инвалиды (они сажали кукурузу на холме и косили сено)
Ну это я так, лирическое отступление.
А бригадиром, то есть единственным начальником в колхозе, тоже был инвалид.Его Витя звали. Ходить он совсем не мог, потому что выглядел странно: огромная, как мне казалось, годова, -- и маленькое тельце и руки-ноги.Как у карлика.
Его носили свои же инвалиды на носилках.А приезжал к нему и очень уважительно разговаривал как-то при мне, даже какой-то начальник из Перми.
А Витя этот очень любил бывать у бабушки дома.Часто приходил.
И вот что мне запомнилось: однажды, он говорит бабущке, которая его все ругала (она была страшная ворчунья, но добрая),"ну и что? А вон, Наталя за меня пойдет.Правда же?" А мне лет пять тогда было. Я заревела со страху и убежала.Решила, что он всерьез.Он же шутил...
Так вот мораль моей повести:" Главное -- с юмором относится к невзгодам" Судьбу не обманешь.А она играет по своим правилам.
Извините за такой длинный рассказ.Просто понравился ваш, сходным отношением к жизни.

[s0lnyshko.livejournal.com]

Поддерживаю идею о том, что таким людям очень нужно общение, но нет сил его организовывать. Можно просто позвать человека сходить в кино, в кафе, посидеть на кухне, попить чаю. При этом взять на себя заботы по организации. Спрашивать его мнение, договариваться, но физическую и эмоциональную нагрузку взять на себя.

Когда я болела, меня очень угнетало то, что я, на мой взгляд стала "неинтересной". У меня не было сил следить за новостями, читать, заниматься хобби. Мне казалось, что людям со мной не о чем поговорить. Наверное, помогло бы какое-то ненапряжное совместное занятие - настольные игры (хотя мой интеллект временами настолько ослабевал, что я не помнила таблицу умножения), рукоделие, рисование. Можно просто что-то рассказывать человеку (но не слишком эмоционально), и хвалить его за то, что он слушает, чтобы он чувствовал, что хоть как-то участвует в разговоре. Ему, может, самому не о чем рассказать, кроме того, что его опять стошнило после завтрака. :о) У больных юмор, как правило, отличается повышенной чернотой. Меня всегда беспокоило, не отталкивает ли это. То есть, рассказать-то есть о чем, но это будут очень физиологическо-чернушные байки. И если находится человек, который это слушает - то это здорово.

[v39th.livejournal.com]

Ну вот сходите ко мне в жж, у меня сыну 6.5 и у него онкология.
И я как-то не посыпаю голову пеплом каждый день.

Просто общайтесь нормально и все.

[hoori-orok.livejournal.com]

я обычно очень доброжелательно отношусь ко всем людям, без исключения.
однажды, я была чуть-чуть пьяная, но не сильно, возвращалась домой с букетом цветов.
и вижу, передо мной идет девушка, видимо с ДЦП, с ногами у нее проблема, а так очень симпатичная, и взрослая уже.
мне захотелось ей сделать приятное, ну просто вот захотелось. я обогнала ее, остановилась и подарила ей свои цветы. сказала "за то что вы такая красивая".
и она так неприязненно сказала мне "спасибо", что это было похоже на "сдохните вы все".
я растерялась и быстренько ушла.
но до сих пор очень расстроена и подавлена этой ситуацией
не думаю, что еще когда-либо решусь подойти к инвалиду

[galya-v.livejournal.com]

Думаю, что девушка почувствовала фальшивость этой ситуации и обиделась. Мне кажется, я на ее месте чувствовала бы подобное.

[julie-pli.livejournal.com]

Яна-умница.

[ol-lit.livejournal.com]

Иногда очень хочется поговорить о проблемах и, конечно, не поднимая эту тему самостоятельно. Дмаю стоит пробовать, если есть такое желание и готовность слушать и не впадать в панику :)

[7ya.livejournal.com]

"На семинаре о смерти и умирании, который вела Элизабет Кублер-Росс, 28-летняя нянька и мать четверых детей, умирающая от рака и перенесшая одиннадцать операций, спросила присутствующих: "Как бы вы себя чувствовали, если бы зашли в больничную палату навестить 28-летнюю мать, умирающую от рака?" В ответах, высказанных аудиторией, были: гнев, расстройство, жалость, печаль, ужас, смятение и т.п. Тогда она нас спросила: "А как бы вы чувствовали себя, если бы вы и были этой 28-летней матерью, а всякий, кто пришел бы навестить вас, испытывал такие чувства?"" - отсюда: http://www.hsgmagic.ru/biblioteka/books/2224_Зерно_на_мельницу/p_89/

[galya-v.livejournal.com]

Когда я тяжело заболела, меня раздражали родственники, которые жаловались, как они переживают из-за меня, как будто они ожидали, чтобы я их успокоила и взбодрила (как раньше).
У меня на это не было сил.
И мне было тошно от их эгоистичных заявлений типа, как же они страдают из-за моей болезни.

[maradudik.livejournal.com]

знакомая ситуация. у меня больная мать, и частенько ей по телефону звонит ее мать (т.е. моя бабушка) и плачет в трубку, жалея ее. Мама так расстраивается из-за этого, и как не объясняла, что ей это все неприятно, бабушка ее не слышит совершенно. и меня не слышит. по-моему, это высшая степень эгоизма... :(

[apple007.livejournal.com]

Яна, спасибо Вам за этот пост.
Так получилось, что моя младшая сестра в 14 лет заболела диабетом. Все протекало достаточно сложно, плюс несколько врачебных ошибок... В результате столько диагнозов, что все не перечесть, а самый страшный - ХПН, и как следствие срочная пересадка донорской почки. Времени на ожидание донора не было, им стала мама.
Было это полтора года назад и для меня мир просто почернел тогда.
Перед операцией нам честно сказали - шансов меньше, чем в среднем бывает. Причем для донора тоже.
Я старалась поддерживать сестру и маму, помогать чем могу и делать вид, что все в порядке.
А сама рыдала ночи напролет - я не могла с этим смириться.
Не было ни гнева, ни жалости - просто страх за любимых людей.
И подсознательно - вина. Я с детства была старшей, всегда была ответственной за нее, я понимала, что это стечение обстоятельств, но почему-то чувствовала, будто я ее не уберегла. И еще я не могла сама радоваться жизни - как только происходило что-то хорошее, из глаз градом лились слезы. Перед глазами была сестра и я понимала, что вот всего этого, что у меня сейчас есть, у нее не будет! Она не сможет поехать к океану, танцевать, да просто пойти в кино даже!
И если в семье мы как-то научились говорить о болезни, то свои переживания я никому не могла рассказать - просто физически не могла говорить об этом, тут же перехватывало горло, и все.
Тогда я рассталась с человеком, которого очень любила, это было еще одним потрясением. Просто потому что в том состоянии я не знала, как с этим справляться и не могла говорить, что мне тоже нужна поддержка. Я тупо молчала, а когда он изо всех сил пытался помочь, просила меня не трогать. За год он просто не выдержал, решил, что мое состояние - его вина... И только после полугода занятий с психологом я смогла как-то с этим всем разобраться и прийти в норму, адекватно говорить обо всем со всеми - и с сестрой, и с друзьями, когда нужно часть информации пояснить.
Яна, я обязательно расскажу о Вас Кате, сестре. Она удивительно сильный и трудолюбивый человек, вот ее жж-шка http://lazy-katerina.livejournal.com/. Несмотря ни на что, она не сдается, иногда бывает совсем "край", но она находит силы жить дальше и стараться получить максимум радости в этой жизни, поэтому и хочется рассказать про Вас...
Прошу прощения за сумбур, может, кто-то оказывался в такой же ситуации, как и я и ему будет проще, когда прочитает это.
И еще раз спасибо!

[xoseernest.livejournal.com]

Автор продолжай в том же духе

[vladastia.livejournal.com]

А вот я если честно стараюсь избегать разговоров о болезнях. Я очень остро и плохо воспринимаю такие истории, особенно когда вижу перед собой живого человека и этот человек мне дорог. Сразу ком в горле, ничего с собой не могу поделать, начинаю рыдать. Не думаю что мои слезы помогут человеку в подобной ситуации.
Я регулярно забегаю в гости к тяжелобольной подруге, приношу ей фильмы, рассказываю всякую ерунду и попутно, между делом, навожу у нее дома чистоту. Обычно она маниакальная чистюля и всякий беспорядок вроде пятнышка на зеркале сводит ее с ума, а сейчас просто сил нет.
Кстати с ней получилось очень забавно. Оказывается она долгое время воспринимала все это как намек на то что у нее дома недостаточно чисто. Когда она нажаловалась на меня паре друзей всплыл тот факт что я обычно избегаю работы по хозяйству. Пришлось поговорить, я сразу в слезы-сопли. Кончилось все тем что она сама всучила мне тряпку, лишь бы я перестала рыдать. Теперь командует где и что протереть.

В общем если сложно говорить, всегда можно просто помочь

[sepia-m.livejournal.com]

Я жила с онкологической проблемой (да, в общем-то и до сих пор живу).
Я совершенно без какой-либо неприязни общаюсь на эту тему.
Я без раздражения отвечаю на вопросы, иногда на очень глупые.
Мало того, мой психолог посоветовал мне завести блог, чтобы рассказать свою историю. Что я и сделала. В моем жж по тегу "больница склиф" и "в позе Ромберга" - история моей болезни и выздоровления. Мне легче, когда я говорю о своей проблеме.
Но я могу говорить только о себе и за себя - ведь люди разные, разные у них и реакции. Каждому в голову не залезешь.

[dymov-alex.livejournal.com]

У меня в жизни было несколько очень тяжелых для любого человека моментов. Но я к ним привык, я с ними живу и ни на секунду не забываю. Когда люди об этом узнают и начинают спрашивать, максимум, что они могут вызвать у меня - это раздражение.
Я устал уже за много лет повторять свою историю.
Поэтому очень уважаю людей, которые умеют общаться, не залезая под шкуру. Это очень ценное и важное качество. Есть люди, которые, не юля и ходя вокруг да около, прямо спрашивают, тут у меня есть право ответить или попросить переключить тему. Это тоже вполне терпимо.
Те же, кто начинает жалеть, заходить издалека, со стороны, готовить к вопросу - просто бесят. Тут же прерываю.
Не стоит искать в людях с тяжелым прошлым "настоящих героев, бойцов, очень светлых и положительных людей". Они такие же разные, как и все: хорошие, плохие, добрые и злые.
Поэтому мое мнение таково: интересно Вам - спрашивайте прямо, не можете прямо - молчите. Но если Вам рассказали, воздержитесь от оценки, она никому не интересна.

[filosoff1.livejournal.com]

сочувствие действительно раздражает,я поняла это,после смерти мамы.Люди звони выражали соболезнование,а я еле сдерживалась чтобы не накричать на них

[eva-de-sad.livejournal.com]

может быть потому, что они выражали не сочувствие, а вежливость?

а на вежливость надо было ещё и отвечать вежливостью, что ну совсем не в кассу.

[giacint.livejournal.com]

Яночка - умница! Очень верные, точные и правдивые слова. Спасибо!

Напишу о себе - как говорится, нервным и беременным лучше не читать :)

Я родился с миопатией и, как говорили врачи, не должен был дожить до года. В моей жизни было многое - более 20 городов Союза с профессорами институтов и лекарями из аулов, запаренные муравейники и стальные "скафандры", держащие тело в вертикальном положении, сакские грязи, гормоны и новомодное иглоукалывание, мысли о самоубийстве в 9 и клиническая смерть в 12. Несмотря на все старания врачей, я однако выжил :)))

Потом у меня родился здоровый брат, а еще через два года - сестра с тем же диагнозом, что и у меня. По поводу сестренки прогнозы были уже осторожнее, но все же, когда один из знакомых профессоров встретил маму, воскликнул: "Как! Ваши дети еще живы??" То есть, по мнению официальной медицины, закопать нас должны были еще в детстве :)

Мы, однако, с этим были не согласны - выросли, выучились, обзавелись многочисленными хобби, увлечениями и заботами. Больше десяти лет я держал почтовый узел сети ФИДО и раздавал почту двум сотням человек, естественно со многими поддерживал дружеские отношения - на мой 25-летний юбилей пришло более ста человек!

Сейчас я модератор крупного мамского форума, решаю проблемы, советую, развожу ссорящихся, наказываю провинившихся ;) Общаюсь с сотнями людей как виртуально, так и лично. И продолжаю любить жизнь.

Неоднократно слышал такой отзыв о себе: "Когда первый раз увидел тебя, испытал шок. Не знал, куда смотреть, о чем говорить, как себя вести. Но через десять минут я уже забыл, что ты инвалид, что у тебя есть какие-то ограничения."

Меж тем, наши родители замкнулись в своем горе - они как бы стесняются нас. Не зовут гостей, не устраивают праздники, не выезжают с нами в поездки, очень неуютно чувствуют себя рядом с нами на людях. На фоне ровного и дружеского отношения с посторонними это явно выделяется. Не знаю, как к этому относиться.

Бывают, конечно и "столкновения цивилизаций" :) Поехали мы как-то в цирк компанией инвалидов и гуляем себе возле крылечка, ждем, когда наше представление начнется. Тут из здания цирка вываливается веселая и шумная толпа мамашек с детишками и прямо на нас. Один ребетенок поймал мой взгляд, уставился на меня и в шоке начал дергать мать, чирикающую с подружкой: "Мам! Маааам... А почему он ТАКОЙ????". Мать нехотя оторвалась, повернулась к нам и оцепенев от неудобности ситуации, начала оттаскивать дитя, всхлипывая - "Ну не повезло ему в жизни.. Просто не повезло..".

К чему весь этот длинный и путанный рассказ?

Я просто хочу сказать автору письма и заинтересованным лицам: больные, инвалиды - они тоже люди. Такие же, как и вы, здоровые и не ограниченные физически. Среди инвалидов есть психи и гении, истерики и добряки, жалобщики и стОики. Просто общайтесь с нами и не зацикливайтесь на физических особенностях. Будьте чуть внимательнее, просто будьте дружелюбнее. Если не хотите оскорбить помощью - просто спросите: "Тебе помочь?". Просто поинтересуйтесь: "Тебе что-нибудь нужно?". А захотите откровенности, просто спросите: "Можно, я тебе пожалуюсь на своего парня?" :)

Ну и одна фраза для людей с ограниченными жизненными возможностями :) Если не думать о своей медицинской карточке как об удостоверении личности, жить становится гораздо веселей :)

Всем спасибо за внимание. Яна, прости за такой длинный пост :)

[martin-smith.livejournal.com]

Спасибо, что Вы есть)

[eva-de-sad.livejournal.com]

Я всегда стараюсь общаться с инвалидами, или как сейчас говорят, с людьми с ограниченными возможностями, как с обычными людьми, не замечать их недугов вовсе. Это позволяет спокойно общаться с девочкой без руки, с тремя людьми без глаза и так далее. И когда я покупаю в переходе газету у немой девушки, я всегда веду себя так, как будто весь мир общается через написание названия на бумажке.
Если познакомимся ближе, и будет любопытно, поинтересуюсь, что случилось, если откажется - не беда, у каждого есть свои секреты, я тоже не все рассказываю.
Просто я не считаю таких людей неполноценными, наверное, в этом загвоздка. Я не жалею их - они не жалкие, не сочуствую им - мне не дано понять, что они чувствуют. Я отношусь с пониманием к недугу. То есть человеку с пороком сердца я не предложу пробежаться, человеку без глаза - пойти со мной в тир (хотя один мой знакомый человек без глаза любит стрелять, но это скорее исключение), а человеку без руки не стану с воодушевлением рассказывать о чемпионате армреслеров.
Человеку же и так постоянно напоминают о болезни - зачем? пусть забудет, пусть чувствует себя таким же полноценным как и все остальные. Вот. Поэтому на прохожих-инвалидов я и не пялюсь специально, и не отворачиваюсь. Они такие же прохожие, как и все остальные.

[giacint.livejournal.com]

Понимание.

Спасибо вам :)

[ampelopsis.livejournal.com]

Трудно сделать первый шаг. Боишься увидеть человека раздавленным. А потом уже понимаешь, нужен ли ты... И чаще всего - нужен. Даже просто для моральной поддержки.
Когда уходя, допустим, из больницы понимаешь, что разговоры о болячке перешли таки в дружеский треп "обо всем" и человек улыбается, то уже верно знаешь, что не зря приходил, не создал напряг и надо продолжать.
Люди, конечно, все разные... Но большинство раскусывет "фальшивого бодрячка" и не любит когда их трагически жалеют. А искреннее внимание к себе всегда греет.
Ну и... как узнаешь, что человеку надо, если с ним не пообщаешься? Можно начать с чисто деловой части, это всегда проще. Разговоры по делу отвлекают от разных страхов и загрузов.