Мачо или дитя малое?

[miumau]

Яна, добрый день!
Простите, не видела о том, что привешанные документы не открываете.

Читая очередной "вопрос-ответ", все-таки решилась спросить совета у вас и ваших читателей.
Рассказ будет сумбурный, уж очень накипело.


картинка отсюда



Ситуация такова. Моя дочь (ей 30) несколько лет встречается с парнем. До этого серьезных отношений ни с кем у нее не было. Для меня и моего мужа этот ее интерес - загадка и повод для волнений. Дело в том, что (все происходит в Америке) перень этот в стране нелегально уже 15 лет, вся его история-переплетение то ли невезений, то ли фантазий, то ли лжи. Дочь особо не делится, но даже и то, что нам известно внушает и опасение, и подозрение, и сомнение, и недоумение...полный букет эмоциий. Попробую рассказать о нем то, что знаю со слов моей дочери.
Герой наш родился в Мексике, в семье, где его не ждали и хотели. Мать его, совсем еще молодую девушку, изнасиловал друг брата. Родив ребенка, она видеть его не хотела, и бабушка забрала и воспитывала мальчика, который называл ее мамой потом до ее смерти. Когда мальчику было 5 лет, настоящая мама уже имела свою семью и решила забрать сына. На этом история его детства обрывается. В возрасте 17 лет он оказывается в Америке с бабушкой=мамой, которая (по его словам) была гражданкой Америки.
Здесь он не учился за неимением гражданства, работает то там, то сям. Работы постоянной нет, медицинской страховки тоже. Был какой-то ремонтный бизнесс со сводным братом, но по неясным причинам распался. Этот сводный брат в стране тоже был нелегально, женился на американке для получения гражданства. Факт этот был преподнесен дочери как пример: "я не такой". Это так, для полноты картины. У нашего героя есть еще и ребенок от русской женщины. Она, якобы, постарше и очень хотела, чтоб он на ней женился, а посему заимела от него ребенка. Это все-его версии. С ребенком он видится регулярно и принимает участие в воспитании.

Легализоваться он не может-не хочет, т.к это стоит дорого и если ничего не получится, его депортируют. При этом он рассказывает моей дочери, что ему снятся кошмары. Например, что его останавливают за превышение скорости, а потом депортируют. У него много историй и все они жалостливые и запутанные. Моя дочь всегда жалела и жалеет всех, начиная с обслуживающего персонала в отелях в Мексике; всех малоимущих и обиженных судьбой...и
хорошо... и славно! Только есть ощущение, что он это очень хорошо усвоил. Усвоил, что она тоже приехала в страну ребенком и поймет его мытарства. Усвоил жет быть и то, что работая с 12 лет, получив прекрасное образование, имеет престижную работу, живет в прекрасном райoне, в отличной квартире и у нее доброе сердце, семья, которая поддержит, поможет, сделает все, чтоб она была счастлива. Что она уже готовая американская подданая? Знаю, что все это звучит ужасно...мелко? предвзято? Может быть. И пусть! Mоя дочь-умница, красавица (да!), свободно говорит на этом самом злополучном испанском, который может ее и пленил (она называет нашего героя Лоркой), а также на двух других языках; объездила пол-мира, у нее много интересных друзей , множество интересов, она такая трудяга и пр. и пр. (во мне кричит мать, я отдаю себе отчет) и этот человек, с расплывчатым прошлым и непонятным будущим?

Человек, который может воспользоваться ею как путевкой, разбить ей сердце? Пока она с ним, она не встречает новых людей, не даёт себе и шанса встретить кого-то еще, а время идет. Мы не вмешиваемся, тихо переживаем, но она прекрасно понимает что мы думаем. Она и сама мучается, а мы мучаемся, глядя на нее. Уже один раз дочь приняла решение и порвала с ним. Мы вздохнули с облегчением, не показав ей ничем нашей радости, но все вернулось. Во всяком случае он у нее больше не живет. Три месяца он жил в ее квартире, т.к. каким-то мистическим образом поссорился со своим лендлордом и демонстративно съехал (?!). Он, оказывается, гордый! На тему их отношений с нами она говорить отказывается, говоря, что ситуация пока "серая". Когда будет "черная" или "белая" (пока сама не
решит для себя), то будет о чем говорить. Она считает, что у нее прекрасная интуиция на людей и он хороший, порядочный и очень
невезучий человек. Нам же кажется, что она наивна. Все, как всегда. Никто ей не нравится, а этот чем-то (чем????) понравился.
Сидеть и ждать результата? Вразумить, настаивать на разговоре? Дать ей самой разбираться?
Как быть? А если это любовь? А если нет??

***

Здравствуйте!
Очень хорошо вас понимаю. Отчасти еще потому, что сама долго бяла тяжело больна этим "синдромом спасителя", и мне есть с чем сравнить - я помню, насколько человек ничего не слышит и знать не хочет, когда убежден в своей позиции и "верит в человека" и все такое.

И для начала начну, конечно, с самого печального - что вы и так знаете. Мы ведь с вами знаем, что если вас совсем не спросят и не послушают - то вас не спросят и не послушают. И хоть вы там слезами залейтесь - дочь к вам придет не раньше, чем сама убедится, что вы были правы, а она была не права, или она хотя бы поймет вашу точку зрения, потому что свою как-то скорректирует.

Пока это не наступило, можно пытаться аккуратно давать советы, но надеяться на то, что вас прямо разбегутсяи послушаются - не стоит. :-(

Что до остальных вопросов:

- А если это любовь?
А если это любовь, то ничего не мешает этой любви развалиться, если они еще сколько-то лет так и будут: она подниматься вверх, а он - никуда. Так было у меня. У меня тоже был прекрасный-распрекрасный мужчина, у которого просто было сначала невезение, потом тяжелая фаза в жизни, потом еще что-то. И я за годы нашей совместной жизни успела чего-то добиться. с самой высокой точки рухнуть вниз, заболев. Поболеть. Вылечиться. Потерять свою карьеру, Придумать несколько новых. Не реализоваться в них. Потом все же с какой-то третьей попытки реализоваться, и подняться опять как минимум до высот, которые были значительно выше всего, что сделал он. И главное - я все это время жалела его и сочувствовала его невезению, проблемам и.т.д. Жизнь все расставила по местам сама - вернее он расставил. Он сам так заморочился своей гордостью, и параллельно нежеланием что-то делать, отсутствием амбиций но желанием иметь достижения, и.т.д. что начал беспрерывно наезжать на меня. (Т.к. ему в какой-то момент стало проще давить на меня, чем что-то делать для себя). И так он на меня давил и наезжал, устраивал скандалы и истерики, пока любовь благополучно не умерла сама.

Потому что - даже если большая любовь - она не выживает в любых условиях и любой ценой. Когда любимый человек несколько лет только отрывается на другом, сам зарывается в собственных проблемах. ничего не решает, и помощи в этом вопросе не принимает ни от кого, какая хочешь любовь помрет.

Ну, это, можно сказать, положительный исход. Мы успели разбежаться, к счастью не успев пожениться. И все, что я успела на него потратить, это сколько-то лет жизни, и те деньги, которые он тут "проел" живя со мной. Когда мы разбегались, нам было нечего делить - все было мое. :-)

И, если кому интересно - мужчина до сих пор там же - уже к полтиннику дело клонит, а он все еще ничего не делает, не понятно как живет, и все по очень веским причинам-невезукам. Только теперь все это - в другом месте.

И мы с вами понимаем, что с очень большой вероятностью тут - то же самое - он так и будет дальше. Вопрос только в том - сколько успеет на него потратить ваша дочь. Прежде чем продолжить тратить кто-то другой.

- Между прочим, в отношении этого мужчины ситуация тоже пока серая. Хотя 30 лет - это уже немало. (Ему тоже столько лет?)
Но в принципе маленький - вот такусенький - шанс все же есть, что он, влюбившись в нее, и решив, что должен ей "соответствовать" совершит какие-то усилия, может быть примет какую-то помощь не знаю где, и приложит ее ужасно, и что-то поднимет. Не для всех бизнесов нужно хорошее образование, и в принципе у каждгоо человека есть шанс собраться и как-то привести все в порядок. Ну вдруг?! (Ну я понимаю, что шансы малы - но вдруг он соберется и все станет хорошо? Нельзя прямо совсем отрицать этот вариант.)

Правда, если это случится, то должно бы случиться скоро. Чем дольше они общаются в таком вот "разладе", тем меньше шанс, что он попытается как-то радикально изменить свое положение (потому что и без этого оно ведь как-то работает, как мы видим, так зачем тут стараться?).

А если все как всегда, то можно только ждать результата.

Вопрос "вмешиваться или нет" - праздный - потому что не вы его решаете. Если вам не дадут вмешиваться, вы и не вмешаетесь.

Так же - про советы. Если их от вас не примут, то можете и не стараться.

***

Я знаю только один совет, который тут можно дать, с небольшой надеждой на то, что вас услышат. Я этот совет не сама придумала - меня с его помощью воспитывал психолог, когда я сама вот так рвалась помогать, спасать и верить.

Совет такой - поговорите с дочкой, и попробуйте разложить перед ней следующее описание

1 - Если мужчина имеет некую склонность "садиться на шею", то он сначала некоторое время (как положено) построит из себя гордого, а потом сядет на шею и свесит ножки. И женщина сама пожалеет, что дала ему это сделать, потому что согнать кого-то со своей шеи гораздо труднее, чем не давать на нее сесть с самого начала. На самом деле, если у него это получится, он этим же сам же отношения и развалит.

2 - Если мужчина гордый и мачо (что очень вероятно, если он - мексиканец), и если начать ему помогать много и в разных местах, "потому что у него невезение и тяжелый момент в жизни". у него вскоре разовьется эго-проблема. (Из серии "ты меня не уважаешь" или "так ты скоро перестанешь меня уважать".)
На почве этой проблемы он начнет самоутверждаться за счет помогающей женщины, будет на нее всячески наезжать, давить, обижаться на ровном месте и скандалить, и развалит отношения этим.

3 - Если он гордый и мачо, это может не помешать ему выполнить пункт первый - сесть на шею. Он некоторое время гордо поупирается, а потом скажет "ну так и быть" и радостно перестанет шевелиться сам (ты сама этого хотела). Тогда проблем будет просто вдвое больше (один сплошной конфликт внутри него, который весь будет выливаться на нее.

Чтобы всего этого не случилось, надо стараться не помогать. Если он такой хороший, прекрасный, гордый и скромный (или если он просто, блин, взрослый мужчина, который должен, наконец, уметь решать свои проблемы сам) - то вот пусть он их и решает!

В половине случаев достаточно приучить себя не предлагать помощь! Вот начались жалобы: "Ах, я бедный, мне опять не повезло, там такое случилось, а тут - эдакое, денег остался последний мешок, жить негде, и.т.д." - проявить сочувствие ("Ах, бедный ты бедный, я тебе сочувствую), можно спросить, есть ли у него план, проявить к этому плану интерес. Или, если он не хочет - не спрашивать, или сказать :"я надеюсь, что у тебя уже есть план", или просто сказать: "Я в тебя верю., ты что-то придумаешь". Но! Не предлагать свою помощь! Не предлагать (и тем более не уговаривать) пожить у себя, денег, поддержки, помощи, залогов, расписок, и.т.д.

До последнего - не предлагать.

Предложите дочери такой эксперимент - и спросите, неужели ей самой не интересно, что он сделает тогда? В конце концов она же не маленького слепого котеночка в холодную воду бросает - он весь из себя такой мужчина. Вот и посмотрим, что он будет делать сам . Заодно, что бы он не делал - пока никто в это не вовлечен, он никому и не навредит?

Если он действительно мачо, то он сам не попросит. И очень хорошо! Пусть у них будет бескорыстный и романтический сеновал, лишенный каких-либо почв для разборок и манипуляций! :-)

Даже если она такое попробует - может быть многое станет ясно. Например, может быть он тогда начнет активно просить сам - тогда станет больше известно о его намерениях и пожеланиях к ней. Или может быть - о, чудо - он сам что-то придумает! Ведь это было бы здорово для обоих и для отношений! Или может быть он начнет ею манипулировать, и аккуратно подводить ее к тому, чтобы она таки сама что-то предложила. (Она же умная девочка, она это увидит, и ей от этого тоже станет многое ясно.)

Или он гордо перестанет просить, и пойдет попросит в другом месте. И это тоже - очень хорошо!!! Таким образом ваша дочь узнает, что он во-первых никогда не пропадет, и если не она - то за 10 минут найдется куча других дураков, желающих его жалеть и решать его проблемы. А во-вторых - она таки увидит, что он только таким способом готов решать проблемы - где-то выкрутив из кого-то поддержку. А не сам.

Ну, в общем - это ведь не призыв к разрыву отношений? Это наоборот - призыв к эксперименту, который возможно поможет отношения сохранить (если у них есть будущее). А может быть она еще много интересного узнает. И это - не обидно, не унизительно, не ужасно, это - только интересно. Просто не предлагать ничего и смотреть, как он справится сам. В конце концов - пусть она почувствует себя королевой, и пусть он для нее что-то сделает, бросится решать какие-то ее проблемы, заступится, поддержит или еще что-то там.

А в остальном - желаю вам, чтобы это все закончилось чем-нибудь хорошим и с минимальными потерями. :-)

Comments

[katsiaryna2005.livejournal.com]

Как? Тут еще нет кучи комментариев? Ладно, я выскажусь. Гнать такого в шею, все уже ясно. Но если родители начнут против него выступать, то дочь просто из упрямства может сделать по-своему. Одна знакомая дама грозилась броситься под поезд, т.к. родители были против ее "счастья" с агрессивным пьяницей, разведенному уже с 2 женщинами, и имеющего ребенка, которого он почти не видел. Для нее он казался мачо и таким же несчастным. Прозрение пришло значительно позже. Теперь она одна воспитывает их общую дочь и его дочь от второго брака, т.к. мама той девочки умерла. А мужчина все еще страдает и ищет себя.

[humble-snow.livejournal.com]

Соглашусь. Таких историй - море:) Образ Матери-Терезы так привлекателен, особенно если у тебя все внешне неплохо, но внутренне чего-то не хватает. Мне кажется это более свойсвенно русским женщинам. Настоящая помощь человека, который находится в гармонии с собой - это прекрастно! Такая помощь будет давать позитив обоим. Но когда все это делается с надрывом, типа, мне итак тяжело, но я "забила" на собственные проблемы - лишь бы помочь ближнему, даже если этот ближний здоровый дееспособный мужик... Это не помощь - это каторга для обоих. Девушку неплохо бы пристроить волонтером - обеды инвалидам готовить - она бы лучше удовлетворила свои потребности в саморазвитии и помощи окружающим. (имхо)

[so-nk.livejournal.com]

Спасибо
Всегда знала что информация имеет свойство притягиваться, и если очень чего то хотеть - помощь откуда нибудь прийдет
Этот совет очень вовремя для меня
Еще раз спасибо

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

не ну а как вы хотели? мировой баланс в действии, вы в свое время какими-то путями-тропами ускреблись в страну золотого миллиарда из сраного совка, а теперь ваша дочка неосознано помогает такому же беглецу легализоваться и дать свое потомство в благодатной стране. Она отдает ваш долг за вас.

[leonid-sisoev.livejournal.com]

А я как раз про мачизм писал маленький пост...

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

да кому это интересно. Сколько коментариев, 10-30?

[nim-f.livejournal.com]

Девушке 30 лет, и раз она такая умница, комсомолка и спортсменка, и сумела многого добиться, значит моск у нее есть и она, скорее всего, в состоянии отличить нашейного нахлебника от человека, который ее любит, а не ее статус и деньги.

И неправильно рассматривать отношения с точки зрения "потратить на него время", она же не только подтиранием попы своему мачо занимается, но и другими какими делами... И вообще, наверняка что-то очень хорошее в нем есть, о чем автор письма либо умалчивает, либо просто не знает.

[arctic-mei.livejournal.com]

К сожалению, девушки, такие сильные, умеющие себя поставить, добиться успехов в работе бывают очень-очень доверчивыми(пока их один раз хорошенько не кинут), несмотря на то, что ей уже не 20..

[dezelent.livejournal.com]

насколько я слышала, по нашим меркам, мексиканцы крайне неуважают своих жен после свадьбы, могут унижать мать при ребенке не задумываясь.
для них это есть нормально и их женщинам в таком режиме не плохо и както они это за унижение не считают даже, но для барышни которая описывается, скорее всего не вариант.
предложите дочери из имеющихся фактов от парня нарисовать картину его жизни, с датами и событиями и периодами устраивать перераспросы. если он завирается, такой подход сразу покажет все. сыпятся вруны как правило на мелочах и датах. если просить описать несколько раз одно и то же событие, он проколется.
да, вероятно он страстный в постели и она на этом как на наркотике.
плюсуюсь к совету по непомоганию.

[xzarinasaf.livejournal.com]

Насколько мексиканцы слышали, по их меркам, русские крайне неуважают свои семьи и постоянно находятся в сильном алкоголическом опьянении и постоянно мутузят своих жен.

Давайте не будет обобщать и строить мнения на основании мыльных опер. Вы живого мексиканца в жизни видели вообще? Если вам скажут, что у них принято есть сердца своих первенцев, вы тоже поверите?

[draico.livejournal.com]

лучше всего не лезть в жизнь взрослой дочери, такой умной и самостоятельной. попытки родителей контролировать всё лишь отдалят их от дочери.

[melamory-me.livejournal.com]

Я с вами не совсем согласна. Контролировать взрослого человека бесполезно и вредно. Но если родители были достаточно умны, чтобы построить доверительные отношения с дочерью, высказать свою позицию и дать совет - совсем не лишнее. И дать понять, что, что бы ни случилось, они всегда будут "за нее, а не за медведя" - тоже очень ценно.

[vantala.livejournal.com]

Яна, вы просто суперкомпьютер семейных отношений!

[miumau.livejournal.com]

По-моему все, что тут спрашивают, к семейным отношениям никакого отношения не имеет. :-) Все страсти-мордасти какие-то. :-)

Я люблю искать ответы на сложные вопросы. Толко 99% этих вопросов - о таких вот страстях. :-) Когда что-нибдь про работу спросят, я радуюсь. :-) но это бывает редко. Все жду, когда что-то такое спросят, где по-настоящему никто не знает, что делать!

[ps-42.livejournal.com]

Бла-бла-бла...тридцать годиков детиночке...скорее там просто родители неадекватные, она от них видать и срулила подальше...=)))

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

плюс мильен.
решать судьбы 30-летней дочери - это вообще как? Пусть свои ошибки делает с радостью и удовольствием, в том случае, если это вообще ошибка. В худшем случае молодые разведутся.

[gleb-schukin.livejournal.com]

мне очень понравился последний совет: "В половине случаев достаточно приучить себя не предлагать помощь! Вот начались жалобы: "Ах, я бедный, мне опять не повезло, там такое случилось, а тут - эдакое, денег остался последний мешок, жить негде, и.т.д." - проявить сочувствие ("Ах, бедный ты бедный, я тебе сочувствую), можно спросить, есть ли у него план, проявить к этому плану интерес. Или, если он не хочет - не спрашивать, или сказать :"я надеюсь, что у тебя уже есть план", или просто сказать: "Я в тебя верю., ты что-то придумаешь". Но! Не предлагать свою помощь! Не предлагать (и тем более не уговаривать) пожить у себя, денег, поддержки, помощи, залогов, расписок, и.т.д.".
просто гениально...вроде и посочувствовать и оказать поддержку, при этом ничего не предлагаю...

[anny-miller.livejournal.com]

Это хорошо работает на стадии, когда люди не стали мужем и женой.
Я представляю, если муж вдруг остался без работы, жена посочувствует и пойдет себе новые туфли покупать. Это уже переходит в разряд подлости.

В браке важна взаимовыручка и взаимопомощь.

[amphibia08.livejournal.com]

Да, советы конечно, правильные. Но при этом все же, мне кажется, неизвестно, что лучше: чтоб ситуация постепенно улучшалась, при этом принципиально не менялась? или чтобы усугублялась и чтоб все быстрее пришло к какому-то результату?

Тут, мне кажется, еще может быть такой момент - если дочь умница: она вполне может и сама искренне считать, что да, конечно, он должен все сам решить, как разрешить свои проблемы, сам начать строить планы и реализовывать их и пр.
Ну просто ему нужно немножко помочь, совсем чуть-чуть. И желательно, чтоб он и не знал, что ему помогли. И конечно только на первых порах!

и так можно очень долго прожить.
Эх, сочувствую.

Не вмешиваться

[piligrimsha.livejournal.com]

Это целиком дело дочери.

Детство давно закончилось, дочь выросла и сама выбирает, с кем ей встречаться.

[802-11.livejournal.com]

Классика :-) Женщина-спасительница и манипулятор-мужчина.

Если такой мутный человек смог войти даже в «серую» зону, кажется, девушка не настолько хорошо разбирается в людях и их последствиях, как считает.

[levkova.livejournal.com]

Тут фильм недавно вышел, "Кококо" называется. Там тоже героиня такая жалостливая вся из себя, даже алеута как-то у себя поселила.

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

да это же про интелехенцию фильма!

[tm-aquarius.livejournal.com]

ну да, никто не мешает родителям высказывать свое мнение, дать дочери и этому парню знать об этом, и объяснить - несмотря на то, что мы твой выбор не одобряем - ты наша дочь навсегда, и если будешь счастлива, то и мы будем счастливы. и при этом дать парню шанс проявить себя, т.е. не то, чтобы дать шанс в виде денег, работы или что-то такое, а просто разрешить себе думать о нем неплохо.
Девушка все таки взрослая и самостоятельная, и если ей очень хочется, она все равно пройдет с ним все эти отношения, какими бы они не были.
это кстати всегда со стороны кажется, что если ребенка отгородить от луж, то он и не заболеет. на мой взгляд полезней дать ребенку понять, что от лужи ноги действительно мокнуть и действительно можно подхватить насморк, и ребенок уже встав взрослым будет понимать, что от мокрых ног бывают простуды, но краха мира не случится в конце концов если ты промочишь ноги.

[teelesswonder.livejournal.com]

ужасно знакомая история. абсолютно тоже самое было с сетрой мужа. и к несчастью закончилось очень и очень плохо. К сожалению таких мачо-мачо было не 1 и не 2. А много, и всех она жалела выплачивала их долги-кредиты и позволяла им брать новые под ее имя. Никто слова поперек не говорил, ну и результат печальный за 10 лет под влиянием таких людей девушка вступила в сексту стала безработной, выла замуж за 1ого такого вот "божьего человека" - кстати который проживает в Москве нелегально, забеременела и он ее просто запер дома. Ей чудом удалось бежать из этого ужаса обратно в Штаты. К сожалению ее "активна деятельность на благо церкви" и нежелание расчитываться с многочисленными кредитами за образование, машину и тд (за своих мачо она тоже выплачивала долги) привели к плачевным последствиям. Человек уехал из США и год ничего не платил по долгам, не подавал признаков жизни. Ну и когда она вернулась, что-то случилось такое, что американские друзья стали помогать банкротится (Правды никто не знает - постоянная ложь)
Итог сейчас ее обанкротили по тому принципу, который Яна недавна писала. С головой там беда полная человек не адекватный и не вменяемый. Работу искать не хочет. Очень много лжи, притворства, желания выгородить себя. К сожалению все эти "несчастные" внушили ей что она чуть ли не "святая, мудрая женщина, благословенная Богом и людьми" и когда доходило до попыток вправить мозг все заканчивалось "я мудрая, я лучше знаю".
Возможно это покажется чересчур авторитарным и жестоким, но я бы посоветовала всеми правдами и неправдами вытащить девушку из этого кошмара потому что он может иметь чудовищное продолжение.

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

ну вот вы не смогли вытащить одну а думаете что другие смогут.
Ладно, не об этом счас. Скажите плиз что и где яна писала про банкротство?

Гм-гм-гм...

[sveltha.livejournal.com]

Тридцать лет дочери и серьезных отношений ни с кем не было, говорите? При этом куча достижений на социальном фронте?

Сейчас, конечно, будет "гадание по юзерпику", но по-другому не получится. Предполагаю, что нашу героиню любили и хвалили за достижения, а как женщина она - "серая мышка". И тут появляется наш герой-любовник и начинает ей "ездит по ушам", какая она красавица и т.п. Как это модно говорить, "увидел во мне женщину". И тут надо обладать очень большим здравомыслием и неслабым самуважением, чтоб погнать такого "орла" туда, откуда он прилетел.

Re: Гм-гм-гм...

[xzarinasaf.livejournal.com]

Абсолютно плюсодин.

[sovka-spljushka.livejournal.com]

Большую часть комментаторов читать, как минимум, странно и неприятно.
Дочь — взрослый человек. Возраст уже тот, когда человек в состоянии сам разобраться, что ему хорошо, а что — плохо. Посему любить, уважать, оставить в покое и не лезть. Непрошеных советов не давать. Прошеных — давать по сценарию, предложенному miumau.
Про разрисовывание ужасных перспектив ее жизни, если она останется с этим человеком, забыть как про страшный сон. Не расписывать, не муссировать, не нагнетать обстановку.

А вообще, недавно от Натальи Стилсон была замечательная статья на эту тему
http://letidor.livejournal.com/206344.html#cutid1

[doctor-elena.livejournal.com]

В самом худшем варианте - он будет сидеть у неё на шее пока ей не исполнится 40 лет, а потом пойдёт искать такую же сердобольную, но помоложе. И ведь найдёт!

[mr-48.livejournal.com]

Ей психолог нужен, однозначно. В здравом рассудке и трезвой памяти такие отношения не возможны... Точек соприкосновения нет в принципе, если только секс..

[leila-laila.livejournal.com]

Воот прямо себя и свою маму узнала в этом посте.
Но мне кажется, дочь автора письма уже близка к разрыву с этим человеком. И не потому что он ее недостоин, а потому что она с ним не чувствует себя счастливой, в чем уже даже готова признаться, говоря о серой ситуации. Просто это очень тяжело - расстаться с человеком, в которого когда-то влюбилась, к тому же после расставания часто вспоминается только хорошее и кажется все можно исправить. Тут уже не нужно подталкивать, а нужно поддерживать и утешать.
Непомогание же, мне кажется, очень хороший совет. Если она верит в этого человека и он достоин этого доверия, то он со всем справится без ее помощи, а ей осознанное непомогание поможет снизить вовлеченность в его жизнь и критически осмыслить будущее их отношений.

[sarkan-v.livejournal.com]

В красном углу ринга - мать одиночка, 30 лет, знание языков, хорошая работа, добрая душа, отсутствие элементарной жизненной смекалки-мудрости (а пора бы уже, тридцатник как-никак), либо подсознательное желание страдать (это не плохо и не хорошо, это констатация).

В синем углу ринга - невнятный мексиканец, хотя из рассказа тёщи мексиканца вообще непонятно, чем она недовольна. У нас полстраны работает - то там, то сям. Многие вообще пашут на заводе пожизненно.

В чём конкретно суть претензий к мексиканцу?!

Мне кажется у тёщи элементарно завышенные ожидания (сюрприз-сюрприз!). Она хотела выдать дочу за Принца Альберта? Так принц Альберт жён с детьми от чужих мужиков не возьмёт. И не только принц, надо заметить. А если возьмёт - то гарантии, что тёще ЕГО "бздики" понравятся, абсолютно никаких.

Грубовато как-то получилось, однако.

[over-head.livejournal.com]

а почему она мать-одиночка о_0? в тексте такого нет!

[jjfeliz.livejournal.com]

видела такой случай. закончилось плохо. но пока человек сам не одумается, ничего нельзя сделать, слушать все равно никого не станет.

[vlasovchel.livejournal.com]

Маме- "принять в сторону" и ехать спокойно по стариковски в первой максимум во второй полосе!
Это уже не её жизнь. Ей так интересно, она в роли спасателя. Обратится к Вам за помощью (просто за советом даже)- поможете.
"Тёщу" не любят ровно за это вмешательство и желание помочь.

[lesenka-odessa.livejournal.com]

Вот может пригодиться книга, как раз о комплексе спасительницы и почему сама женщина склонна вступать в такие отношения http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/silno.htm

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

а у вас есть какие книжки про то как победить трусость и слабоволие у мужчин среднего возраста?

[gatetwo.livejournal.com]

Помню, в этом же журнале где-то был пост о том, как мужчины оценивают женщин по десятибальной системе. Еще с рассуждениями о том, как же так, живых людей и цыфырками, нельзя же так, женщины и порядочные люди так не делают.

Да вот же оно, очень даже и делают. Только тут в двоичной системе. Оценили мужчину на нолик. По нескольким параметрам, причем - работает вроде, но не на постоянной работе, гражданства нет, либидо есть, карьеры нет - неее, не надо. Отбор не прошел.