Кто кого первым бросит?

[miumau]

Понимаю, что пишу больше для себя, чем для вас. И даже знаю, что кроме меня мне никто не поможет, но уже запуталась настолько, что держать в себе это
очень трудно.



Мне изменяет муж. Гражданский. Так что формально никто никому ничем не обязан, но 5 лет, прожитые вместе, наложили все же какие-то обязательства.
То есть официально - у нас отношения не свободные. Откуда я знаю об измене?
Сначала, на уровне интуиции, а потом как-то пообщалась с близким нам человеком, его другом, так, будто я об этом знаю, и он ничего не отрицал. В общем, да, изменяет.

В начале этого года муж поставил перед фактом, что хочет уйти. Я тогда не догадывалась ни о чем, и это был огромный шок. Так как настоящую причину он
не озвучил, его доводы в пользу ухода выглядели смешно... Потому решили подождать определенное время, после которого мы расстанемся или останемся
вместе. Время прошло, он не ушел, но и другую женщину не бросил.

Я не сознаюсь, что в курсе, потому что знаю, что это будет последний разговор. Жить без него не хочу, а с ним - не могу, потому что для меня важна честность. Уточняю: вместе нам до сих пор интересно, всегда много разговариваем, делимся, ездим куда-то... Он стал даже более нежным,
ласковым и заботливым, чем до всего этого, что мне тоже непонятно.

Не сознаюсь я не только ему, не сознаюсь никому. Потому что хочу оставить ему путь к отступлению, чтобы, если жизнь наладится, окружение не
напоминало нам об этом ужасе. Но чем дальше, тем труднее молчать и обманывать.

При этом, я не понимаю себя, где гордость, где достоинство, где самоуважение... У меня всегда с этим было все в порядке, а тут... Знаю
одно, сейчас говорить с ним об измене я не готова, но чего ждать - я тоже не понимаю, так как после одной женщины точно будет другая, а потом третья.
Закрыть глаза не могу. Пью ведрами успокоительные, лишь бы не реветь, когда он в очередной раз "едет к маме" или задерживается. Мама, кстати,
его алиби поддерживает.

Я понимаю, что надо все прекратить, но я не хочу жить вдали от любимого человека, лучшего друга и в чем-то наставника. Может есть еще какие-то пути, чтобы выбраться из этого ада... Заранее спасибо.

ПС. Поскольку я не обсуждаю ситуацию ни с кем в реальной жизни (разговор с другом был единичным случаем и тема затрагивалась вскользь), просила бы оставить мою личность анонимной.

***

Здравствуйте!
А про какой такой волшебный "третий путь" вы надеялись тут услышать?

Собственно, давайте просто перебирать варианты развития ситуации:

- Почему он вообще не ушел? Потому что его там не так уж сильно зовут и ждут? А уйти он, значит, хотел, потому что ему было невыносимо врать и жить вот так, а когда он понял, что ситуация вся кривая со всех сторон, но вы готовы ее терпеть, решил не дергаться? Или он не ушел, потому что на самом деле ему с вами лучше. (Он до такой степени не готов был бросить свой роман, что чуть было не ушел, но когда появилась опция остаться - решил таки остаться?)

Или может быть там у нее тоже какое-нибудь "все сложно"? (Незаконченный развод, разъезд или раздел имущества или что-то такое?)

- Если там что-то, что закончится когда-то, то может быть он потом туда уйдет.
- Если никто его там особо не зовет и не ждет, значит его все устраивает как есть, и он может быть хотел бы так жить дальеш всегда - с женой и любовницей. Некоторые по 30 лет так живут.
- Если его туда не зовут навсегда, а он хотел бы, то может быть оно из-за этого развалится. И он придет к вам назад.
- Или найдет другое, где таки зовут и ждут.
- А может быть он хотел бы до гроба так жить, заводя то один роман, то другой.
- А может быть вы бы даже на это согласились, и научились бы закрывать на все глаза, а все равно потом появилось бы какое-то новое обстоятельство, с которым вы жить уже не согласны. Например, девушка, которая родит от него ребенка, начнет просить алименты, общения и участия в их жизни. Или еще что угодно.
- А может быть он вот так попрыгает, попробует, а потом его съест чувство вины (из-за которого он, кстати, сейя сейчас так хорошо ведет), он плюнет на все и останется с вами навсегда, жить безо всяких приключений.
- Или он решит всех бросить и любить только вас, но ровно в тот день, когда у вас от всех обид и рыданий перегорят все чувства, и он станет вам не нужен и вообще безразличен.

Я что-нибудь забыла? Наверняка забыла еще штук 10 возможных сценариев. И что теперь - гадать на кофейной гуще, какой из них сбудется, в каком порядке и в какие сроки?

Все равно вы будете все терпеть, пока надежда, что вы как-то останетесь вместе и станете жить лучше, будет жива. И пока не "переполнится чаша страданий".
Когда эта пресловутая чаша переполнится, у вас включатся внутри разные самозащитьные механизмы, от которых вам станет решительно все равно, кому он нужен, куда он ходит, где его кто ждет, и какие у него планы. И останется только одно желание - чтобы источник ваших страданий убрался куда-то с глаз долой, и вам стало легче, и появилась возможность заниматься собой, и быть свободной для поиска более подходящих вариантов (от которых больше радости и меньше слез).

Пока это не случилось, никто вас не уговорит его бросить. Когда это случится, никто вас не остановит, и вы его бросите.

Раз он такой хороший, и для вас подходящий, я вам желаю, чтобы он "одумался", а вы его "дождались". :-) Но что там получится на самом деле, вам тут никто не ответит :-)

Comments

[gleb-schukin.livejournal.com]

На мой взгляд, если мы ждем от партнера честности - надо и самому быть безусловно честным. Это единственное условие, при котором мы имеем право требовать взаимной честности.
Я бы начал диалог, сказав о том, что факт измены мне известен и ситуацию надо решать...сама она вряд ли решится...

[anny-miller.livejournal.com]

Когда открываешь карты, уже нет пути для отступления. Нужно что-то решать. А автор, так понимаю, все еще надеется, что он одумается и вернется в семью. И они это все забудут.

[lavietaksis.livejournal.com]

всему своё время, рано или поздно что-то закончится и начнется новый этап. Если вы сейчас не готовы подводить черту, так это и не произойдет. Когда то меня кое что не устраивало в нашей совместной жизни, были помыслы прекратить (кстати также 5 лет гражд. брака), но я себе жизни без этого человека не представляла, вот само представление о том, что я буду без него не укладывалось ни в голове, тем более на сердце. Но вы знаете, видимо судьба еще тогда мне подбрасывала знаки, а я все отворачивалась, создавая свой мир. В итоге всё закончилось весьма забавно, события обернулись так, что хуже просто некуда и всё, что мне оставалось бежать! И в эту минуту сразу появлялись люди, протягивающие руку помощи и обстоятельства складывались именно в пользу моего решения. Мне кажется нельзя жить в боли, а бороться с собой нет смысла, отношения должны быть гармоничны и легки для обоих, когда в тягость, то известно, этому придет конец так или иначе. Самое ужасное это время, мы порой затягиваем сами, не ценим его, а зря.

[a019ms.livejournal.com]

Вы не допускаете, что сложный период может закончиться и без расставания? С новым партнером рано или поздно наступят те же самые проблемы, только каждый новый партнер будет всегда чуть менее ценен, чем предыдущий.

пс: "ху на ху менять - только время терять" - женская народная мудрость.

[schwirrvogel.livejournal.com]

лучше решить сразу, поговорив, чем жить во лжи и успокоительных. как бы Вы не любили своего мужа, он не последний мужчина на планете, с которым может быть интересно.

[rrroma-k.livejournal.com]

Очень неудобно и хлопотно, когда наше счастье зависит от того, как себя ведет, и как мы ожидаем, что бы себя вел, другой человек. Вот бы всю эту энергию направить на то, что бы найти точку опоры внутри себя, а не извне! Тогда партнер (или партнеры) станут только приятным бонусом, а их отсутствие не будет рушить картину мира.
Конкретной женщине в утешение хочу сказать, что эта ситуация повторяется на Земле в стомиллиардный раз. И каждый раз она как-то разрешалась. Ну и у вас как-то рассосется, возможно еще через 5 лет вы вообще с трудом о ней вспомните.

[imajena.livejournal.com]

"Очень неудобно и хлопотно, когда наше счастье зависит от того, как себя ведет, и как мы ожидаем, что бы себя вел, другой человек."
плюс стомильонов

[basti.livejournal.com]

так мало времени, чтобы жить... думаете, стоит тратить его на страдание?

[beshenaya-panda.livejournal.com]

Полностью согласна. Когда вы будете старушкой, будете думать:"Зачем я тратила безценные годы на того, кто вытирал об меня ноги?"

[loom-ing.livejournal.com]

Можно попробовать "надавить" на его базовые потребности, т.е. если это, например, домашний уют, то создать дома такое гнездышко, что выходить из квартиры не хотелось бы. Если самооценка, то сделать профессиональную прическу, научиться вставать раньше и приводить себя в "боевой вид", ну и так далее. Но только если все это нам не слишком дорого, потому что может потребоваться делать это месяц-пять-год-10 лет и если нет такой готовности, а есть вероятность сорваться через неделю, лучше и не начинать. (про базовые потребности это из НЛП, курс "нам хорошо вдвоем"). Это если человек нам искренне дорог, а если "пусть скотина одумается, а его потом тем же оружием или просто брошу"..

[schwirrvogel.livejournal.com]

НИКОГДА "надавливание" не удерживало мужчину, ни домашний уют, ни высокая самооценка

[margo-rikki.livejournal.com]

У Карнеги, кажется, был такой пример, когда жена категорически не понимала никаких намеков, а муж в итоге остался с ней и больше не изменял.

Если любите - верьте в лучшую половинку своего мужа, и она победит худшую.
Если вам просто "удобно и интересно" - останьтесь друзьями, но разъедьтесь и живите порознь.

Есть еще такой вариант: "Дорогой, мы уже 5 лет вместе! Давай узаконим наши отношения!"
Это предложение расставит все точки над "i".
Очень часто женщина в гражданском браке чувствует себя "замужем" и "обязанной", а мужчина как раз считает себя свободным на 100%.

А вообще, есть два варианта:
1. Ваш муж в принципе не обладает моральными качествами, позволяющими хранить верность (бабник, одним словом).
2. Вашему мужу чего-то не хватает в семье.

В первом случае вы ничего не сможете сделать, пока муж сам не захочет себя изменить (а захочет ли?)
Во втором - может помочь чтение всяких-разных книжек, беседы со специалистами и работа над собой. (Хит начала 2000-х - Пять языков любви. Устаревшая, но милая - Очарование женственности. И т.д.)

[rusalenok.livejournal.com]

Там была четкая цель у жены - остаться с мужем. Дай бог ей это принесло счастье. :)

[yuliazuk.livejournal.com]

Вы его любите, как Вам кажется?
Что он для Вас - собственность или может быть свободная личность, обладающая своими чувствами и потребностями?
А Вы что для него?
Для чего вы вместе вообще?
Пока вам хорошо вместе какая в сущности разница с кем еще он строит какие отношения? Это Вас вообще не должно трогать никак. Попробуйте подкрутить что-то в своей голове, чтобы Вам стало хорошо, а если не можете - значит это не Ваш мужчина и пора расставаться. ИМХО :)

[gor4itca.livejournal.com]

надо разговаривать. садиться и проговаривать всё. почему так, что это дает, из-за чего происходит, куда ведет, кого что устраивает и не-....
я была в подобной ситуации (правда, в положении "уходящей")- только разговоры (без обвинений, конечно) - спасут нервы и ситуацию

[a019ms.livejournal.com]

Она боится спугнуть разговором, возможно правильно делает. Таких ситуаций полно.

До 40 перебесится и успокоится. Надо проще взглянуть на это, самец всё же. Зато родной самец. :-)

[greeni.livejournal.com]

Миу, вы как обычно правы :)
Когда чаша переполняется (а если все это причиняет боль, переполнение лишь вопрос времени) - становится очень-очень все равно. Жаль только, что эту дорогу приходится пройти, и чашу наполнить.

[yalo4ka.livejournal.com]

+100

[paraskevaya.livejournal.com]

как же сильно люди любят и тешат свои иллюзии. Заменяют реальную жизнь придуманной. Предпочитая бредить. Есть кризисы, а есть финалы. Есть принятые решения и медленные мучительные судороги. В этом случае, аки "добрый" хирург резать по чуть-чуть ибо "жалко", "привыкли", "удобно", "подходит", "люблю". Человек не принимает решений до тех пор, пока его это все устраивает. Здесь все всех устраивает. (ИМХО)

[flerforsyte.livejournal.com]

Конечно, надо уходить. Но вы к этому явно сейчас не готовы.
Я бы вам посоветовала постараться отвлечься от всего этого и разобраться в себе. Научить себя мысли о том, что вы можете жить без этого человека. Это нужно хотя бы затем, что он в любой момент может все-таки решить и уйти.
А когда почувствуете в себе минимальную готовность "отделиться" - тогда разговаривайте. Тогда, даже если вы и разойдетесь, будет очень-очень больно, но не так смертельно, как кажется сейчас.

[sie-will-es.livejournal.com]

Как же любят женщины помучаться на пустом месте. Каждый раз удивляюсь.

[vasionok.livejournal.com]

полюбите - тоже будете мучаться :)

[an-alex-march.livejournal.com]

вы, наверное, как Питер Пэн. он не хотел взрослеть, потому что так прекрасно не быть взрослым. а вы не хотите уходить от своего любимого человека, который столько лет составлял ваше счастье. и судя по тому как вы упираетесь через слезы и боль, счастье это было очень искренним, сильным и настоящим.
тут на самом деле всего два пути, если идти по пути замалчивания, которые вы сами видите. и оба они не в пользу ваших отношений.
1. вы молчите, молчите, молчите. и он уходит сам, потому что решился, нашел еще кого-то, разошлись интересы, надоело.
2. вы молчите, плачете, страдаете и перегораете в этим чувстве. и больше не испытываете к нему ни любви, ни теплоты, вам по барабану. потому что мы не можем страдать вечно. тут речь даже не о самоуважении идет, а о защитной функции организма. это вы душой можете любить мужчину сильнее самой себя. но организм вы не обманете, он защитит себя и вам мужчина станет не нужен.

еще есть вариант не дожидаться, что само рассосется, и поговорить (выгнать, простить... что-то еще)
и все это выходы. просто нужно выбрать какой из финалов вас больше всего не устраивает, вычеркнуть его и искать следующий

[kolbasatle.livejournal.com]

о, кстати, обычно обиды на мужчину делают секс с ним ну просто невыносимым...так что он сам сбежит, после очередного - голова что-то болит

[agnidzorziazan.livejournal.com]

Может быть Ваш мужчина полигамен? Таких мужчин очень много, и им очень сложно и тяжело жить в одних отношениях.Есть конечно и полигамные женщины, но их меньше... Я это хорошо знаю, так как сама, неожиданно для себя полюбила такого человека...В этом случае лучше всего подружиться и откровенно поговорить на эту тему...без слез и скандалов, претензий и обвинений...Вы не сможете принять ту другую женщину? Я например уже была готова принять такой вариант наших семейных отношений, и муж как то сразу потерял интерес к такому сценарию...Зато доверительность возросла во много раз, и теперь нет тайн в отношениях...Не стоит хлопать дверями, тем более если Вы любите этого мужчину...Мы часто боимся каких то навязанных обществом правил и условностей, что должно быть так и только так...а потом рвем на себе волосы, что все это совсем не то, что нам доставляет счастье...Подумайте сами, может быть Вам подружиться с той другой, теми другими, отнестись к этому с юмором, легче, Вы будете все знать, ему не нужно будет ничего скрывать и уезжать "к маме"...Вы можете получить совершенно неожиданную развязку этой истории, если не пойдете обычным путем...плакать, пить успокоительные, хлопать дверями или молча все терпеть, выгрызая изнутри свою душу...Я желаю Вам удачи и радости...

[reflecsplint.livejournal.com]

а был ли мальчик?
кстати, друг мог просто пошутить, или его слова восприняты превратно, или вообще не было слов, но "интуиция же!"
а так, как иных "доказательств" нет, то конструируется подходящая реальность
такие дела

[summerflower.livejournal.com]

Я полностью согласна с Яной по поводу чаши страданий. Вы не знаете что будет дальше, и сейчас не сможете оценить насколько хватит вас или его. Иногда мелочь выведет вас на разговор или на решение, потому что окажется что чаша полна.
Как не грустно звучит, но это всё вопрос времени. Можно ждать активно, предпринимая усилия по улучшению своего качества жизни, можно ждать пассивно. Но это всё советы на случай, если не хочется сейчас разборок - ждите момента когда будете готовы, чаша терпения сама покажет.

[abram.livejournal.com]

да

[yankapartyzanka.livejournal.com]

Лучше УЖЕ НЕ будет. Ваше общее ЛУЧШЕ уже позади. Его устраивает ситуация, вас устраивает позиция жертвы (вы получаете свой, особый, извращенный кайф). Созреете - уйдете от него. Ни раньше, ни позже. Что бы ни говорили вам близкие, родственники, друзья и мы.
В качестве альтернативы пригрузите себя чем-то по полные уши - новым хобби или работой, так, чтобы к вечеру почти НЕ оставалось физических и моральных сил. НЕ то, чтобы это особенно помогло разрешить ситуацию, но,возможно, позволит вам в какой-то момент взглянуть на нее под другим углом зрения. Да и круг знакомств расширит. А там глядишь - и новый наставник-возлюбленный на горизонте появится...

[dnvl.livejournal.com]

Мне кажется, таким макаром можно приписать позицию жертвы любому человеку, у которого в жизни есть хоть какой-то изъян)))
"Ах, у вас дети непослушные? Это вы приняли позицию жертвы и получаете особый извращенный кайф от их непослушания!))"

[diana-good.livejournal.com]

фу, неприятная история

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

обоих в газенваген!
Вы не подумайте ничего такого, уважаемые любители соплежевания и розовых рюшечек, я не маньяк. Просто мне очень нравится слово "газенваген" и еще "гитлерюрген".
И вообще все немецкое, я даже себе машины немецкие покупаю. Сделанные в Калуге

[kolbasatle.livejournal.com]

может вас в газен ваген упечь?)) и газ включить?)

[efeito.livejournal.com]

Попробуете жить в Троем-)) Такая Шведская семья на Русский лад... Одна готовит, другая ублажает, потом меняетесь.. Да и секс в троем тоже неплох, в качестве дополнения к Жизни

[rusalenok.livejournal.com]

Не зная обстоятельств, легко судить, что и сделаю: бросайте его. Это не отношения, а зависимость. Наставников, интересных людей и тех, кого вы можете полюбить, рядом много.
Интересно, сколько вам лет. Интересно, почему вас устраивает гражданский бездетный брак в течение 5 лет (я не осуждаю, только рада за вас, если все устраивает).

Разрывайте отношения. Он вас не любит, да и вы его нет. Пройдет полгода, и вы, может, и будете скучать по вашим высокоинтеллектуальным беседам, но я бы на вашем месте ушла искать иной опыт. Так и сделала, в общем.

P.S. И поговорите обязательно.
Привлеките друга, который не отрицал факта измены.
Заставьте его перестать ездить к маме, если он все будет отрицать.
Будьте очень жесткой, речь идет о вашем доверии, которое он потерял.
Пусть хоть год не дает ни единого повода усомниться в своей верности. Ну или сколько вам нужно времени.

[llibelula.livejournal.com]

"Привлеките друга, который не отрицал факта измены.
Заставьте его перестать ездить к маме, если он все будет отрицать.
Будьте очень жесткой, речь идет о вашем доверии, которое он потерял.
Пусть хоть год не дает ни единого повода усомниться в своей верности. Ну или сколько вам нужно времени".

отличный способ.

[dnvl.livejournal.com]

Да, Яна права - если не можете сейчас уйти, не уходите, вот когда надоест совсем-совсем, все само сделается.

Я просто была в немного похожей ситуации, несколько месяцев находилась в состоянии "тут мне плохо, но там, наверное, будет ещё хуже", потом так все это меня доканало, что в один прекрасный вечер собралась и ушла, хоть и думала, что никогда-никогда не решусь.

Кто кого первым бросит?

[dimafmmmmmm.livejournal.com]

История описана немного поверхностно. Не ясно за что Вы его любите и чем привлек Ваше внимание.
Еще, я думаю что если человек любит - изменять не будет. Я если люблю то прощу измену, но если к тебе возвращается, и она 10 минут назад была с мужчиной и от нее пахнет мужиком, простите, и к тебе о объятия - такой вариант жуткий и не устраивает совсем. Возможно противоречиво рассуждаю, любовь сложная штука но и себя тоже надо немного уважать чтобы небыло попыток унижения со стороны...

[essencce.livejournal.com]

Согласна практически со всем, что сказано... Кроме того, что если человек любит изменять не будет...сами же сказали "любовь сложная штука ",я бы добавила что очень сложная...
И да, себя нужно уважать... не тоже, а может быть даже в первую очередь...

[dashik2011.livejournal.com]

я могу конечно быть не права, НО, выскажу свою точку зрения.

вы его не любите, абсолютно, к сожалению для вас же самой.
не терпит человек обмана и предательства, если он любит.
а терпит только тогда, когда внутренние комплексы и страхи не дают поддержки для будущей жизни.

вы сначала разберитесь в себе и задайте себе несколько вопросов, касательно только вас. есть ли у вас брат, сестра, единственный ли вы ребёнок в семье, какие отношения в семье у ваших родителей, какие отношения у вас с папой, и только тогда можно дать вам совет и поддержать ваши действия.

об измене молчать не нужно.
потому, что, а если та женщина родит от вашего сожителя?
вы понимаете, ЧТО с вами тогда будет? вам уже тогда не жж в помощь будет, а поход к психотерапевты.
во вторых, вы, что, инвалид, настолько глупая, старая, чтобы терпеть такие унижения?
и в третьих, а если заберемените вы и ваш сожитель бросит вас беременную или с ребёнком на руках?

разговаривать НУЖНО, это одна из баз в отношениях.
и это пробуждает людей к огромным подвигам, очнуться, проснуться и оценить реальность.
молчание притупляет и уничтожает любовь и страсть.
вы же не хотите для него быть и окончательно стать лучшей подругой, вы же хотите для него остаться Женщиной с большой буквой.

поверьте мне, разговор только просветляет и не нужно играть в эти дурацкие игры, что у вас, после признания, ничего не останется в руках, наоборот, у вас будет козырь, т.к. сейчас у вас есть право диктовать условия и правила.

и поверьте мне, иногда хороший левак, укрепляет брак!


действуйте и не бойтесь собственной тени.
потому, что, если вы её боитесь сами, что же вы тогда ожидаете от вашего сожителя?

[vasionok.livejournal.com]

Что значит если любит - не терпит предательства? Уходит? Мне кажется, если вы любите человека, ваши чувства никуда не денутся даже если вы узнаете, что он изменяет. К ним, возможно, добавятся новые чувства, которые могут сделать дальнейшие отношения невозможными, но сама по себе тяга к человеку останется.

Я тоже думаю что разговаривать нужно. Многие отношения разваливаются именно от замалчивания проблем, от чего проблемы только копятся, отравляют отношения дальше, и через какое-то время спасать уже оказывается нечего. Другое дело, что для того, чтобы пережить подобный разговор, возможно, придётся повзрослеть.