Очередной Бермудский треугольник

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Читаю вас периодически, но практически ничего не пишу. Я никогда не думал (как и большинство, кто пишет Вам), что попрошу совета у человека, который меня совсем не знает. Но мне это нужно. Мне надо понять, что произошло, и где граница. Говорят же, что со стороны виднее.



29 лет я умеренно копил свой опыт в отношениях с окружающими. Был негативный, был позитивный, был и полезный. Не жалуюсь. Я рад, что он у меня есть. Но то, что, случилось со мной сейчас - для меня новое. Мне сложно сделать вывод и к чему-либо прийти.
Здесь, в Лондоне, я встретил парня в которого сильно влюбился (меня совершенно не смущают однополые отношения). Это произошло взаимно. Произошло максимальное совпадение интересов, взглядов. Месяц назад я переехал к нему жить - никаких бытовых проблем. Никаких, которых нельзя было решить. Т.е. это одни из тех отношений, которые со стороны выглядят идеально. Одна из тех счастливых пар, которым я всегда завидовал. Меня не смущает, что в прошлом у него была девушка - каждый имеет своё прошлое. Для меня важно то, что сейчас - собственно, оно меня и смущает...

Они встретились в интернете, подружились, сблизились. Какое-то время жили вместе. И жили бы дальше, если бы её виза не истекла. Она была вынуждена покинуть Англию. После её не пустили обратно из-за истечения времени позволеного для нахождения на территории Англии иностранцам. Их расставание было вынужденное. Их отношения продолжались на расстоянии через переписку и общения в скайпе. Я был уверен, что сейчас они находятся в дружеских отношениях (так происходит в моей жизни со всеми, с кем по каким-либо причинам не удалось построить отношения). Я был уверен, что все рассуждают так же, как и я - любить можно только одного человека. Я ошибся. Их отношения продолжаются. Он об этом мне сказал. Так же, сказал ей. Он любит нас обоих одинаково.

Эта любовь, этот человек, эти отношения для меня важны. Но я чувствую, что не готов (не хочу быть готовым) разделять его ещё с кем-то. Мысль о том, что кто-то ещё с ним так же близок (духовно) рождает во мне боль. Мне становится страшно от мысли, что это маленькая трещинка (слишком рано она появилась) может разбить всё. Я не хочу сказать "да", не хочу сказать "нет". И не согласен пребывать в нынешнем состоянии. Она была первой в его жизни. И она всегда может получить визу и приехать снова (я бы так сделал на её месте).

Я испуган, ранен. я стою на месте и присматриваюсь, какая сторона для меня лучше.
Возможно, Вы найдёте слова, которые смогут прояснить мои мысли, смогут намекнуть на ту тропинку, которую я никак не могу разглядеть.
Если моё письмо Вам покажется достойным публикации в Вашем блоге - я не возражаю. Единственное, анонимно.

***

Здравствуйте!
Вам тут наверняка сейчас скажут кучу частных мнений, и может быть очень многие из них будут очень умными и рассудительными, но решение принимать все равно вам.
И - как всегда - когда созреешь до решения, появляется решительность действовать в соответствии с планом. Пока не созреешь - мечешься, собираешь мнения, сомневаешься, терзаешься и.т.д.

Так что совета, как вы понимаете, тут не будет.

Мои мысли по этому поводу:

Что сделает или не сделает девушка - дело третье. Можно, конечно, тешить себя всякими мыслями вроде "Живет он со мной, а не с ней" и "Это всего лишь переписка", и "Может быть еще тысяча вещей случится, и они никогда не встретятся". Но, если честно, проблема не в том, что она теоретически (и даже практически) может физически возникнуть на пороге в любой день. Проблема в том, как мыслит и чувствует ваш парень, и в том, что вам от этого больно.

Как я уже писала - расклады между всеми людьми разные, и даже у каждого отдельного человека с разными людьми могут быть разные. Про одного человека мне все равно, кто у него есть, про другого - совсем не все равно! К одному испытываешь ревность, к другому - нет. Одного хочется "только себе" - другого не хочется. Разбираться, почему оно так, мне кажется, слишком сложно, факт, что с некоторыми людьми оно складывается вот так.

В данном случае несовпадение картины мира, взглядов на очень важный конкретный вопрос. Он считает, что это "нормально", "ничего страшного" и "ничего драматичного" - любить одновременно двоих. А вам (конкретно в отношении него) так не кажется. Ему не больно - вам больно.

Соотвественно, неважно, что будет с этой девушкой, или кто будет следующим или следующей - он в принципе считает такой расклад удобным, приятным и важным для себя, а вы - нет. И, что главное - вы уже высказали свое отношение к этому вопросу, а он оказался не готов поступиться этой "деталью" ради вашего душевного спокойствия.

Т.е., если говорить открытым текстом, он не достаточно боится вас потерять, чтобы поступиться таким своим "капризом". Если бы он по-настоящему боялся вас потерять, он бы хотя бы попытался как-нибудь расставить ситуацию так, чтобы она хотя бы на данный момент казалась вам менее драматичной: рассказал бы, что это на самом деле "история на расстоянии", не известно, чем она закончится, или может быть пообещал бы ее закончить. Он же ставит вас перед фактом: "Мне так удобно и я так буду делать!". Это значит, что он хочет жить дальше, как ему удобно, "любой ценой", а кому что-то не нравится, тот пусть считает это своей проблемой.

Какие есть варианты?

Не думать об этом, пока оно не материлизовалось (утешая себя тем, что, пока девушка где-то там, и это всего лишь переписка, это никак серьезно не может повлиять на вашу реальную бытовую жизнь). Правда это означало бы - всегда бояться "ножа в спину" в лице этой самой девушки. Или любого другого человека, который мог бы в любой момент занять ее место, раз ваш друг в принципе считает такие расклады нормальными и удобными для себя.

Другой, менее приятный вариант (который всегда выбираю я) - бежать из отношений подальше, если от них больно. Как бы там не было прекрасно.

Лично мне мой печальный опыт показал, что, если мне в отношениях что-то постоянно делает очень больно - это только вопрос времени, когда все-все остальное перестанет радовать. Просто потому что человек так устроен - он страдает от боли, и с каждым разом порог снижается и становится больше больно, пока не "вылетают пробки" и все остальное становится не в радость.

Перспективы, что партнер в какой-то момент вдруг передумает и решит не делать мне больно, настолько туманны (если даже в самом начале он даже не думает что-то такое постараться), что лучше этого не ждать.

Говорят, каждый человек за свою жизнь где-то на своем пути встречает примерно 250 других людей, с которыми он мог бы гармонично жить вместе, при условии, что они встретятся в правильный момент, и обратят друг на друга внимание. Мне кажется, что это довольно оптимистичная математика, и предпочитаю в таких ситуациях избавляться от отношений, которые делают мне больно, и тратить свои ресурсы на то, чтобы присматриваться к окружающим и проходящим мимо. Того глядишь - обращу внимание на одного из тех 250...

Comments

[sinta555.livejournal.com]

Сильно влюбился -- это не значит, что полюбил. Максимальное совпадение взглядов, интересов, отсутствие проблем -- тоже не значит, что есть любовь. В письме молодого человека 3-4 раза встречается - "он", и много-много раз "я". Может стоит попробовать немного изменить баланс ? Больше думать о "нем", а не о себе. Тогда многие вещи могут проясниться, начнут выглядеть по-другому. И кроме ощущения сильной влюбленности появится понимание -- насколько это глубоко, как надолго. В какую сторону идти. Самому или с кем-то.

[stoshagownozad.livejournal.com]

вот да. это длится некоторое время, а потом как-то уже приходится обращать внимание на то, что не замечалось в этом первом периоде.
а если тут с самого начала не совпадают представления о том, что хорошо для другого человека в паре...

[elenabeautiful.livejournal.com]

Я была той "девушкой" в подобных, но гетеросексуальных отношениях (что, впрочем, значения не имеет). Больно было всем. На расстоянии можно вполне успешно держать двух людей в неведении. Но очевидно, единственным виновным этого "треугольника" является тот, кто "любит" двоих... Нельзя любить двоих, можно только быть слишком жадным...

[elzhov.livejournal.com]

» Нельзя любить двоих, можно только быть слишком жадным...

Почему именно «жадным», а не «щедрым»? :-)

[piligrimsha.livejournal.com]

Здесь автор интуитивно прав - валить надо из этих отношений. Его партнер еще для серьезных отношений не созрел.

Также в какой-то момент, когда его партнер созреет, он очевидно предпочтет женщину для создания семьи., рождения детей. Будущего здесь нет.

[fox-in-the-boat.livejournal.com]

Непонятно, кто из партнёров и до чего не дозрел.

Ни один из них не готов изменить себя, каждый ждёт, что себя изменит другой.

Компромиссов с обеих сторон, похоже, не наблюдается. Каждый думает только о себе. Вывод - расставаться и дорастать.

[stoshagownozad.livejournal.com]

Я бы в такой ситуации все же не бежала сломя голову, а попробовала бы выяснить приоритеты. так не бывает, чтобы двум одновременно поровну. Но кому-то достается больше одного, кому-то больше другого. например, ну я не знаю, извините, с близким другом у меня общение одно, а с любимым мужем совсем другое, и гм, ни муж не может дать мне того, что дает друг (и не должен, не его функция), ни с другом у нас нет того, что с мужем есть:)))

То есть, я бы выяснила такое: ты со мной - что? Секс, еда, хозяйство, кино по вечерам, спорт, путешествия и планы - что???
А с ней что? Секс, еда, кино, дети (ох, немаловажное дело, и тут они не равны), спорт, путешествия, планы?

и тогда уже смотреть, как и что. И заодно выяснить, не стал ли он для того парня просто средством пережить разлуку с девушкой. Вот в этом случае надо ноги уносить. по моему мнению, с максимально быстрой скоростью, ибо это использование.

[illusion-lm.livejournal.com]

У меня был такой же случай. И я выбрала вариант Яны - прекратить отношения, от которых больно. Сейчас только жалею, что так поздно решилась, терпела 5 лет.
Да, было очень плохо, больно, грустно и тд.
Но, в конце-концов, это не единственный человек, с которым могут совпадать взгляды, интересы и с которым вам хорошо.

[vasionok.livejournal.com]

а прекращать отношения было не больно?

[http://users.livejournal.com/_la_tormenta/]

Лично я бы дала какое-то время себе и ему. Вы стали жить вместе недавно, девушка была недавно. Дайте себе срок, в течение которого Вы будете наслаждаться жизнью и вообще не будете думать об этом, например, 3 месяца.

А через 3 месяца снова задайте вопрос себе и ему и оцените, как Вы относитесь к ситуации. И вот тут возможны любые варианты: он поймёт, что она ерунда по сравнению с Вами и это были просто воспоминания о "первой девушке" (не секрет, что для нас всех первые партнёры очень важны); она приедет и весь флёр улетучится; она приедет, и он выберет её; Вы решите, что Вас всё устраивает; Вы решите, что Вам всё равно больно; Вы решите, что раз он обращает внимание на кого-то ещё, то нафиг нужен и т.п. Комбинации могут быть любыми.

Просто это будет более осознанное решение, чем сейчас, в любом случае. Потому что часто что-то новое пугает нас не само по себе, а потому, что оно новое.

Удачи!

[an-as-tasia.livejournal.com]

Разумно. Главное не заболеть этим откладыванием: «Ну может через пол года станет лучше», через пол года лучше не стало: «ну, может, еще через год»,... И так можно бесконечно надеяться на светлое будущее.

[korkitwo.livejournal.com]

Может спросить партнера, как он видит практическое развитие отношений, если девушка вдруг вернется? И только после этого принимать решения?

"Мысль о том, что кто-то ещё с ним так же близок (духовно) рождает во мне боль" - А с этим, возможно, стоит примириться. Их разрыв был принудительным и нельзя хотеть от человека, чтобы он совсем выкинул из жизни другого близкого ему человека.

[roland.livejournal.com]

Жить втроем и практиковать сам-ло ))

[lana-taiges.livejournal.com]

"Эта любовь, этот человек, эти отношения для меня важны" - Какие отношения, с каким человеком? Которого Вы сами придумали полюбили? Реальность оказалась другой, он считает нормальным любить сразу двух человек одновременно, а Вам больно от этого. Вам действительно дороги отношения с человеком, который любит не только Вас?

"каждый человек за свою жизнь где-то на своем пути встречает примерно 250 других людей, с которыми он мог бы гармонично жить вместе, при условии, что они встретятся в правильный момент, и обратят друг на друга внимание" - это очень вдохновляет! ))

[mmmmermaid.livejournal.com]

Т.е., если говорить открытым текстом, он не достаточно боится вас потерять, чтобы поступиться таким своим "капризом". >>

Мне кажется, что как раз отношения с автором письма для него "каприз", а не девушка, которая уехала, но не рассталась с ним.

У меня есть знакомые, которые живут в разных странах, ездят друг к другу, "скайпятся", и практикуют фрилав — пока они в вынужденной разлуке. Уже достаточно долго, и все у них ок.

[ya-psix.livejournal.com]

"Если мне в отношениях что-то постоянно делает очень больно - это только вопрос времени, когда все-все остальное перестанет радовать. Просто потому что человек так устроен - он страдает от боли, и с каждым разом порог снижается и становится больше больно, пока не "вылетают пробки" и все остальное становится не в радость." >> какие мудрые слова!

[shalabanov.livejournal.com]

живут же людив Лондоне, влюбляются
в театры ходят, в библиотеки

[1-neko.livejournal.com]

Получается, что оба парня в Лондоне нечестны - один не может закончить роман ...или решить проблемы ( например, самому приехать к девушке).... но автор тоже хорош - если он все прекрасно осознает - почему бы начистоту не поговорить с партнером, расставить точки и запятые - сам же боится.

[ivskomoroh.livejournal.com]

мужиком надо быть. не готов делить - ставь вопрос ребром.

[estevet.livejournal.com]

абсолютно верно. Если уже есть что-то, что вам не нравится в отношениях, то лучше их прекратить. Все равно лучше не станет, а разрастется в огромную проблему и заставит еще больше страдать.

[armassta.livejournal.com]

Когда-то я очень категорически думала, что нельзя любить сразу двоих людей. что каждый человек достоин быть единственным. И была права. Тогда. А потом поняла, что жизнь, сцуко, может подбросить каких угодно сюрпризов, и любя бесконечно одного человека, любя так, что он - одна из основополагающих составляющих твоей жизни, ты влюбляешься еще во второго. Вот такая она - дурацкая штука, и кто прав, кто виноват? А хрен его знает!

[valentyna.livejournal.com]

а вариант всегда только в одну сторону, что девушка может приехать к нему? а он к ней никогда что ли не может поехать?

[moonyash.livejournal.com]

А зачем? Если ему и тут хорошо - у него тут есть молодой человек. А девушка, если захочет, и так "прибежит". Наверное, слишком цинично, но я вот так ситуацию вижу. Друг автора - эгоист.

[kulvits.livejournal.com]

мучительно... мне бы это было мучительно, но я прекрасно понимаю, почему вы не уходите, хотя многие (думаю) тут закричат, что надо срочно собираться в другую сторону.
Может оно и так.
Но я о себе знаю, что порой боль, недоумение, разочарование и сломанные перспективы обездвиживают. Я думаю, вам не нужно бежать из отношений, если не бежится, но надо постараться максимально позаботиться о себе. Напланировать что-то не связанное с этим человеком, чаще выбираться без вашего партнера куда-то. Не для того, чтобы вырваться из отношений, а для того чтобы оценить ситуацию чуть более спокойным умом.
Помните? "Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии"
Сейчас, я полагаю, вы в шоке и возможно принятые решения могут быть ошибочными.
Время всё расставит на места. И Яна права в том, что только вы сможете понять со временем что именно вы готовы принимать, а что вам совсем не подходит.
Берегите себя. И не рвите душу. Люди, они такие люди...

[moonyash.livejournal.com]

О, плюс миллион! Побыть какое-то время отдельно, окунуться с головой в другую среду, в другое общество - это очень помогает по-другому взглянуть на сложившуюся ситуацию. И акценты помогает расставить - можешь ли ты быть без него?

[biz-kit.livejournal.com]

если в отношениях больно. то значит есть над чем работать а не повод бежать

любовь не бывает без страданий - так устроено

в отношениях должны быть двое и никак не больше, и отношения должны быть между представителями разных полов. имхо

[zosim.livejournal.com]

однополые отношения его не смущают, а вот втроем ну прям клином сошлось все, эгоист вы батенька

[majti.livejournal.com]

В идеале, конечно, устроить встречу этой девушки и молодого человека. Отношения на расстоянии часто зависают на том этапе, на котором они остались в реале, а люди меняются. Незавершенность может создавать иллюзии.

[sunshinedrop.livejournal.com]

Ох уж эти любители объявить "Я так хочу, а если тебе что-то не нравится - дверь там!"(((

[vitavine.livejournal.com]

Да уж невесело автору письма. В таких ситуациях не всегда разговоры помогают. Мне на подобную ситуацию сказали, что это моя проблема и моя "непроработанность", надо над собой работать...

[askela.livejournal.com]

А можете подсказать, откуда эта теория о 250-ти подходящих "половинках"?

[omennomen.livejournal.com]

У россиянского психолога Коли Козлова (некогда оч. популярного) вообще есть такой тезис, что в принципе любой м. может жить с любой ж. (это он еще в доголуборозовую эпоху выдавал).

Мне лично 250 кажется розовым оптимизмом. Может от того, что поздно женился? Бытие определяет сознание...

[kroshka-mue.livejournal.com]

Это все ужасно больно, муторно и долго длится. И усугубляется постоянными мыслями, что если любимого человека тянет к противоположному полу, то это гораздо сильнее, природа и против нее не попрешь. И если любишь, то хочется бороться и быть счастливым, а с другой стороны думаешь, что возможно только вредишь любимому, затягивая его в отношения, которые ему не так свойственны.
Вы можете любить так, что он выберет вас. Вы можете создать такие отношения, когда у него пропадут сомнения. Но требовать от него выбрать надо. Не ультимативно, а просто настраивать на мысли. Если для вас не приемлимо даже подумать о жизни втроем (а эта бредятина таки иногда прокатывает в жизни, и я знаю семью, которая уже лет 20 живет втроем, но никого из них это не мучает), то надо настаивать на выборе.

Все написанное — собственный пережитый опыт. И теперь все счастливы)

[miumau.livejournal.com]

А вот мне кажется очень опасной мысль "вы можете любить так, что он выберет вас" - потому что как бы получается, что надо только как-то достаточно сильно и правильно любить, и тогда тебя точно выберут, потому что не смогут не выбрать. А это не так. :-( Я, к сожалению много раз видела такие случаи, когда кто-то один так любил, что лучше (сильнее, чище, терпимее. и.т.д.) некуда - а выбрали не его. Мне кажется, что каждый человек любит - как мжет. И если этого мало, или это не так, то против этого не попрешь - придется искать того, кому ваша любовь будет "какая надо".

А думая вот такие мысли человек начинает говорить себе, что "если выбрали не меня, то значит это я любил как-то не так, или сделал что-то не так". А это не так - его не выбрали не потому что он плохой или не достаточно какой-то там, или что-то делал не так, а просто потому что другой человек так выбрал и все. Так можно очень серьезных сомнений в себе насеять в людях. :-)

[life-of-mitten.livejournal.com]

если человек любит двоих, значит не любит ни одного. Мне так думается. А во остальном подписываюсь под всем, что сказала Яна

[achetas.livejournal.com]

подписываюсь

[nikgrek.livejournal.com]

Херево все на этой планете, парень любит парня - пиз...ц.

[tetiana ivanova (from livejournal.com)]

"Херево все на этой планете, парень любит парня - пиз...ц."

гхм, херово как раз от того, что некоторые люди имеют подобное мнение (по поводу геев, черных, женщин, очкариков, евреев- да кого угодно), и иногда таких людей в конкретной стране большинство. И начинается в лучшем случае травля и унижения, а в худшем - геноцид. А все из-за того, что кого-то, пардон, не устраивает личная жизнь других людей, от которой им лично ни тепло ни холодно. Вы сильно были бы рады тому, чтобы Вам такое сказали в лицо, скажем, из-за вашего цвета волос? Что мол, "херово все на этой планете, развелось тут брюнетов..." А оснований для подобного заявления не больше, чем для Вашего. И не надо начинать по поводу "это неестественно"- у чаек вон вообще 20% самцов гомосексуальны. И ничего, другие чайки не возмущаются %)