Система "нипель": я им - все, они мне - ничего.

[miumau]

Дорогая Яна!
Во-первых, хочу сказать вам большое спасибо за ваш жж и вообще за вас, наверное, потому что для многих и для меня в том числе вы что-то вроде role-model, да еще и так щедро и смело делитесь своим опытом и знаниями.
Я хотела спросить вот что у вас.



Не знаю даже, с какой стороны сформулировать этот вопрос - "Как завести настоящих друзей?" или "Как нарастить кожу потолще и больше никогда не париться из-за отсутствия друзей?"... Наверное, второе:) Дело в том, что у меня много знакомых, однокурсников, коллег по работе, малознакомых и вообще посторонних людей, и они часто ко мне обращаются с просьбами, вопросами, узнать мнение или какую-то информацию, спросить совет или денег одолжить. И никому не интересно как у меня у самой дела. Когда я всегда искренне интересуюсь их делами, спрашиваю как продвигаются универские задания, как идет работа, что творится в жизни вообще, и все мне рассказывают, рассказывают и рассказывают, иногда даже спрашивать не надо. Остается только купить кушетку и бороду отрастить:) И такое ощущение, что я сама лично никому особо не нужна и не интересна, даже мой бывший молодой человек, с которым я провела вместе несколько лет, рассказав мне вечером весь свой день, никогда не спрашивал как у меня-то день прошел. Обычно я с этим справляюсь нормально, мне в общем-то неплохо одной и так даже проще, но вот иногда все-таки мучает этот дурацкий вопрос "почему?"
Может, это нормальное поведение у людей? Все люди делятся на тех, кто спрашивает и тех, кого спрашивают, на тех, кто помогает и тех, кому помогают, кто любит и кого любят? Как дети Марфы и дети Марии у Киплинга:) И мне страшно послать подальше всех этих просителей - тогда ведь вообще никого не останется. Я себя чувствую как персонаж Джона Райли в Chicago - Mister Cellophane, невидимой, короче. Мужчинам я не нравлюсь, друзьям я неинтересна, даже прохожие на улице замечают только, когда врезаются в меня)) В общем, я не знаю, как мне сделать так, чтобы мне было все равно, чтобы не было этих дурацких сомнений и желаний, этого проявления слабости в виде возможности рассказать что-то другу, который спрашивает "как дела?". Как стать сильнее и не зависеть от людей?) Может, книжки какие есть на эту тему, вы не знаете?

/Если вы решите опубликовать мое письмо, не пишите, пожалуйста, мое имя, и так уж неловко перед людьми ныть:)

***

Вы как-то сначала все написали правильно, а потом - следом - сразу все неправильно.

Наверное вот так совсем обобщать - тоже нехорошо. Но действительно есть люди, которые интересуются другими, а есть такие, которые интересуются только собой. И конечно есть такие, которые делают то и другое, но если совсем-совсем грубо обобщать, то да, есть такие, которым совершенно не интересны вы и ваши дела, а интересны только они сами - иногда через призму ваших чувств, дел и.т.д.

Кстати, совсем не факт, что эти люди всегда и везде, и со всеми такие. Это вот такое - между ними и вами. И я не специалист, чтобы объяснить, почему такое получается и откуда берется. Часто мы таких видим и сокрушаемся об их эгоизме, что никогда не спорсят, не помогут и.т.д. А потом видим, что в каком-то другом месте они оказывется все могут - и спрашивать, и помогать и интересоваться. Но что нам с того? С нами они - вот так. И это в данном случае - главное.

А теперь будет великое открытие: вы сами выбираете, кем себя окружаете! Вы ведь не думаете, что это чистая случайность, что их несколько разных сортов, а вокруг вас вьются только одни и те же? А может быть и не так: может быть вы не окружаете себя определенным типом людей, а окружаете определнным типом поведения. (См. выше - может быть те же люди в другом месте умеют совершенно иначе - только с вами они ведут себя вот так). Спрашивается: как это получается, и как от этого избавиться?

На этом месте мы подошли к тому, что вы написали совсем неправильно: мыслями вроде "мужчинам я не нравлюсь" и "никто меня не любит, не видит и не замечает" - вы точно успеха не добьетесь.

Я не знаю миллиона универсальных рецептов, как избавиться от потребительского отношения к себе, и выработать у людей желание делать вам что-то хорошее. Но знаю, что описанное вами обычно бывает у людей, с выраженным "комплексом спасителя" (про это много книг написано, читатели - можете рекомендовать конкретные). И вообще - у людей с комплексами. Они сами вечно бросаются всем помогать, всех спасать, любить и слушать, потому что им кажется, что без этого они не достойны любви сами. А они прекрасно ваего достойны.

Так же знаю, что мне от этого комплекса помог избавиться хороший психолог. А от людей-потребителей (к моему превеликому сожалению) только беда. Я не умела отказывать людям ни в чем, пока хоть что-то могла для них делать. Научилась отказывать только, когда тяжело заболела, и потеряла возможность делать хоть что-то даже для себя, не то чтобы для других. Как только я пришла в это состояние, 99% всех, кому от меня все время что-то было нужно, отсохли сами. Это ведь понятно - им там не дают того, зачем они ходили - они немедленно потеряли интерес. Некоторые отсохли не сразу (надеялись, что я вернусь в помогательно-спасательный режим в обозримые сроки). Но за каких-то 3 года говорения слова "нет" - отсохли все.

А тот 1%, который не отсох, это были те, которые переключились на другой режим. Поняв, что постоянно играть в одни ворота невозможно, и иногда надо грести и в другую сторону.

Что же до людей дающих, интересующихся и помогающих - мое самое большое открытие, связанное с ними, заключалось в том, что они мне ничего не давали и не пытались давать, т.к. я не умела, не хотела и не пыталась от них ничего принимать. Это на самом деле взаимосвязано. Хотеть, чтобы вам помогли - мало. Надо уметь принимать помощь и поддержку, уметь о ней просить и спрашивать, и не терзаться, получая ее, а получать ее "по-человечески": с благодарностью, но не оправдываясь и стесняясь, терзаясь и упираясь.

И чтобы вашими делами, чувствами и переживаниями интересовались, надо учиться ими делиться.

***

Одни люди не могут и не хотят принимать помощь, поддержку, любовь, комплименты, интерес к их собственной персоне и прочее, потому что они уверены, что они этого не достойны, им это не положено, они не достаточно хороши для этого, или еще что-то, в том же духе.

А есть еще один известный мне сценарий: когда люди ничего не принимают, и всячески сигнализируют, что им ничего не надо, потому что они боятся, что за все хорошее, доброе, бескорыстное, что им искренне дадут, с них потом потребуют расплату, причем самой мелкой монетой, либо их этим попрекнут. Понятное дело, что и то и другое берется от каких-то комплексов и проблем, которые прилепились к нам где-то в прошлом, и от разнообразного негативного опыта. И понятно, что тут в жж мы не выясним, откуда такое лично у вас. Но для хорошего психолога все подобные вещи - хрестоматийные случаи и довольно простые истории. И опыт многих знакомых показывает, что часто подобные проблемы можно разрулить даже без психолога, а только чтением многочисленных (простейших) бестселлеров, написанных на тему "как полюбить себя", "как научиться принимать", "как быть любимым" и.т.д. Ищите в магазинах, библиотеках и амазонах по волшебным словам "self help".

(Читатели, если знаете хорошие книги, переведенные на русский, или нет - пишите тут).

Comments

[earth-blue.livejournal.com]

Я бы еще посоветовала почитать книгу "Пять языков любви". Например, по этой ссылке, если онлайн читать http://www.lifelessons.ru/books/pb/yazyki_live/
Девушка привыкла, что выражение интереса и заботы - это расспрашивание. Но мне, например, не интересно участвовать в ритуальных диалогах типа "Здравствуйте, как ваши дела - нормально - а в институте все хорошо? - хорошо - вот умничка, а теперь позови маму к телефону". Я предпочитаю общаться о том, что моего собеседника эмоционально зажигает. Если у моего руга что-то очень важное или интересное в институте - он мне об этом расскажет. И на мой взгляд, общение именно не формальное, а живое, затрагивающее исключительно то, что важно данному конкретному человеку и мне - это и есть признак настоящей заинтересованности в нем.
А для кого-то обидно, что я сразу переходу к делу, не обсуждая детишек и погоду. Все же разные)

[rainbow-ewe.livejournal.com]

Плюс много.
Все эти "замечательные нынче погоды" я никогда не обсуждаю. Если мне что - то конкретное нужно спросить - я сразу и спрашиваю.

[natalyon.livejournal.com]

А ещё, знаю по своему опыту, люди начинают больше интересоваться человеком и его делами, когда ему самому его жизнь и дела становятся интересны, когда есть что рассказать.

Например, наверно все мы знаем, как интересно слушать человека, рассказывающего о своей работе (какой угодно), если ему она действительно интересна. То есть, не жалобы на коллег и начальство, а именно какие-то нюансы его мастерства, его открытия в своей области, новые способы, новые задачи и т.д.

Может быть, девушке есть смысл задуматься - если её кто-то спросит, как у неё дела - есть ли ей что интересного рассказать? Если вдруг окажется, что её саму её жизнь и дела не особенно захватывают, то будет неудивительно, что посторонним людям тем более совсем не интересно.

[stoshagownozad.livejournal.com]

вспомнилось, как я, когда работала в техническом обслуживании промышленных предприятий, могла часами разливаться про свои реагенты для водоподготовки:))))
ну правда, когда они вот тут все такие хорошие и полезные и ловко задуманные, как не разливаться-то про них!

[cateandreone.livejournal.com]

+100 Миу!

[gerdalost.livejournal.com]

Вот ведь и правда: люди, которые просят у вас помощи, советов, они же сами к вам обращаются в большинстве случаев. А Вы говорите, что никому не нужны! Нужно просто научиться обращаться к людям, потому что они не умеют читать, что же у Вас в голове, о чем Вы думаете. Вы сидите, улыбаетесь, спрашиваете у людей об их делах, проблемах. А про себя они, возможно, думают: "Вот какая же она милая и позитивная, отзывчивая, никогда не жалуется ни на что! Как даль, что мы не общаемся".

А про прохожих - это вообще глупость) Сами то часто на прохожих смотрите? Они действительно Вас интересуют? Прямо как личности?

И вообще, давайте дружить)

[antropolog.livejournal.com]

+1
просто телепатов вокруг нее нету))

[igor afanasyev (from livejournal.com)]

Есть очень хорошая книжка в тему.
Дейл Карнеги - Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей.
В общем, должна разъяснить ваши вопросы: почему это происходит и что надо делать.

[Василий Гладков (from livejournal.com)]

Начать нужно всё-таки с пересмотра отношения к себе, как мне кажется. Друзья и нужные люди вокруг - уже следствие.

У меня вот всего друзей человека 3, но я тут недавно понял, что мне достаточно.

Недавно показывали фильм "Пенелопа" про даму с родовым проклятием, и это проклятие должно было пропасть после того, как проклятой девушке кто-то скажет, что любит её такой, какая она есть. Неожиданно она сама сказала, что любит себя и ничего не хочет менять, и произошло чудо, её свиное рыло превратилось в человеческий нос. Нда.

[redicka.livejournal.com]

имхо - когда, отдают бескорыстно и искренне интересуются чужой жизнью, не думают потом, "я вот всем и всегда, а почему мне никто и никогда?".
бескорыстно и искренне - это отдал и забыл. потому, что есть что отдать и хочется отдать.
касаемо, почему же мне никто не даёт?
дают, но совсем не то, что Вам хотелось бы.

книг по данной теме - не знаю.
моё мнение, любую неудовлетворенность жизнью\людьми, после 18 лет, стоит искать в детстве :)

[lady-carmine.livejournal.com]

оно так, но когда 1, 2 раза отдал и забыл. а когда тысячу раз, а в ответ на твои какие-то заявки о себе никакой реакции - поневоле заудмаешься

[colourhaze.livejournal.com]

Автор, пишите в личку! Обменяемся скайпами/аськами и будем спрашивать друг у друга как дела :)

[tinker-smile.livejournal.com]

+1 =)))

[sivirina.livejournal.com]

Очень похожие проблемы были (или есть до сих пор) и у меня. Бороться с этим очень сложно. Хочется, чтобы не проходили мимо, чтобы жизнь была и вокруг меня тоже.
Просто перестала зацикливаться. Делаю своё дело, стараюсь делать хорошо, находятся люди, которое всё это ценят, если не нравится, я никого за руку не держу. Наслаждаюсь жизнью, теми, кто рядом. Не может же быть, что у автора письма совсем ни души рядом нет.
Много всего можно сказать, мне кажется, действительно надо идти к психологу. Мне не очень помог, но думаю, всё впереди.
Книгу могу посоветовать Александра Лоуэна «Предательство тела». Сейчас читаю, открылись глаза на некоторые вещи, надо читать, что рассказывать?
Еще книга, которая кое-что поставила на место в голове «Трансферфинг реальности». Несмотря на шаманское название, хорошая книга. Это не секта и не учение, а со здравым смыслом и логикой отношение к реальности.

[mimafi.livejournal.com]

Мне очень трудно мамиными делами интересоваться, приходится себя заставлять. Каждый раз одно и то же:
- Как дела?
- Ничего нового... Вот болела... Папа ушел за хлебом... Ну, пока!
Кстати, я и сама в беседах с ней не знаю, что о себе рассказать.

[redtigra.livejournal.com]

Кстати, я и сама в беседах с ней не знаю, что о себе рассказать

это корень. найдете, что о себе рассказать - хоть сценку с улицы, хоть рецепт новый, хоть как вы в музей ходили (от мамы зависит, что ей интересно, тут нужно подумать) - и она начнет.

это действительно работает. одна из самых больших удач моей лично жизни - что мне это подсказали ДО того, как у мамы поставили рак, и она умерла через восемь месяцев. говорить с ней я научилась до беды (а было примерно так же, только иногда еще со сценами на пустом месте), и это... слава богу, словом.

[eo2010.livejournal.com]

Пускай не спрашивают, Вы сами рассказывайте.

[xot-black.livejournal.com]

Забавно, что самому нечего сказать, даже если и спрашивают

[lady-carmine.livejournal.com]

У меня, у меня есть простой забавный рецепт! из двух частей.

попробуйте один день - всего один день! - вести себя, как будто вы - это не вы. Например махрово-эгоистично. Вот вы, например, встаете утром, делаете завтрак на всю семью, потом скажем едете на работу в автобусе стоя, чтобы осталось место для других, потом в офисе бросаетесь даже без просьб кому-то помогать (ну или там в университете). Попробуйте наоборот! Выпейте кофе с пироженкой, рассядьтесь в автобусе, как королева, и делайте все только для себя, да еще и кого-нибудь попросите вам помочь.
Звучит нелепо, но только через опыт можно вот это понять (я, разумеется, немного утрировала описание для наглядности).
Часть вторая - в такого рода экспериментах очень мешают привычки и устоявшиеся паттерны поведения. Стоит отвлечься - и усе, все соскользнуло в привычную колею. Чтобы так не вышло, надо поменять вообще все, до чего дотянетесь. Пьете кофе? Пейте зеленый чай. Оденьтесь, причешитесь, накрасьтесь по-другому. Пойдите другой дорогой в ваше присутственное место. разговаривайте громко, если обычно говорите тихо! (окружающие прифигеют немного, конечно, но на самом деле мы интересуем людей куда меньше, чем нам кажется).

Я все это к чему. Тут в любом случае проблема в устоявшемся шаблоне поведения "я палочка-выручалочка", а как его менять - пока непонятно. так что нужно просто попробовать по-разному и потихоньку меняться. а когда колесо изменений уже запущено, его легче направить в нужную сторону, чем когда оно вросло в землю.

[Василий Гладков (from livejournal.com)]

Это, кажется, похоже на шизофрению... Бойцовский клуб какой-то

[xot-black.livejournal.com]

К сожалению, такая ситуация встречается очень часто. Сам похож в чём-то на читательницу, но в то же время всё осознаю, мысли почти как у Яны)
Перебороть это не так сложно, иногда как раз встречаются люди, которым захочешь и рассказать о себе и принять их помощь, после становится много легче.

Не приходя в сознание

[doctor-elena.livejournal.com]

А вот как раз для таких клинических случаев хорошие семинары проводят http://nilulin.livejournal.com/76641.html#cutid1

[diletant-xpenob.livejournal.com]

Подумала не столько в тему, сколько около темы. Вся система воспитания в школе и дома (по крайней мере, в советские времена - точно) почему-то учила... не столько плохому, сколько взаимоисключающему. Возможно, в этом даже большинство воспитателей отчета себе не отдавали. С одной стороны "людям помогать - это надо, это хорошо и вообще, жить для людей правильно, а для себя отвратительно". С другой стороны, "просить некрасиво, на чужом горбу кататься - фи, себе ничего не нужно просить-хотеть, только другим". Как-то так. И что выходит? Социально одобряемая поколениями роль "донора" и социально же гласно или молча в разной степени осуждаемая роль "реципиента". В итоге "донорство" выродилось в условность, почти в профанацию, ведь как легко и приятно, ненапряжно, жить с мыслью, что ты "для всех других", когда эти "все другие" в общем-то ничего не просят и не ждут, почти вывелись "реципиенты". И очень трудно "брать", даже если не просил. А уж просить!.. Это не абсолютно, конечно, есть люди, которые с этим противоречием благополучно справились самостоятельно, есть даже часть, которая в этом нашла свою выгоду и большинство окружающих почти незаметно для себя начинает жить не для абстрактных "всех других", а для конкретного ЭТОГО своего ближнего или даже просто знакомого. Всякие варианты есть. Но в общем и целом до сих пор в ментальности, по моим наблюдениям, давать почетно, социально одобряемо, а брать/просить - непочетно и социально осуждаемо. Я лично для себя научилась просить о помощи, но очень не сразу научилась и именно что в ситуации сильно аховой, когда был выбор: научиться или вовсе пропасть, буквально. Стала отчасти философом, да :))) Но не могу же пожелать учиться на таких пропадательных ситуациях, наверняка можно без экстрима научиться. А вот как без экстрима, я и не знаю. И не одна я не знаю, по моим наблюдениям.

[mama-saty.livejournal.com]

О, как вы всё это точно сказали!Когда на меня навалилось много всяких проблем, и финансовых в том числе, и все разом,я умудрилась довести себя до окончательной ручки, ситуацию - до границы полного краха и тут разные люди (в общем-то близкие, мама например) стали говорить, а чего же ты, дурья башка, помощи-то ни у кого не попросила? А я и правда до этого не додумалась. Вот честно, не приходило в голову, а не то, что бы там "стрёмно просить". Вот настолько глубоко в голову вбили, что ты сам в ответе за свою жизнь.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

чтобы стать интересной в глазах других людей, нужно, не дожидаясь вопроса "как дела" - в конце концов, этот вопрос давно уже считается неприличным - самой рассказывать интересные вещи из того, что с вами случилось. только тогда в следующий раз человеку действительно будет интересно узнать, чем же та история кончилась. а пока он о вас ничего толком не знает, то и вопрос задать не может.

[taffioka.livejournal.com]

а бывает так: пытаешься разговорить нового знакомого и начинаешь что-то азартно ему рассказывать. Не уныло вещать, а именно с юмором и образно, рассчитывая вызвать его на диалог. А новый знакомый тебе на это пишет в аську: "ыыы" или "=)" и резко меняет тему. И так раз за разом) и какой тогда делать вывод?)

[vlasovchel.livejournal.com]

До изобретения интернета- это наверно была бы проблема. А сейчас... такая благодаря ему сегрегация происходит... колоссальная клубность, разбивка на кружки по интересам. Выбирайте любое направление, совершенствуйтесь в нём. Соверщенно не интересные темы, очень сильно иной раз украшают своим присутствием именно люди. До чего они умеют в них быть интересными, что интерес к ним перехлёстывает рамки темы. Определённым числом людей искренне интересующихся Вами- будете обеспечены точно!

Вот честно внимание и искренние заинтересованности могут и утомить, не нужно стремиться к вниманию всего мира. Знаменитые люди ходят в тёмных очках, меняют место жительство на страну, где не известны... это не от хорошей жизни ;-)

И ещё. Самый лучший клуб- хорошая, качественная семья.

[nadja-bagrets.livejournal.com]

про семью - это вы правильно. У меня семья давно, но к такой мысли я только сейчас прихожу :-))

[natalav.livejournal.com]

Есть один момент, помимо того, что уже перечислили читатели. Неумение сказать открытым текстом, что вам нужно, чего вы хотите от людей. А они могут и не догадываться, что вам вообще что-то нужно! :-) Поверьте, я с таким сталкивалась - человек имеет некие ожидания, о которых я - ни сном, ни духом (а должна была догадаться!). А потом он обижается, или взрывается, и высказывает претензии, которые меня удивляют. Люди - не телепаты в массе своей. Если вы хотите от них внимания - заявите о себе! Скажите вслух! И лучше всего - не в форме обид и претензий, а просто скажите! Вы удивитесь, как все изменится.

[redicka.livejournal.com]

согласна с Вами)

[natalav.livejournal.com]

А вот еще, может, автору письма, или еще кому пригодится:

Каждый человек имеет право:
1- иногда ставить себя на первое место;
2- просить о помощи и эмоциональной поддержке;
3- протестовать против несправедливого обращения;
4- иметь свое собственное мнение и убеждения;
5- совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
6- предоставлять людям возможность самостоятельно решать их проблемы;
7- говорить «спасибо, нет» или «извините, нет»;
8- следовать своим убеждениям, чтобы не советовали окружающие;
9- побыть одному, даже если другим хочется его общества;
10- менять свои решения;
11- добиваться перемены договоренности, которая перестала устраивать;
12- право на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Человек никогда не обязан:

1- быть безупречным на 100 процентов;
2- следовать за толпой;
3- любить людей, приносящих ему вред;
4- делать приятное неприятным ему людям;
5- извиняться за то, что он был самим собой;
6- выбиваться из сил ради других;
7- чувствовать себя виноватым за свои желания;
8- мириться с неприятной ситуацией;
9- жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
10- сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
11- делать больше, чем ему позволяет время;
12- выполнять неразумные требования;
13- отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;
14- нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
15- отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

[shadow-stasia.livejournal.com]

Надо сохранить и запомнить! :)

Знакомая картинка :(

[shadow-stasia.livejournal.com]

В какой-то момент наступает кризис - либо, действительно, перестаешь помогать просто потому, что уже нечем, все отдано, и люди сами отваливаются. Это те, кто пользуется вами. А бывает встречаются еще люди, которые не просто пользуются, а начинают играть с вами. Мол, а вот на это она пойдет? А на вот это? Т.е. использование просто бессмысленно, оно не нужно тому, кто пользуется.
А потом, выжав из вас все соки, эти люди оставляют вас лежать драным половичком у двери и всем говорят: "Такие, как она, для меня вредны, потому что я чувствую вседозволенность и веду себя как дерьмо".
Со мной, увы, такое произошло, очень близкий человек повел себя именно так, после чего я стала решать проблему. Я обратилась к психологам.
Из что почитать - даже не знаю, меня очень отрезвила в свое время вот эта коротенькая статья:
http://www.syntone.ru/library/index.php?section=trainers_stories&item_id=5769&menu_bottom=true

[cruelzivlo.livejournal.com]

Милый автор, вы представляете, какой у вас в руках ресурс? Вы знаете много людей, и много всего о них. Надо придумать, как самой из этого извлечь пользу - писать роман или правда купить кушетку, или просить о том, чтобы познакомили с кем-то интересным, о ком рассказали, или чтобы сводили в то интересное место, о котором восхищённо говорили весь вечер. Кто владеет информацией - владеет миром, а вам эту информацию несут сами. У вас талантище, который надо любить, развивать и использовать!

[Василий Гладков (from livejournal.com)]

Именно этим милый автор и занимается, как я вижу)

[overcover.livejournal.com]

Тема мне близка. Иногда даже остро обстоял вопрос одиночества, хотя кругом полно людей.
И мне действительно помогли книги и истории жизни многих людей. Вот тут пригодился навык слушать :). Свести можно к нескольким основным пунктам:
1. Перестать лукавить: жертва и альтруизм разные вещи! Альтруизм – это когда отдаёшь что-то что можешь отдать, а жертва – это когда отдаёшь что-то, чего бы в другой ситуации не отдавал (но просят же, или мне кажется, что сейчас попросят). Чувствуете разницу?
2. Жертвы никому не нужны. О, это было открытием для меня! Даже самая большая и прекрасная жертва не конструктивна. Вот это «я тебе всё, а ты мне ничего» – мощный экскаватор, углубляющий пропасть между людьми.
3. Научиться говорить ртом о своих нуждах и проблемах будет великим благом для всех. Не требовать, а ставить в известность. Это не так сложно, как воспитывать в себе «наглость-второе-счастье»
4. Ценность общения сильно преувеличена. Звучит ужасно, правда? :) Но так уж сложилось, что у всех потребность в общении от природы разная. Это как рост и комплекция, как цвет глаз и кожи – все комбинации имеют преимущества. Многие молчуны страдают не столько от того, что с ними мало беседуют, а от того, что об успешности в нашей культуре судят по количеству друзей и обожателей – не имей сто рублей, а имей сто друзей. Такой же стереотип, как талия в 60 см, или рост 175 см (не плохо, конечно, не не так обязательно для счастливой жизни).
И от нежной любви к себе самому всегда выигрывают и окружающие. Такая любовь заразна, рядом с таким человеком хорошо, его хочется выслушать, даже если он будет делиться чем-то не очень приятным.

[bo-alen.livejournal.com]

Во- первых, все эти люди, знакомые хотят поделиться/спросить/рассказать именно вам. И это дорогого стоит. Как минимум вы чуткий, внимательный и отзывчивый собеседник.
во- вторых, в вашей власти направить беседу таким образом, чтобы была возможность и о себе рассказать. Я с трудом могу себе представить, чтобы никто, вот поголовно ни один человек ни разу не спросил: а у тебя-то как? Просто так не бывает. Ну не может же быть такого, чтобы все без исключения ваши знакомые были бестактными и эгоистичными)
А вы поробуйте в виде исключения взять и самой чтонить рассказать о себе, не с бухты-барахты, а при определенных обстоятельствах, если беседа вам нравится, и вам есть что рассказать и о себе. И поверьте, это не будет выглядеть как навязывание

[top-review.livejournal.com]

Ваш пост попадёт в ближайший обзор рейтинга ЖЖ от блога Top Review.

[arthur-am.livejournal.com]

Если все уж так печально не стоит ли посмотреть со стороны на себя

Как стать сильнее и не зависеть от людей

[mr-flu.livejournal.com]

Возможно следует научится говорить "нет", "я занята", "не сейчас" и пр.,и не чувствовать при этом вины.