Во власти мамы

[miumau]

Здравствуйте, Яна.
Уже давно читаю ваш журнал, но никогда не могла подумать, что наступит ситуация, когда и мне понадобится ваш совет.

Ситуация моя, наверное, простая, но для меня в данный момент она неразрешимая. Я устала, запуталась и не знаю, что выбрать.
Дело в том, что недавно я встретила молодого человека. Он мне очень нравится, с ним все так легко и понятно, для меня это редкость. Но есть небольшая проблема – он младше меня на 5 лет. Я этой разницы совсем не замечаю, если честно. Зато против моя мама. Резко против.


фото отсюда



С мамой у нас запутанные отношения. Она всегда считала, что поступать надо так, как говорит она. С ней всегда проще согласиться, чем спорить. Сейчас бы я поспорила, если бы она не ставила вопрос ребром. Либо он, либо она. Я не понимаю, как вообще можно сделать такой выбор. Для меня проблема заключается в том, что даже если сейчас я выберу его, мама на этом не успокоится. Она пойдет до конца и не даст нам быть вместе. У нас уже было с ней несколько серьезных разговоров со слезами и истериками. В результате она мне сказала, что если я выбираю его, то семьи у меня больше нет. А я сейчас от них очень завишу, особенно в материальном плане.
Вопрос сложный, потому что с этим молодым человеком мы знакомы около полугода, пару месяцев встречаемся (тайно, чтобы мама об этом не знала). И я пока не могу уверенно сказать, что это именно тот единственный. И я очень боюсь. Боюсь потерять и его, и семью. И не зависимо от того, что я выберу, я точно знаю, что мне будет очень больно.
Подскажите, что мне делать? Я уже пыталась убедить маму хотя бы дать мне шанс попробовать построить с ним отношения. Ведь не известно, что из этого получится. Она не хочет меня слушать. Говорит, что он малолетка, ему просто интересно, а у меня время уходит, мне надо думать о будущем, искать потенциального мужа, а не развлечений (мне 26 кстати). Может она в чем-то и права, я понимаю, что как мать она обо мне переживает. Но с другой стороны я не могу понять, как можно просто хотеть замуж. Замуж может захотеться за любимого человека, а не просто для получения статуса.
Я уже выплакала все глаза. Как мне сделать выбор? У меня не хватает смелости склониться ни в одну сторону. И мне страшно, очень страшно.

***

Здравствуйте!

Страшно должно, в первую очередь, становиться от того, что в 26 лет вы так зависимы от мамы. Вот у вас уже появилась "своя голова", свои желания, и мужество пойти на риск, попробовать что-то, не зная, что из этого выйдет, а вы не можете этого сделать без разрешения мамы.

Обычно такие истории выглядят так: человек в кого-то влюбляется, пробует, получает некий результат. Результат может быть какой угодно - иногда короткий драматичный роман, иногда - ничего особенного, а иногда - много лет совместной жизни, плохих или хороших, с детьми или без, развод, потерянные годы, или развод после отличных лет, просто потому что настало время для следующего этапа в жизни. В общем - миллион там вариантов. И вечно родители имеют по этому поводу какое-то мнение. И во многих случаях потом, через сколько-то лет мы идем к маме, и говорим: "Да, мама, ты была права."

Ну и что.
Мамы и папы правы, а мы все равно не успокаиваемся, пока не наживем свой собственный опыт. А еще частенько бывает, что дети "дров наломают", а потом к тем же мамам (которые знали, и предупреждали, дада!) бегут в слезах - отсиживаться, прятаться, плакать, просить помощи. И хорошо, конечно, когда родители покачают головой и скажут "Ну ладно - это тоже опыт, теперь ничего не поделаешь, надо искать выходы и разбираться". И помогут.

А если не помогут, значит человек уже взрослый и разберется сам.

В любом случае как-то так, в идеале, должна выглядеть жизнь взрослого человека. Сам рискует, сам ставит то, что у него есть, свое.

Естественно - один из вариантов вырваться из зависимости от таких родителей - выйти замуж за человека, который попробует вместе с вами создать для вас и себя автономную жизнь (И может быть мама именно такого мужа вам желает, который все ваше обеспечение сразу легко возьмет на себя?). Никто тут не сможет сказать, способен ли на это ваш мальчик, хочет ли он этого вообще. И так же никто не знает, сколько вам нужно времени, чтобы встать на ноги самостоятельно, и выживет ли эта любовь, пока вы будете решать весь этот вопрос.

Я бы в такой ситуации все силы бросила на обретение независимости. Про любовь остается думать только, что "пусть это хотя бы будет последний случай, до которого родители таким образом смогли дотянуться".

Если вас так жестоко шантажируют, и такие варианты на выбор предлагают, значит у вас не получится наладить никакие отношения, пока вы не сможете жить сами. Вот когда вам ничего от них не будет надо, можно будет пытаться строить отношения, исходя из желания просто общаься, потому что вы друг другу родные люди - без шантажей и счетов и попреканий.

А так - вы так и будете за каждого мальчика отчитываться перед мамой до ста лет. (Что по определнию - шиблый вариант) :-)

Comments

[rain-of-heart.livejournal.com]

"И не зависимо от того, что я выберу, я точно знаю, что мне будет очень больно. "

Сколько упоения в этой фразе!

[helenosh.livejournal.com]

Ну, в 26 можно ещё и не догадываться, что жизнь в общем есть штука нестабильная и хрупкая, и что такое фундаментальное понятие как "счастье" в неё без болезненых трещин не помещается:-)

[1enchik.livejournal.com]

В 26 лет девушка живет с родителями, не работает и полностью от них зависит финансово? о_О

[sie-will-es.livejournal.com]

Угу. И "так всего боится, так боится".

[-m-z-.livejournal.com]

Мой муж тоже меня младше (хотя всего на год), но маме моей это почему-то тоже не нравилось ) Конечно, я к ней не прислушалась ни разу, и правильно сделала, потому что возраст в таких вопросах никакого значения не имеет, все это стереотипы. Да и вообще, личная жизнь, она на то и личная, чтобы принимать решения самостоятельно. Мой совет героине поста - делайте по-своему!

[rain-of-heart.livejournal.com]

А вдруг ей резко станет нечего кушать?

[call-me-doc.livejournal.com]

Мама права. Но имеет значение только собственный опыт.

Док

[dezelent.livejournal.com]

мама завидует :)

[mashadog.livejournal.com]

Насчет мамы я скажу только - будьте самостоятельнее, вам уже не 10 лет, вы можете и должны принимать решения сами.
А насчет друга и возраста - у меня есть друзья, муж и жена, жена старше на 5.5 лет его. Поженились как только ему исполнилось 18 и счастливо живут уже 4 года. Чего и вам желаю!

[mura-vey.livejournal.com]

У меня есть знакомые, муж и жена, жена старше его на пять лет. Поженились, когда ему исполнилось 18 и счастливо живут уже больше 30 лет.

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

идиотизм какой-то. Что значит, мама против? Собрали чемодан и ушли жить к любимому мужчине. В чем проблема-то? Не хотите истерик? не снимайте трубку и не давайте ей адрес проживания.

[1enchik.livejournal.com]

Боюсь, с учетом возраста, любимый мужчина тоже может оказаться на попечении родителей ;)

[sie-will-es.livejournal.com]

Все мои молчелы были младше меня, и ничего, никто не умер.
Маму стремает другое - потеря контроля над ситуацией, появление в жизни девушки "значимого другого".

Поэтому приведи хоть кого, найдет недостаток и закатит истерику.
Ну и от инфантилизма-то в 26 лет можно уже было избавиться, мне кажется. Одно дело в 16 лет сидеть на маминой шее, другое - в 26.

[joveli.livejournal.com]

может маму пугает, что еще одно 21-летнее дитя окажется у нее на шее?

[green3mii.blogspot.com (from livejournal.com)]

Пусть он сделает поддельный паспорт с большим возрастом - чтобы её маме показать :)

[oksana-slk.livejournal.com]

Это идея =)

[kaffeesahne.livejournal.com]

Когда моему младшему брату было лет 20 (не помню точно, но он еще был студентом), у него появилась девушка, которая очень не нравилась нашей маме. Точнее, маме не нравились все девушки, но пока они сменялись раз в неделю, это не было проблемой. А тут случились серьезные отношения, а мама стала устраивать скандалы и эту девушку (которую она, собственно, и не знала) за глаза всячески обзывать. В конце концов брат ушел из дома хлопнув дверью, около полугода мы не знали ни адреса, по которому он жил с этой девушкой, ни телефона, по которому можно позвонить. Он регулярно звонил сам - сказать, что все в порядке, потом стал и в гости заходить, но все на очень жестких условиях - он звонит и приходит только если ничего плохого о его девушке не говорится.
Сейчас ему 29, они с этой девушкой давно женаты, ребенку три года, у моей мамы с невесткой отличные отношения.

[-m-z-.livejournal.com]

Да, часто бывает так, что родители совершенно спокойно относятся к "тысячам" сменяющихся бой(герл)френдов, но внезапно резко отрицают того, с кем формируются серьезные отношения. Кстати, такая реакция родителей может быть как раз знаком, что отношения серьезные.

[quiet-shout.livejournal.com]

Фраза "надо искать потенциального мужа, а не развлечений" - просто ад на земле! Феодализм!

[1enchik.livejournal.com]

Ну так чтобы перевесить со своей шеи на чужую, надо же покрепче найти, а не абы что ;)

[0rlandine.livejournal.com]

Ох уж эти мамы.

Я бы предложила подумать вот с какой стороны: Мне 26 лет, и я взрослая женщина. Моя мама считает меня глупой маленькой девочкой, неспособной самостоятельно принимать решения. Мама хочет не чтобы я была счастлива, а была счастлива только так, как она хочет (а это так называемая "негативная материнская любовь", та самая, что "не отпускает"). Значит, моя мама не очень высокого обо мне мнения. Как ни тяжело это понимать, но придется с этим жить, и принимать решения относительно своей жизни нужно самостоятельно, чай не подросток уже.

И второй момент: придется принять тот факт, что мамина злость на вас не зависит от того, насколько вы себя хорошо ведете. Поймите: Это. Не. В Вашей. Власти. Быть. Всегда. Причиной. Маминых. Истерик.

Быть взрослым нормально. Чего вам и желаю.

[bondarinka.livejournal.com]

"Взрослый" в понятиях психологии - человек отвечающий за себя и не приписывающий другим свои мысли/рассуждения.

Ваш текст - это смесь "детской" (перенос ответственности на маму) и "родительской" (думанья за маму, оценки мамы) позицией - как и у девушки в письме.

Чтобы текст стал "взрослым", нужно писать/говорить О СЕБЕ и только о СЕБЕ. Мама вообще здесь не причем. Вся проблема в том, что героиня взрослеть не хочет и ответственность за это не берет, сваливая на маму. Не Я НЕ РЕШАЮСЬ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПАРНЕМ ВОПРЕКИ МАМИНЫМ СОВЕТАМ, а "МАМА НЕ ДАЕТ". Большая разница.

Пока вместо "я-сообщений" будут выдаваться "она/они -сообщения" или "ты-сообщения", взрослых решений ждать, увы, не придется.

[vasok.livejournal.com]

Маму в клинику, лечить. :)

[kaffeesahne.livejournal.com]

Вообще я не очень поняла. Девушка с молодым человеком встречается тайно, чтобы мама не знала, но при этом мама все равно в курсе? Так выходит?

[alice-winter.livejournal.com]

К хорошему психотерапевту. СРОЧНО! Они хорошо помогают взрослеть. А здесь имхо дело именно во взрослении. У девушки страх перед самостоятельной взрослой жизнью. Она не первая в истории человечества, кому родители говорили: "Если выберешь его - откажем от дома". Многие, многие женщины выбрали "его" и дальше жили счастливо и со временем примирились с родителями. Но сам разрыв и становление на ноги дается с огромным стрессом. Лучше, если будет помогать специалист. Взрослеть и отделяться, тем более от авторитарной мамы, придется в любом случае. И чем раньше, тем лучше. Повод может быть любым. Расстанется с этим мужчиной, захочет поступить в "неправильный вуз" или поехать в "неправильный универ" заграницей. И опять окажется в той же точке, что и сейчас.

[deyatinor.livejournal.com]

+1000

[krupieshka.livejournal.com]

Съзжать однозначно! Люди, которые пишут "пора иметь голову" - очень молодцы, но как бывший заложник такого положения, могу сказать, что трезво оценить ситуацию практически невозможно. Кстати, я более чем уверена, что тема "сильно завишу материально" ооочень преувеличена.
Меня так шантажировали в 24, при том, что я закончила универ с красным дипломом и работала на хорошей должности. Да, агрессора пугает потеря контроля, когда человек начинает делать то, что хочет САМ, а не то, что ему повелели. Начинаются скандалы, овинения в безумии, занятиях неблаговидного толка вплоть до наркомании и остальные радости собственника. У меня случилась пара истерик и я быстро смоталась к любимому.
Нет денег на квартиру, можно снимать комнату.

[galchonish.livejournal.com]

мой папа младше мама на 10 лет!) Когда они поженились рыдали все: и с папиной и с маминой стороны.
Однако ж мои родители прожили больше 30 лет вместе и родственники дружат и сильно любят друг друга.

Для девушки вариант не в выборе как таковом, а в возможности сделать этот выбор! Внутренние ресурсы должны быть. А я прятаться за "злобных"родственников и не принимать самостоятельных решений, не нести ответственность за них - это самое простое.

[dulsinea1628.livejournal.com]

Мне кажется, самое сложное - найти эти внутренние ресурсы. У меня похожая ситуация, очень понимаю автора поста..

[http://users.livejournal.com/_wanderer/]

Как правильно сказала miumau, вам надо все силы бросить на обретение независимости, это ваша главная и единственная судя по всему проблема.

Если вы мальчика и правда любите то станете независимыми и дадите отношениям шанс.

[olenka-stepler.livejournal.com]

Все так на вас прямо набросились :)
Родные в лице мамы и папы, особенно мамы - это люди, жизнь которых часто состоит из жизни детей. Они живут вами, не своей жизнью, а вашей. И поэтому диктуют, что вам следует делать. Вам необходимо понять, что у них есть своя жизнь, и объяснить им это. Они не поймут. Тогда просто поставить их в условия: мамочка, дорогая, я очень тебя люблю, но... прощай. Уехать, как совершенно справедливо предлагают. Даже не обязательно к молодому человеку, в котором вы не совсем уверены. Сами поживите. С подружкой, в конце концов. Снимите комнату или часть комнаты. Можно же найти хоть какое-то жилье!
Тогда ваши родные окажутся в ситуации необходимости жить своей жизнь. И кто знает, чем они вас удивят: поездкой за границу, огородом или большущим пледом...
Но в любом случае позитив будет и вам (самостоятельность) и им (полноценная жазнь).
А то что говорят о том, что мол - все, навсегда... Да чушь это. И просто очень большая привязанность и зависимость. С их стороны. Да и с вашей, по всей видимости.

[http://users.livejournal.com/_la_tormenta/]

Пока родители девушку содержат, они вполне могут диктовать ей условия. Тем более, что пойти им наперекор она боится из-за этого.

[alice-winter.livejournal.com]

Хотя иногда дальновидные и опытные мамы бывают тааак правы :-)

[moonyash.livejournal.com]

Но все равно маме нужно дать ей возможность поступить по-своему. Если мама права, дочь ее потом только спасибо скажет. Если нет - что ж, думаю, мама только рада будет, что все сложится хорошо.
Вот только если она заставит (блин, глупо звучит, когда речь идет о 26-летнем человеке) дочку расстаться с мальчиком, она вряд ли дождется от нее благодарностей, скорее наоборот - всю жизнь будет маму обвинять и ненавидеть.

[earth-blue.livejournal.com]

Мама - это мама. Эти отношения сложные, очень эмоциональные, изматывающие.
Отношения с мужчинами - это тоже сложно, эмоционально и изматывающе.
Зачем вы собираетесь объединить две большие сложные задачи в одну нерешаемую и неподъемную? Наоборот, надо делить))

Стройте свои отношения с мальчиком. Его возраст - это тоже относительная штука, причем, в основном, относительно вас.
Две мои сестры вышли замуж за мальчиков младше себя - и что? У них замечательные семьи.

Для мамы вы и в 50 будете несмышленой маленькой девочкой. Если сейчас не научиться сопротивляться ее стремлеию поувлять вашей жизнью, потом это будет сделать сложнее. Накипело сейчас - сейчас с себя сбрасывайте этот груз. Только не хамски, по-нормальному - найдите себе жилье, обеспечьте доход любого уровня (это ваша жизнь!), не теряйте с ней контакт, звоне и рассказывайте, как у вас дела.

[earth-blue.livejournal.com]

Часть букв не пропечаталась) надеюсь, понятно читается

[zilek-01.livejournal.com]

ИМХО у любой мамы есть причины быть резко против, эмоциональные или сложившиеся из личного опыта. В любом случае мамы хотят оградить своих детей от ошибок через которые сами прошли, и часто в своих желаниях могу совершить огромную ошибку в отношении своего ребенка, мамы тоже ошибаются. В первую очередь необходимо выяснить мотивацию негатива матери, но без эмоций а трезво взглянув на ситуацию, объяснить свои порывы.
Я сбежала за муж назло маме, ей не нравился мужчина с которым я встречалась, я просила не контролировать меня и дать мне возможность пожить отдельно, мне тогда было 24 и я уже могла обеспечить себе и сьемное жилье и хлеб насущный и училась еще, хотелось самой понять что мне нужно а что нет. И если бы я с ним пообщалась чуть больше то за муж за него не пошла. Но моя мама выросла в мусульманской стране и требовала целомудрия и говорила что из дома я уйду только за муж. Вот я и ушла за муж, а потом стыдно было возвращаться. очень долго. Теперь мы с мамой очень близки и часто спрашиваем себя почему тогда друг друга не услышали. Мама кстати тоже ставила меня перед выбором она или мой мужчина. Я сказала что очень ее люблю но хочу иметь свою семь и детей, хочу тоже стать мамой а не сиделкой. Но тогда она на меня обиделась и мы 2 года не общались, только рождение моего сына примерило нас.

[ta-bubamara.livejournal.com]

>>А я сейчас от них очень завишу, особенно в материальном плане.

Вот после этой фразы становиться больно и страшно
т. е. Вы боитесь потерять материальную помощь
так не бойтесь, деньги заработаить можно, даже если Вы, предположим, учитись институте, который оплачивает мама всегда можно уйти в академ на год и посмотреть что получится из отношений.. ну это так, просто к примеру

другое дело, если бы Вы боитесь за чувства мамы
но и тогда отрвитесь, но приходите каждый день, звоните, приносите вкусняшку
и даже если эти отношения ошибка, она примет Вас

все ИМХО, разумеется

[1enchik.livejournal.com]

Вкусняшку! Да вы что, она же ей весь мозг выест, не успокоится.

[olgahram.livejournal.com]

Яна, как вы все правильно ответили, конечно, в 26 лет надо в первую очередь стоять на своих ногах. Тогда и встречаться можно с кем хочешь.

[jottomaks.livejournal.com]

имхо, пуповину надо рвать, и уже давно... у меня не просто мама была против, а деспотичный папа вместе с мамой... про стресс, который я пережила, и полуразорванные отношения я молчу. но семья своя, деньги свои, квартира своя и, главное, жизнь своя. вышла замуж в 21, работали и зарабатывали (копейки, но свои) с 19 оба...

[murlyka-kot.livejournal.com]

Уважаемая корреспондентка!
ИМХО:
Для начала покажите этот свой пост с комментариями своей маме.
А) Если Вы на это не решитесь, то Вы к конфликту с мамой не готовы - и в этом случае продолжайте тайно встречаться с любимым и получайте от этого свои удовольствия и жизненный опыт.
Б) Если же мама, прочтя эти комменты, не сдвинется ни на грош в своих позициях, это значит, что пора Вам взрослеть и в первую очередь самой зарабатывать на свою жизнь.

С полным уважением,
Мурлыка