miumau | Секс - отдельно, муж

Здравствуйте, Яна!

Раньше я всегда внимательно читала в ЖЖ Вашу рубрику вопрос-ответ и восхищалась мудростью советов, но честно говоря, никогда не думала, что сама окажусь в таком положении, когда мне понадобится чья-то помощь. Проблема у меня такая, что я не знаю что делать с отношениями, когда кроме секса все хорошо, знаю только, что если оставить их как есть – то довольно скоро все станет плохо. Я стараюсь все свои проблемы решать сама,но когда поняла, что в этом случае мне не справиться - я подумала о Вас в первую очередь, надеюсь, что не слишком утомлю Вас своей историей.

семейный портрет отсюда

С сексом у меня с самого начала не заладилось, при чем, совершенно неожиданно для меня, потому что в «поцелуйном» возрасте я с удовольствием целовалась, флиртовала, ну и так далее. С первым своим мужчиной я просто подумала : «это что, все? Ну ладно, раз ему нравится…» Встречались мы недолго, и расстались по причинам от секса далеким. Со вторым своим мужчиной я встречалась (и спала) тоже недолго, несколько месяцев. Но он вызвал меня на откровенные разговоры, научил, что обсуждать секс можно, однако был не в восторге, когда узнал, что мне ничего не нравится. Мой муж, большая умница и отличный друг, решил, во что бы то ни стало, мне помочь. Чего мы только не перепробовали! Но с ним мне было еще хуже, пожалуй, чем со вторым моим мужчиной.

Я не могла ему объяснить как и что мне нравится, то есть он не мог этого понять, потому что уже и рассказывала, и показывала, и в процессе объясняла… От любых его прикосновений мне либо больно, либо щекотно, а в целом – неприятно. Беременность, период после беременности, потом лечение гормонами – все это время мне секса не хотелось вообще, и я списывала это на гормональный фон, усталость и т.д. Потом был период относительного затишья. Но вообще наша жизнь протекала мирно только тогда когда он переставал пытаться «сделать мне хорошо», хотя и ему было совсем неприятно знать, что я просто «отдаю супружеский долг». И я жутко переживала, думала, что я фригидная, что что-то еще не сделала, что плохо стараюсь и т.д.

Но вот, примерно год назад я попала на массаж к приятному молодому мужчине и – была в шоке. Никогда никакие прикосновения моего мужа не были приятнее этого массажа. Обычный массаж для меня по ощущениям оказался круче секса. Вот тогда я поняла, что я ни в чем не виновата – просто мы с мужем не подходим друг другу в сексуальном плане. После этого открытия у меня опустились руки – мне не хотелось ничего больше пробовать, не хотелось снова и снова пытаться чему-то его научить. Мы поговорили об этом – и он сказал, что в постели со мной ему – никак, но я прекрасная жена и друг, а после сорока мы все равно перестанем заниматься сексом, так хоть рядом с ним человек будет хороший, а не непойми кто.

И после этого – еще почти год! Я пыталась наладить какую-то нормальную жизнь. Ну, мол, не разводиться же из-за такой глупости, а как же ребенок и так далее. Я уже прекрасно понимала, что для моего мужа секс со мной – просто удовлетворение физиологической потребности. Потихоньку ко мне в голову вползала мысль о том, что в постели – я полный ноль. Что даже если вдруг мне понравится другой мужчина – я-то, бревно эдакое, ему зачем? И я смутно догадываюсь, что мужу моему тоже не сладко, знать, что не удовлетворяешь свою любимую женщину – нехилый удар по самооценке, не так ли? Но я думала, что семья дороже этого, можно как-то потерпеть и привыкнуть. Муж все время говорил, что я не хочу секса, и я начинала верить и в это тоже. Но вот совсем недавно меня опять озарило – я нормальная здоровая женщина и я хочу секса! Я просто не хочу его с тем человеком, который рядом со мной.

И вот как сказать именно об этом – я не знаю. Мне кажется это смертельная обида на всю жизнь. К тому же мало просто озвучить проблему, нужно предложить и пути ее решения. Развода я боюсь, потому что у нас пятилетний малыш и буйная родня, которая дружно кинется играть в «перетяни ребенка», а еще потому что, кроме секса – и я не понимаю, как так может вообще быть – у нас все в порядке. Мой муж становится раздражительным и мы ругаемся, только когда у нас нет секса – и в этом я его прекрасно понимаю. А в остальном он – идеальный спутник жизни, мой друг, моя поддержка. Мы похоже мыслим, даже чувствуем одинаково (во всем кроме постели), и я уверенна что второго такого я не найду, и не захочу даже искать. Вариант, когда мы живем вместе, а спим с разными людьми – тоже очень пристально мною рассматривался, но дело в том, что я не знаю, как я буду реагировать на то, что мой муж спал с другой женщиной. Может быть, предложив ему этот вариант как единственный способ спасти семью - я тем самым обману его, заявив через некоторое время: извини, но я так не могу…

Два чудесных варианта – найти втихомолку любовника и не париться или притворяться что все в порядке и симулировать оргазм (тогда все кроме меня будут довольны) даже не рассматриваются. Во-первых, сознание того что я изменяю мужу лишит меня всякой радости, а во-вторых не устранит необходимость спать с ним, а второй вариант приведет разве что к неврозу.

Итак, я не знаю, как сказать мужу, что я его не хочу и что нам потом с этим делать дальше. Говорят, что безвыходной называют ситуацию простой и очевидный выход из которой нам не нравится. Я думаю, что гоняя, вот уже год, эти мысли в своей голове я совсем перестала видеть очевидное - именно поэтому я решилась обратиться к Вам за советом.

Большое спасибо, Яна, за потраченное на меня время и внимание, что бы Вы не ответили, мне уже стало немного легче оттого, что я собрала свои мысли в рассказ, а если Вы решите опубликовать мое письмо, то, пожалуйста, не называйте меня.

***

Здравствуйте!
Да уж, вы правильно написали: безвыхзодных ситуаций не бывает, но бывают выходы, которые нам не нравятся.
Другой вопрос, что некоторые выходы нам не нравятся только потому, что вы их не достаточно хорошо рассмотрели. А так же - если уж так получится, что ВСЕ выходы из положения вам не нравятся - значит вы попали в такую дурацкую ситуацию, из которой приятно не выйдешь. Бывает. Если так, то придется из всех зол выбирать для себя меньшее, т.к. бесконечно обманывать себя все равно не получится.

Итак, давайте по порядку: вы оказались замужем за мужчиной, которого вы не хотите, при этом в остальном он - прекрасный муж и всем вас устраивает. Так же вы поняли, что секса вам таки хочется, и заподозрели, что может найтись прекрасный секс, если только искать его в другом месте. Кстати, надеяться на то, что тема секса как-то сама закроется в 40 лет, я бы не стала. Если вы оба - здоровые люди, то секса вам после 40 будет хотеться еще должго, и тема эта будет неизбежно вас занимать.

А теперь про выходы:
- Развод не подходит.
- А вот так прожить еще, например, 20-30-40 лет - подходит?
Это не "провокационный вопрос" и я не хочу спровоцировать вас на какой-нибудь трагический и ракдикальный ответ. Просто интересно - вы это представили? Что будет, если просто все оставить, как есть? Если вообще ничего не изменится, то вы будете друг на друга рычать еще очень много лет, испытывать чувство неудовлетворенности и "лезть на стены". И сколько вы так можете прожить? А вообще, в таких условиях очень велика вероятность, что кто-то сорвется при первой же хорошей возможности, и пойдет как-то устраивать свое счастье - заведет любовника или любовницу или что-то такое. Тогда как бы автоматически наступит какой-то из других вариантов, "которые вам не нравятся". Так не лучше их рассмотреть, пока они не наступили? Того глядишь, договоритесь о каком-то?

- Вы пишете, что честно сказать мужу все как есть - не подходит. "Обида на всю жизнь". Тут же пишете, что вариант "симулировать оргазм" вами даже не обдумывается. Так а что вы делаете сейчас? Ни то и не другое? Отмазываетесь от супружеских обязанностей? Это - самый дурацкий вариант из трех, и надолго его не хватит. Так что все равно оно когда-то съедет, либо в одно, либо в другое.

Собственно, мне на ум приходят только три решения (и вам придется одно выбрать, иначе какое-то из них выберет себя само). :-)
1 - Разобраться вот прямо сейчас, т.е. поговорить обо всем, забив на обиду, и потом искать вместе выходы. Что означало бы либо договориться до развода, либо договориться о попытке искать секс на стороне - обоим. Вот прямо до начала чего-либо, заранее. Пока семья цела и вы друг с дрцгом еще можете разговаривать.

2 - Не разбираться, тихо молчать и терпеть неудовлетворительную ситуацию, пока она не взорвется сама. Либо за счет того, что кто-то не выдержит и сам все равзалит от чувства отчаяния и безысходности. Либо от того, что кто-то таки молча заведет себе роман при удобной возможности, и потом (т.к. никто с этой сиутацией работать на пробовал) на почве этого получится куча слез и неразрешимый конфликт.

3 - Не делать ничего, пока нечего конкретно обсуждать, но все же решить для себя, что разговор нужен, если появится о чем предметно говорить. Но запомнить для себя, что решение на самом деле нужно, "всегда так продолжаться не может", и морально готовиться к развязке. Потом джальше ждать и смотреть, что подвернется. Если подвернется любовник - может быть посмотреть сначала, понравится ли он вам вообще. Может быть вам первые 10 не понравятся, и окажется, что бурю вы устроили, а ссориться по сути не о чем. А если появится и понравится - таки поговорить и все выяснить. Ну или так же смотреть, что будет делать он. И если он что-то найдет, поговорить с ним о своих чувствах и мыслях по этому поводу, без войны. Если одновременно подвернется обоим - тем лучше.

Преимущество этого варианта в том, что меньше развалить все, еще не придумав всему умную замену.

Недостаток - что, если ждать до последнего, может стать поздно. В какой-то последний момент может и не подвернуться случая, чтобы спокойно поговорить. А когда уже кто-то что-то сделал, пытаясь сам разоьраться сначала, это уже может быть расценено другой стороной как предательство, или может успеть случиться что-то, с чем другой оказыватеся мириться не хотел (мало ли что).

***

Наверное тут многие сейчас скажут: "Было бы честно сначала развестись, а потмо искать новое". А что, если это новое вам не до такой степени окажется нужно, чтобы разваливать из-за этого семью? А что, если сначала разведетесь, а потом ничего не найдете? А что, если окажется, что оно семье и не особо мешало?

У большинства людей вообще все фазами: вдруг очень хочется приключений, завел (или завела) роман. Потом погрузились в работу и заботы - роман надоел (да и острое желание пропало, потому что хотелось побеситься и себе чего-то доказать, это удалось, теперь хочется других вещей). Так можно на какое-то время забывать обо всех таких заботах, между делом заводить где-то "секс с дружбой" или перебиватсья в моменты скуки приключениями в поездках или еще где-то, потом опять забыть, потом опять завести роман и.т.д. Все это так просто не спланируешь заранее. :-) И всего этого может оказаться не так уж много, чтобы стоило сильно об этом расстраиваться.

Так что "поговорить обо всем" не означает сразу написать обоим стратегический план, кто кого себе заводит навсегда, а поговорить о том, что может быть у кого-то (не известно, кто будет первым) что-то такое себе заведет и попробует. (Не зная сам, насколько долго этого будет хотеться, и куда приведет.)

А перед этим подумать - почему вам так не нравится идея, что каждый заведет себе секс в другом месте открыто? Потому что боитесь, что его "перетянут туда", он найдет другую и брости вас? Так от этого вы и так никогда не застрахованы.
Или потому что вам не нравится мысль о том, что может быть он свою личную жизнь таким образом устроит, а вы - может быть нет? Да, в открытых браках так бывает: что один находит больше приключений, чем другой, и какой-то время один бегает-развлекается, а у другог окак раз ничего. Но об этом тоже можно говорить.

И вообще, даже в функционирующих открытых браках все, с кем мне доводилось об этом говорить, сообщали, что тут нету универсального решения, и всегда находятся любовницы и любовники, которые другого партнера не раздражают, а потмо находятся такие - которых прямо пережить невозможно. Это необъяснимо, или трудно объяснимо, но у всех бывало. Одна любовница жену не волнует вообще, к другой - прямо жгучая ревность! И не поймешь, почему именно она!
В моем ближайшем окружении (не буду показывать пальцем) вообще есть чудесная история, в которой у женщины есть муж, пара любовников и даже любовница, и вот один из любовников страшно ненавидит другого. Его, понимаете ли, не смущает ни муж, ни любовница, ни вся эта ситуация - вот только один человек во всей это компании. (А все остальные радутся, что его гнев достался не им). Бывает.

В таких случаях, конечно, как раз удобно, когда вопрос выяснен и решается открыто. Нет никакой драмы в том, чтобы признаться мужу, что какая-то любовница вам мешает, или что "вы так не можете". Вы же не контракты на всю жизнь подписываете. И не обязуетесь всегда чувствовать одинаково и хотеть одного и того же. Ведь вы можете договориться о том, что попробуете? И пообещать друг другу в процессе обсуждать друг с другом результаты. И если кому-то что-то будет больно - признаться в этом. И попытатсья тоже по-людски обсудить, почему? И что именно? Может быть вас будет смущать какая-то только одна конкретная женщина. Или какая-то конкретная ситуация, какое-то поведение - с его стороны, или с ее. Может быть, если про какие-то детали договориться, все будет не так страшно?
Мне просто кажется, что вы представляете себе это как какую-то необратимую драму без правил и границ. Отпустили друг друга на свободу, и потом бросились терпеть все на свете от каких-то приблудных третьих лиц. А ведь в эту игру вполне можно играть с правилами, границами и учетом пожеланий и ощущений другого.

И если при совсем грубом рассмотрении поучится либо "все несчастны, но вместе", либо "развод", либо какое-то такое мирное решение, при котором все вместе и счастливы (что по-честному означает секс с другими людьми, т.к. под полным нежеланием решать этот вопрос с мужем вы подписались, и, судя по описанию вы все попробовали) может быть стоит все же рассмотреть последнее - как вариант?

Кто знаете еще какой-то радикально новый вариант решения, не подходящий под эти три описания - милости прошу в комменты.