Непроизносимое

[miumau]

И еще, после того, как я написала пост про подушку, я заглянула в почтовый ящик (в самый распоследний раз!) и увидела вот это письмо:

Читаю ваши последние посты... и думаю.
Чуть больше полугода назад у меня умерла мама.



Так получилось, что меня не было ни тогда, когда это случилось, ни после того я ее увидеть не смогла.
Сложная ситуация была, к тому же велика вероятность, что будь я дома, ничего бы не случилось. Но я себя не сильно корю, вопрос не в этом.
Вопрос в том, что сначала я сказала одному человеку,потом еще нескольким. Но в принципе процентов 70 окружающих меня людей об этом ничего не знают.
Сначала мне было сложно говорить, сейчас - уже практически невозможно. Может, в этом случае вы или еще кто поможет советом. Если можно, не
печатайте, кто вам написал.

Спасибо Держитесь. Потерять важного человека - это невосполнимая утрата.
Это большое горе, которое каждый переживает по-своему. Я уверена, что Вы
найдете в себе силы отпустить бабушку, жить дальше и дальше ее нежно любить
в своем сердце.

***

Когда умерла моя бабушка, я первым делом решила ничего про это не писать.
Я уже заметила, что посты в моем жж имеют какую-то собственную динамику - иногда напишешь что-нибудь простое и личное, что вообще никто, кроме узкого круга людей не понимает, и вдруг начинаются простые комментарии, вроде "Ой, как жалко" или "держитесь" или "сочувствуем", и через час пост в топе. А потом еще триста человек в недоумении пишут: "А что тут вообще происходит" и "Мы тут никого не знаем, зачем нам этот чей-то всплеск эмоций?"

Потом я проходила и проплакала полдня, а потом поняла, как это надо написать. И что не написать все эти мысли, которые я думаю о ней весь день, я не могу.
Я просто прокручивала в голове все, что было, что мне про нее запомнилось, что в день ее смерти вспомнилось. Из чего состояла ее жизнь, наша с ней жизнь, что в ней было такого особенного. И я села и все это написала, одним махом.

К слову - после того, как я написала этот текст, мне каждый час звонили какие-то люди и начинали со мной говорить, а я понимала, что говорить я с ними не могу. Вот написать - смогла. А говорить - могу только с мамой.

Может быть в этом и есть смысл написания текстов, может быть этим и заняты всю жизнь пишущие люди: вываливанием в написанное того, что трудно сказать словами.
Когда мы пишем, мы наедине с собой, у нас есть время подумать, оформить свои мысли, разложить перед собой факты.

Собственно, с тех пор я поговорила об этом с 1% из окружающих. А мой текст прочитали все.
И не ясно, когда я смогу об этом говорить со всеми.

Какие тут могут быть советы? К счастью у меня опыта с такими ситуациями крайне мало. Я знаю, что работа с горем - это такой самостоятельный сорт работы над собой. И так же знаю, что с горем тоже могут помочь справиться психологи, если не получается справиться самому.

Из своего личного опыта могу только посоветовать попробовать все написать. Может быть и вам писать окажется легче, чем говорить.

Если вопрос в том, что вы не рассказали об этом всем, кому надо - вы можете попросить об этом кого-то другого. Полно людей, которым очень легко распространять новости по всему свету, просто потому, что у них это хорошо получается, и они всю жизнь этим занимаются.
Опять же - напишите пост в своем блоге, может так вам будет легче. Если не хотите вступать в дискуссии и получать комментарии, от которых становится еще хуже - отключите комментарии под этим постом. Даже если не все ваши знакомые читают ваш блог и пользуются интернетом, новость разнесут по свету.
А вы будете об этом говорить, когда сможете. Через год, или может быть через 10 лет. Всякое бывает.

И вообще, каждый по своему разбирается со своими слабыми сторонами. Но если я что-то делаю не совсем так, как этого ждут от меня окружающие, и у меня какая-то непреодолимая проблема, я предпочитаю так и написать: "Извините, люди, но у меня необъяснимая проблема. Я не могла сказать об этом раньше, вот, с большим трудом говорю сейчас, простите меня, что вот так вышло..."

А дальше надо заниматься собой - чтобы вам легче стало. Не думайте о других, позаботьтесь о себе. Пусть вам станет легче.

***

Я написала этот текст в 2 часа ночи, и повесила его как "отложенный пост".
Завтра я стану еще богаче, потому что я увижу еще один город, которого никогда раньше не видела! А вы тут насоветуйте хорошему человеку, что можете, пока я буду добираться до Милана, отвлекаясь от своего горя самым простым из способов!

Comments

[malashka.livejournal.com]

Сил и терпения обоим!

[jottomaks.livejournal.com]

надо если не поговорить, то написать. что написали Яне - это уже хорошо.

[shu-crimean.livejournal.com]

Хороший блог о письменных практиках: writing-cures.livejournal.com

[lady-carmine.livejournal.com]

У меня тоже есть такое, про что я не могу говорить. Лежало камнем внутри. Ты хочешь полететь - а оно тебя к земле тянет.
Так получилось, что я попыталась это проработать с психологом (если вы из минска, напишете мне, дам контакты, очень грамотный специалист). Для меня эти сеансы дороги, работали мы немного, но ему я смогла рассказать. Поняла две вещи:
а) трудно начать. Потом говорить легко, наоборот, трудно становится оформить в слова то что хочется сказать, донести, потому что то что внутри копилось годами, не рассказать за 3 минуты.
б) с каждым новым повторением вес вот этого внутри уменьшается, от него будто отрезается кусочек. Представьте, что вы съездили в путешествие, очень понравилось. Первому другу рассказываете с горящими глазами, показываете фото, рассказываете все до малейших подробностей, аж прет. ВТорому, третьему. Четвертому - уже короче. А десятому вообще отвечаем "Да нормально съездила, очень круто", потому что устало уже перетирать подробности. На самом деле мы рассказываем не кому-то - СЕБЕ. Так и здесь: от многократного повторения стирается острота переживаний.

Наверное кажется что я вот так легко рассказываю, нет, мне это давалось тоже очень нелегко, я чуть с ума не сошла тогда, и думала что уже все, поставила на себе крест. И ничего, выкарабкалась. Человек - крепкое существо. Просто отдохните, придите в себя, держа, однако, в голове, что когда-нибудь горе и печаль прекратятся и жизнь продолжится. You will survive!

Яна, приятных вам впечатлений от путешествия!

[zabilproboulion.livejournal.com]

Прочитав название вашего поста, я сперва подумал, что вы решили написать какое-то очень сложное и действительно непроизносимое слово, что-то вроде "Эйфьядлайокудль", а потом, уже прочитав пост, я понял, что я трагически ошибся, опять. В конце концов, мне пришлось снова спуститься вниз и принести чай, а заодно и тарелку гречки, предварительно подогрев ее в микроволновой печке, как я это обычно делаю, когда решаюсь сходить за тарелкой гречки, правда там еще есть рис, но это не так существенно, я думаю. Словом, мой день, точнее полдня, прошли не зря, мне кажется так.

[obatonov.livejournal.com]

Вы есть,и ваших мыслях,живут все кого вы любите,несмотря ни на что.Память -главное.Спасибо Вам.

[theritaazar.livejournal.com]

он даже и пъёт! а вам бы всё подглядывать, вуайеризты хуевы!

[cateandreone.livejournal.com]

Милан замечательный :) хорошей вам прогулки!

[bolshe-neba.livejournal.com]

Вы себя корите. Но, говорят, это нормальная стадия принятия смерти близкого. Вы ничего не могли сделать, если вас не было, значит, вас не было.

[bolshe-neba.livejournal.com]

Самое обидное, что память непостоянна, и все постепенно забывается. Я практически не помню свою бабушку, которая умерла 12 лет назад. Когда умерла мама, я осознала этот факт, что с каждым днем я больше и больше буду ее забывать, и в конце концов останется только какой-то образ. Осознавать это невыносимо.

[obatonov.livejournal.com]

Невыносимо,но возможно.Иначе: не Им там-не Вам здесь.

[bolshe-neba.livejournal.com]

Это с точки зрения религии или почему?

[obatonov.livejournal.com]

Это личное.Но-уверенно.

[olka-mk.livejournal.com]

А дайте пожалуйста мне контакты специалиста.

[gold-manaa.livejournal.com]

Мы не в силах изменить очень некоторые вещи в этой жизни и с этим надо смериться

[amlyne3108.livejournal.com]

А вам плохо от того, что вы не можете сказать о своей утрате окружающим? Если да, попробуйте написать сначала хотя бы просто себе, а не широкой общественности. Потом попросите, чтобы близкие, которые в курсе, рассказали тем, кому стоит это знать. Но вы не обязаны рассказывать всему свету о том, что у вас произошло, если не чувствуете в этом острой потребности.
Дайте себе время, полгода не всегда достаточно, для того чтобы вы могли свободно и открыто говорить об утрате. Я в свое время просто рта открыть не могла, когда начинала говорить о маме, сразу текли слезы. А сейчас могу спокойно говорить о своих потерях. Другое дело, что не слишком этого хочется. Потому что люди зачастую не знают как реагировать на такие вещи.
Если хочется, говорите, но только тем, с кем действительно хочется этим поделиться. И дайте себе время. Ничего лучше природа пока не придумала.

[dubweider.livejournal.com]

жаль тебя.

[obatonov.livejournal.com]

Замечу,спиртное.По его собственным словам.Перед эфиром у Минаева.На 29 день голодовки.Комментарии?

[marinmv.livejournal.com]

Смерть близких- самое трудное, что можно принять ... Но если этому не научиться, можно вогнать себя в угол, тем самым мы сами себя обречем на гибель. Сейчас некоторые люди настолько бывают впечатлительные, что эта смерть задевает их очень сильно...они опускают руки... начинают задумываться о своей смерти...и рано или поздно тот, кто не выдержал испытание на стойкость, сводит счеты с жизнью. Думать об этом можно часами...а то и днями. Главное-принять гибель родных как должное. Ведь это рано или поздно должно было случиться! ((((

Корить или не корить?

[dozamorali.livejournal.com]

Мы склонны винить себя во всем исключительно из-за завышенной самооценки. Очень часто слышится-"вот если бы не я!" или "если бы я"...Говорить о том, что мы несем ответственность за чужие судьбы и жизни-неразумно. Все случилось так как случилось и вашей вины нет ни в чем.

[natab789.livejournal.com]

Моя бабушка воспитывала меня с 13 лет полностью. Она стала мне второй мамой. Больше у меня никого не было. Умерла она, когда мне было 20 лет. 18 апреля. Всегла помню её слова :" Доживу я до зелёных листиков?" В тот день почки начали раскрываться и первые нежные листочки показали себя миру. Дожила. Но она их не увидела. Уже два месяца она видела только комнату, в которой мы жили. Ба, она посмотрела на меня и отвернулась. Я устала, я уснула. Смерть пришла за ней, пока я спала. Но с тех пор я могу различать её физически. Я шла к телефону автомату, чтобы вызвать скорую, я смотрела на салатовую листву и тихо плакала. Потом меня начало выворачивать наизнанку. Врачи не забрали её в морг. Пойти мне было некуда и спать пришлось в одной комнате с остывшим трупом. Прошло много лет. Бабушка дорогой и любимый для меня человек на всю мою жизнь. Моя любовь живёт, а значит жива бабушка. Бабушки это наш бонус, который нам дан от рождения.

[ivskomoroh.livejournal.com]

это да...как ни трудно

[ya-psix.livejournal.com]

согласна. Я тоже не могу говорить о чем-то очень личном с друзьями или близкими, но молчать тоже не могу, мне намного проще написать в жж.

[reibracti.livejournal.com]

Заманчиво.

[dislobel.livejournal.com]

Продолжение будет.

[theluckyduck-m.livejournal.com]

всё и все умирают. надо отпустить. боль тяжелее когда сожалеешь о несказанном,о том, чего не сделал или не обнял -так что цените момент жизни и поддерживайте хорошие отношения с близкими. когда они уйдут не будете сожалеть об упущенном. будете грустить по теплоте

[zxcv717.livejournal.com]

На все воля Божья!

[reklamadatel.livejournal.com]

силы духа, чего тут еще желать

[her-zenstube.livejournal.com]

а я наверно странно напишу - но я общаюсь с братом, который умер.
я не имею ввиду всякую мистику и тп
просто мне многое стало ясно благодаря этой потере.
и я часто о нем думаю и многое переосмысливаю..
я не думаю что человек пропадает в бездонность.

[slpvm.livejournal.com]

Так и должно быть, и это правильно. Когда-нибудь наступит такой возраст что близкие начнут уходить один за другим, бывшие коллеги, друзья, родственники, какова же будет тяжесть от всего этого, а так, мы потихоньку забываем и нас потихоньку забудут.

[essence07.livejournal.com]

Люди, вы чего это здесь, а?... Страшно, когда умирают те, кто ещё должен был долго жить. Дети от рака, подростки прыгают с высоток, молодые матери и отцы в автокатастрофах, сорокалетние мужья от инфаркта, у которых семья и жизнь в разгаре. Женщины при родах, младенцы в роддоме из-за халатности врачей. Все те, кто вырван из жизни зелёным, с кровью, а не упал на землю полностью созревшим и перезревшим фруктом. Вы хотите, чтобы ваши старые бабушки и дедушки, папы и мамы вечно жили такими же старыми рядом с вами, лишь бы вам не причинить дискомфорта своей смертью? Спроси каждого из нас, верим ли мы в Бога, в бессмертие души, все скажут - ну да, конечно, как же иначе! А как доходит до проверки этой веры на практике, так и вылезает неверие, сомнение, и страдания от него. Те, кто умер старым, насытившись днями - счастливчик с хорошей кармой. А чрезмерные страдания по этому поводу - просто наш собственный эгоизм, комплексы и неосведомлённость о том, как устроена Единая Жизнь. Надо бы уже становиться мудрее.

[stinda.livejournal.com]

Спасибо.

[olgasabo.livejournal.com]

Вы правы, но мне кажется, тут еще нужно учитывать "культурный контекст". Как бы люди ни утверждали, что они верят в Бога и т.д., они не могут не страдать, потому что этого от них требует общество. Трудно поверить, но это так. У нас принято рыдать, плакать, ходить в трауре, а кто этого не делает, на того косо смотрят и осуждают. И эта программа сидит в мозгу с детства.
P.S. Да вот хотя бы вспомнить Камю "Посторонний", где персонажа казнили практически из-за отсутствия траура по матери.

[essence07.livejournal.com]

Совершенно согласна.

[gulesha.livejournal.com]

Почитайте,пожалуйста журнал http://berezin-fb.livejournal.com/ по тегу "Об ушедших и остающихся"
Вы обязательно найдете нужные Вам объяснения

[helenboor.livejournal.com]

Я не вижу проблемы в том, что Вы не можете об этом говорить.
Почти четыре года назад умер папа. Внезапно. Мне было 16. Поверить в это было невозможно. Никак. Я и до сих пор не верю. Чувство, что он просто уехал. Далеко, так далеко, что даже позвонить не может.
Моё окружение об этом и не знало ничего. Большинство. Говорить об этом было сложно. Да и просто - как говорить? Надо ли? Но говорить хотелось. Захотелось говорить и говорить о папе через год. Когда немного успокоилось.
спас дневник - не в жж - стала писать, получать советы, дневник помог не закрыться и утонуть в горе, а высказать всё. Даже то, что не успела сказать папе.
Я не думаю, что всем нужно говорить. Нужно ли всем знать? Вы ведь сказали самым близким, своим людям. В таких случая трудно что-то советовать, не зная человека - каждый по-своему проживает такие ситуации.

Сил Вам.

[cabackowa.livejournal.com]

тяжело это все - терять

[reldo.livejournal.com]

"Спроси каждого из нас, верим ли мы в Бога, в бессмертие души, все скажут - ну да, конечно, как же иначе!"
Многие ведь и не верят. Отчего же - "да"?
Хотя тем кто верит, думаю, много проще.

[essence07.livejournal.com]

Да, извините. Я, конечно, слишком смело обобщила, что все... Просто мне невероятно трудно представить, как живёт человек, который искренне и обдуманно не верит в бессмертие души. Другое дело, если не задумывался об этом, решил отложить на потом. Ну а если и правда не верит - то... не уразумеваю. Трудно и страшно, должно быть.

Знаете, есть такая хорошая шутка: "Это ничего, что ты не веришь в Бога. Зато Он в тебя верит" :)

[stefan centomirski (from livejournal.com)]

Кот в пустой квартире

Умереть — так с котом нельзя.
Ибо что же кот будет делать в пустой квартире.
Лезть на стену.
Отираться среди мебели.
Ничего как бы не изменилось,
Но все как будто подменили.
Ничего как бы не сдвинуто с места,
Но все не на месте.
И вечерами лампа уж не светит.

На лестнице слышны шаги, но не те.
Рука, что клала рыбу на тарелку,
Тоже не та, другая.

Что-то тут не начинается
В свою обычную пору.
Что-то тут не происходит как должно.
Кто-то тут был и был, а потом вдруг исчез, и нет его и нет.

Обследованы все шкафы.
Облазаны все полки.
Заглянуто под ковер.
Даже вопреки запрету
Разбросаны бумаги.
Что тут еще можно сделать?
Только спать и ждать.

Но пусть он только вернется,
Пусть только покажется.
Уж тут-то он узнает,
Что так с котом нельзя.

Надо пойти в его сторону,
Будто совсем не хочется,
Потихонечку,
На очень обиженных лапах.
И никаких там прыжков,
Мяуканий поначалу.

Вислава Шимборская