Я живу вместе, он - раздельно

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам за записи в ЖЖ. Они удивительным образом пересекаются с жизнью: порой только задашься какой-то тягостной мыслью или проблемой, открываешь ваш ЖЖ - вуаля! - обсуждается что-то очень похожее, что позволяет взглянуть на ситуацию со стороны. Очень помогает. Однако на мучающий меня последнее время вопрос ответа я пока не нашла. Надеюсь поможете.

Итак, я влюблена :)
Мне 28, мой парень моложе меня на 4 года. Мы с ним очень похожи - по восприятию жизни, по отношению к людям, по оценке тех или иных событий и явлений. Он очень далек от тех идеальных мужчин, которые рисовало мое девичье воображение, но когда он появился в моей жизни, я почувствовала (не сразу конечно))), что хочу от него детей и вообще хочу встретить пенсию рядом с этим мужчиной. За полтора года, которые мы вместе, у нас не было ни одной ссоры. Когда он меня обнимает, весь мир становится на свои месте - как-будто пазл складывается в единую картинку. В общем, я счастлива.

Но есть одно но.
До меня у него не было никакого подобия серьезных отношений (он очень застенчивый и скромный). Пока у него нет в планах семьи и детей. Он не делает признаний в любви, потому что для него это очень серьезные слова и он не может их сказать, пока до конца не будет уверен в своих чувствах. Мы всегда ночуем вместе (у него или у меня), но в моем доме нет ни одной его вещи (кроме зубной щетки). Я считаю, что мы живем вместе, он - что раздельно. Потому что опять же для него это важный шаг и далее по списку.

И собственно две проблемы, вытекающие из такой ситуации:
1. все мои друзья-знакомые наперебой знают, как я должна жить. Постоянно спрашивают о наших планах на свадьбу, о детях, рассказывают мне о том, что он должен делать и что я не должна ему позволять делать в этой ситуации. (например, так долго встречаться и не жить вместе - плохо, так нельзя, ты должна настоять на своем и жить вместе!). Я знаю, что это - чушь, потому что это моя жизнь и я не должна ее проживать в соответствии с посторонними представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо. И вроде реагирую на такие замечания не так остро, как раньше, но полностью абстрагироваться не получается. Вопрос: как отключиться от этой волны насовсем, чтобы не задевало?

2. я сама устала от этой неопределенности - мне очень нужно от него услышать, что мы всегда будем вместе (нет, я не идиотка, и понимаю, что навсегда ничего не бывает, но услышать - позарез надо!). Как подтолкнуть его к ответу на этот вопрос? Я не буду ставить ультиматум "свадьба или расставание", потому что не хочу, чтобы он всю жизнь чувствовал потом, что не он сделал выбор, а я его заставила. И самое главное, как чуть подостыть к нему (и надо ли)? Я очень внимательно отношусь к его чувствам и желаниям, иногда отставляя свои приоритеты на задний план. А по большому счету - они ведь ни капли не хуже! :)

Прошу совета по моей ситуации!
Заранее спасибо за уделенное время.

***

Здравствуйте!

Читаю письмо, и пытаюсь сообразить, что тут на самом деле не сходится
- Мнения других мы вообще сразу отставим в сторону, потому что это самое неважное во всей истории. Пусть думают, что хотят, и пусть говорят, что хотят.
- Вы, судя по всему, во всем уверены: вы сделали свой выбор, вам хорошо. Более того, вы свой выбор сделали до такой степени, что говорите: "Я не буду ставить ультиматум "я или отношения", что в переводе может так же означать "мне эти отношения так дороги, что я ради них готова терпеть даже что-то, что меня не устраивает и регулярно очень гложет."
- Я очень хорошо понимаю, почему вас не устраивает эта ситуация. Хотя формально он делает все, что надо: вы вместе, вам хорошо, вы проводите вместе все возможное время и.т.д. На самом деле вы живете в серьезных отношениях. Вы где-то внутри себя подписались под тем, что для вас эти отношения - самое важное, он - главный человек в вашей жизни, и у вас серьезные планы.

Он же уклоняется от обязательств, он отказывается от высказываний, которые ему потом могли бы "предъявить", через которые можно было бы посягнуть на его свободу и.т.д. Пусть даже не понятно, что именно он собирается с этой отвоеванной свободой делать. и зачем она ему нужна.

Тут есть разные варианты.

Некоторые хотят вот так состоять в отношениях, потому что на самом деле они не относятся серьезно к этим отношениям, и на самом деле, как в юмореске одного любимом мной психолога "берут что дают, и продолжают искать идеал тайно".

Другие хотят хотя бы теоретически иметь возможность завести себе "вторую жизнь", которой можно врать, что в этом доме никто не живет, и в этой жизни никого нет.

Есть еще одна очень банальная причина (наверное с нее надо было начинать). У некоторых людей бывают чудесные романы, которые кажутся совершенно замечательными. а заканчиваются они ужасно. И от того, что люди к моменту расставания жили вместе, имеют дома много вещей друг друга и.т.д. они не могут просто позакрывать за собой двери и прекращать общение, у них есть повод бесконечно мучительно разъезжаться, (терзая друг друга, пока "некуда уйти"), потом не менее мучительно делить имущество, обмениваться оставшимися в другом хозяйстве вещами, и.т.д. Это бывает очень страшно - когда все очень больно, плохо и может быть больно, все говорят. что единственное лечение - это побыстрее разбежаться и не видеть, не слышать друг друга, не писать и ни на что не отвечать, а так сделать не получается. Потому что столько всего перемешано в одной куче, от чашек и ложек до диванов и комодов.

Пережив подобный ад, многие говорят, что "я очень сильно подумаю, прежде чем соединить с кем-то свое хозяйство". (Я в их числе :-) )
Я уже видела романы, которые прекрасно выглядели не только полгода или полтора-два года, я переживала совершенно жуткие разъезды с ссорами и большими проблемами - после 6 или 10 лет совместной жизни. Поэтому я не взялась бы сейчас ответить, сколько лет мне нужно, чтобы "поверить" в то, что какая-то история, если не навсегда, то хотябы надолго. А так же поверить в то, что мы сможем без боя разбежаться, если что. И не могу так же сказать, какие мне нужны для таких шагов аргументы.

Но я точно могу сказать, что для человека, у которого бродят в голове подобные мысли (или который имеет за плечами такую историю, не обязательно, кстати, лично свою, достаточно родных и близких) - полтора года - не срок.
А что для него срок - возможно не знает никто.

Все это было бы не так сложно, если бы вы не хотели рано или поздно (и наверное желательно еще в этой жизни) заиметь детей и нормальную семью. Все эти "заходы" с недоверием, нежеланием жить вместе и "гостевые браки" легко заводить людям, которые уже не хотят вместе растить детей. (С детьми все же хотелось бы иметь одно совместное хозяйство. К тому же там связи и обязательства сразу становятся такие, что в случае развода никто за собой не может никакие двери закрыть навсегда - придется общаться друг с другом, обмениваться деньгами, подписями и документами (как минимум), да и собственно детьми, пока дети не станут взрослыми.

Поэтому я бы попробовала начать с менее абстрактного вопроса (вопрос про "навсегда будем вместе кажется мне несостоятельным). Спросите, хочет ли он иметь с вами детей? И как он себе это представляет, когда они появятся? Тоже в гости друг к другу ходить и с детьми кочевать между двумя квартирами? Хочет ли он детей вообще?

Конечно, можно попробовать другие вопросы задавать, вроде "какие аргументы ему нужны, чтобы решиться оставить вашем доме пару вещей", или "чего он так боится", или "что он такого потеряет, если скажет вам, что он вас любит - даже с риском, что это когда-нибудь закончится, как все в жизни всех людей". Но от таких вопросов люди обычно уклоняются. И часто - потому, что либо они в самом деле не знают ответа сами. Либо они прекрасно знают ответ, просто они знают, что ответ вам не понравится, и не хотят скандалов.

Если все эти размышления и простой вопрос про детей не принесут вам облегчения, думаю, можно начинать задавать вопросы себе.
Например: "А сколько я готова прожить в таком состоянии, прежде чем я окончательно пойму, что на самом деле он ничего менять не хочет и не собирается, а я так - не могу".
Или: "А если он решит жить так всегда - не важно, по каким причинам - готова ли я всю своб жизнь подстроить под эту странную конструкцию, неважно, прибавятся ли там дети или еще что-то?"

Естественно, сколько бы подруги не советовали вам противоположное, вы так же будете задавать себе вопросы вроде "А может быть он просто меня не любит?" или "может быть он таки ничего не хочет?"
Хорошая новость: "Остывание", которого вам так хочется, придет само. И вся эта нескладушка непременно ускорит процесс.

А еще очень может быть, что у вас в какой-то момент что-то внутри сломается, и вы перестанете так сильно хотеть этих, вроде бы неважных, мелочей. Это тоже часто бывает. От того, что женщина так долго не может услышать простую фразу, увидеть простой жест, который показывает, что она человеку дорога и.т.д. в какой-то момент перестает хотеться вообще всего. (Интересным образом ооочень часто именно в этот момент, когда дейсвительно "все проехало" вдруг всего начинает хотеть другая сторона. Часто описанный феномен.) :-)

Но давайте не будем о грустном. Может быть он в самом деле просто насмотрелся страшных разводов, и боится пережить такое же? Может быть вы помечтаете о будущем и ему всего захочется. Или может быть, поставив один конкретный вопрос ребром, вы столько нового узнаете обо всей ситуации, что вся эта дискуссия потеряет всякий смысл. (И мир наполнится совсем новыми проблемами, чтобы жить всегда было интересно :-) )

В любом случае желаю всем получить желанное!

Comments

[achmea.livejournal.com]

"...(Интересным образом ооочень часто именно в этот момент, когда дейсвительно "все проехало" вдруг всего начинает хотеть другая сторона. Часто описанный феномен.) :-)"

Обычно другая сторона потому и начинает этого хотеть, что видит - другая сторона остыла и отдаляется, - и пытается как-то вернуть все на свои места, завлечь с помощью лакомой приманки. Часто когда первая сторона соблазняется на приманку, решает снова "захотеть", вторая видит, что все ок, дело сделано - и отношения возвращаются на круги своя, а свадьбы как не было, так и нет.

Вот так и ходят, как журавль и цапля из одноименной сказки.

[larissablog.livejournal.com]

Разве кто-то может жить чужими советами.Своя жизнь вот что самое главное.

[galyad.livejournal.com]

28 лет и 24 года - большая разница в желании завести семью. Он может просто еще не созрел.
И, кстати, ей друзья говорят, что надо, ему, уверена, - не надо торопиться, тебе еще рано.
Советовать не берусь Трудная ситуация, если ей, действительно, хочется детей и семью.

[gem-in-i.livejournal.com]

Что значит - подтолкнуть? Не хочет - значит, не хочет. Значит, нужно строить свое будущее, исходя из данности.

У девушки, судя по всему, романтический ветер в голове. Жить вместе - это не сексом заниматься каждую ночь, а вести совместное хозяйство.

"Как подтолкнуть его к ответу на этот вопрос? ... Я очень внимательно отношусь к его чувствам и желаниям, иногда отставляя свои приоритеты на задний план."

Это чудесно. Она очень внимательно относится к его желаниям, но хочет изменить их в свою пользу. По-моему, девушка ищет методы манипуляции.

[meravelha.livejournal.com]

Там даже в "всю жизнь будет чувствовать, что не он сделал выбор, а я его заставила" читается "я его подтолкну и он женится, но будет думать, что я его подтолкнула". А ведь может быть и так, что "я его подтолкну, а он уйдет - и через год спокойно женится на другой, а обо мне даже не вспомнит".

[mookee.livejournal.com]

вот, кстати, да. Выше пишут, что девушка слишком романтична. Я согласна с этим. Ночевать вместе - это еще не жить вместе. Жить - значит вести хозяйство, бюджет, решать совместно бытовые проблемы и жить на один дом. МЧ из письма явно не хочет никакой ответственности и никаких обязанностей (а жить вместе, значит брать их на себя, какую-то часть). Так зачем на него давить, если он не хочет? Может им просто не суждено быть вместе. Надо собраться с силами и расставить точки над i, либо продолжать это терпеть, если любофф такая неземная.

У меня была ситуация хуже. Мой бывший, которого я безумно любила, разрешил мне переехать к нему. А ключ от своей квартиры не сделал. Из-за этого было много проблем, я каждую неделю просила ключ, объясняла, что нам так будет удобнее. Ключ так и не появился, а когда МЧ я надоела, он меня попросту выставил за дверь. И я страдала, так как думала, что мы ведь жили вместе, ведь так не поступают. И только потом я поняла, что вместе мы не жили никогда, а я попросту там ночевала.

[meravelha.livejournal.com]

А если по делу, то, имхо, надо начинать не с расспросов про его планы, а с озвучивания своих желаний. Без всяких манипуляций и ультиматумов. Просто рассказать, что угнетает неопределенность, что ситуация приносит множество неудобств (на мотание туда-сюда, если это не в соседнем подъезде, уходит много времени и сил; плюс, надо ту же одежду продумывать не только чтобы сегодня удобно и по погоде, но и завтра, либо же таскать с собой второй комплект). Если он вас любит, то сделает свои выводы и как-то пойдет навстречу. Если же после ваших слов все останется неизменным, стоит подумать, а действительно ли все так хорошо.

[miumau.livejournal.com]

Нет, не может, конечно. Но чужие размышления могут иногда помочь разобраться в путанной ситуации или пытанных мыслях. Мне часто помогают.

[mogilev-style.livejournal.com]

Когда начинаю загоняться "вроде бы всё хорошо, но вот ещё бы чуть-чуть..." стараюсь отпустить ситуацию и честно ответить самой себе, хорошо ли мне в данный момент и есть ли о чём жалеть. Если всё хорошо, и жалеть не о чем, то перестаю думать о завтрашнем или вчерашнем. Живу сегодняшним. А всё вокруг каким-то чудом складывается максимально благоприятно. И каждый завтрашний день приносит намного больше радости, чем вчерашний.
Если всё плохо или находится червячок, который не даёт радоваться жизни, значит, нужно всё менять.

Иногда чтобы срослось, нужно сломать.

[tettskog.livejournal.com]

Я склонен считать, что парень не воспринимает серьезно девушку. Вообще.

Когда влюблен, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО влюблен, вопросов о том, готов ли кто-то признаться в любви или нет или там, живут они вместе или нет просто не возникает - а если они есть у вас - значит вас ВМЕСТЕ нет. Есть вы и он. Делайте выводы.

[meravelha.livejournal.com]

Кстати, еще момент. Если терзает неотступная потребность услышать от любимого человека, что отношения навсегда - имхо, это означает, что в глубине души есть сомнения на этот счет. И возможно, к этим сомнениям имеет смысл прислушаться.

[kseniatr.livejournal.com]

Миу, я вас очень люблю Я хоть и психотерапевт, но все мои знания не стоят и крупицы вашего опыта. :)

[rusalenok.livejournal.com]

"Вы и он" не всегда плохо, но, возможно, девушке хочется именно "мы".

[julia-selina.livejournal.com]

Разговаривать надо с любимым. Как это ни банально - мы худо-бедно научились слушать себя, а вот тех, от которых мы зависим (не плане привязи, а в плане- ты со мной - это счастье), так вот их мы часто не слышим.
Узнать у парня о чём он мечтает, чего боится, каким видит своё будущее, а каким не хочет видеть себя в будущем.
И говорить ни с целью узнать тайное, а потом ловко этим манипулировать.
А чтобы он доверял. Чтобы почувствовал, что он важен и нужен именно такой и в таком статусе, какой он сейчас есть. И вполне возможно, что он сам придёт к выводу, что для достижений своих планов ему именно такой партнёр как вы и нужен.
А если даст вам понять (проговориться), что вы или то, что вами запланировано в его ближайшие интересы не входит - отличный повод понять самой - а Он ли это?

[rusalenok.livejournal.com]

Девушке надо себе ответить на вопрос, почему она так упорно добивается этого "вместе". Действительно ли она хочет съехаться и жить вместе не для галочки? Зачем сразу мужчину тащить в загс?

Если приперло, вариантов немного: поговорить и попробовать договориться, терпеть или уходить.

[katya (from livejournal.com)]

вот это верно, про разницу.
мне папа рассказывал, что он в 23 ещё чувствовал себя ребёнком,и даже представить не мог себе постоянную жизнь с какой-то женщиной, что уж про детей говорить, а в 26 уже созрел до женитьбы.
так что молодой человек, может, действительно ещё слишком молодой.

[le-chat.livejournal.com]

>> "мне очень нужно от него услышать, что мы всегда будем вместе (нет, я не идиотка, и понимаю, что навсегда ничего не бывает, но услышать - позарез надо!)."

Зачем ей "позарез надо" услышать это от него?
Ответит она сама себе на этот вопрос - и остальные вопросы отпадут сами.

[soilfungi.livejournal.com]

знакомая ситуация, к сожалению...
Мне запомнилась фраза, что у него никого до вас не было.
Может и в этом причина.
Может он не вырос ещё в этих отношениях как мужчина... Ведь именно рядом с женщиной мужчина и становится мужчиной ( и наоборот, кстати).
Я тоже всегда поражаюсь, как это их не тяготит эта ужасная неопределённость. Готовы так существовать прям бесконечно. Чего боятся?
Наверно, если такое положение вещей слишком затягивается - ничего не остаётся, как только или честно поговорить и, да, возможно поставить ультиматум, чтобы наконец к чему-то прийти, или расставаться... Как-то так))

[markizadesigner.livejournal.com]

Девушке 28, она готова создать семью, а парню 24 и это его первые отношения.
Он не сделает первый шаг, потому что у него все впереди и он свободен от ответственности. Только тогда, когда они начнут откладывать деньги и покупать в дом технику или мебель, обустраивать свое жилище, можно говорить о формировании новой семьи и вести разговоры о совместных планах, в том числе о детях.

[le-chat.livejournal.com]

откуда это слово - "неопределённость"?
неопределённость в каком вопросе?
почему она "ужасная"?
объясните, пожалуйста!

[madamanm.livejournal.com]

а можно просто попробовать на время расстаться, съездить куд а-нибудь одной и посмотреть, что будет дальше

[svet-ishtar.livejournal.com]

Согласна)
Есть вероятность что девушка сама сомневается в этих отношения, но боится себе в этом признаться.

[dorrigo-pepper.livejournal.com]

не соглашусь с вами ) у меня муж на четыре года младше меня, и именно он был инициатором - никуда тащить его было не надо, даже наоборот скорее. Конечно, есть вероятность, что мужчина с возрастом дозреет до серьезного совместного проживания, но тут уж совсем без гарантии. Ведь есть также большая вероятность, что он просто такой. Вот не надо ему (страшно, не его, не хочется). И сейчас не надо, и в сорок не надо будет.

[begizayacbegi.livejournal.com]

это Парадокс страсти, девушка им интересуется ТАК сильно именно потому что он в каком-то смысле холоден, и еще у девушки, возможно, так складывались отношения с родителями - ее интересы не учитывались в полном объеме и она старалась быть хорошей. Вобщем - надо напрямую спросить и делать выводы дале

[cat-arch-angel.livejournal.com]

А меня сразу насторожила фраза ". За полтора года, которые мы вместе, у нас не было ни одной ссоры."
То есть у пары пока продолжается период влюбленности, конфетно-букетный и тп
А совместная, а тем более семейная жизнь невозможна без опыта конфликтов и умения их решать правильно. Пока не карателен хоть какой-то опыт на эту тему внутри пары, какой смысл думать о семье и тем более о детях? Девушка просто влюблена и витает в розовых облаках.