Не хочу ничего менять
Mar. 11th, 2011 08:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте, Яна!
Спасибо огромное вам за ваш дневник и мудрые житейские советы. Надеюсь, вы и мне поможете немного разобраться в себе, и понять, чего хочу я сама, а не близкие мне люди.
До 21 года я жила с родителями, а 6 лет назад встретила своего нынешнего гражданского мужа - С. Через полгода наших с ним отношений у нас с родителями возник конфликт на почве того, готова ли я к самостоятельной жизни, и я переехала жить к С. (отчасти и для того, чтобы доказать родителям, что я уже не маленькая). Родители отнеслись к моему решению спокойно, хотя и не верили в серьёзность моих намерений и первый год-полтора ждали моего возвращения в родные пенаты.
Несмотря на это, мы уже пять лет живём вместе, хотя первое время было действительно непросто. Несколько раз мы с С. серьёзно ругались, пару раз дело чуть не дошло до разрыва. У нас с ним много общих интересов, мы ровесники, но у нас разные темпераменты и характеры. Я работаю с технической документацией в строительной компании, по характеру достаточно спокойна и консервативна. С. – дизайнер, легко чем-то вдохновляется и так же легко впадает в уныние, даже депрессию, достаточно вспыльчив (наверное, это часто встречается у людей творческих профессий). Ему интересно всё новое, новые люди, новые впечатления, новые места, и ему сложно долго заниматься одним и тем же делом. Тем не менее мы оба любим читать, путешествовать, ходим в театр, занимаемся горными лыжами и дайвингом. Почти всё свободное время мы проводим вместе.
При этом у нас достаточно мало общих друзей, т.к. мне не нравятся его друзья, а ему скучно с моими, и мне кажется, что наши ожидания от жизни тоже разные. С. достаточно давно размышляет о том, чтобы перебраться жить в Европу, а я не хочу уезжать за рубеж, по крайней мере, навсегда. Наверное, если бы не я, С. давно бы уже переехал, но он чувствует мое нежелание уезжать, хотя я никогда не говорила с ним об этом в открытую. Я люблю его, мне интересно с ним, он вдохновляет меня на такие вещи, на которые я никогда бы не решилась без него, но я плохо представляю НАСТОЯЩУЮ семью, в которой у нас с ним будут дети, которых нужно воспитывать. Мне уже 27, родители хорошо относятся к С. и хотят, чтобы мы расписались, тем более что среди наших знакомых уже довольно много женатых пар, у некоторых уже подрастают дети. Я не уверена, что хочу заводить полноценную семью и детей сейчас, но я боюсь, что через пару-тройку лет будет поздно. Тем более, что С. к детям относится более чем прохладно, и сейчас больше думает о карьере, а не о семье.
Если бы у меня была возможность остановить время и оставаться вечно молодой, я бы не переживала так, но с каждым годом потребность в создании семьи растёт, и я не уверена, что С. сможет стать хорошим мужем и отцом. Уходить от него и искать другого человека для создания семьи я тоже не хочу. Мама хочет внуков, С. хочет, чтобы я уехала с ним в Европу, а я ничего не хочу менять, хотя меня пугает, как несётся время и что его остается всё меньше. Я боюсь заводить разговор о свадьбе с родителями и разговор об эмиграции с С., позиция «я хочу всё оставить так, как есть» кажется мне детской, но я не знаю, чего хочу, хотя и прекрасно понимаю, чего не хочу.
Противоречия буквально разрывают меня изнутри, и все эти размышления наводят на меня такую тоску, что хочется спрятаться в самом дальнем углу и сидеть там, пока всё само не рассосётся. Увы, на этот раз всё действительно зависит от меня, а я совсем не хочу этой ответственности, и ещё тяжелее на душе от того, что родители оказались правы: я до сих пор не готова стать взрослой и отвечать за себя и свои поступки.
Я не знаю даже, с какого конца подойти к этой ситуации. Что делать, если все вокруг ждут от меня изменений, а я их совсем не хочу?
С уважением, А.
Здравствуйте, А.
К сожалению не все всегда зависит от нас, даже тогда, когда это кажется. Вы вот пишете "не хочу ничего менять", но жизнь так устроена, что рано или поздно меняется все. Ничего в нашей жизни не останется как есть навсегда, это единственное, за что я могу поручиться. Другой вопрос, в каком направлении оно разовьется. Иногда есть возможность как-то "направить" развитие событий, совершив те или иные шаги. Это тоже не гарантия успеха. Например, я в свое время приняла решение изменить свою жизнь, развелась. бросила работу и начала все сначала, но через короткое время после этого все перевернулось и я заболела. В результате весь мой новый план не сработал, и жизнь предложила мне совсем иной сценарий. Я, в результате, и этим сценарием довольна, и ни о каких шагах не жалею, просто иногда я раздумываю о том, что человек предполагает, а жизнь располагает.
Я это все пишу к тому, что "оставить все как есть" навсегда не сработает, куда-нибудь оно точно скатится с проторенной дорожки.
Но вот куда?
Что хотят ваши родители - вообще дело третье. Это ваша жизнь, вам ее жить, и вам за нее решать. Хотя родители всегда желают нам лучшего. Все равно общеизвестно, что дети попробуют все сделать по-своему, чем бы оно не закончилось.
Про парня своего вы пишете, что не прдеставляете его мужем и отцом своих детей. Обычно женщины слушаются таких ощущений и правильно делают. С другой стороны вы и расторгать отношения не хотите, из чего следует, что вы в принципе "настоящей семейной жизни" не жаждете. Ну мало ли - не все хотят семью вот именно в таком смысле, в котором ее принято себе прдесталвять. Я вот тоже не хочу. Никто не знает, чего нам захочется через сколько-то лет, не знаю еще с кем. Но если сейчас вам этого не хочется, значит оно вам не надо.
Если выяснится, что вашему парню хочется совсем других вещей, то это только вопрос времени, когда вы столкнетесь. Можно, конечно, и не говорить об этом. Но если у него есть планы и мечты и чего-то очень хочется, он когда-нибуlь рванет и наверняка поставит вопрос ребром. И спросит, хотите ли вы принять участие в его плане.
Ну и перебирайте дальше, какие возможны варианты.
1 - Он начнет собираться, поставит вопрос ребром, вы поедете с ним и станете несчастной, потому что поперлись в страну, где вам ничего не хочется и не нравится и.т.д. И вы с ним разбежитесь потому что ничего вас больше не радует.
2 - Он начнет собираться, поставит вопрос ребром, вы с перепугу поедете с ним, и вдруг вам в другой стране понравится еще больше чем ему, и вы там неожиданно для себя освоитесь еще в сто раз быстрее, чем он. А он, со своим неровным характером, загрустит и впадет в депрессию и не состоится, и вы с ним разбежитесь, потому что вам надоело на это смотреть.
3 - Вы оба поедете и оба состоитесь и ни о чем не пожалеете.
4 - Он останется с вами и будет вас всю жизнь грызть потому что он из-за вас закопал свою мечту.
5 - Он останется тз-за вас а потом будет рад что так поступил, потому что ... ... (маловероятно, но бывает тоже).
6 - Он соберется и поедет, вы пообещаете что приедете к нему попозже, но со временем отношения на расстоянии умрут и все само как-то рассосется (очень распространенный вариант)
7 - Вы вдруг завтра повстречаете мужчину своей мечты, за которым, бросив все, побежите на край света, через месяц выйдете за него замуж, потом в быстрейшем темпе нарожаете ему кучу детей, и уже через полгода не будете помнить, о чем это вы там размышляли.
8 ....
Я думаю, вариантов еще много. Если вы ничего активно делать не будете, вас само каким-нибдуь из них рано или поздно накроет. В любом случае никаких особых драм не вижу. Если вы никуда не направите события, они сами куда-нибудь отправятся, и поставят вас перед фактом. И вы это переживете и будете дальше прекрасно жить, потому что куда вы денетесь? :-)
Спасибо огромное вам за ваш дневник и мудрые житейские советы. Надеюсь, вы и мне поможете немного разобраться в себе, и понять, чего хочу я сама, а не близкие мне люди.
До 21 года я жила с родителями, а 6 лет назад встретила своего нынешнего гражданского мужа - С. Через полгода наших с ним отношений у нас с родителями возник конфликт на почве того, готова ли я к самостоятельной жизни, и я переехала жить к С. (отчасти и для того, чтобы доказать родителям, что я уже не маленькая). Родители отнеслись к моему решению спокойно, хотя и не верили в серьёзность моих намерений и первый год-полтора ждали моего возвращения в родные пенаты.
Несмотря на это, мы уже пять лет живём вместе, хотя первое время было действительно непросто. Несколько раз мы с С. серьёзно ругались, пару раз дело чуть не дошло до разрыва. У нас с ним много общих интересов, мы ровесники, но у нас разные темпераменты и характеры. Я работаю с технической документацией в строительной компании, по характеру достаточно спокойна и консервативна. С. – дизайнер, легко чем-то вдохновляется и так же легко впадает в уныние, даже депрессию, достаточно вспыльчив (наверное, это часто встречается у людей творческих профессий). Ему интересно всё новое, новые люди, новые впечатления, новые места, и ему сложно долго заниматься одним и тем же делом. Тем не менее мы оба любим читать, путешествовать, ходим в театр, занимаемся горными лыжами и дайвингом. Почти всё свободное время мы проводим вместе.
При этом у нас достаточно мало общих друзей, т.к. мне не нравятся его друзья, а ему скучно с моими, и мне кажется, что наши ожидания от жизни тоже разные. С. достаточно давно размышляет о том, чтобы перебраться жить в Европу, а я не хочу уезжать за рубеж, по крайней мере, навсегда. Наверное, если бы не я, С. давно бы уже переехал, но он чувствует мое нежелание уезжать, хотя я никогда не говорила с ним об этом в открытую. Я люблю его, мне интересно с ним, он вдохновляет меня на такие вещи, на которые я никогда бы не решилась без него, но я плохо представляю НАСТОЯЩУЮ семью, в которой у нас с ним будут дети, которых нужно воспитывать. Мне уже 27, родители хорошо относятся к С. и хотят, чтобы мы расписались, тем более что среди наших знакомых уже довольно много женатых пар, у некоторых уже подрастают дети. Я не уверена, что хочу заводить полноценную семью и детей сейчас, но я боюсь, что через пару-тройку лет будет поздно. Тем более, что С. к детям относится более чем прохладно, и сейчас больше думает о карьере, а не о семье.
Если бы у меня была возможность остановить время и оставаться вечно молодой, я бы не переживала так, но с каждым годом потребность в создании семьи растёт, и я не уверена, что С. сможет стать хорошим мужем и отцом. Уходить от него и искать другого человека для создания семьи я тоже не хочу. Мама хочет внуков, С. хочет, чтобы я уехала с ним в Европу, а я ничего не хочу менять, хотя меня пугает, как несётся время и что его остается всё меньше. Я боюсь заводить разговор о свадьбе с родителями и разговор об эмиграции с С., позиция «я хочу всё оставить так, как есть» кажется мне детской, но я не знаю, чего хочу, хотя и прекрасно понимаю, чего не хочу.
Противоречия буквально разрывают меня изнутри, и все эти размышления наводят на меня такую тоску, что хочется спрятаться в самом дальнем углу и сидеть там, пока всё само не рассосётся. Увы, на этот раз всё действительно зависит от меня, а я совсем не хочу этой ответственности, и ещё тяжелее на душе от того, что родители оказались правы: я до сих пор не готова стать взрослой и отвечать за себя и свои поступки.
Я не знаю даже, с какого конца подойти к этой ситуации. Что делать, если все вокруг ждут от меня изменений, а я их совсем не хочу?
С уважением, А.
***
Здравствуйте, А.
К сожалению не все всегда зависит от нас, даже тогда, когда это кажется. Вы вот пишете "не хочу ничего менять", но жизнь так устроена, что рано или поздно меняется все. Ничего в нашей жизни не останется как есть навсегда, это единственное, за что я могу поручиться. Другой вопрос, в каком направлении оно разовьется. Иногда есть возможность как-то "направить" развитие событий, совершив те или иные шаги. Это тоже не гарантия успеха. Например, я в свое время приняла решение изменить свою жизнь, развелась. бросила работу и начала все сначала, но через короткое время после этого все перевернулось и я заболела. В результате весь мой новый план не сработал, и жизнь предложила мне совсем иной сценарий. Я, в результате, и этим сценарием довольна, и ни о каких шагах не жалею, просто иногда я раздумываю о том, что человек предполагает, а жизнь располагает.
Я это все пишу к тому, что "оставить все как есть" навсегда не сработает, куда-нибудь оно точно скатится с проторенной дорожки.
Но вот куда?
Что хотят ваши родители - вообще дело третье. Это ваша жизнь, вам ее жить, и вам за нее решать. Хотя родители всегда желают нам лучшего. Все равно общеизвестно, что дети попробуют все сделать по-своему, чем бы оно не закончилось.
Про парня своего вы пишете, что не прдеставляете его мужем и отцом своих детей. Обычно женщины слушаются таких ощущений и правильно делают. С другой стороны вы и расторгать отношения не хотите, из чего следует, что вы в принципе "настоящей семейной жизни" не жаждете. Ну мало ли - не все хотят семью вот именно в таком смысле, в котором ее принято себе прдесталвять. Я вот тоже не хочу. Никто не знает, чего нам захочется через сколько-то лет, не знаю еще с кем. Но если сейчас вам этого не хочется, значит оно вам не надо.
Если выяснится, что вашему парню хочется совсем других вещей, то это только вопрос времени, когда вы столкнетесь. Можно, конечно, и не говорить об этом. Но если у него есть планы и мечты и чего-то очень хочется, он когда-нибуlь рванет и наверняка поставит вопрос ребром. И спросит, хотите ли вы принять участие в его плане.
Ну и перебирайте дальше, какие возможны варианты.
1 - Он начнет собираться, поставит вопрос ребром, вы поедете с ним и станете несчастной, потому что поперлись в страну, где вам ничего не хочется и не нравится и.т.д. И вы с ним разбежитесь потому что ничего вас больше не радует.
2 - Он начнет собираться, поставит вопрос ребром, вы с перепугу поедете с ним, и вдруг вам в другой стране понравится еще больше чем ему, и вы там неожиданно для себя освоитесь еще в сто раз быстрее, чем он. А он, со своим неровным характером, загрустит и впадет в депрессию и не состоится, и вы с ним разбежитесь, потому что вам надоело на это смотреть.
3 - Вы оба поедете и оба состоитесь и ни о чем не пожалеете.
4 - Он останется с вами и будет вас всю жизнь грызть потому что он из-за вас закопал свою мечту.
5 - Он останется тз-за вас а потом будет рад что так поступил, потому что ... ... (маловероятно, но бывает тоже).
6 - Он соберется и поедет, вы пообещаете что приедете к нему попозже, но со временем отношения на расстоянии умрут и все само как-то рассосется (очень распространенный вариант)
7 - Вы вдруг завтра повстречаете мужчину своей мечты, за которым, бросив все, побежите на край света, через месяц выйдете за него замуж, потом в быстрейшем темпе нарожаете ему кучу детей, и уже через полгода не будете помнить, о чем это вы там размышляли.
8 ....
Я думаю, вариантов еще много. Если вы ничего активно делать не будете, вас само каким-нибдуь из них рано или поздно накроет. В любом случае никаких особых драм не вижу. Если вы никуда не направите события, они сами куда-нибудь отправятся, и поставят вас перед фактом. И вы это переживете и будете дальше прекрасно жить, потому что куда вы денетесь? :-)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-03-11 09:50 pm (UTC)Жили тоже без официальной регистрации, не хотели детей оба, причём он под конец был вроде и не против, чтоб "как у всех, пусть уж дети что ли", а я по-прежнему не видела в нём отца своим детям.
Даже наоборот, были мысли "и этому человеку воспитывать детей?"..
Хотя любила его очень сильно. И было давление со стороны моих родителей и его многочисленных родственников, на тему свадьбы и детей.. В нашей паре по работам скакала я, искала своё место в мире. Да кучу всего было. Расстались в итоге, наверное, не могли не расстаться.
Прошёл год. Это был очень тяжелый год, жить не хотелось... но было много замечательного и интересного, я выросла на работе и, кажется, "нашла себя",.. я путешествовала, училась, общалась, я зализывала шерстку, меня приводили в чувство друзья.
Так вот. Я жива - потому что "куда я денусь?"
И у меня ещё больше планов, и они куда более конкретные, и я снова планирую уехать, учу английский .. и т.п....
Таким образом, у меня получился вариант
8. Я не поехала, сначала очень жалела, потом мы расстались. И всё правда "если ни на что не решаться долго, жизнь сама решит". Я была 100% уверена только в том, что я не хочу детей. Остальное разрулилось, несмотря, или благодаря, или вопреки моим сомнениям и метаниям=))
no subject
Date: 2011-03-11 10:25 pm (UTC)Так вот. Сторона первая: Вы.
Не очень поняла, например, хотите ли Вы детей или считаете, что их нужно завести, потому что уже пора, а потом будет поздно. Нет, конечно, когда-нибудь действительно станет поздно, но в Вашем случае это произойдет далеко не через пару-тройку лет :) К счастью, давно прошли те времена, когда женщина, не родившая до тридцати, считалась пожизненно бездетной. Поэтому у Вас есть прекрасная возможность этих самых детей сначала захотеть, а потом уж родить.
Также неплохо было бы разобраться, какую роль в своей жизни Вы отводите предполагаемому мужу.
В общем, пока что я не вижу у Вас цельной стратегии, которая более или менее описывала бы Вашу дальнейшую жизнь так, как Вы ее видите.
Сторона вторая: С.
Пожалуйста, не забывайте, что в случае создания семьи Вы принимаете решение не одна. Принуждать человека изменить своим жизненным принципам - жестоко. Поэтому Вам в любом случае необходимо поговорить со своим мужем и, что важно, услышать, как он видит Ваше совместное будущее. Предупреждаю: возможны сюрпризы. Зато, если вы будете честными друг с другом, вам будет проще в дальнейшем наладить свою жизнь так, как вы хотите.
Есть вероятность, что Вам придется поменять и планы на жизнь, и партнера. Казалось бы, это неудача для человека, который ничего не хочет менять. Но на самом деле, заставлять себя или своего партнера попирать свои принципы - намного хуже, поскольку приводит в итоге к затяжным скандалам и, в конце концов, болезненному разрыву в большинстве случаев. Именно поэтому я Вам рекомендую уже сейчас откровенно поговорить со своим мужем и выяснить, насколько различаются Ваши взгляды на жизнь. Сэкономите кучу времени и нервов.
no subject
Date: 2011-03-11 10:29 pm (UTC)решила прочитать после моего коммента
у меня все по-другому, речь не обо мне
недавно знакомая ( не подруга) рассказала, что ей 35, ему 40, они не расписаны, она хочет ребенка (но сомневается, потому что морока, но время идет и может быть поздно), он "странный", не хочет семью/деток, она ра распутье, они вместе 12 лет, бюджет разжельный, живут вместе.
ну что тут сказать - желательно быть уверенной в "своей волне", за вас никто не решит что делать - рожать/уезжать/развлекаться/разное
как только вы для себя решите точно чего вам хочется, не будет больше сомнений "искать кого-то еще" или "переделывать этого"
удачи
no subject
Date: 2011-03-11 10:30 pm (UTC)Теперь об отношениях с вашим мч.. поговорите с ним, спросите, серьезно ли он хочет уезжать. И подумайте сами о переезде :) В Европе жить гораздо спокойнее, чем в России, но работу найти в целом сложнее, чем в Москве.
По-моему, вы и сами понимаете, что не стоит строить свою жизнь, основываясь на желаниях других людей. Но со своими желаниями определиться все-таки придется, иначе рано или поздно "все решится само", и совсем не так, как вы хотели бы. И не бойтесь, если ваши представления о будущем сильно отличаются от того, "как принято". :)
no subject
Date: 2011-03-11 10:35 pm (UTC)Формулировка!
Date: 2011-03-11 10:36 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-11 10:43 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-11 11:17 pm (UTC)Почему приравниваете официальное оформление вашей (которая уже гражданская как-никак) семьи к заведению детей?
И почему если переезжать, то обязательно навсегда? Можно ж на несколько лет сначала - осмотреться, попробовать...
А что такое поздно в таких вопросах, уж простите, я не пойму :) ЧТО именно будет поздно через пару-тройку лет? Детей рожать, биологически, что ли? Это вам не будет поздно ещё лет 10-15 как минимум :) И тем более, очевидно, ни вы, ни он детей ещё не хотите - а психологическая готовность в таких вопросах едва ли не важнее, чем физическая. Новые люди должны появляться там, где их очень-очень ждут...
no subject
Date: 2011-03-11 11:35 pm (UTC)Еще,для женщины очень важно прислушаться к своему сердцу!Возраст 27,конечно,заставляет думать,все обдумывать и спорить со своими чувствами!Я,например,в свое время вышла в 21 год замуж и ни о чем не думала,сразу родила ребенка и полностью доверилась своему мужу,мы уже 6 лет в браке и я ни разу не пожалела,что целиком и полностью принадлежу ему!А вот,если бы я сейчас задалась этим вопросом(замужество и дети),я бы думала и думала...И все-таки,на мой взгляд,самое главное-это чувства,быть нужной любимому человеку,никогда с ним не расставаться и не сомневаться!!!!!
no subject
Date: 2011-03-11 11:51 pm (UTC)Но от фразы "не хочу ничего менять" в ситуации, которая вроде бы и не очень устраивает, веет непониманием себя и собственных желаний. А единственное важное решение было принято в пику родителям много лет назад. Кажется девушке надо остановиться и задуматься о себе. Родители и молодой человек не при чем, есть она и ее жизнь, к которой имеет смысл отнестись с уважением. А 27 это ведь совсем немного, еще можно очень много всего успеть, изменить, снова изменить, влюбиться, жениться, переехать или не переезжать, родить, полностью поменять отношение к жизни... Тем более, раз это письмо написано, значит какие-то внутреннее стремление разобраться в происходящем у автора есть.
no subject
Date: 2011-03-12 01:25 am (UTC)И это говорит человек в 27 лет?
Может как раз стоит съездить за рубеж, посмотреть как люди живут там (в том числе и когда заводят семью/детей) и успокоиться.
no subject
Date: 2011-03-12 11:44 pm (UTC)Согласна с Вами! Придерживаюсь позиции, что если есть возможность что-то узнать и попробовать - отчего бы нет? Мне кажется, что как раз неподвижность и одинаковость жизни страшнее)))
no subject
Date: 2011-03-12 06:28 am (UTC)no subject
Date: 2011-03-12 09:19 am (UTC)no subject
Date: 2011-03-12 12:05 pm (UTC)он сам подкинет вам приключений, и всё само собой решится
no subject
Date: 2011-03-12 02:58 pm (UTC)Это сказал Клеанф, ученик Зенона, более 2000 лет назад, а в самом процессе ничего не изменилось: или иди, или тебя потащат так, что мало не покажется (можно и Иону во чреве левиафана вспомнить).
По опыту знаю (своему и знакомых), если ты все же от судьбы смог отбиться и остаешься, где был (в разных смыслах, не только географическом), жизнь обычно становится жутким стоячим болотом.
И выбираться из этого болота потом самому стократ сложнее и затратнее.
no subject
Date: 2011-03-13 07:55 am (UTC)1. Отношения бездетной пары всегда находятся под угрозой распада (хотя и необязательно, что распадутся).
2. Все к лучшему, но мне все равно жаль, что не родила раньше.
no subject
Date: 2011-03-13 09:17 am (UTC)Судя по всему, рожать хочется уже сейчас, и вопрос об этом нужно ставить сейчас. Хотя бы про то, когда это случится в перспективе.
Потому что, если мужчина не хочет сейчас, то он, скорей всего, не захочет никогда. За два-три года ничего не изменится.
no subject
Date: 2011-03-13 10:59 am (UTC)no subject
Date: 2011-03-14 05:09 am (UTC)Я тоже дизайнер, очень хочу переехать в другую страну, знаю как, знаю куда, возможности все для этого есть, но: я - жена, а не муж. Потому когда начинает собираться муж, то за ним (и это первый вариант, о котором вы думаете) едет его женщина. Но наоборот - я просто не знаю, как уговорить человека на такое. Ему не хочется перемен, его устраивает его работа (не ахти какая), он сознает, что там лучше, но не хочет ничего изменить.
Так я и жду чуда, вдруг он согласится. Сама боюсь, что буду его упрекать за то, что не уехали.
А автору письма, в первую очередь, стоит понять, хочет ли она вообще дальше быть с этим человеком, а уже потом думать, ехать вслед за ним, или нет...
no subject
Date: 2011-03-14 10:38 am (UTC)Поздно? Куда поздно? Для кого и почему? Детей рожать можно и в 30 и в 40. Главное ведь чтобы все происходило так и тогда когда действительно хочется, а не когда по шаблону надо и когда близкие этого ждут от вас.
Извините, очень длинный комментарий)
Date: 2011-03-14 12:35 pm (UTC)Дело в том, что до 25 лет возраст совсем не ощущается, действуешь по шаблонам, предоставленным социумом. Или принимаешь правила и действуешь соответственно, или делаешь вопреки. А в 24(25-26-27 и до бесконечности) вдруг сваливается понимание, что правил-то никаких нет, ты и только ты решаешь, КАК тебе жизнь прожить (честно, раньше и в голову почему-то не приходило). И сваливается это в довесок к осознанию, что время-то идет. ТВОЕ время. И 27 тебе уже никогда больше не будет. И важные, главные вопросы в жизни решаются не мгновенно - к ним нужно идти, долго, и ,главное, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. А ты 25-26-27 лет прошатался по земле пытаясь то бунтовать, то быть хорошим и вот сейчас, когда нужно что-то решать(не потому что нужно по ситуации, а потому что тебе вдруг стало нужно) ВООБЩЕ АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕГО ХОЧЕШЬ!!! ПАНИКА!!! И уныние. А от уныния - мысли типа "хочу оставить все как есть забиться в уголок и тихонько дожить до старости" Так что совет, проверенный мною, Сделать все возможное, чтоб понять, как ты хочешь жить.Не жалеть для этого ничего. Потом станет легко и счастливо и совсем иначе, честно. Потому что будет осознанно. Если сложно подойти к этому вопросу со стороны "чего я хочу", отталкивайся от "чего я точно не хочу". Продумай необходимые тебе составляющие твоей жизни, типа "любовь", "работа", "творчество"(вставить свои;)). Прочувствуй/пойми/реши, как ты видишь эти составляющие. В развитии и с результатом. Придумай себе мечту, тогда ты полюбишь движение (если, конечно станешь двигаться к ней), потому что тут старшие товарищи правы - все равно все движется (да и ты это заметила, потому и боишься сейчас), так пускай движется туда, куда ты хочешь. И - невозможного нет, честно. Не бойся отпускать, ОБЯЗАТЕЛЬНО придет новое. В любом возрасте. Всегда. И просто испугайся, что бы было, если бы ты так никогда бы так и не задумалась, как хочешь жить свою жизнь ТЫ.
Re: Извините, очень длинный комментарий)
Date: 2011-03-15 03:16 pm (UTC)оххх и почему мужчины боясь брать на себя отцовство не задумываются о возрасте женщины?
ведь они-то смогут стать отцами в 60, а мы матерями - нет...
а следовать совету подруг - а именно не предохраняться в тайне от будущего отца - мне кажется напорядочным
хочется чтобы он тоже захотел жизнь зародить
no subject
Date: 2011-03-15 12:43 am (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 09:30 pm (UTC)