Не смогла пройти мимо

[miumau]

Тут muramur рассуждает о том, почему некоторые мужчины так преданно любят своих больных женщин. Это правда - они герои. Они честно приходят, выкатывают их на каталках в сад, держат за ручки, целуют и обнимают, не замечая шлангов и проводов, торчащих из продырявленных животов, рук и шей, подбадривают, вытирают их слезы с ввалившихся щек и пытаются поговорить о чем-нибудь светлом. И они не сходят с этого маршрута, вопреки опасениями muramur - им не надоедает и они не сходят с ума, хотя часто устают, конечно, как можно не устать от таких испытаний.

Но обо всем этом muramur уже написала, повторять ее тексты не интересно. Интересно, что происходит, когда этот страшный сон кончается.



Ведь ничто не вечно, и даже самый кошмарный сон рано или поздно сменяется чем-то другим.
Некоторые женщины умирают, проиграв этот страшный и изматывающий бой. Выжившие научиваются радоваться каждому дню, когда просыпаешься, и не болит все сразу. Просыпаешься, и можешь встать. И что-то съесть! А потом еще что-то сделать! Прикованные к постелям и шлангам годами, они мечтают о том самом мире, из которого их вышвырнуло, о работе, хозяйстве, спортзале, отпуске и море. Едва оказавшись дома, поднявшись с постели на часик, они начинают красить ногти и готовить котлетки, хотя лак сотрут при ближайшем же попадании в больницу, которое так скоро, а котлетки нельзя будет есть еще ближайшие сто лет.
Но они, как голодные духи, питаются запахами: запахом уюта, пирога в духовке, нормальной человеческой жизни.

Мужчины, притащившие их из больницы домой, продолжают подбадривать: вот видишь, каждый день становится немного лучше и скоро все будет совсем хорошо. Хвалят: Она герой, молодец, старается и борется. Не мешают - пусть рисует, пишет, работает, готовит, пусть ходит в магазин и занимается делами, ведь это дает ей ощущение, что она поправляется, и все снова "как раньше" - и она почти нормальный человек.

Женщины очень хотят, чтобы все стало как раньше. Они бросаются на дела, едва отрастив выпавшие волосы, начинают модно стричь и красить их, микроскопическими шагами возвращаются к своим зарядкам, делам, вылазкам в свет и творческим ланам. У многих тяжелые болезни являются концом карьеры, и после всего надо начинать жизнь сначала.

Но женщины не сдаются. Они говорят фразы вроде: "Надеюсь, что мне еще долго жить, и я должна прожить отвоеванные годы хорошо!". Они ищут совета в интернете, бегают к психологам и читают "глупые бабские книжки" с названиями вроде "Вы сможете сделать все, если только захотите". Ходят на приемы к супервизорам и отвечают на вопросы, пытаясь понять, чем они теперь хотят и могут заниматься. И в какой-то момент все опять становится лучше.

И тут происходит самое интересное: вместо того, чтобы обрадоваться, и начать, наконец, жить, мужчины-герои мрачнеют. Они начинают говорить фразы вроде "Вот скоро ты будешь совсем здорова и решишь, что я тебе не нужен" и "Ты увидишь, что все можешь сама, и совсем обнаглеешь".

По мере того, как дела идут в гору, они стреляют все более тяжелой артиллерией. Говоря: "Ты только не думай, что ты здорова! Ты больна! И тебе на самом деле ничего нельзя" а так же "Ты только не подумай, что ты кому-нибудь нужна! Ведь ты больна и несчастна, а больных и несчастных никто не любит!".
И в один прекрасный день женщина просыпается и понимает, что ее мужчина презирает ее за то, что она такая: сильная, веселая, красивая, и все у нее хорошо.

Все правильно, muramur. Некоторые мужчины любят только сильных и здоровых. А некоторые - только думающих, что они никому не нужны.

Потом, еще раз начав все сначала, эти женщины сидят у психологов и принимают советы: "В следующий раз ищите мужчину, способного полюбить вас в хорошие времена, а не в плохие". Правда, смешно? Поговорки гласят "полюби меня грязненьким" а в жизни, оказывается, часто совсем наоборот.

P.S. Очень не хотелось бы в таких сложных случаях обобщать! Конечно, всякое бывает, и на всех фронтах люди проявляют себя как настоящие герои. Очень многие. Иногда те, от которых никто не ожидал. Я знаю счастливые пары, прошедшие через все это много лет назад, и живущие в мире и согласии по сей день. Некоторые из них читают мой журнал и пишут мне письма. Вообще, пока я писала тут историю своей болезни, я познакомилась со многими душераздирающими судьбами. Да ив больницах этих - каждая прогуливающаяся по коридору тень - отдельная невероятная история, трагедия, детективный роман или триллер. Двух одинаковых историй нет. Но удивительно много похожих. Поэтому мне хотелось предложить почтенной публике еще один (не совсем обычный) вариант развязки - когда самое трагическое начинается только после того, как все чудом выжили. Как в настоящем хорошем кино.

Comments

[shch.livejournal.com]

да уж, правда написана, правда.
если бы это все мужчины знали.
эх ...

[izosimov.livejournal.com]

Просто мужчины любят себя гораздо больше, чем может показаться женщинам.

[alexey-krion.livejournal.com]

мне кажется, что мужчина оказывается так же искалечен болезнью, только психически, душевно. за месяцы или годы. и, когда всетаки жизнь налаживается, то психика отказывает принимать обычность. чья-то болезнь и своя забота оказываются наркотиком. и оторваться от этого наркотика тяжело...

[muramur.livejournal.com]

Я Вам там в на Ваше письмо в личку ответила, очень интересная тема, кстати, да...

[miumau.livejournal.com]

Так же болезнь жены - прекрасное оправдение, чтобы многих вещей не делать. :-)
Вообще я заметила, что у людей, так тяжело заболевших, в семье часто развивается похожий синдром - сами "больные" давно встают на ноги и пытаются жить полной жизнью, а близкие родственники еще годами говорят "я ничего не могу делать, потому что меня так подкосила твоя болезнь!"

[maximum-value.livejournal.com]

Смело и правдиво.
Действительно, вспоминая, думаю о том, что войдя чью-то в семью или познакомившись с людьми, когда у них проблемы, отношения после (когда всё идёт на поправку) меняются. Потому что основы отношений (покровительство/жалость/чувство собственной важности/...) больше нет. А значит не стоит сближаться с новыми людьми, когда им худо, помогать нужно осторожно (не залезая в этим людям в душу).

[tuda-i-obratno.livejournal.com]

Девочки, я вам желаю здоровья. Может быть, я не имею права рассуждать о том, что происходит, когда... я не была ТАКОЙ больной (правда, я лежала в больнице и мне было в этой самой больнице и страшно, и больно, и одиноко). Так что будем считать, что рассуждаю я условно.

Мне кажется, Миу тут говорит про какую-то очень верную и совсем неочевидную правду. Совсем тяжело человеку (даже отвлекаясь от отношений с любимыми) принять здоровье и счастье. Как это ни звучит парадоксально. Болезнь, страдания, мучения - все это со скрипом, с трудом, с истериками, но принимается, привыкается. А вот счастье, когда "все хорошо", когда все позади, когда не надо терпеть - очень большое испытание. Испытание здоровьем и будущими возможностями оказывается какой-то феноменальной горкой, на которой подскальзываются те, кто и "огонь, воду и медные трубы" прошли.

Почему так? Не знаю.

Еще раз желаю вам обеим только самого хорошего.

[olialia.livejournal.com]

но ведь болезнь действительно может подкосить близких больше, чем заболевшего.

(люблю, скучаю, радуюсь, что ты на солнышке)

[1enchik.livejournal.com]

Мужчина просто боится стать ненужным женщине. Только что он был единственным человеком в ее жизни и она никуда не могла от него уйти, и тут он понимает, что все, он уже не единственный, а она в состоянии уйти куда захочет.
И вся тяжелая артиллерия - не презрения, а просто попытка удержать из-за боязни потерять.

[yajohn.livejournal.com]

Полагаете в симметричной ситуации - больной мужчина и здоровая женщина - события будут развиваться по иному сценарию?

[ivandel.livejournal.com]

мир сошел с ума

[real-and-alive.livejournal.com]

Мужчины и женщины это делают одинаково. Роль при этом играет не пол, а желание развивать зависимость в отношениях. Достаточно вспомнить матерей, которые не хотят из-за "любви" отпускать свох сыновей.

Т.н. "забота" даёт заботящемуся чувство личного превосходства. Эгоизм чистой воды. Только не надо всё на мужчин сваливать. ;)

[alexey-krion.livejournal.com]

да всякое, Миу, бывает! на самом деле хорошо, что есть кому сказать такие претензии, хуже, когда уже некому говорить... ведь болезнь - это долгое путешествие, и из него "вернемся уже не мы а кто то другой" (перефразировав Макса Фрая).

[shilo-v-gde.livejournal.com]

По разному бывает в жизни... Читайте други, О,Генри, может быть подучитесь милосердию. Текст - розовые сопли, жизнь гораздо прекраснее, но бывает и гораздо страшнее.
Какой смысл засовывать саму жизнь в узкие рамки чьих-то представлений?

И неплохо бы писателям заглянуть в "балладу Рэдингской тюрьмы" О.Уальда.

[muramur.livejournal.com]

Спасибо за добрые пожелания, я, к счастью, совсем не так больна, как пришлось поболеть Миу, у меня ситуация совсем другая, силы тоже требуются, так что спасибо ещё раз.
Я думаю над этим вот феноменом, о котором Миу пишет. Думаю, напишу об этом тоже - об особенных таких людях, с которыми из "и в горе и в радости" хорошо только в горе - они не обучены совместно (и иногда вообще) радоваться.
Пытаюсь продумать, как об этом написать, чтоб не обидеть никого из знакомых и близких))

[muramur.livejournal.com]

Я смотрю, Вы человек очень начитанный. Тогда отчего же Вашей культуры не хватает на то, чтоб не позволять себе оскорбительных выражений в чей-то адрес вот так, походя. Читайте "Правила хорошего тона" и "Правила ведения бесед", мил человек, а розовые сопли пусть останутся в Вашем носу, извините за резкость.

[shilo-v-gde.livejournal.com]

Да я и не собирался грубить. В данном случае выражение использовано намеренно. Я ошибся аудиторией.
Извините.
Пойду читать тексты по вашим указаниям, может, что-то пойму.

[fstassi.livejournal.com]

"презирает ее за то, что она такая: сильная, веселая, красивая, и все у нее хорошо."
- для многих людей, это вообще повод к ненависти, если не надо "жалеть" и подставлять руки, и давать ценные советы

[http://users.livejournal.com/alh__/]

Как человек, плохо обученный радоваться, могу добавить - фишка в том, что болезнь и бедствия это сильное отклонение от "нормы", от представлений о хорошей жизни. И для преодоления этого отклонения прикладываются адекватные усилия. А когда жизнь налаживается, она ожиданиям соответствует и усилий не хочется прикладывать совсем "и так все хорошо", когда в такой момент "пристают", чтобы активно порадоваться, иногда начинаешь скучать :).

Умение радоваться так, чтобы это радовало окружающих очень нетривиально для некоторых участников :).

К великому счастью у меня получается (тьфу-тьфу) радоваться достаточно, чтобы не сильно травмировать жену :), но тем не менее "неумение радоваться вместе" проявляется достаточно часто.

[sofia-falk.livejournal.com]

Угу. мы на это всё время натыкаемся. И с м аниакальным упорством не хотим, отказываемся замечать :)))

[yanis-22.livejournal.com]

В жизни оно все сложнее, конечно, но мне вот такая схема представилась.
Он, Она, молодые, веселые любят друг друг. Она заболела тяжело и почти безнадежно, Он тратит годы на хождение вокруг, заботу, опеку. Даже не думает о том, что тратит, а просто это самое естесственное, что ему хочется делать. За несколько лет такой жизни он втягивается, другие желания уходят, он становится домоседом, вся его жизнь идет под знаком того, что Ей можно, что Она захочет, ведь Она больна и главное - это ее радовать. И вот Она выздоравливает. В это трудно поверить, но это так, только очень сильные могут победить такую болезнь и, конечно, Его заслуга тут тоже. Она выздоравливает и начинает "догонять" все то, чего была силой болезни лишена. А Он сам, силой своей любви отказался от всех этих желаний. Это совсем разное - тебя заставили или выбрал сам. И Ей с ним скучно. Теперь Ему нужна сила Ее любви чтобы опять захотеть, но Она делает другой выбор - за то, чтобы догнать упущенное.
Получается, что Он ей помог, а Она ему - нет...
Не знаю, надо ли себя менять ради другого человека. Наверное, если любишь, то сделаешь это естесственно, как дышишь. А может просто сильные всегда выбирают свой путь, а более слабые - чужой?

Ни в коей мере не про автора, просто как вариант, я тут никого и не знаю.

[germaniaplus.livejournal.com]

Наоборот, надо обобщать! В конце-концов, пусть всё это будет просто новогодним тостом: "За тех, кто любит!"

[miumau.livejournal.com]

Должна признаться, что ни разу не видела "симметричной ситуации" с таким вот сценарием. Навскидку я могу припомнить только 3 случая из круга друзей и знакомых, где очень тяжло заболел мужчина. Во всех этих случаях мужчины правда снова пришли в себя, "поднялись" и вернулись к делам, работе и путешествиям, но они навсегда остались в душе "больными", а их жены взяли на себя миссии считать их калории, готовить строго по диете и считать минуты прогулги на остаток жизни. Там полной независимочти не получилось - у жен появилось целое дело на остаток жизни, и про этих мужчин потом врачи говорили что "его жена уже продлила ему жазнь на 20 лет, если бы не ее диеты, если бы она не начала делать вместе с ним зарядку, если бы она ему не запретила, не помогла, не проследила, он бы давно умер..."

Кстати не знаю, правда ли это. Думаю, что это такая игра, в которую играют добровольно оба. Но вообще я заметила, что женщины "болеют одни", даже если они в кругу семьи. Они моментально научиваются сами делать себе уколы, перевязки, сами следят за своими диетами и сами принимают решения в отношении того, что им есть и когда вызывать скорую. Мужчина, заболев гастритом, говорит жене: "Иди узнай, что мне можно есть и теперь готовь мне это".

А еще многие мужчины агонизируют при малейшем насморке (даже книга про это есть смешная).

Но наверняка и тут возможны самые разные сценарии...

[miumau.livejournal.com]

Хороший сценарий. Т.к. вы тут никого не знаете, я бы хотела и в дальнейшем не переходить на личности - так конструктивнее. Но все же хочу сказать, что и в этой роли я уже побывала - когда берешь и живешь много лет не так, как тебе может быть хотелось бы, а так, как удобнее другому. Уж не важно, по каким очень веским причинам это делается - это, как вы верно заметили, собственный выбор. Позже, разбирая ситуацию, я понимала, что было много других возможных вариантов, которые вполне себе работают, что доказывают примером многие люди. Но человек выбрал себе на эти годы именно это. Именно "естественно, как дышишь".

Я это к тому, что не будь у него в тот момент больной жены, он бы может быть нашел другие причнны и поводы, чтобы жить так же. А будь он одержим чем-то другим, он бы это провернул, как угодно. Т.е. я не думаю, что кто-то себя ради кого-то меняет. Во всех ситуациях люди такие, какие они есть на тот момент жизни.

Весь этот многогранник можно вертеть в руках бесконечно. Факт, что люди могут принимать чью-то помощь, но хотеть чего-то они должны сами. И нехотеть - тоже.

[chrone.livejournal.com]

моя жена ненавидит когда я болею. стоит мне чихнуть и пожаловаться на насморк она сразу меня чморит на предмет себяжаления. Тонизирует!

И да, кстати, болеет одна, потому что отгораживается. Она вообще у меня любит страдать одна.

Может это в женской природе? А в мужской вот как раз то, что вы написали? %) Хмм...

[amashkovtsev.livejournal.com]

В фильме "Париж, я люблю тебя" сюжет "Площадь Бастилии" как-раз про это.

[conjuncte.livejournal.com]

Ситуация похожа, внутреннее содержание -- нет. Не ушел, не потому что любил. Пожалел разве что. Или просто не хватило духу. Там вначале хорошо показано это.

[markostr.livejournal.com]

Все правильно ! Мужчине хочется чувствовать, что женщина слабее и нуждается в нем, хочет чтобы она спряталась за его спину и повисла на шее. А она борется за свое место под солнцем и у нее все меньше сил и времени обращать внимания на своего мужчину. А мужчины начинают чувствовать при этом себя неуверенно и ,разумеется, переживают. Умные и сильные женщины, (не сказать хитрые) умеют в критические моменты прикинуться слабыми и дать своему мужчины почувствовать, что они без них пропадут и он им нужен как воздух и что они способны все бросить ради него. Это ложь, сладкий обман - но как он нужен для сохранения любви! Кстати это верно и наоборот. Ведь любовь - это иллюзия зависимости и искренний самообман чувств и их надо постоянно взаимно поддерживать - это искусство взаимотношений или искусство игры. Голая правда приносит только несчастья...

pravda,chto

[yuliabyk.livejournal.com]

lubov'-eto svoboda i poljot v beskonechnost'
B-)))

[miumau.livejournal.com]

Это не единственный возможный вариант. Есть женщины (вроде меня) годами повторяющие, КАК им наоело "быть сильной женщиной", решать все проблемы и все брать на себя. Я давно уже не хочу содержать семью, отвечать за все, решать проблемы всех и нянчиться со всеми. И кричу об этом во весь голос! Но бывает, временами, как в песне ЧайФа: "И никто не услышиииит!" :-)
Нет, тьфу-тьфу, теперь, кажется, Боги меня услышали, наконец...

[katyart.livejournal.com]

Мне кажется это гораааздо больше свойственно женщинам, чем мужчинам. Привязываться к больному (чаще к зависимому от алкоголя или наркотиков, ведь это тоже болезнь) мужчине. А потом уходить от него, когда он выздоравливает.

[yuka1024.livejournal.com]

Я немного знаю эту ситуацию - у моей мамы была болезнь на страшную букву "А".
Мне тогда было шесть лет.
Маму лечили, и вроде вылечили (по крайней мере, она жива по сей день).
Правда, в процессе химиотератапии, жутко запортились все фунции организма - иммунитет крайне слаб; диабет; еще всякого по мелочи.

Так вот, об отношее к ситуации окружающих - конечно, в силу малого возраста, тогда я мало что могла реально сделать. Сейчас мне уже сорок; и отношение к маме у меня, как к ребенку - нельзя расстраивать, огорчать, нервировать; нужно терепеть любые странные проявления в свой адрес. Папе, конечно, досталось больше. И он тоже относится к маме, как к деточке - порой это довольно навязчиво. Таперь понятно, откуда такая штука произросла. Попытаюсь донести до мамы, что это он не из вредности:)))

В целом, спасибо за обсуждение; интересная тема; попробую осознать и проанализировать особенности своей личности, выросшие из вышеописанной ситуации.

[j-gerasimova.livejournal.com]

А бывает, что больная жена (не так, конечно, сильно чтобы лежать в больнице под капельницей, но то тут стрельнет, то там бронхит) только и делает, что более, приговаривая при этом "я несчастная" и т.п., подкашивает напрочь здоровье мужа до его самого конца. Это немного из другой оперы, но все же. Не могу относиться к этому спокойно

[tom-i-lina.livejournal.com]

Я всегда удивляюсь некой... жестокости, что ли, когда люди говорят о чужом горе.
Врачи ( в большей части подобных случаев) правы: такие жены продлевают жизнь. Но жен таких мало, и чего им это стоит - знают только они. Стоит многого, ради чего стоит жить: беспричинной веселости, беззаботности,здорового эгоизма, мечты...
И нет возможности выбирать - ведет любовь. Вмещающая все прошлое, настоящее и будущее.
В любви нет места болезни. Любовь принимает все - только как изменяющуюся жизнь; меняется форма этой жизни, не затрагивая содержания.
Что мужчины болеют иначе - правда, как и то, что они и живут иначе. "Я как стрела, выпущенная из лука, - давным-давно сказал как-то мне муж, - Когда сорвусь - не лови".
Но -подхватила у самого края ( с Божьей помощью), и - жил в полную силу, и с той же беззаботностью и бесстрашием. Даже не догадываясь об опасности срыва. И сделал много. "Для вечности", - говорил он, не без основания.
Каждый несет свою ношу. По силам. По судьбе. Хорошо, если - с достоинством и без стенаний. Хорошо, если имеют волю - не сгибаться. Если - и не помышляют, чтобы кому-то пришлось разделить с ними их горе.
Судить их не надо.
Оставаясь в мире людей.

[princess-lebed.livejournal.com]

хороший у Вас папа!!

[yuka1024.livejournal.com]

Да, хороший:)

[kulyok.livejournal.com]

Наверное, есть и такие, и другие. Но как-то всех стричь под одну гребенку не очень хочется.

И, честное слово, если бы какая-нибудь посторонняя клуша стала следить за моим партнером, когда бы он ухаживал за больной мной(или наоборот), а то и обсуждать это, я бы, не посмотрев на швы и иглы от капельниц, зарядила бы ей по-простому пяткой в глаз. Потому что есть все-таки личные границы, и грань, за которой "участие" становится хамством.