А вдруг этот мужчина исправится?

[miumau]

Здравствуйте, уважаемая Яна! Я давно читаю вашу рубрику "Вопрос-ответ", и сейчас в моей жизни сложилась такая ситуация, когда очень нужен трезвый взгляд со стороны. Буду очень вам благодарна, если вы анонимно опубликуете моё письмо.

Моя история началась около 6 лет назад, когда я повстречала мужчину своей мечты. Это был, конечно, идеализированный образ, который не имел никакого отношения к реальному человеку. Он был гораздо старше меня, умён, красив и успешен. Правда, как оказалось позже, со страшнейшими тараканами в голове.



Он ни разу не был женат, на момент нашей встречи он только что расстался с девушкой, с которой прожил много лет вместе. Потом я узнала, что она хотела детей, а он нет, и они расстались, причём у неё были проблемы со здоровьем, которые мешали ей забеременеть.
Я была безумно влюблена в него, и даже когда впервые прозвенел звоночек, что - то не так, я не разорвала отношения. Когда он напивался, а это происходило время от времени, он обижал и оскорблял меня, говорил, что нам нужно расстаться, какая я ужасная и тд. Я рыдала и мне казалось, что сердце моё останавливается от боли, но на следующий день он вёл себя как ни в чем не бывало, был очень нежен и ласков, и я прощала его. Иногда он не дарил мне подарок на день рождения, саботировал восьмое марта и наши годовщины. Он никогда не говорил, что любит меня. Зато он говорил, что женитьба не для него, это лишь штамп в паспорте, который никак не влияет на отношения, хотя знал, что это важно для меня.
У меня самой обнаружились проблемы "по женски", врачи сказали, что мне показано ЭКО, и то, вероятно, только с донорской яйцеклеткой. Подруга согласилась мне ее дать, если понадобится, но когда я ему сказала о своих ограничениях, он ответил, что это не для него. Он не будет рожать "франкенштейнов из пробирки". На усыновление он категорически не согласен. Он готов только на рождение ребёнка естественным путём, если не получится, значит, не судьба; другие варианты исключены.
Таким образом мы прожили 4 года вместе, к концу 4 го года моя самооценка была на нуле, я вела себя как побитая собачонка, не могла говорить, что мне нравится и что не нравится. Боялась перечить, но больше всего я боялась его потерять. Мне казалось это немыслимым. Внезапно он меня бросил.
Причём он бросил меня не из за проблем с деторождением (кстати, он сам ни разу не сдал анализы, о которых я его просила). И не из за того, что я хотела замуж, а он нет. Он бросил меня, потому что влюбился в мою близкую подругу. Он сказал, что я должна быть похожей на неё- весёлой, разговорчивой, общительной. Я же унылая зануда, с которой неинтересно. И что он согласен лишь на отношения втроём, чтобы мы дополняли друг друга. Зачем ограничиваться одним партнером, одна женщина будет рожать здоровых детей, другая будет хорошим собеседником. Я категорически отказалась, мне показалось, что это какое то безумие, собрала вещи и съехала от него, а на следующий день он предложил заняться сексом. И я согласилась. Я сменила имидж, чтобы понравиться ему, стала по другому одеваться, более женственно. Я старалась быть весёлой и общительной. Сейчас я вспоминаю это время с содроганием. Прошёл год, все это время мы жили отдельно, съезжаться обратно он не хотел, он хотел лишь секса, а я шла у него на поводу.
Но мне пошло на пользу раздельное проживание, больше никто не придирался ко мне, не ругал и не говорил, какая я никчемная. Моя самооценка начала потихоньку восстанавливаться. Я вспомнила, что у меня есть хобби, которое меня увлекает, и начала им заниматься. Я стала больше общаться с друзьями, которые меня поддерживали.
Я влюбилась. Один мужчина начал оказывать мне знаки внимания, и я почувствовала заботу, которую не ощущала никогда в жизни ни от кого, кроме родителей. Я собралась с духом и оборвала отношения с тем, первым мужчиной.
Он был в шоке. Казалось бы, он сам говорил, какая я никчёмная, но теперь он впервые признался мне в любви, сказал, что не хочет меня терять. Я была непреклонна.
Прошло пару месяцев, с тем мужчиной, который проявлял ко мне заботу, ничего не вышло, предыдущий продолжал мне писать и клясться в любви. Я дрогнула и согласилась на отношения sex only. Мы начали встречаться снова, сначала редко, потом чаще. Он предлагал мне снова съехаться, но я отказывалась. Меня такие отношения устраивали, с ним я не хотела ничего, новых отношений пока не намечалось, и я не чувствовала, что готова к ним. Хотя время от времени ходила на свидания.
Прошло ещё полгода. Мне поступило интересное предложение о работе, которое подразумевало переезд в другой город. Я рассказала мужчине о сложившейся ситуации. На что он ответил, что не будет давить и пытаться влиять на моё решение, я должна принять его самостоятельно, но он бы не советовал- зачем мне переезжать, если здесь есть комфорт и привычный уклад. Зачем создавать себе какие то проблемы с переездом, съемом жилья, да и деньги не такие большие.
Тем не менее, я приняла решение ехать. Когда я сказала мужчине об этом, он уже в открытую начал умолять меня остаться, говорить, что любит меня и согласен на то, чтобы купить квартиру и жить вместе, на экошных детей (на детей он наконец созрел в принципе) и женитьбу. Что он всего этого хотел, но я просто профорсировала события переездом. Что он готов к изменениям. Что он бросил меня из-за кризиса среднего возраста, и очень сожалеет об этом. Что напиваться и обижать он меня он больше не будет. Надо сказать, я чувствую, что он хорошо ко мне относится, возможно он и не лукавит; возможно он действительно испытывает чувства ко мне. Я вижу, что он смотрит с нежностью на меня, но иногда мне кажется, что здесь может быть замешан и страх остаться в одиночестве. Он говорит, что это самые длительные его отношения, и наверное, последние.
Мне 31, и мне просто страшно. Конечно, опыт общения с ним говорит о том,что вряд ли он изменится кардинально, хотя может он и будет стараться первое время. И у меня есть сомнения в собственных чувствах к нему, после того, что между нами произошло. Но что, если это моя возможность родить детей, которой нужно воспользоваться сейчас, пока не стало слишком поздно? И возможно ли все таки счастливое будущее с ним? Может, он действительно изменится, как утверждает? Может мне сейчас нужно отпустить свои карьерные амбиции, и завести семью. У него есть и положительные стороны- он верный, может быть смешным, в хорошие периоды мы с ним неплохо ладим, он всегда поможет, если помощь понадобится..он говорит, что наконец мы можем построить крепкие отношения, потому что знаем друг о друге и хорошие и плохие стороны.
Ещё я думаю, что сейчас, когда я набрала силу, стала увереннее в себе, я стала ему интересна. Я больше не боюсь сказать, что меня не устраивает, но самое главное- не боюсь его потерять, и полагаю, это чувствуется.
Может это действительно был кризис среднего возраста, который уже прошёл. А если я уеду сейчас, это оборвёт наши отношения окончательно. И детей когда рожать и от кого, неизвестно, если получится вообще.
С другой стороны, не ящик ли это пандоры- возобновление отношений с ним? Который то ли вскроется, то ли не вскроется..
Как видите вы ситуацию со стороны? Я не знаю, какой выбор будет верным- поверить ему, согласиться на его предложение и попробовать построить семью с ним. Или уехать в другой город, оставив здесь комфорт и семью, попробовать построить там карьеру, а может и встретить там мужчину, с которым у меня будут более здоровые отношения (нужна ли я кому со своими болячками?). А вдруг это будет лишь упущенное время..

***

Здравствуйте!

Вы, конечно, задаете вопросы, на которые ни у кого нет ответа.
Могу только написать тут очевидные вещи:
- Рожать ребенка от мужчины, в котором вы со всех сторон сомневаетесь, плохая идея. Это все таки очень серьезно - общий ребенок. И не столько вам лет.
- Вопрос "кому я нужна с болячками" - смешной. вы совсем недолго побыли без него, и уже нашли следующего. То, что со следующим же кандитадом, после длительных отношений, ничего не получилось - обычное явление. А вам бы посмотреть на то, что вы умеете знакомиться, находить новые контакты и даже романы и отношения, и при желании все найдете. И конечно, да, на новом месте есть все шансы найти новые отношения, более здоровые и ладные, чем предыдущие. (С человеком, который к ним способен.)
- Вы вот написали "он верный". Ну да, а когда у вас был кризис, для начала влюбился в подругу, вам об этом в не самой приятной форме сообщил, и еще предложил жить втроем. Все это - совсем не лучший способ разбираться с проблемами в паре. Он как раз выбрал все варианты, от которых максимально больно другой половине. И довольно жестоко поставил вас перед фактами: подруга хорошая, вы - негодная, давай дальше тут старайся, но для заведения детей и радостей жизни пригласим сюда другую. Это все как-то очень не по-человечески. А вы не боитесь, что при следующем конфликте он тоже будет вести себя вот так?
- А сейчас он шелковый - ну так это не удивительно. Это всегда так, когда кого-то очень боятся потерять и пресмыкаются, а потом решительно уходят. Это недоумение, возмущение, охотничий инстинкт. И желание вернуть все на место, включая ваше восхищение, подчинение и удобную совместную жизнь.
- Теоретически да - может быть, что он все переосмыслил, и впредь будет с вами обращаться лучше. Так же очень может быть, что все резко начнет становиться хуже, как только вы "сдадитесь" и "вернетесь". И второе я считаю намного более вероятным, как раз потому, что вы сами пишете, что "боитесь потерять". Это плохое исходное положение. Очень вероятно, что через некоторое время все вернется на круги своя: вы поверите и начнете надеяться, начнете планировать общее будущее и ребенка (или он даже появится), и из-за этого снова будете ему все прощать, чтобы не потерять. А он вернется в привычное русло, раз все так хорошо получается.

Дорогие читатели - делайте ваши ставки. А вы что думаете - насколько вероятно, что этот мужчина "исправится"?

На самом деле я тут не советчица, и никто вам не советчик. Но лично я в такую ситуацию побоялась бы возвращаться. Вы там были в слабом положении и сбежали. На самом деле еще не одержали настоящую победу, ни над ним, ни над собой. Вам все еще больно, страшно, и вы сомневаетесь. В такой ситуации снова сдать все позиции - слишком легко. Я бы попробовала начать все с чистого листа, в другом месте, где можно строить новые отношения с самого начала, с учетом предыдущего опыта.

Но мы это за вас не решим. :-)
Напишите нам когда-нибудь, чем это закончилось! Нам интересно!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[olga6979.livejournal.com]

Однозначно - бросать его. Как только вы снова окажетесь в уязвимом положении, он снова сделает больно. Это не кризис, это садизм. Бежать от него, роняя тапки. Вы еще так молоды, и тратить свою молодость на такое г.. ужасно.

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Дама выхватила себе перверзного нарцисса.
Автор письма, погуглите написанный мной термин. Ещё здесь блог ведёт tanja-tank.livejournal.com тож об этих персонажах, вообще письмо очень бы хорошо смотрелось в её блоге, в тему так сказать.

[art-hogus.livejournal.com]

Люди не меняются, так что не думаю что тут есть на что наедятся. Если ребенка можно зачать только с ЭКО, то в запасе есть еще несколько лет до 35-38 лет.

[sveta-1980.livejournal.com]

Уходить однозначно. Вы уже выросли из таких отношений и заслуживаете бОльшего.

[general-eggog.livejournal.com]

Когда жила с этим чуваком, все было плохо, когда рассталась, жизнь начала налаживаться. "Не вернуться ли теперь?" - спрашивает наша героиня. По-моему ответ очевиден.

[shadrina2007.livejournal.com]

наконец мы можем построить крепкие отношения, потому что знаем друг о друге и хорошие и плохие стороны.

Да, можете, именно по причине знания разных сторон друг друга. Но про него не скажу - а для Вас после этих знаний крепкие отношения будут с другим человеком в другом городе, исходя из посыла "а вот так вот со мной нельзя". Но пока с Вами так можно и Вы по какой-то причине позволяете себе выносить постоянную боль с постоянным ожиданием ножа в спину. Если это привычное жизненное состояние не только с этим человеком, а вообще, то тут бы убрать из головы мнение, что именно только такого вы достойны и куда тебе со свиным-то рылом. Есть же причина, по которой Вы этого "гораздо старше меня, умён, красив и успешен" терпите - ну корни-то в детстве обычно кроются и докопаться трудно. Ну вот попробовать составить список обид и сказанных ужасов и рядом - со мной так нельзя, вдруг поможет границы или слабые места определить.И если "со мной так можно", то для какой большой цели?

[milazzzz.livejournal.com]

Милая автор, посоветую "со своей колокольни", потому что свое решение вы все равно примете сами. Я вижу в этой ситуации правильным решение то, которое вы приняли - принять интересное предложение по работе и уехать. От такого мужчины нужно бежать, роняя тапки и не оглядываясь. Здесь выше уже написали, что такой, как только добьется вас обратно, обязательно сделает больно, мне во время прочтения письма тоже так показалось.

А переезд, новая интересная работа, новые люди - это, конечно, страшно. Перемены всегда страшат. Впереди неизвестность, очень много забот и, может, даже проблем. Но это еще и большой шаг вперед. Это поступок, который вы сделаете для себя. А не для какого-то придурковатого мужчины, который сам не знает, чего хочет. Не живите ради него, полюбите себя и вам сразу станет очевидно, что вам в таких отношениях не место. Вы достойны большего и лучшего) А еще все это, элементарно, очень интересно)

По своему опыту могу сказать (мне 30), что жить одной - своими увлечениями, своими желаниями своими целями - гораааааздо приятнее (хоть вначале тоже было очень страшно), чем гнить в отношениях, где тебя не ценят, не любят и где ты с каждым днем все глубже закапываешь себя, превращаясь в тень. Я в таких тоже была, вот уже год от них восстанавливаюсь. Но сейчас я понимаю, что ни за какие деньги бы не вернулась туда погибать. И вы выбирайте жизнь! Светлую, яркую, интересную. Одной тоже очень приятно и интересно! А хороший мужчина, уверена, еще найдется. Такой, с которым вы будете расцветать, а не гибнуть.

Легкого вам решения, успеха в начинаниях и любви к себе! Все получится ;)

[llibelula.livejournal.com]

да это же нарцисс обыкновенный и психопат. почитайте на тему перверзных нарциссов. оставаться в отношениях с таким мужчиной можно, только если отдавать себе отчет в своем мазохизме, да и то еще тысячу раз подумать, хватит ли силенок.

автор, у вас такая замечательная возможность в жизни (я имею в виду работу), не упустите ее!.. конечно же, соглашаться на переезд и ни в коем случае не поддаваться на сладкие речи. помните, как сирены звали моряков своими песнями на погибель? не глупите, он никогда не изменится. он будет хорошим только тогда, когда будет видеть, что не нужен вам абсолютно. как только увидит обратное - вам не сдобровать.

[finka-free.livejournal.com]

Перелистнуть эту страницу и уезжать и уходить - в новую жизнь. В этих отношениях накопилось слишком много негатива - он всегда будет висеть тенью и держать в напряжении...31 - это прекрасный возраст для всего. И не стоит гробить свою жизнь рядом с таким проблемным со всех сторон партнёром. Пусть своих тараканов воспитывает сам:)

[luiza victorya (from livejournal.com)]

хороший комментарий

[senso-n.livejournal.com]

У Романа Полански есть фильм, иллюстрирующий эту историю: "Горькая луна".
Вот бы девушке посмотреть. Все это уже было. И разворачивается примерно по одним и тем же схемам. Все написавшие сказали об этом, и я присоединюсь.
Страшно представить себе, в каком она будет положении, имея на руках новорожденного ребенка и полностью завися материально от этого человека. Вот тут-то он и развернется.((((
Сейчас, когда она воспряла духом и ее самооценка повысилась, она, казалось бы, выздоровела от этого морока.
Но опасность рецидива все еще есть: раз возникают сомнения в том, что не будет никого лучше. Вот это ее слабая позиция, через которую может опять прийти разрушение. Надо бы укрепиться, а для этого лучше от психопата подальше.

[tuksa.livejournal.com]

Закрыть глаза и как можно быстрее бежать от него. Мягко стелет, потому что вы показали зубы. Как только окажетесь дома (да еще с ребенком!), в тапочках, уставшая и без своей зарплаты - не получите не только золотых гор, получите презрение, измены, нравоучения и весь прежний букет, умноженный на 10. Он пытается вас вернуть только потому, что вы уходите. Такое не лечится.

[arta-nika.livejournal.com]

мне кажется, не так важен вопрос "А если он изменится?", как вопрос "А если он НЕ изменится?".

ну, а еще можно предложить мужчине вариант втроем, раз он вас так "любит": у вас новый добрый, заботливый мужчина, с которым вы заведете детей, а прежний - ну уж так и быть, может присутствовать иногда.
ему же такая форма отношений близка:)

[devo-mario.livejournal.com]

Как только вы будете в уязвимой позиции, он опять начнет вас обижать. Это как акула, запах крови они чуют за много километров. Он уже показал себя как манипулятор и упырь, новая работа лучший способ все оборвать.

[skeily-ramires.livejournal.com]

Нахер ублюдка, вы что, на помойке себя нашли, что ли?! Ежи Лец говорил "Если ты знавал гиену, а потом встретил её в образе белки, пусть тебя насторожит то, что ты её узнал". Ваша гиена даже белочкой не удосуживается прикинутся. Идите к психологу, в церковь, в лес - в любое место, которое поможет вам восстановится, но не к этому судаку.

[chessplace.livejournal.com]

"Я категорически отказалась, мне показалось, что это какое то безумие, собрала вещи и съехала от него, а на следующий день он предложил заняться сексом. И я согласилась. Я сменила имидж ..........."


Наиболее неприятный тип писем.

Тряпочный.

Не за конкретного человека даже обидно. А за нарушение на нем из-за отсутствия нормальной реакции - какой-то человеческой справедливости.

Бесит то что на авторе письма она нарушается, и что кроме неё самой никто другой этот нарушенный "баланс справедливости" не восстановит.

Казалось бы - тебе то какая разница- твое дело сторона. Нет мне не все равно.
Потому что это разврат мужского, и падение женского может превратиться из исключительных случаев в обыденность в "а что такого?"

[tiquipaya.livejournal.com]

Автор, я была там, где и вы: для детей не годилась, т.к. у меня прикус плохой, идеал - две женщины, обожающие его, причем вторая женщина будет красавицей и умницей. Больные маразматические отношения, очень похожи на ваши. Когда уходила, были клятвы в верности на всю жизнь, слезы и признания в "прозрении", горячее желание иметь детей со мной и мольбы не бросать его, так как его никогда и никто так не любил и не полюбит.

Если вкратце - меня спасло как раз предложение по работе, которое я не могла не принять. На этой работе я познакомилась с будущим мужем, полностью переосмыслила отношения с тем чокнутым, до сих пор в ужасе, как! можно было терпеть такое. В голове прочно засело это самое "со мной так нельзя", освобождение от "больных" отношений и общение с будущим мужем принесли столько энергии и любви к себе!!! Мы женаты почти 16 лет, растим троих детей (третьего родила в 36 лет), работаем, обустраиваем дом, в общем, вместе "тянем лямку жизни"))

Бегите оттуда...... Займитесь работой, хобби, больше двигайтесь, радуйтесь, занимайтесь здоровьем, в том числе репродуктивным, и представляйте, какими прекрасными будут ваши дети, какая у них будет сильная и счастливая мама! И больше не подпускайте к себе тех, кто "сосёт" из вас жизнь. Искренне желаю вам сил, ещё раз сил и счастья!

[natachern.livejournal.com]

Не исправится.
Потому что автор не собирается менять себя.
Иначе она бы такой вопрос не задавала: самоуважение не позволило бы ей даже задуматься над тем, чтобы вернуться к такому человеку на его условиях...

[geenaognennaya.livejournal.com]

Присоединяюсь.

[frollimolli.livejournal.com]

Такой светлый человек и в таком болоте.
Скорее выбирайтесь! Рвите окончательно с ним отношения, тогда и найдете себе мужа. А сейчас за вами шлейфом тянется вся эта неприятная история, вы не свободны и это чувствуется.
Друзья познаются в трудную минуту- у вас хорошие друзья, а ваш мужчина в этом отборе проиграл.
А на счет здоровья- мне тоже говорили, что мне без ЭКО никак, но до этого надо будет мужу операцию сделать, т.к. у него тоже проблемы. У нас у самих шансов с обеих сторон не было. А ребенок у нас случился с первой попытки.
Найдите сначала мужа, а потом уже с ним дальше решайте вопрос детей. Может с другим партнером у вас все получится, а может ЭКО, или усыновление, или у мужа будет уже ребенок, а вы станете ему мамой. Тут вариантов очень много.

[kupiduska.livejournal.com]

не стоит демонизировать, я думаю. Обычный говнистый мужик-полуудачник. Не отхватил жар-птицу, имеет синиц и недоволен всем на свете. В первую очередь самим собой.
Автору: тот суп давно прокис. Можете его, конечно, полить соусом "раскаялся", "осознал", "изменится" - но от этого суп в нормальное состояние не вернется. И итог будет один: несварение и понос. Все жалеют свои животы, но не жалеют свою психику. А она лечится и восстанавливается гораздо дольше и тяжелее.
Престарелый бриллиант лучше оставить. Не надо с ним объясняться. Не надо прощаний. Вылейте этот суп в унитаз и займитесь своей жизнью. Захочется супа снова - сварите новый ПОД СЕБЯ, а не из случайных ингредиентов.

[pitropova.livejournal.com]

Ноль шансов, что он исправится.
Вам точно нужно такое "сокровище"?

[the-deadhead.livejournal.com]

Она потеряет свое карьерное предложение, а взамен не получит никаких гарантий.
Если он так влюблен пусть едет за ней. Женщины часто жертвуют работой,  а потом остаются у разбитого корыта.

[kupiduska.livejournal.com]

ахаха!!! +++++

[alicekracovitch.livejournal.com]

Хочу обратить внимание автора, что из его настоящих поступков это только "нежно смотрит" и сладко говорит. Пошел бы лучше анализы сдал которые вы просили. Если вы решите не ехать он не простит вам то, что вы "форсировали события" и найдет как отыграть сценарий в котором вы во всем виноваты и вообще заставили его.