Что делать с первым, что сказать второму?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Давно читаю ваш блог, мне очень нравится, как вы умеете смотреть на разные ситуации со стороны. Вот решила сама вам написать, самой в ситуации разобраться оказалось на удивление сложно.

Около двух лет назад я решила, что со своим молодым человеком я больше быть не хочу, и нам пора расстаться. Мальчик был еще не выросший в мужчину, очень хороший, но мне тогда хотелось чего-то более серьезного. Как раз в это время я познакомилась с ним. По внешности это был абсолютно мой типаж: высокий, очень крупный "качок", как их называют), сильный и брутальный мужчина. Сначала на него внимания не обращала, но он так долго крутился вокруг меня, что я согласилась пойти с ним на свидание. Так и
начался, пожалуй, самый трудный период в моей жизни. Мужчина этот оказался совершенно из другого мира, из параллельной вселенной. Занимался полу-легальными делами, займами, официально нигде не работал, всегда при себе имел оружие. Я же всю жизнь прожила абсолютно среднестатистической, "правильной" девушкой. Закончила университет, нашла работу, на которой работала много лет, купила квартиру, машину, начала свой бизнес. Никаких приключений и передряг в моей жизни никогда не было, все шло спокойно и поступательно.



Может, этим он меня и привлек, тем, что был настолько непохож на меня и казался таким сильным и таким... хм, мужиком. Он проявлял заботу, дал мне свою вторую машину (моя была в сервисе, куда он же ее и отогнал). И даже, когда я ударила его машину, совсем не ругался, только подшучивал. Я чувствовала, что что-то не то происходит, но никак не могла понять, что именно. Сейчас я понимаю, что я была с ним, но в то же время одна. На мероприятиях, встречах с друзьями, в своих проблемах - одна. У него постоянно были дела, о которых он не мог рассказывать. Потом у него произошла ситуация по бизнесу, что он потерял много денег и сам оказался в долгах, пришлось продать вторую машину. Я тогда очень за него переживала. Готова была всем помочь. На этом фоне как-то потерялось из виду, что дома у него я ни разу не была. Он говорил, что там ремонт и ужасно, и меня в такое вести он не хочет. С родителями тоже не знакомил. У меня на ночь никогда не оставался. Я не хотела давить, когда человек находится в такой стрессовой ситуации.

Где-то через два-три месяца меня, идиотку, наконец, осенило. Я сказала ему, что между нами все кончено, что живет он не один, и это очевидно. Он очень переживал, говорил, что его бывшая живет у него неделю, потому что жить ей пока негде (покупает квартиру). Предложила съехать ко мне, пока его бывшая живет у него. Вот тут и началось, ни да, ни нет. А через пару дней и сама эта "бывшая" написала. Женат он на ней не был, но жили вместе они 5 лет. И тут началось. Вся эта дележка, все эти метания. У меня была невероятная боль и обида на него. До этого меня никогда никто так не обманывал. Я хотела отомстить, очень сильно. Я ненавидела и его, и ее. И да, я сделала практически все, чтобы они расстались. Это все тянулось несколько месяцев. Она то пыталась дружить со мной, говорила, что у них все было кончено до меня, и она действительно ждет покупки квартиры, съедет и не будет мешать нам, то говорила, что это ее мужчина, и он будет с ней. Кино и немцы, в общем.

Он в этой ситуации просто трепал нервы всем. И каждый раз, как я говорила ему, чтобы убирался из моей жизни, он приезжал ко мне домой, устраивал скандал, а потом со слезами просил прощения. Он никогда не поднимал на меня руку, но говорил такие вещи, которые повторять на людях нельзя. Хотя, стоит отметить, что я в выражениях тоже не стеснялась. Так тянулось, пока она не съехала.
Я была ужасно подавлена, сильно скинула вес, подсела на антидепрессанты, потеряла работу. Это был мой персональный ад. Хотя, и когда она съехала, ситуация не сильно изменилась. Он говорил, что будет с ней дружить и общаться, потому что она для него близкий человек. Она постоянно объявлялась. Он все так же врал там, где это не имеет никакого смысла. И в то же время, он не давал мне покоя, и не давал мне спокойно уйти. А раз, когда я в очередной раз ему сказала, что между нами все кончено, он позвонил, сказал, что жить ему тогда дальше незачем. Дальше был звук выстрела и тишина. Он устроил это шоу с самоубийством! Конечно, он не выстрелил в себя. И в этом весь он. Сказать, что я от этого была в шоке, ничего не сказать.
В общем, все это время у нас такие качели. И не вместе мы, но и разойтись окончательно никак не получалось. Более того, за это время мы начали совместный проект. И мы теперь им повязаны. Он из него выходить не хочет, а у меня этот проект сейчас основной источник дохода. Уйти из него, значит, остаться без средств к существованию. Работу на эти деньги я точно не найду, а у меня кредит за квартиру.
Этим летом так получилось, что я насколько могла сократила наше общение. И тут появился мужчина, с которым я познакомилась несколько лет назад в общей
компании. Мужчина американец, намного старше меня. Он сказал, что собирается приехать в наш город по делам, спросил, буду ли я свободна в это время. Он бывает в нашем городе раз-два в год и постоянно собирает всех местных друзей на разные вечеринки, но последние пару лет так получалось, что у меня не получалось на них приходить, то времени не было, то еще чего.

Тут он спросил меня за несколько месяцев, специально, чтобы узнать наверняка, когда я смогу. Ну думаю, дальше все понятно. Он прилетел, сказал, что прилетел специально
из-за меня, что любит меня. Как я уже сказала, он намного меня старше, но он очень хорошо выглядит, он очень интересный, у него свой бизнес и очень крутое хобби, дом на берегу Тихого океана. Я влюбилась не в него, а в его отношение ко мне. Такой заботы я не получала даже от родителей. Это когда ты с мужчиной, и у тебя совсем ни о чем голова не болит, ты точно знаешь, что он обо всем позаботится и все сделает, вплоть до самых мелочей. Он очень внимательный и делает все, чтобы меня порадовать.
После этого за пару месяцев мы несколько раз встречались в разных городах, визу в штаты мне не дали, поэтому поехать туда я не могу. Он хочет жениться на мне. собирается приехать просить моей руки у родителей, оформил все документы на визу невесты, выбрал мне там машину, сказал, что оплатит здесь мою квартиру и что летать сюда мы будем настолько часто, насколько я захочу (его доход это позволяет). Говорит, что поможет мне с моим бизнесом, и что я могу работать оттуда и прилетать сюда довольно часто и с ним, и без него.

В это же время мой русский мужчина кардинально изменился. И хоть мы и расстались, он это понимать всячески отказывается. Говорит, что я много раз с ним расставалась и все равно была с ним. С одной из моих поездок он встретил меня в аэропорту с кольцом и сделал мне предложение. Я отказала, но кольцо он забирать наотрез отказался. Он нашел американца и завалил его письмами с угрозами. Писал, что я его женщина, и если он сюда сунется, то его убьют и прочее. При этом со мной стал шелковым, начал заботиться, все покупать, помогать во всем, позвал знакомиться с родителями. Говорю ему, что поздно уже все это делать, а он говорит, что должен мне дать то, что должен был, но так и не дал, даже если я больше не его. Говорит, что сам виноват в том, что появился другой и ни в чем меня не винит. Умоляет дать ему шанс. Говорит, что хочет со мной семью, плачет.

И жалко мне моего русского мужчину, и что делать с ним не знаю. Он просит быть хотя бы друзьями, но дружбы этой не получается совсем. И все попытки этого самого дружеского общения приводят к тому, что я вижу, что даю ему надежду и он воспринимает меня своей женщиной. А когда я говорю, что это не так, начинаются новые сцены и скандалы. Говорит, что я его жизнь и без меня он не сможет никак. Умоляет хотя бы не уезжать.

Жить в этом уже невозможно. И его жалко, вижу, как мучается, добивать не хочется. И американец своей скоростью пугает. Я не стала подписывать свои документы на визу невесты, сказала, что еще не готова. Да, он кажется просто идеальным, но так страшно уезжать куда-то, где нет совсем никого, кроме человека, который не родной и не близкий. Да, любит, но я не люблю. Я его уважаю, ценю, он привлекателен для меня, как мужчина. И я понимаю, что жить с ним будет комфортно, но ведь это не любовь. Даже родители говорят, что надо уезжать. Во-первых, потому что мужчина хороший, а мне уже пора замуж (ох, уж эти возрастные стереотипы, пора замуж, пора детей). А во-вторых, чтобы наконец выйти из этих больных отношений здесь. А я сижу в состоянии полнейшей фрустрации и совсем ничего делать не хочу, никаких решений принимать. Да и надоело уже всем делать больно. Один там переживает мучается, второй здесь, а виной всему я и то, что я в себе разобраться не могу.

Очень долгое и нудное письмо получилось, простите, накипело.

***

Здравствуйте!

Первому мужчине я бы предложила очень вежливо сказать, что ничего у вас не получится, и прекратить общение. Потому сто вы ведь хотите семью, нормального мужа, нормальные отношения. Мужчину, которому вы можете доверять, и с которым вы можете строить совместную жизнь. Мне кажется, что с этим человеком, после всех историй, такое не выйдет. А "мне его жалко" - это не база для отношений или дружбы. Мне как-то психолог говорила, что оставаться с кем-то из жалости - унизительно для обоих.
Но у вас с этим человеком очень хорошо получается всякое душемотательство - вот тут еще имеется немалый потенциал. Потому я и думаю, что лучше прекратить общение. А то, пока будет все вот это "ну пожалуйста, ну вдруг, ну если, ну еще шанс, ну еще вариант" и прочее "туда-сюда-обратно" - вы не будете внутренне свободны. А найти хорошие отношения и любовь вы сможете только, если будете свободны. И открыты для новых начинаний.

А второму мужчине надо, для начала, сказать больше спасибо за то, что он подвернулся в правильный момент, и напомнил вам, как могут выглядеть теплые и хорошие отношения. Но вообще - так стремительно звать замуж - это признак не очень большой адекватности. И вы сами это уже заметили! Может быть за этим нет никакого злого умысла: человек сильно влюбился, у него, может быть, давно не было таких ярких чувств, и ему хочется сразу оформить отношения, и взять свое счастье с собой, к себе домой. Все это чудесно. Но для вас - выйти замуж и уехать в другую страну - это серьезное дело. Поэтому хорошо бы немного подумать,рахобраться, прежде чем совершать аткие шаги.

Судя по описанным срокам, у вас еще бушует первая влюбленность. Которая прекрасна, но сильно искажает реальность. Он вообще влюблен и ничего не видит. А вы видите, что вы его не любите. Но влюблены (одно другому не мешает), поэтому думаете, что он "совершенен", и поэтому может быть вы смогли бы быть сним счастливы даже без любви. Вот подождите ( например полгодика) пока ваш первый трепет пройдет. И потом посмотрите, как оно - вам все еще кажется, что вы с ним можете строить совместную жизнь, несмотря на отсутствие любви? Кстати, я верю в то, что любовь не появляется за пять минут в любом случае. Все что там бушует в первые пять минут, это не любовь. А любовь может быть еще появится?! Почему нет! Вот если влюбленность сменится действительно любовью - тогда у вас уже сомнений никаких не будет, и все получится.

А если первый пыл пройдет, и любви не прибавится, отношения наверняка сами развалятся. Это неизбежно. И тогда лучше, если это произойдет, пока вы дома, а не замужем в чужой стране.

И еще: если у вас действительно все серьезно, и у обоих планы долговременные, то вам некуда торопиться. Вы вполне можете себе позволить еще немного подождать. Не надо ждать сто лет! Но годик - можно? Если через год у вас будут все еще такие же серьезные намерения у обоих, тоже еще можно поехать.

В общем - родители правы в том, что из больных отношений надо выходить, а то вы никакого счастья не найдете. Но чтобы из такого выйти. не обязательно покидать страну! :-) Достаточно прекратить общаться! :-) А новые отношения развиваются слишком быстро, но если они серьезные, то они за полгода или годик никуда не денутся, и вы вполне сможете их построить.

А вообще хорошо бы действительно стать свободной, заняться собой, выбросить на помойку свою фрустрацию, и начать искать что-нибудь! Ну просто чтобы посмотреть. что найдется! Представляете, а вдруг возьмет и найдется мужчина - нормальный, хороший, рядом с вами, и с настоящей любовью! И все само образуется! А может быть вы поищете, много чего найдете, поймете, что вам это не подходит, и больше всего нравится американец - это тоже результат. Это уже будет не решение, принятое от фрустрации и тоски. А лучший вариант для вас, который вы сравнили с другими неплохими, и потом осознанно выбрали.

В общем - я всегда за то, чтобы послать для начала всех, и заняться собой. А некоторых не посылать совсем, но увеличить дистанцию. До такой степени, чтобы получилось заниматься собой, думая о себе, своих чувствах и своих желаниях. А когда вам с самой собой станет по-настоящему хорошо, вы найдете того, с кем все то же самое станет еще лучше.
Удачи!

Comments

[shadrina2007.livejournal.com]

Выстрел в телефонной трубке. Эмоции зашкаливают. Вам нравится ли вообще жить в мире эмоций и это то, ради чего стоит жить? Ровная тихая рутина привлекательнее или отталкивающе противна? Если есть потребность жить на грани, то может лучше по скалам лазить,а дома в тишине пить принесенную чашку чая и закутываясь в принесенный плед? Какой результат жизни через год хочется и с каким человеком к нему проще дойти? И еще - умение говорить "нет" достигается тренировками, хотя я сама была в такой ситуации, когда не понимала, что мое "нет" человеку не кажется однозначным, ну и придумывала другие фразы и манеру поведения для того, чтобы исправить ситуацию.

[moonyash.livejournal.com]

+100500. Жизнь на грани должна быть дозированной, всему есть предел. А дом и семья должны быть островом стабильности, где всегда можно успокоиться и отдохнуть.

[chessplace.livejournal.com]

Тряпошная какая-то история. Со всех сторон.
И ощущение денежно-вещевого рынка, где есть ещё и приперченные эмоциональные отношения продавцов и покупателей.


Всё в общей куче : деньги и дома у океанов, улыбки и сервис желающих жениться, кольца, наручники любви с пистолетами , и мат вперемешку со слезами мольбы на фоне регулярной мутной жизни и тройной игры со всеми.

Вы девушка не отсекаете то что нужно отсекать и избавляться, складываете "на чердак". Туда уже дверь не запирается.

Наблюдение, оценка, решение. Не согласных с решением - на хрен слать.
Убирайте из жизни бардак.

[elenaastakhova.livejournal.com]

Какая-то " Зимняя вишня" или Бузыкин из "Осеннего марафона".

[raz-dolbaika.livejournal.com]

С этим качком брутальным лучше всего прекратить все контакты и внести в черные списки где только можно. Почитайте журнал Тани Танк - он, кажется, типичный персонаж оттуда.
С американцем - да, не торопиться, приглядеться. Я вот так сходу за своего мужа замуж вышла после недели знакомства и вполне счастлива, но он по крайней мере со мной абсолютно в одном культурном контексте живет, на одном заводе работаем.

[shadrina2007.livejournal.com]

чиста паруски
"Говорит, что я его жизнь и без меня он не сможет никак. Умоляет хотя бы не уезжать.
И его жалко, вижу, как мучается, добивать не хочется." прям взрыдала, Чехов в гробу вертится от зависти от драматичности повествования. Пафос убрать и что останется - связалась с мутным типом,чего хочу не знаю, мужик из-за границы позвал с ним, так классно жить в сериале!
Автор, просто Вам надо определить приоритеты - спокойная жизнь с детьми-карьерой-спокойно или страсти африканские до пенсии - и тогда следовать этому решению без колебаний. Оба выбора равнозначны, каждому своё просто.

[r0l.livejournal.com]

Тем не менее, я бы вернулся к вашему же первому комментарию: надо уметь говорить НЕТ. Надо учиться и тренироваться. Как сказать это так, чтобы любой понял. Возможно, даже на грани позволяемого законом (а с некоторыми господами - и за гранью).

Вспомнилась одна песенка группы "Ленинград". Формально она называется "Нет и еще раз нет" :-)

P.S. Попробую даже похулиганить, если политика Яны это мне позволит сделать...

[wisdom-lore.livejournal.com]

дама притягивает неприятности и мужчин.
уехать подальше - разрубить этот моток мужчин, их подруг, бизнеса и всего-всего.
только она никуда не уедет. скоро качок сам устанет от цирка с медведями, и оставит даму с разбитым корытом.

[marysya88.livejournal.com]

Не доверяю я этому американцу. 5 лет от него ни слуху, ни духу, а тут на тебе, как снег на голову свалился - давай жениццо!
И этот психопат с пистолетом, вы уверенны, что он вы ему нужны? Ему нужна сцена и зрители.

[finka-free.livejournal.com]

+100!

[finka-free.livejournal.com]

"Мачо" будет и дальше выносить мозг...Звук выстрела по телефону она уже слышала...Вполне можно ждать визита с пистолетом к автору домой среди ночи...Если такое обращение щекочет нервы и автору кажется, что вот эти "африканские страсти" и есть любовь, то это только кажется...Это просто охота охотника за "дичью". Азарт...
А с заморским поклонником, конечно, лучше замуж не спешить и попросить тайм-аут, например, на год...В гости слетать можно...Но расстояние/дистанция часто расставляет всё по местам очень хорошо.
Автору важно помнить, что, кроме этих двоих, в мире очень много других мужчин. Адекватных и хороших...

[raav1980.livejournal.com]

Про мачо. Четыре года в таких отношениях. 16 декабря 2012 год этот идиот у меня на глазах выстрелил себе в голову снизу подбородка из травмата и остался жив, через неделю выписался. Так же ни образования, ни работы толком, вписывается во всякие мутные истории, вечно занимает. Автору скажу, что поначалу с ним окажется медовый месяц, а потом... ему станет скучно... и появится нечто новое. Вы очень быстро отодвинетесь на второй план перед его друзьями и делами, потом появится просто общение с девушками, а дальше дело техники поймать за руку. Вы уйдёте, собирая кишки и растрачивая деньги на врачей и как только начнёте приходить в себя - он тут же объявится и либо будет добиваться вас, либо травить душу своими новыми счастливыми отношениями. Мы за четыре года третий круг проходим, вечером встречаюсь с психологом.

[raav1980.livejournal.com]

И у меня есть в второй мужчина - мой первый муж, надежный, с которым родили троих детей и на него же записала четвертую дочь от второго гражданского мужа. Так вот, пока мама писькостраданиями занимается, первый муж воспитывает и заботиться о всех четырёх детях. Мы с ним одна команда, смотрим в одном направлении, действуем совместно. Жить бы да радоваться. Да только ошибочка в самом начале - вышла замуж за надёжного без любви и влечения. Прожить с нелюбимым мужиком 10 лет это ещё тот ад и вечное чувство вины, только разрыв помог мне избежать суицида.

[marconi-due.livejournal.com]

У бап: кто не первый - тот всегда второй.

[lunnyilis.livejournal.com]

ээ Выглядит как попытка написать любовный роман...

[sovokoshka-09.livejournal.com]

Я в защиту американца хочу пять копеек вставить. ТС не дают визу в США, и он, может быть, просто задолбался кочевать с ней по разным городам, потому что у нее дома сразу бывший начинает нервы трепать, а у него дома встретиться невозможно. Вот и нашел выход, чтобы спокойно можно было побыть вместе.
А русский мужчина - знатный манипулятор, это да. "В это же время мой русский мужчина кардинально изменился" - это очень большая ошибка так думать. Он не изменился, а наоборот, действует по стандартной схеме. Плюсую к советам почитать Таню Танк, там все по полочкам разложено про таких типов. Еще здесь в ЖЖ кто-то выкладывал очень содержательные куски из книги Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?" Может, вам легче будет успокоить совесть, если поймёте, что он делает все исключительно ДЛЯ СЕБЯ, ваша значимость и забота о вас там чуть меньше, чем нулевая. Ему важно сейчас вернуть то, что, как он думает, ему принадлежит. Если вы вдруг вернетесь, он расслабиться, и все начнется сначала.

[hnyu.livejournal.com]

Ага. На американце я сломалась.

[dakaa.livejournal.com]

А я бы американца предостерёг, так как он поступает как мужчина - не е**т мозги. Русского мужика нет, так как тот ещё хрен с горы. А американцу сказал чтобы бежал подальше от бабы, которая хочет и нахер сесть и рыбку съесть.

Вот с чем я не согласен с Яной, так это с тем, что "Но вообще - так стремительно звать замуж - это признак не очень большой адекватности."
Это же не на следующее свидание произошло. Не после первого секса. Просто по-другому выходит какая-то вечная клоунада: долгие ухаживания, присматривания, пробы в постели, метания в духе "он, не он\она, не она" и так далее. Да, ты не носки себе выбираешь. Но и не "автомобиль, который не только средство передвижения..."
Люди забыли что такое простота. Люди перестали быть способными на принятия решений. Своих. Да короче говоря, всё скатилось в мексиканский сериал, с Хулио, Розалиндой и родинками на полужопиях.

[grape-black.livejournal.com]

Как бы это банально не звучало, но переезд в другому мужчине, чтобы только избавиться от первого - это бегство от проблемы. И если так сделать - проблема может повториться уже с нынешним "зарубежным". Я вас очень понимаю, все мои мужики были ненормальные, абьюзеры, и я почему-то считала, что я должна себя положить на алтарь и раствориться в них... Спросите себя, чего бы вы хотели? Наверняка, ответ будет: восстановить свое финансовое и душевное благополучие, стать снова самодостаточной женщиной. Нам нужен такой мужчина, с которым мы не будем терять свое "я".

[stuffed-tomato.livejournal.com]

У меня в жизни была похожая ситуация. Был мужчина на родине, который много лет мотал нервы, хотя у вас совсем жесткач, у меня все было попроще, но отношений не получалось, были измены, постоянные эмоциональные качели. Это конечно волнительно и не скучно, но очень сказывается на здоровье и остальной жизни.

Потом я познакомилась с иностранцем, который старше меня, и который сделал мне предложение после 2х месяцев знакомства. Одна из присин такого быстрого развития событий - так мне проще всего было получить визу для переезда к нему, отношения на рассточнии и постоянные поездки не самый лучший вариант.

Как только это случилось, первый мужчина сразу нутром почувствовал, что добыча может уйти , и активировался, замуж тоже начал звать, всячески уговаривать и показывать, что вот теперь то он все осознал и готов на семью.

Я выбрала иностранца, уехала из страны. Несколько лет в браке уже, ни о чем не жалею. Теперь кажется странным, как я могла позволить с собой так обращаться. Когда живешь в нормальных отношениях, понимаешь насколько нелепы были другие отношения. Самооценка восстанавливается, и я просто не позволю теперь никому собой манипулировать, что улучшает не только личную жизнь, но и все остальные аспекты. Проснулась любовь к себе.

Конечно, адаптация в чужой стране не простая, будут проблемы, но если с тобой человек, который тебя любит и уважает, а не вампирит эмоции, все постепенни налаживается.

Я считаю, что какой бы путь Вы не выбрали, проблемы все равно будут, надо это понять и принять. Просто они будут разные. Лично я выбрала второй вариант и ни о чем не жалею.

[djoschua.livejournal.com]

Езжай в Америку к старому уроду не порть человеку жизнь

[300spartantcev.livejournal.com]

Какие отвратительные физиономии на фото...

[molly-coodle.livejournal.com]

представляете, некоторые мужчины любят своих детей

[sen-semilia.livejournal.com]

вот не получается послать и увеличить дистанцию :-(

[molly-coodle.livejournal.com]

"А американцу сказал чтобы бежал подальше от бабы, которая хочет и нахер сесть и рыбку съесть."
вот да, жаль, что он не прочтёт )

[molly-coodle.livejournal.com]

какая хорошая у вас история

[craftwr.livejournal.com]

Шведская семья или свингеры.. прям порнороман.

[schuhart-red.livejournal.com]

Яна, здравствуйте:) Хотела по поводу вашего комментария к ситуации сказать - я бы то же самое всё посоветовала, но вот момент с совместным бизнесом, который единственный источник дохода при кредите на квартиру для девушки сейчас, вы как-то обошли. Как при такой ситуации прекратить общение, не уезжая за окиян и не получив денег от американского жениха? (Кстати, интересно, в случае согласия на брак ТС планирует рассчитаться по кредиту за его счёт?) Мне кажется, есть вариант свести общение с первым к деловому минимуму, вроде, уже получалось у ТС такое, но - похоже, ей самой нравится надежды ложные давать.

[iren-tren.livejournal.com]

Все так остро, пряно, эмоционально и трагично.
Любовь и скандалы, имитация самоубийства, кольца и настойчивые приглашения замуж.
Это не Россия, Кавказ скорее.
Если в рассказе поменять Россию на Северный Кавказ, а американца, на турка, допустим.
То все становится логичным и уже что-то можно посоветовать, в том числе и опираясь на традиции.

[shadrina2007.livejournal.com]

Одинокая кавказская барышня берет ипотеку, живет одна, уходит с работы, пьет антидепрессанты, мутит бизнес с неадекватом, это все за полтора года, а клан не в курсе ее дел и денег не дает? Я рядом с Кавказом и как-то ваше предположение вообще мимо традиций и менталитета.

[cdvr.livejournal.com]

Пусть идет нахуй этот клоун. Бери американца.

[biakishev.livejournal.com]

Чего тут думать? Выходите за того, с пистолетом который. Любовь же! Вам не нужны ни хорошие мальчики, ни правильные мужчины. Бьёт - значит любит, испейте эту чашу до дна, в конце жизни вы сможете себе сказать: "да, прожила жизнь в любви!" Конечно, дома у океана не будет, и нежных признаний тоже, зато какой секс (после скандалов)! Ах! И бабочки в животе...

[maski87.livejournal.com]

2 чая этому господину.

[biakishev.livejournal.com]

Третий круг за четыре года... стесняюсь спросить: это любовь (то что заставляет вас накручивать эти круги)?

[fernali.livejournal.com]

Не помню даже чтобы я письмо читателя не дочитал до конца. Первый раз такое в этом блоге.
Бывало, что ответ не читал, т.к. слишком очевидным он виделся.

Хочется ей серьёзности от кого-то, видите ли, а своя жизнь как в дешёвом бульварном романе.
На грани троллинга, если честно.

[yarju.livejournal.com]

это вы что ли девушка-автор этого адового письмеца?

[yarju.livejournal.com]

У бурных чувств неистовый конец! (с)

[koshkaslykoskom.livejournal.com]

Отношения абьюзера и жертвы очень затягивают, иногда до смерти)
Качка сразу лесом, знаю таких гнид манипулирующих самострелом, один подобным подходом мою маму привязал, через 2 года "счастливой семейной жизни" она умерла от рака. Первая жена у него, кстати, тоже раком болела, тогда выжила, сейчас рецидив, он снова её лечит (а мамы нет уже 7 лет).
А чувства проверяются очень просто - заблокируйте жалость и всё мыслеброжение, временно, на 5 минут просто выбросьте на помойку. И смотрите, что осталось. Это и есть настоящее отношение между вами.
По поводу американца сложно сказать, иногда внезапный брак без особых взрывов эмоций оказывается самым удачным и счастливым в итоге. Иногда не оказывается.
Я вижу 2 способа поведения:
1) - Послать качка совсем (можно вежливо, но отодвинуть радикально), с американцем взять паузу, и остаться наедине с собой в тишине. Послушать себя, пожить собой, побыть собой с миром. Услышать себя и свои настоящие желания. Можно узнать много нового и интересного.
2) - Не оглядываясь уехать и выйти замуж за американца. А дальше уже разберётесь нужно/не нужно, моё/не моё. Что вы потеряете? Квартира в России останется за вами, бизнес с качком нужно крякать по-любому, любое сотрудничество с ним необходимо разорвать (если не хотите через лет 5 чувствовать себя половой тряпкой и рыдать в подушку, простите за клише). Так что вы потеряете? Ничего. А приобретёте опыт, новые впечатления, самостоятельность, свободу, удовольствие, возможно материальную устойчивость, отдохнёте морально. Это очень много! То, что американец вас привлекает как мужчина и вызывает уважение, вообще-то, легко может стать залогом крепкого брака. Но даже если нет, замужество и последующий развод не принесут никаких потерь, но могут принести пользу.
Только один совет - не беременейте, пока не поймёте, чего хотите по-настоящему.

[mux22.livejournal.com]

> инсценировка самоубийства
> Он нашел американца и завалил его письмами с угрозами.
> ...
Действительно, и как можно расстаться с таким прекрасным человеком.

[murka-elena.livejournal.com]

Тоже на ум "Зимняя вишня" пришла.

[chrystal555.livejournal.com]

Не нужно никаких решений принимать и ничего никому говорить.
Вам очень нужно разобраться в самой себе и в своих эмоциях.
Очень рекомендую для этой цели книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение".