Существует ли общая "необъяснимая проблема" эмигрантских детей?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Начитавшись вашей истории про детей эмигрантов, решила написать вам свою историю в рубрику "вопрос-ответ".
Я переехала жить в Германию 28 лет назад. До этого я жила в Киеве, работала в фирме. которая сотрудничала с немцами. Я знала немецкий, поэтому отвечала за приезжих коллег из Германии. Влюбилась и вышла замуж.

from Miu's inspiration board



В Германии я сразу очень хорошо устроилась. Я - инженер, и в Киеве для меня подходящей работы не было, а тут я нашла хорошее место в Deutsche Bahn (железнодорожная компания). Я там работаю по сей день. Я была в восторге, меня через год работы начали отправлять на повышения квалификации, оплаченные работодателем. Я уже 10 лет начальник отдела. Я хочу сказать, что работа была хорошая и интересная, но я никогда не работала на износ. Тут всегда было достаточно приходить пунктуально в 9, отрабатывать до шести, и все. К тому же я работала буквально через дорогу от дома. У нас вскоре родился ребенок. Я отсидела положенный декрет. Потом отдали в ясли, и я вернулась на работу. У мужа все эти годы тоже была очень хорошая работа. Первые годы у нас была няня, она забирала ребенка из сада, а потом из школы, в 4. Я приходила с работы в 18.15. Ровно в шесть вставала и за 10 минут шла до дома. Если ребенок болел, я спокойно уходила с работы, приносила справку, без проблем.

Я просто хотела написать, что у меня всегда было время, чтобы заниматься ребенком. И силы были! И деньги на няню. Мы всегда радовались, так все хорошо. Пошел рано в школу, хорошо читал-писал. В школе тихо учился на хорошие оценки. Никогда никаких конфликтов. Когда болел, скучал по друзьям в школе. Говорил что хочет уже обратно ходить в школу. Когда старшему было 7 лет, родился второй.

Старший ходил в школу, занимался воллейболом. Ничего вообще не предвещало! Его легко и непринужденно перевели после 6 класса в гимназию. Все знают, что в Германии до гимназии - совсем легко, а потом на них наваливается все разом. До гимназии он просто был круглым отличником. Такое ощущение, что все ему в школе было слишком легко. Он все уроки делал дома за 10 минут и был свободен. Потом в гимназии стало труднее. Он сначала удивился - не ожидал такого ритма. Но собрался. Скатился. Но просто с балла 1.2 скатился где-то на 1.6-1.8. Это по немецким меркам все равно очень хорошие оценки!

Окончил девятый класс. Все было обычно. Принес в конце учебного года табели, хорошие оценки. Отгулял каникулы. Потом начался учебный год. Он в первый день пошел в школу. Потом я смотрю - сидит дома. Я спросила: "Что-то случилось? У вас занятий нет? " Он говорит: "Нет все есть но я туда больше решил не ходить. В германии школьная обязанность 9 классов, можно после этого дальше не ходить. Я решил не ходить. Меня теперь заставить нельзя." Мы сначала думали, что это какой-то страшный сон. Или шутка. Или недоразумение. Или это какая-то дурь, которую надо срочно лечить. Обсудили с мужем. Попытались поговорить. Но сын настаивал на своем: "Я свою обязанность выполнил, мне больше туда не надо". Стали спрашивать: "А какие же у тебя планы?" Он ответил, что ему еще надо подумать. Вот он взял себе время на подумать.

Отец сказал, что ладно думай, но ищи себе работу. Думать можно и в процессе работы, не хочешь учиться, считаешь что ты такой взрослый - иди зарабатывай. Он согласился. Но работать никуда не пошел. После этого у нас были скандалы, слезы, уговоры, расспросы, попытки серьезно поговорить. Идеи, предложения, заманивания во всякие интересные проекты, школы, альтернативные вузы. Психолог, психотерапевт, психиатр. Он говорил что "думает". А про работу говорил, что "честно ищет". Два раза отец собственноручно устроил его на работу - договорился. Он туда ходил 4 дня, потом перестал. Говорит: "Выгнали. Не знаю, за что". Отец спрашивал, что там случилось, ему говорили что он перестал туда ходить.

У меня в Киеве есть квартира. В ней жила мама.Мама умерла год назад, и я поехала продавать квартиру. сын вдруг проявил интерес: "Хочу посмотреть, где ты жила". Поехали вместе. Покрутились там неделю, я пробовала договориться о продаже. И тут он мне говорит: "А я тут останусь". Как? Что? Он говорит по-русски, но он там никогда не жил. Он говорит: "Ну вот же есть квартира". Но надо еще на что-то жить. Он говорит: "Я посмотрел, не так дорого, если квартира есть, дешевле чем в Германии".

Я растерялась. И разрешила.
Вернулась без сына, муж в шоке. А я говорю: "А какая разница, он тут столько лет ничего не делает, может быть ему тут плохо. А там будет лучше." Муж сначала сказал, что очень хорошо, денег давать не будем, пусть крутится. Но меня накрыло страхом что свяжется с какими-нибудь бандитами, и я стала посылать деньги.
Что мы имеем: у меня сын живет в Киеве в моей квартире, и я посылаю туда деньги, чтобы он жил. Он так и не учится и не работает нигде. О планах ничего не слышно. Что с ним будет? Я решила, что пусть живет пока там, если ему нравится. Я все равно ни в чем не могу убедить. Но у меня такая грусть, меня раздирают сомнения. Что пошло не так? Почему?

Я приехала сюда из чужой страны, и все для меня было новым и непривычным. Но я привыкла, прижилась, чувствую себя как дома. А он родился здесь, и все двери были распахнуты для него. Хорошо учился. Ничего не мешало докончить школу и стать кем хочет. И так все странно повернулось.

Меня очень разбудоражил ваш пост, потому что у меня за эти годы тут появилось много знакомств. И очень похожие вещи происходят именно с детьми тех, кто переехал. Причем дети в самом деле родились тут или приехали буквально годовалыми. Никаких проблем интергации у них быть не может. А родители интегрировались образцово показательно! Почему так происходит? Нельзя сказать, что мы были так заняты своей интеграцией, что детей упустили. Я поэтому специально написала, что я быстро устроилась, у меня не было никаких хождений по мукам.

У друзей немцев дети в том же возрасте. Там другие проблемы. Они все учатся и делают карьеру до сорока лет, а родители ноют, что дети не находят себе пару, внуков не дождешься. Но там все выбрали профессию, доучились в школе, для собственной жизни есть цели и планы. Они с другими не торопятся все делить. Но для себя все продумали. А наши - не знают, что хотят, куда идти. Такое ощущение, что не хотят ничего. Вдруг отключается желание стараться, и дети ложатся перед компьютером или телевизором, и все. "Ищу себя и идите все в баню". Я в интернете читала, что это форма депрессии такая. А что у них у всех одинаковая депрессия? Почему?

И что будет со вторым? Страшно.

Кто знает, что это с ними? Что мы сделали не так. И главное - как исправить, как переубедить?
Спасибо за внимание. Если можно - анонимно.

***

Здравствуйте!

Что вы сделали не так, никто не знает. (Или по крайней мере точно не знаю я, я же не психолог.) Вы старались по мере сил, а получилось не то, что вы ожидали. Я не знаю. почему.

А на вопрос "как исправить" я знаю много ответов. Но ни один не предполагает варианта, при котором это исправляете вы. Мне кажется, вы ничего не можете сделать со взрослым человеком. Только он сам. Когда решит и захочет. Можно советовать, говорить. предлагать. Вы все это делали. Но насильно никого не заставишь жить по своему сценарию. Я в том посте писала, что может быть у них образовалось какое-то новое представление о счастье, какой-то сценарий для жизни, который нам не понятен? Мы приучены так жить, что пошел в школу, и потом учись, пока не получишь профессию. Потом работай каждый день до пенсии. А может быть это - не единственный возможной сценарий? Вдруг они вот так пять лет подумают, потом какие-то горы свернут? Или может быть в этом поколении вообще половина людей как-то будут жить, так и не поработав на постоянных работах ни разу? И не получив никакого особого образования? Может быть он вдруг поднимет какой-то бизнес. Или найдет другой способ жить. Если вы перестанете давать ему деньги, он все еще может вернуться в Германию, и всю жизнь жить на социальную помощь. Я не знаю, я все думаю, что может быть через пару лет еще какая-то форма добывания денег появится, не привязанная к образованию и хождению на работу с 9 до 6?

В общем - мне очень жаль писать такое, но мне кажется, что вы не можете ничего исправить и изменить. Если он захочет изменить сам, может быть сможете помочь. Но вообще-то он взрослый, и теперь сам хозяин своего счастья (или несчастья). Боюсь, что тут остается только наблюдать, что из этого получится. И я вам желаю приятного сюрприза: чтобы как-то у него все сложилось.

P.S. Мне кажется, что в комментариях к тому посту равное количество людей написали, что они наблюдают похожее, либо наоборот - что в поле зрения у них куча детей эмигрантов, которые прекрасно и без проблем идут по общепринятому пути, учатся и работают. Так что я не уверена, что действительно существует некая такая проблема (или проблемный сценарий) поразившая именно этот конкретный слой населения. Хотя в моем кругу знакомых как раз много примеров, похожих на ваш. Я больше верю в соврадения. И допускаю мысль, что может быть мы просто становимся свидетелями чего-то нового, чего мы еще не поняли.

Comments

[le-trouver.livejournal.com]

я дочери сам говорил, что в любой момент может поехать пожить в Россию - не хочет :)

[olga golikova (from livejournal.com)]

Наша семья не иммигранты ни разу и вообще все в России происходит, однако проблемы были аналогичные. После восьмого класса учиться расхотел полностью, с боем доучился еще два класса и все, парень умный на самом деле, сам играючи научился программировать, в компьютерной технике разбирается отлично. У меня для сына не было никаких вариантов, однако дедушки-бабушки с ума сходили все пытались его куда-нибудь пристроить учиться дальше или работать — бесполезно. Пару дней походит и бросает.
Несколько лет назад появились некоторые средства и оказалось что у него есть мечта реализовать некий проект. По мне так сразу было понятно что хрень полная, но я дала деньги т.к. считаю что лучше попробовать и провалить, чем всю жизнь убиваться по нереализованной месте. Гисего в общем не вышло, он еще немного посидел дома, а потом что-то щелкнуло. Те деньги кончились и я не особо много получаю и сказала что надо идти работать мы просто не выживем. Пошел устраиваться, взяли в первую же фирму, за год зп выросла в два раза, и все так далее. Те данные мной деньги уже вернул с горкой, продвинулся по должности, сейчас скорее он меня содержит.
Просто поздний, такие вот они сейчас. А я еще доучивалась и уже подрабатывала, институт с красным дипломом и что толку? Всю жизнь перед хотелками начальства на горло своей песне наступаю, зп для Москвы смешная и в перспективе только пенсия. Так что, я считаю, что сын себя гораздо лучше реализовал и поздний старт это не плохо.

[gelena-s.livejournal.com]

Причин может быть очень много. Я довольно много работала уже с теми, кто из территории бывшего СССР оказались в Германии.
Есть там пара общих моментов. Частенько из неосознанного вылезает почти что вина за предательство . Тоесть дети часто берут чуть ли не за прадедов ощущение, что они в окружении врагов.
Понимаю, что звучит достаточно нелепо. Люди сами изумляются своим словам, но такое не придумаешь. Война часто продолжается значительно дольше, чем она длится в реальном времени.
Особенно этому подвержены те, у кого деды и бабки были на оккупированной территории. Или в плену. Странные там потом истории вылезают.
А что делать- родителям работать с психологом. Все равно семья -это система. Изменится хоть чуть поведение матери или отца, то и поведение сына тоже обязательно станет другим.
А из практических советов- все таки зону комфорта не создавать и денег не посылать.
Я всегда рассказываю, что в войну часть психиатрических клиник были брошены и врачами и до них не добрались немецкие войска, так больные вполне себе организовались и прожили это время, даже ухаживая за совсем тяжелыми и буйными.
А уж взрослый здоровый парень то точно справится.
Очень мне не понравлась мысль, что обязательно свяжется с чем то опасным. Тут стоит покопаться. Похоже ролители неосознанно постоянно дают сигнал, что мир опасен, лучше в нем не социализироваться.

[raav1980.livejournal.com]

Родители делают главное "не так" - от страха, что дети ввяжутся в компанию, будут ворочать или чего ещё - продолжают содержать детей. Это самая главная ошибка. Здесь же все на виду и понятно: прекратите обеспечивать кров и еду, дети переживут шок, но пока ребёнка не снять с рук - он не научиться ходить! У меня четыре дочери и старшая дочь (семья обеспечена) также повела себя пассивно, ничего не хочет и ничего не интересно. Я специально (не от злости) перестала давать деньги на карманные расходы. Хочет есть в школе - пусть готовит дома из того, что есть, и носит в школу. Прекратила покупать одежду и обувь (да, даже это!), принесла ей мешок скромного сэконд хэнд, запретила домработнице делать уборку в её комнате. Причём, меня не крутило и не ломало, я осознавала, что все делаю правильно. Ещё был изъят планшет и смартфон заменён на копеечный телефон. Прорыв случился через несколько месяцев. Ребёнок сам без контроля и напоминаний делает уроки, ходит на волейбол и покупка новых кроссовок и формы были праздником! Сейчас пошла на курсы фотографов и использовать новые навыки для зарабатывания карманных денег - ну кто откажется от фотосессии за копейки. Планшет поиграть - это праздник, а не Норма. Вторая дочь так же знает - хочет поиграть в выходной, должна прочитать за неделю 10 рассказов из детской хрестоматии, и пересказать сюжет каждого из них.

[sunnika.livejournal.com]

Вот меня всегда цепляет вот это "с мужем договорились, но я всё равно втихую делаю по-своему". А так я скорее всеми руками за то, чтобы снимать с обеспечения великовозрастного сына и пусть учится крутиться сам, а не высиживает непонятно что. Может быть он там уже салкашился на ваши средства и с вашей помощью (знаю много историй сердобольных мамочек, на которых потом виснут взрослые мужики, которые нигде работать не хотят, с материнской пенсии деньги тянут и тратят сугубо на развлечения, ну и на обеспечение жилья\еды\проч., но больше таки на алкоголь и гулянки).
И я не верю, что это поколение такое. Сама из этого поколения и никаких подобных тенденций плевать в потолок не вижу. Да, выборка у меня скорее из тех, кто закончил школу+универ и вполне себе работает и сам себя обеспечивает, но вот таких ни к селу ни к городу есть, но мало. И обычно такие алкашкой заканчивают и сидят у кого-то на шее всю жизнь со своими трагическими раздумиями о жизни. И этой пассивности дает развиваться в том числе и полное обеспечение. А зачем что-то делать, если и так всё есть? Незачем, сиди и "думай" хоть до пенсии. Да, кто-то из таких может быть через энн лет осознает вдруг смысл жизни, но чаще всего это связано с тем, что или сняли с достатка, или сильно урезали средства халявные.

[irenebell.livejournal.com]

очень хороший пример, мы тоже стараемся так делать

[upertaya-ovniha.livejournal.com]

У знакомых здесь, в России, старший парень тоже ничего не хотел. Его отец крутой нравом дядька, после 20 лет сказал ему- ты взрослый, теперь сам решай что делать со своей жизнью и выгнал его жить отдельно. Никаких денег не выдавали, только кВ сначала снимали, потом и на квартиру финансирование закончилось... Паренёк быстренько завёл какую никакую работу и дальше предаётся проблемам выбора и решения , но вот так его родители из гнезда выкинули, хоть какая то иллюзия контроля за свою жизнь. И да, денег на еду не давали. Совсем. Приходил есть домой, потом когда устроился, приходить стал реже )

[felina.livejournal.com]

Самое лучшее, что можно сделать – перестать посылать деньги. Пока вы это делаете, у него нет ни мотивации, ни ответственности. Взрослый человек ДОЛЖЕН сам крутиться и сам расплачиваться за свои действия. Пока вы ему помогаете, он будет лентяем неблагодарным, не знающим вкуса собственных побед. И снимите с себя ответственность за его дела, как бы это сложно не было.

[frollimolli.livejournal.com]

Вы можете сколько угодно говорить, что работать надо. Только он на примере собственной жизни видит, что это не обязательно. Жилье есть, деньги на еду есть.

[nemertea.livejournal.com]

я напишу о двух историях:
1. мой муж, ребенок эммигрантки, как раз тот самый возраст и все остальное очень похоже, но у него была мать-одиночка и сильно младшая сестра, поэтому он быстро пошел работать, учился как-то ночами.....некогда было искать себя и думать о жизни, квартира в Питере есть))) у сестры его были каке-то фантазии по поводу проживания в России, съездила - вернулась, тоже пошла учится нормально)))В общем - стартовая позиция похожа - стория другая.
2. Мои родстванники в России - ни разу не эммигранты, вырастили двух сыновей, которые ни черта не хотят и ищут себя.
И вокруг таких историй - прод пруди.
Для себя сделала вывод - научить детей прикладывать усилия, дать понять, что ничего просто так не бывает. Мои еще недостаточно большие, поэтому на личном примере сказть нечего, но мои российские родственники никогда не испытывали фин. проблем и все желания детей выполнялись по первому писку.

[mila-mints.livejournal.com]

Может быть, ровно в этом и дело - когда все желания детей "выполняются по первому писку", детям незачем куда-то стремиться.
А страна проживания такой уж большой роли не играет. Просто в России, скорее всего, меньше людей, которые способны полностью обеспечивать взрослых детей.

[juliette-ss.livejournal.com]

Я с детства знаю двух таких мальчиков, вовсе не в эмиграции. Общим для них являлось то, что родители буквально слова им поперек не говорили. Они оба не стали учиться после школы, школу закончили кое-как, не учились , но способности у обоих были отличные. После этого был долгий период болтания без дела. И лет через десять у них стабилизировалось, один стал фотографом, стал жить на свои деньги, другой (это мой двоюродный брат) стал человеком состоятельным, у него семья и все хорошо.

[irenebell.livejournal.com]

мне кажется с Киевом все просто. В Киеве он крутой и ему все завидуют - есть квартира, родители в Германии, делать ничего не надо, еще и евро присылают. В то время как все остальные вынуждены добиваться всего сами и предел мечтаний - уехать за границу. А в Германии ему бы пришлось едедневно отвечать на вопросы бывших одноклассников, знакомых и прочих о своем будущем и почему он ничего не делает. Я считаю, нужно отключать финансирование. Попасть в неприятности можно и с деньгами, наоборот от безделья в голову всякая дурь и лезет. А так отпахает смену в макдональдсе для начала и никаких дурных мыслей, тем более компаний и прочего.

[art-hogus.livejournal.com]

Для меня в этой истории несколько удивительно, то что ничего не сказано ни про увлечения и про хобби ребенка, ни про совместный семейный досуг. У меня сейчас ребенку чуть больше четырех лет, так у него лист увлечений и желаний уже чуть ли не до 12 лет спланирован.

[conacidacierta.livejournal.com]

Мне кажется, это проблема существует вне контекста родителей-эмигрантов. Я знаю подобные примеры и в США, и в России. Обычно ровно так и происходит, вполне благополучные с виду дети в какой-то момент, взрослея закладываются на диван и тихо там пребывают. Не пьют, не безобразничают, не употребляют наркотики. Но не работают, не учатся и не сообщают родителям, что происходит и когда это закончится.
Кстати, большая часть из них выруливает потом на какую-то дорогу. Либо вполне традиционную - дочка подруги через два года поступила на диссертантскую программу в университет в другом штате, переехала туда и весьма довольная жизнью. Учится в аспирантуре, подрабатывает в лаборатории и на кафедре, в свободное время ваяет горшки и не берет денег у мамы.
Другой пример, мальчик поступивший в юридическую школу бросил ее и мотается туда-сюда по жизни. В итоге, получил диплом программиста, работает вполсилы без охоты, много путешествует, в свои 36 всегда жил один, балуется социальными наркотиками. Но при этом, вполне содержит себя и пытается как-то свою линию держать.
В обоих случаях я могу понять откуда растут ноги. У девочки была череда напряженных академических лет. Программа для одаренных, куда она поступила без всякого давления со стороны матери, просто любила учиться. В 16 сама поступила на программу раннего начала в университет, опять же, никакого давления. Мама, если честно, вообще ею не занималась, считая дочь исключительно благополучным ребенком. А потом начались проблемы. Девочка хотела проступить в программу, где требовался жизненный опыт. А она привыкла хорошо учиться, хотела сделать три специализации в дипломе, но не учла важности рекомендаций, практики, социальных навыков. В программу ее не взяли. Потом она не смогла поступить на медицинский факультет по тем же причинам. Потом после университета, без опыта работы (брала классы вместо летней практики в крупных фирмах), устроилась на очень мелкую и неприятную работу. Уволилась, потому что было тоскливо и засела дома. Мать не занималась ею, но и не ругала и из дома не толкала. В итоге, девочка поняла что с ее характером и склонностями в науке ей будет лучше и туда и выгребла. На мое ИМХО, если бы мама с детства была ей ближе и кое-где толкнула бы в нужном направлении и озаботилась бы ее социальным развитием, могло бы быть иначе. Но и так вышло неплохо.
С мальчиком (ему уже 36, кстати), был более классический вариант. Родители толкали его на престижную дорогу успеха не понимая, что умение выучить материал еще не означает, что он хочет быть юристом и психологически годен к этой профессии. У него было расстройство внимания и очень своеобразный взгляд на мир. Если бы родители-эмигранты чуть меньше толкали бы его в одну лишь сторону, а чуть больше доверяли бы его вкусам и пристрастиям и показывали, что в мире есть не только медицина и юриспруденция и прочие престижные вещи, глядишь, был бы более мягкий вариант. Стал бы менеджером, редактором, фармацевтом или мелким техником еще кем-то может и средним, но уверенным в своем деле человеком. Сейчас он ни в чем не уверен, кроме того, что работать на дядю и ждать пенсии это не путь к успеху, а путь к инфаркту. И в чем-то он прав.
Мне кажется, что родителям вообще стоит больше доверять детям и среде в которой они растут, понимая, что передача ценностей в следующее поколение работает только на вечные вещи - доброта, творчество, эмпатия, порядочность. А на то кем быть и как жить уже нет. Слишком быстро меняется мир. Это с одной стороны. А с другой, с детьми надо разговаривать. Особенно, со спокойными и благополучными. Много интересного можно узнать. И им, мне кажется, очень полезно знать, что у нас на уме и почему мы делаем и говорим то или другое. И это касается не только эмигрантов.

[nemertea.livejournal.com]

ну так я об этом и говорю

[mariko-2013.livejournal.com]

Да, я тоже удивилась. "Хорошо учился в школе" - это ничего о личности ребенка не говорит. Моему 10 лет, так с первого класса решил кем стать, в какой вуз поступать и где работать. Хоть учится не всегда на пятерки, но в свободное время занимается по своей будущей специальности :) я понимаю, что может еще пять раз передумает, но ребенок куда-то стремится и я считаю, это главнее, чем быть отличником.
А были ли у героя письма какие-то мечты, планы? В какой момент они пропали и почему? Об этом ни слова.

[technogenus.livejournal.com]

Описанное - не проблема эмигрантских детей.
Это проблема некоторых семей во всём мире.
Да, многие дети "устали от всего" в совсем юном возрасте.
Беспомощные, безынициативные.
Возможно, их выжигают темпы цифрового мира.

[sunnika.livejournal.com]

Кстати, вспомнилось вот не из жизненных примеров, а художественное повествование на тему. Хотя как знать, может быть для кого-то это вполне жизненный сценарий. Фильм как-то попадался, назывался вроде "Правила жизни французского парня". Там как раз о сыне обеспеченных родителей, желающий вместо учебы просто лежать и смотреть в потолок днями напролет. И тоже, что как сняли с обеспечения - извернулся и получил социалку, чтобы дальше лежать и мечтать. Но в фильме вроде хэппиэндом закончилось, что после нескольких лет лежания он таки начал что-то делать, потому что захотелось. Правда, не помню, что его сподвигло там, давно смотрела.

[quiet-simple.livejournal.com]

Плюсую ваш коммент. Самая большая ошибка автора письма - продолжать из жалости поощрять денежными вливаниями лоботряса сына. У меня есть такой пример перед глазами, "мальчику" скоро 30, учебу бросил, нормально не работает, живет с мамой и ест мамину еду. И на пиво и сигареты клянчит. Ей уже сколько раз говорили : "Выгонять не выгоняй, но хотя бы обруби все денежные вливания, прекрати над ним скакать и кашеварить для него". Нет. Это же сын родной, как его бросить вот так. Я и понять могу, тяжело, наверное, страшно, как он сам будет, а с другой стороны - иначе ничего не поменяется, скорее всего

ролители неосознанно постоянно дают сигнал

[yotale.livejournal.com]

Я думаю, что это нормально - родители беспокоятся за сына, а страх подогревает всякие страшные сценарии в мозгу и заранее ищет способы решить проблемы. Об этом и Карнеги писал - не о детях, конечно, а о самих людях. Что мы сами себе придумываем всякие страшилки.

Мне понравилась Ваша мысль - "...мир опасен, лучше в нем не социализироваться" , я так никогда не думала. Вы считаете, что многие интроверты - вовсе не интроверты? Что это из-за страха и на всякий случай?

[sunnika.livejournal.com]

Да, в жизни я тоже видела только такие примеры. А вот чудесного "думал-думал и вдруг надумал и реализовался" как-то ни разу не встречалось вживую.
И многие родители не хотят воспринимать своих уже взрослых детей за таковых - за самостоятельных людей, которые сами живут свою жизнь, сами принимают решения, сами несут за них ответственность и т.д. И этим делают только хуже и себе, и детям, на мой взгляд.

[alladine.livejournal.com]

Как интересно и для меня неожиданно про последствия войны, такие уже отдаленные.
А вот почему мысль про свяжется с плохим и опасным сама опасна?ведь это просто логичное предположение: если в обычной, нормальной жизни человек ничем не занят и не заинтересован, то скорее всего он будет искать новые ощущения,а это наркотики, алкоголь, криминал и проч. Слишком много реальных примеров, чтобы игнорировать в мыслях такой вариант.

[molly-coodle.livejournal.com]

интересно то, что вы пишете
кто-то из женщин-аналитиков (Динора Пайнз?) написал книгу о немецких детях ВМв
и там сходные травмы находились у тех, кто был по разные стороны колючей проволоки: детей заключённых и детей палачей
и это действительно очень страшно, насколько глубоко в будущие поколения проникает война, как она отравляет

[sunnika.livejournal.com]

Я вот читаю уже в который раз в каментах у вас упоминания о приветах от прабабок и прадедов и скорее не изумляюсь, а не понимаю, как это работает и как это вообще может работать.
Если с кем-то из пра- родители клиента не общались и связей не поддерживали - то каким образом что-то вообще может с той стороны вылезти, если даже знаний о родственнике минимум в духе родился, жил и умер.
Если общались, то могу представить, что какие-то травмы прародители передали родителям, а те в свою очередь уже к обратившемуся к вам клиенту.
И любопытно, чему подвержены потомки тех, кто в куче боев поучаствовал, получив тьму боевых наград и, вероятно, перебив при этом такую же тьму людей?