Сын за отца не отвечает?

[miumau]

Однажды один человек взял и сделал что-то очень подлое своему другу. Это было некрасиво и неблагородно. И это был друг. А своим поступком человек нанес другу серьезный ущерб. Когда это случилось, все знакомые возмутились и объявили подлецу бойкот. Не только потому, что с такими подлецами никто не хочет дружить. Но и потому, что с ними дружить страшно. Сегодня он предал одного, завтра предаст другого. Никто не хочет быть следующим. Поэтому лучше не иметь с такими дела.

А как устроены узкие круги знакомых? Взрослые дружат между собой, вместе воспитывая детей, пока они маленькие. А потом дети сами продолжают общение. И вот представьте - дети-то не ругались, и никто из них никому ничего не делал. А тут их родители начинают дружно бойкотировать одну семью. И детям начинают говорить: "Ты больше туда не пойдешь" и "Не разговаривай с этими". И "Никто из этой семьи к нам больше не придет", и "От этих не знаешь, чего ожидать, не надо с ними общаться". А дети?

from Miu's inspiration board



С одной стороны все они не такие уж маленькие. Одни понимают, что вышло очень нехорошо, что папа их друга поступил более чем некрасиво. Это не просто какая-нибудь ссора из-за какой-нибудь вещи, или какой-то конфликт, который можно простить и забыть. Из-за подлого поступка своего друга (от которого подобного ожидаешь меньше всего) пострадавший сел в тюрьму. Это не мелочь. И дети обидчика понимают, что это - очень серьезная драма, и их отец совершил что-то очень нехорошее. Разумеется, история очень непростая, такие вещи никому не даются просто. Понятно, что "оба хороши", и севший в тюрьму тоже что-то сделал, что по крайней мере сделало возможным свалить на него львиную долю вины. Он не совсем уж на 100% ни в чем не виноват - так ведь не бывает. Но факт, что другой не разделил с ним ответственность, более того - по максимуму перевалил ее на друга, который ему доверял, "сдал" его, чтобы избежать наказания. И зарекомендовал себя как человек, с которым дела лучше не иметь. Но дети-то ничего не делали!

Родители тут другого мнения, они своим детям говорят: "Они каждый воспитывает своих детей, исходя из своих идеалов и принципов. Они считает правильным так поступать - он и детей своих этому научит. Это всегда так. Вот увидишь. Когда у его детей случится какая-то беда - что он им посоветует? Разумеется, будет агитировать именно за такое поведение, еще примером подтвердит - я такое решение принял и был прав. И ты примешь и переживешь.

А если сами дети обидчика считают, что их отец поступил нехорошо, им стыдно за его поступок, и они с ним не согласны? Разве им кто-то поверит? Пока дети между собой пытаются продолжать дружить, родители настаивают на своем: "Это сейчас им стыдно за отца и они переживают. Подожди пару лет, и случится у них что-нибудь серьезное у самих, и их папа им насоветует того же самого. И они потерзаются и сделают. Потому что это всегда так - дети пойдут в родителей, и никуда не денутся!" Так ли это?

***

Понятно, что после такой истории часть знакомых порвали контакты навсегда. Другие дети продолжили общаться с детьми, сказав, что "сын (дочь) за отца не отвечает". И конечно же дети таких родителей совсем не обязательно тоже станут подлецами. Гораздо вероятнее, что они наоборот будут всю жизнь относиться к вопросам чести очень щепетильно. И, пережив такой опыт уже в юные годы, будут очень стараться не пережить такое еще раз. И им всегда будет труднее, чем другим. Они же ничего еще сами не сделали. А кредит доверия у них гораздо меньше, чем у других. А еще - когда другие люди делают добрые дела, про них просто говорят: "Они добрые!". А про этих вечно будут говорить: "Они пытаются отмыться". Не в силах лишить себя удовольствия в такой форме еще раз напомнить о случившемся. Посплетничать и покачать головой.

И конечно многие тут напишут, что в век глобализации можно уехать на край света, и искать себе новый круг знакомых. Где не знают предыстории. Но и тут мы вспомним, что та же глобализация сделала весь мир страшной деревней. Сколько раз у меня бывало, что я поехала на пару месяцев в Америку (где никогошеньки не знаю!), и вдруг начинаю на каждом шагу встречать старых знакомых из берлина и Москвы. Или люди, которые жили на одной улице в Душанбе и дружили, разъехавшись, каждый своей дорогой (вообще изначально - в разные страны), вдруг оказываться в одном доме в Берлине. Кто бы мог подумать. Так что начать все сначала на пустом месте может оказаться не так уж просто. Но и на старом месте продолжать... Сколько дети должны отвечать за дела родителей? А внуки - должны? Сколько десятилетий и поколений должно пройти, чтобы прекратились эти комментарии и недоверие? Сколько нужно извиняться за то, чего сам не делал. (И, кстати, очень интересный вопрос - а нужно ли извиняться за то, что сделал не ты? Только потому, что сделавший - твой близкий родственник? И нужно ли "искупать" чужую вину? По идее - не нужно. Но общество так охотно переваливает вину одного на всю семью. Тут и ответственность приходится за это делить невольно?)

Comments

[finka-free.livejournal.com]

Монтекки и Капулетти - яркиий пример:)

В жизни бывает по-всякому.
Бывает дело не только детях. А вот, например, муж крепко поссорился со знакомыми, хорошими соседями, с которыми несколько лет дружили домами. И вот - ссора. Но жена-то не ссорилась с ними и не присутствовала при разборках...А муж ей сказа, что если увидит, что она с ними хотя бы поздоровалась - сразу развод...Жена в шоке, а он авторитарен. Она же не ссорилась...Пожаловалась знакомым и другим друзьям, а те ей говорят: как муж сказал, так и делай, не нарывайся! А ей так неловко теперь, изо всех сил старается не попасться соседям на глаза

[eva-chris.livejournal.com]

У нас была странная история наоборот: мы терпели общение с девочкой которая нам с самого начала не импонировала. Но родители между собой имели серьезные дела и мы что называется "делали хорошую мину при плохой игре". А потом серьезные дела вдруг обернулись криминальными разборками с похищениями, угрозами и скрываниями на чужих квартирах...
Странно, что я теперь не помню как сложилась судьба этой девочки... Мы с облегчением перестали с ней общаться и одновременно, по-видимому, было деление по классам и все оказались в разных классах. Так что не знаю дружила ли она с кем то еще, вроде как все были введены в курс дела про её семью. Но и школу она вроде бы не сменила... даже не знаю.

P.S.: сейчас расспросила маму про ту историю и поняла, что кто прав, а кто виноват там разобрать сложно =) Но общественное осуждение естественно досталось тем, кто применил силу.

[krilataja-notka.livejournal.com]

А у меня есть троюродный брат на пару лет старше, с которым очень нравилось и было интересно общаться лет до 15. Потом оказалось, что его отец (кузен моего отца) - отвратительный человек, семейная драма, и родители с моей стороны запретили нам общаться в принципе (он жил в столице, я - в городе чуть меньше). А общаться нравилось и хотелось, но из-за строгого нрава своих родителей со слезами и печалью пришлось прекратить.
Потом я переехала в столицу, а почти через 10 лет он меня нашел, и оказалось, что мы тогда жили в домах напротив, были оба очень рады, ходили друг к другу пить кофе и вообще человеком он оказался классным, а связи со своим начудившим отцом разорвал.

[zaoblachnaya.livejournal.com]

Помимо общественной ответственности есть еще и кармическая и тут одними разговорами не обойтись. Подчас не только детям и внукам, но и правнукам достается.
А если пример из жизни.
Родители дружили с одной семьей, их дочка на полгода старше меня. Так что мы тоже дружили считай с рождения. У девочки был не самый приятный характер,  плюс она все рассказывала маме. Поэтому во дворе с ней не хотеои дружить, а я не могла не дружить, хотя мне тоже часто этого не хотелось. Еще и приходилось частенько за нее извиняться, выгораживать ее перед другими или разделять с ней бойкоты. Очень знаете ли неприятно, но родители же дружат. Потом мы выросли и я даже была свидетельницей на свадьбе, подруг у нее к тому моменту не осталось, со всеми разругалась и расскандалилась. А через пару лет подставила она меня на приличную сумму денег. Облила грязью и всем знакомым заявила, что для меня главное в жизни деньги и я дешево ценю дружбу. Обидно было невыносимо.
Родители продолжали дружить,  мама скпзала, что наши разборки их не касаются и это тоже было обидно. Умом я понимала, что она права, но по человечески хотелось, чтобы она меня поддержала.

[gelena-s.livejournal.com]

Сама в детстве от такого страдала. Как бабушка с сестрой поругается, то и мне уже нельзя с троюродным братом общаться. Причем больше запрещала та сторона. И маленький мальчишка испуганно перебегал , видя меня, на другую сторону улицы.
Я потом сделала выводы и просто с тех пор с той семьей не общаюсь. Надо еще на них силы тратить. А вот с дочкой моего троюродного уже история была похуже- всем детям улицы запретили с ней общаться. Она как ребенок говорила своим бабкам, что где видела, а мвмины двоюродные сестры( они уже давно в кверулянтстве), жаловались в милицию, участковому и так далее. А городок маленький, найти к чему прицепиться есть всегда. Потому и стал ребенок изгоем. Девочка потом просто перестала приезжать.
Но вообще лучше все таки детей не вмешивать. Но внятные объяснения, почему с родителями ребенка вы перестали общаться, все таки стоит давать . Даже если ребенок еще мал.

[s-lazareff.livejournal.com]

Конечно отвечают. Что за вопросы глупые? Это Сталин выдумал, чтобы расчленить семьи - детей и расстрелянных им ихних  родителей. Он верил до конца, что можно уничтожить взрослых и воспитать других взрослых, пламенных коммунистов. Но сама природа макнула его рябой мордой прямо в дерьмо - оказалось, существует генетика и наследственность, которую не перевоспитаешь. И вот поэтому он генетиков уничтожал - они ж ему все карты обосрали.
Поэтому дети всегда отвечают за родителей. И за плохое, и за хорошее. И это правильно и справедливо. От осинки не родятся фейхуинки.

[etaletta.livejournal.com]

Я не слишком привязываюсь к людям и в то же время при всей своей интровертности легко схожусь, так что дружить с кем-то "вопреки" не буду. Проще другую компанию найти.

[etaletta.livejournal.com]

Я в таких ситуациях обычно с открытым забралом - это самое простое. Огляделась по сторонам, коротко объяснила соседке ситуацию, от души извинилась - ничего, мол, личного, ты мне очень симпатична, - и пошла дальше.

[cambria-1919.livejournal.com]

Совсем отдельно дети от родителей жить и действовать не могут.
Потому общение "как ни в чём не бывало" маловероятно.
С маленькими просто - семьи не общаются, и дети привыкают, находят других друзей.

А большим детям труднее. Потому что не испытывать обиды за отца они не могут. Иначе это не семья. А дети другой семьи вряд ли целиком разделяют эту обиду - там ведь тоже отец, близкий человек со своим выбором и его объяснением этого выбора.
Потому возможно скорее охлаждение, чем прежняя дружба. Не обязательно будет вражда, но и прежнее безоглядное и безоблачное вряд ли вернётся.

Может с годами всё наладиться. Знаю такие случаи.

[ice-fate.livejournal.com]

Ничего мама не права - её дочери сделали подлость, а её это не касается, видите ли! :(

[finka-free.livejournal.com]

Мне тоже такой подход импонирует.
Но вот удивило, со слов женщины, отношение к ситуации почти всех родственников и друзей: мол, ты должна тоже врагов мужа считать и своими врагами и относиться так же, как муж

[d-v-temnote.livejournal.com]

еще хуже, когда наоборот - например, сын друга на*бал тебя.
друг типа дистанцируется от сына - мол, он взрослый. и никак на него не пытается повлиять.
тут, получается, уже вдвойне связи рвутся.

[euget.livejournal.com]

Мой папа совершенно не общается со своей родной сестрой - долго и болезненно делили наследство. В итоге я тоже не общаюсь с двоюродной сестрицей, хотя она напрямую в конфликте не принимала участия, но я считаю всю их семью виноватой стороной. И в соцсетях ее заблокировала везде,  чтоб она о моей жизни и жизни родителей ничего не знала и матери своей не рассказала.

[zellily.livejournal.com]

Так мама-то дружит не с тем человеком, который подлость сделал.

[olialukoe.livejournal.com]

ну были\есть немцы (скорее уже внуки чем дети) которые ехали в Израиль добровольцами в кибуцы типа поработать и вобще как то переосмыслить

[zellily.livejournal.com]

В нашей семье дед развёлся с бабушкой и завёл вторую семью, забыв о первой. Мама общается с бабушкой, мало общается с братом и его детьми, ненавидит дедову вторую семью.
А я считаю, что меня всё это не касается, кроме деда. Дед - плохой человек. А остальные-то причём? И я тоже его родственник, мне самой с собой не общаться? :)

[ice-fate.livejournal.com]

Но с его близким, куда уж ближе. Так что всё её касается. Ну, если только мама предательницы сама сильно переживает, показывая, что ей не всё равно, тогда дружбу ещё сохранить можно.

[zverjaka.livejournal.com]

По-моему, очень важно, сколько лет детям. Потому что подростки - они в состоянии сами оценить ситуацию, и принять решение. Либо "это мой папа, и я всегда на его стороне, что бы он не сделал", и тогда подросток сам рвет связи с теми, кто на его папу обижен. Либо "это мой папа, но он поступил подло, и я от него дистаницруюсь". Может, это и легенда, но я помню историю, что дочь Дантеса перестала с ним разговаривать в 12 лет и так до самой смерти и не общалась.
И еще вопрос: а что о поступке папы думает мама ребенка? Если поддерживает, то ребенку очень трудно пойти против согласованного мнения взрослых. То есть поступок папы - это согласованная позиция всей семьи. А если жещина поняла, что ее муж склонен к предательству, и готовит подушку безопасности, чтобы сбежать без потерь, это совсем другая ситуация.

[life-of-mitten.livejournal.com]

Я считаю, что разборки родителей должны минимально касаться детей. Дети не несут ответственности за то, что совершили взрослые. Просто взрослые к детям относятся как к вещам, поэтому считают что могут распоряжаться и взглядами и предпочтениями ребенка.

А касательно того, кто и из-за чего сел - часто семья даже не знает, чем промышляет отец семейства, чем же они виноваты?!

[zellily.livejournal.com]

Мой пример в комментах. Так получается, мне самой с собой дружить нельзя :)

[frau alexey kucherenko (from livejournal.com)]

А потом выяснится, что это вовсе и не подлое. Но сколько всего народ успеет натворить, как нагадить.

К тому же "не судите, да не судимы будете" не просто так сказано.

[ice-fate.livejournal.com]

Там совсем другое дело: личные отношения - очень запутанная "карта местности". Можно подумать, что не всегда супруги расстаются так болезненно, может, бабушка была виновата и прочее. И потом, чувства - они такие... каждый из обиженных может совершенно искренне считать обиженным себя, чувства логикой не поверяются. А вот финансовый обман - уже мошенничество, к чувствам отношение мало имеющее.
Ну, я думаю, что не смогла бы общаться с матерью, по сути, воровки - если она не видит в действиях своего ребёнка ничего криминального. Мне брезгливо.

[zaoblachnaya.livejournal.com]

Мама подруги сама очень сильно от дочки на тот момент устала и постоянно моей жаловалась на нее. К сожалению,  через год или два она умерла. И моя мама раз в год с ее дочкой ездила к ней на кладбище.  Мне было обидно, но с другой стороны они на момент гадости уже больше 20лет дружили.
Вобщем одна дура разом стольким людям гадости сделала.

[zellily.livejournal.com]

Без разницы, кто виноват, отец своих детей не должен бросать никогда. Ну разве что если дети убийцы и маньяки, но это крайний случай.

Возможно, ребёнок матери ситуацию обрисовывает иначе.

[zaoblachnaya.livejournal.com]

Вот это вот вообще ужасно.

[zaoblachnaya.livejournal.com]

Как-то вы тут напутали-запутали.
Вполне логично, что ваша мама не хочет общаться с отцом и его второй семьей, а вы соответственно с дедом. Причем здесь сама с собой?

[aenye.livejournal.com]

Ничего она не права.

[aenye.livejournal.com]

Очень смешно)

[ice-fate.livejournal.com]

Да уж. Сочувствую вам...

[ice-fate.livejournal.com]

А мать со своей подругой к тому времени вот уже 20 лет общается, выяснить может.

[zellily.livejournal.com]

Ну, он же и мой родственник тоже. Получается, если мой родственник плохой, то и я плохая.

[aena_alone]

А за "пытаются отмыться" можно и в глаз. И, пожалуй, даже нужно в глаз. И за навешивание "вины отцов" на детей (и наоборот) - тоже.

Извиняться нужно за тот косяк, который сделал лично ты. Иначе никак.

[mar-ly.livejournal.com]

У меня было наоборот. Сначала моя лучшая подруга ( дочь маминой лучшей подруги) предала меня. И главное непонятно зачем - исключительно чтобы подлизаться к своей маме! Та, конечно, её поступок одобрила, она вообще меня всегда не долюбливала, несмотря на то, что - ирония - являлась моей крестной. НО мамы продолжали после этого общаться, хотя я свою предупреждала, что семейка нехорошая. В итоге и мамина подруга некрасиво поступила. Короче, свою бывшую подругу мне даже жалко, с такой матерью не мудрено вырасти лицемеркой. Но в жизни, конечно, по-разному бывает.

[1enchik.livejournal.com]

Ладно друзья... у меня внутри семьи постоянно такие истории. Типа брат с папой поссорился и не разговаривают, а мама в итоге внучку не видит и к невестке в гости пойти не может, потому что сразу истерика "ты на чьей стороне?!".

[zorraestelar.livejournal.com]

Еще в Саге о Форсайтах Джон и Флер.

[mar-ly.livejournal.com]

Что важнее - муж или соседи? Даже если муж неавторитарен, это нормально вставать на его сторону.

[zorraestelar.livejournal.com]

это зависит от причины ссоры. А вдруг муж соседку за стратегическую часть тела схватил, а она его сковородкой треснула? Тогда со стороны жены нужно мужу еще и скалкой добавить.

[mar-ly.livejournal.com]

А что, в генах прям написано- нехороший человек?

[finka-free.livejournal.com]

Да.Если повспоминать, то можно ещё найти персонажей. Наверное

[finka-free.livejournal.com]

Муж не то чтобы авторитарен, но он вспыльчивый и склочный, может из мухи вырастить слона в два счёта. Но браку уже 20 лет и жена научилась находить к нему ключик ну и компромиссы постоянные. Если бы дело касалось каких-то сотрудников по работе - то это одно. А так ведь соседи, хорошие люди, и она с ними ведь не в ссоре, потому не понимает, почему ей муж даже здороваться запретил и почему она должна вот так сразу вставать на его сторону (по её мнению виноват в конфликте именно муж). Но вот родственники ей и говорят так же, как и Вы: держи сторону мужа, потому что ты жена

[lollibell.livejournal.com]

Мой отец никого не предавал. Но, находясь на даче, сильно выпивает. Очень сильно. И все окружающие это видят. И стали относиться к нам с матерью точно так же, как к отцу. Сначала было обидно, конечно, а потом пришло понимание, что если люди в упор не видят, что я и мама буквально трезвенницы, что им хочется видеть в нас только плохое, то на фига мне такие окружающие?

[serking999.livejournal.com]

всякое в жизни бывает

[mir-po-dushe.livejournal.com]

У меня был друг детства (с пеленок). Как раз из того варианта друзей, когда мы дружили, потому что наши родители дружили. А когда нам было по 11 лет - родители наши поссорились. Причем как то резко, страшно и навсегда. И когда я выросла немного, мне еще и несколько раз рассказали ту самую историю, изза которой родители поругались с его родителями.
А время такое было - ни телефонов, ни какой то другой связи. Мы мелкие вобщем то. И все. Дружба наша закончилась.
Но прошло лет 15 наверно. И я его отыскала в соцсетях. У обоих уже семьи, дети. И теперь продолжаем дружить как ни в чем не бывало. Причем сейчас его семья - это лучшие наши друзья, с его женой мы очень здорово общаемся. И я очень хорошо ощущаю, что хорошим фундаментом для нашей дружбы сейчас идет вот та дружба из детства. И нам обоим абсолютно пофиг, что там было между нашими родителями, хотя конечно при это мы оба выслушали разные истории с разных точек зрения.

[poulsam.livejournal.com]

Ваще - нужно. До бесконечности. Иначе никак не привьешь понятия репутации

[sky-tigra.livejournal.com]

Все по верхам прошлись, а о страшном и действительно травмирующем никто и не обмолвился: отвечают ли дети за отца-алкоголика/-насильника/-убийцу?

[r0l.livejournal.com]

Дети может быть и не в ответе. Но вот у меня буквально перед глазами пример: у сестры есть соседи. Наркоманы оба. На жизнь зарабатывает "глава семейства" тем, что барыжит этим самым делом, пару раз сидел. Она вообще не работает, не в состоянии уже, прямо скажем.

И у них есть дочь, ровесница дочери сестры. Сестра категорически запрещает дочери с ней общаться, дружить и даже здороваться, не говоря о ходить в гости.

И вот можно сколько угодно щас говорить, что дети за родителей не в ответе, но я ее прекрасно понимаю и сам поступал бы ровно так же.

[euget.livejournal.com]

Да, я согласна. но мы и до этого были не особо близки - живем далеко друг от друга, виделись раз в несколько лет. с появлением соцсетей вроде как стало завязываться общение, но потом это наследство вдруг случилось. в общем, обида за папу и его угробленные нервы во мне сильна до сих пор, и общения с теми людьми даже и не хочется.

[obivkameb.livejournal.com]

Дед вернулся с войны внезапно просто открылась дверь и он вошел в ноябре 1946 года. Моя бабушка не узнала его, так он сильно изменился... Дед заговорчески подмигнул мне и преоткрыл край вешмешка. Там
помимо прочих вличных вещей лежал пистолет. Трофейный - сказал дед. Прошло 50 лет с тех пор. Деда давно не стало. Я сам стал дедушкой. Все эти годы я помнил о трофеи. Дед в детстве иногда показывал мне его и даже один раз дал шмальнуть по яблоне в нашем саду, но потом каждый раз куда то прятал. Как я не пытался угадать где он прячет писталет так и не смог... В 2010году я обратился в мебельную мастерскую по обивке диванов (http://www.stul.ru/obivka-divanov.html) Ясная Поляна на улице Вавилова, родительская мягкая мебель совсем потеряла свое прошлое великолепие: старая обивка пришла в негодность и кое где бережной рукой Нелли мой супруги виднелись оккуратные заплаты.. Заключили договор. Мебель забрали в тот же день. На следующий день позвонила менеджер мастерской Елена Романовна и попросила срочно приехать к ним в цех. Я приехал быстро почему то подумал что случился пожар и моя мягкая мебель сгорела.. Прошел в цех вокруг моих дивана и кресел стояли мастера и что то бурно обсуждали. Я подошел ближе и увидел знакомый мне Валтер П38 который выпал из спинки дивана когда его стали разбирать.
Обивку мягкой мебели (http://www.stul.ru/obivka-myagkoi-mebeli.html) сделали быстро. Хорошие ребята оказались, не стали вызывать милицию, чтобы у старика небыло лишних проблем.
На фото я с мамой.

[dub-i-sakura.livejournal.com]

очень было обидно, когда узнала, как мама моей подруги меня за глаза поливает грязью, а мои родители это проигнорировали и продолжили ей яблоки с огорода возить и беседы о жизни вести. Типа я преувеличиваю и наверняка сама виновата, а она пожилая женщина. Я все поняла - маленький город, соседи, не хочется лишаться хоть какого-то общения, ну и отношение ко мне как к маленькой-глупой на всю жизнь - но очень запомнила, что на мою сторону тут не встают. Закончилось понятно как - они прекратили с ней общение после того, как узнали, как она поливает грязью за глаза и их. Но доверие-то уже не вернешь)) поэтому, мне кажется, лучше принимать сторону своих, а то свои могут очень обидеться))