Когда манипуляторы терзают наших детей

[miumau]

Яна, здравствуйте!

Давно читаю ваш журнал и вдруг внезапно поняла, что очень хочу вам написать.
По сравнению с теми проблемами, которые здесь обсуждаются, моя - сущий пустяк. Но она не дает мне спать уже которую неделю.

Дочка ходит в подготовительный класс. До этого, пока была в садике, никаких проблем с остальными детьми у нее не было. Были подружки, был хулиган, который всех пинал, всё в пределах нормы. Но здесь у нее завелась новая подружка. Девочка тихая, молчаливая с огромными голубыми глазами. Подружка разговаривает с ней только командным тоном, они регулярно играют "в слугу". Причем моя дочь - слуга, а подружка - непременно королева. На вопрос: "тебе нравится быть слугой?" отвечает: "нет". - Почему ты не отказалась? - Она сказала, что не будет тогда со мной дружить. Ситуацию с "не дружить" мы проработали, но подружка постоянно придумывает новые способы влияния. Теперь она начинает плакать, моя дочь ее жалеет и снова становится слугой.



Один раз подружка ударила моего ребенка по горлу. Дочка хотела рассказать учительнице, но подружка запретила. Подружка регулярно пользуется пеналом моей дочки. Даже, если та не разрешает, она самовольно достает пенал из ее рюкзака и рисует. Мы поговорили с учительницей. Учительница ничего не знает: девочки часто уходят из зоны обзора. Насчет пенала поговорили с мамой подружки. Мама не верит, что ее ребенок должен носить свой пенал.

Каждый вечер ребенок рассказывает новые подробности из их дружбы, и у меня появляется желание размазать подружку по стене. Фактически - сильно портится настроение, я начинаю злиться и давить на ребенка. Я очень боюсь, что это заметит моя дочь (а она замечает!) и просто перестанет со мной делиться.

Запретить с кем-то дружить я ребенку не могу. Объяснения, как себя вести, действуют на одну конкретную ситуацию, а подружка изобретательна. Головой понимаю, что детские проблемы должны решать сами дети. Но они не решаются, а мне это этого хуже и хуже.

Интересно послушать, что бы сделали вы. И что бы посоветовали в такой ситуации читатели.

Спасибо!

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!
Вот мне на самом деле очень интересно: вы написали что "ситуацию с не дружить вы проработали". А как? Что вы сказали? И что ответила дочь? Я вот не очень понимаю, как можно успешно "проработать" эту ситуацию. Т.е. да, конечно - я бы сказала ребенку, что если кто-то тебя шантажирует лишением любви и дружбы - я бы постаралась ради собственного блага не поддаваться на шантаж, и сказать: "ну и не надо". Мы-то знаем, что такой вариант сильно увеличивает шансы на успех. Хотя возможен и другой исход - та девочка пойдет и найдет себе другую жертву.

Вопрос ведь в том, почему она боится потерять ее дружбу. Видимо не так много у нее вариантов получше в ее окружении.

Я это письмо обсудила с мамой, и мама рассказала, что у нее в школе была точно такая же подружка. Маме повезло, что подружка училась с ней не в одном классе. а в параллельном, поэтому доступ был несколько ограничен. Мама понимала, что учись они прямо совсем вместе, та сделала бы из нее совсем слугу, как она делала и с другими детьми в своем окружении. А так у них вынодила дружба, которая периодически переходила в ссоры и препирательства. И несколько раз они месяцами не общались, потому что маму таки все доставало. (Хотя жили рядом, и в целом вариантов для общения было не очень много). После длительных разрывов подруга некоторое время вела себя более корректно. Потом, когда ее снова "принимали" со временем борзела, потом драма опять достигала пика. И так оно ходило по кругу, пока обе не окончили школу и не разъехались.
Кстати, подруги эти встретились 40 лет спустя, и выяснилось, что ничегошеньки не изменилось. Да девочка выросла, обзавелась детьми и внуками, но общается с окружающими все теми же методами - шантаж, манипуляции, наглое нарушение личных границ, наезды, истерики и слезы. И посмотрев на это, мама через пять минут приняла решение на этот раз прекратить общение совсем. Но это - хорошая иллюстрация к тому, что такое не лечится, надо просто уходить.

Но как объяснить это ребенку?

Мама опять же говорила, что через некоторое время выяснилось (тоже в начальной школе) что есть куча других детей, с которыми можно общаться иначе. Более того! Я думала, что мама общалась с этой подружкой, потому что как бы более интересных предложений не было. А оказалось совсем не так! Мама обнаружила, что другие дети к ней тянулись! И общаться хотели! Она была интересная, оказывается! (Мама вообще была затейницей, любила играть, и фантазия у нее была. Хоть и была она застенчивым ребенком, особенно с незнакомыми.) Так вот - оказалось, что другие дети ею интересовались. Она этого просто не видела. Когда она таки в первый раз основательно разругалась с этой подружкой, она с тоски огляделась, и нашла кучу другого общения.

Вот эту историю я бы вашей дочери рассказала. И предложила бы таки (хотя бы на пробу) по-настоящему послать эту девочку, отгородить себя от нее, и посмотреть на других детей. Может быть они тоже хотят общаться и дружить. И будут это делать совсем иначе. Просто сейчас она выглядит "занятой", она вроде как в очень такой прочной паре, и сама не ищет, и к ней не особо "подкатывают". а когда других детей найдется достаточно, есть шанс, что она самом потеряет интерес к такому неровному общению.

Собственно, ведь ключ ведь в этом - одна сама должна потерять интерес. И она потеряет интерес, если будет достаточно другого. Другого общения, других развлечений. Она не должна чувствовать себя там, в этой школе, одинокой, даже если этой девочки не будет. Вот тогда она будет в сильной позиции.

***

Кстати, мама же мне сразу сказала, что это наверное вопрос времени, когда она перестанет вам рассказывать так много об этой истории. Особенно, если оно все так и останется. Девочка будет расти, и ей не особо будет нравится рассказывать дома маме, как ее в школе унижают и оскорбляют. Так что надо стараться, конечно, не нервничать, и радоваться ее рассказам, пока они есть. А когда они прекратятся - все равно пытаться хотя бы излагать свои мысли по этому поводу. Она может свое не скажет - но ваше услышит.

P.S. А про эти вот мелочи с пеналом - нельзя придумать им какое-то решение? Например попросить их рассадить? (Они ведь небось рядом сидят, иначе как девочка могла бы пользоваться вещами вашей дочери?) Хотя мы-то с вами понимаем, что дело не в пенале. Пока дочь сама не даст отпор, там вечно будет "не одно - так другое".

В общем - я надеюсь, что вам как-то удастся обратить внимание дочери на другие варианты. И вообще на их наличие. Я бы продолжила ей объяснять, что так вообще-то "дружить" нельзя, что нельзя позволять людям так с собой обращаться, и нужно их посылать, решительнее. И при этом активно разрабатывать всевозможные планы, чем бы эту дружбу заменить, и ресурс восполнить. А дальше все равно ей придется разбираться самой. и с этой девочкой, и с последующими подругами, коллегами, мужчинами... да со всеми! :-)
Удачи!

Comments

[puho.livejournal.com]

Я в школе дружила с одной девочкой из нашего двора. Мама ужасно злилась на то, какой "безвольной" и "бессловесной", по ее словам, я представала в этих отношениях. Когда мы играли в куклы, подруга всегда решала, что куклы будут делать. Когда играли в дочки-матери, мне никогда не доставалась роль матери. Но я вполне нормально с этим справлялась, обиженной себя не чувствовала. Просто с таким человеком иначе дружить было нельзя. И это очевидно было скорее доминирование, чем манипуляция. Но в целом похоже.

Со временем я научилась выстраивать границы и дружить с теми, кто был готов общаться на равных. Та подруга в восьмом классе переехала и мы перестали видеться.

Мама сейчас говорит, что она "боялась, что я никогда не начну подавать свой голос". Непонятно, почему она по одной дружбе делала вывод по моему характеру. Я молчаливая и умею подстраиваться, но в ущерб себе никогда жить не буду. Но тогда мне было трудно ей это объяснить, я не находила слов.

Делая вывод из собственного опыта, предлагаю автору письма позволить ребенку жить свою жизнь. Не факт, что ваши попытки помочь увенчаются успехом, а отношения с девочкой можете испортить. Перестанет делиться.

[shadrina2007.livejournal.com]

Я только как великий теоретик, могу предложить маме хорошие книжки почитать про детскую психологию - ну Юлию Гиппенрейтер конечно, их у нее несколько, и вот еще "Психологические проблемы детей дошкольного возраста. Как помочь ребенку?" Е.Алексеевой, может прямо там увидите решение, не думаю, что возраст в данном случае помеха. Осорина еще - тоже питерский психолог, хорошие книги.
Вариант - пригласить девочку домой к вам и посмотреть на нее и их отношения самой своими глазами? Чтобы увидеть, что не так - по мимике, жестам и от этого отталкиваться? Когда тренировать дочку в отстаивании своего мнения? В своем детстве я два раза уходила от подружки - один раз ушла, но потом все -таки пришла к ней, извинилась, мы общались, а в следующий, уже постарше, я посреди улицы развернулась и ушла навсегда, хотя мы учились в одном классе, я ни разу с ней не разговаривала ,мы жили еще в одном доме. В голове был молот "Нет, со мной так нельзя".

[kroshka-ke.livejournal.com]

У меня тоже была такая подружка, она любила строить из себя самую несчастную и беззащитную, а от меня требовала, чтобы я ее защищала от всех (а она обладала удивительным талантом нарываться на скандалы). И тоже чуть что - слезы, манипуляции. Мама мне в-принципе говорила, что общаться с ней не стоит и даже запрещала (вот чего делать не советую, общение все равно продолжается, но желание чем-либо делиться с мамой отпадает напрочь).
Потом, когда я училась в третьем классе (а дружили мы с 1-ого) мне эта девочка окончательно надоела и я перестала с ней общаться. Не помню что я ей сказала, вряд ли это был какой-то разговор с объяснениями, скорее было что-то типа "ой, все".
С ее стороны попытки возобновить общение были, но мне это было совершенно не надо.

Поэтому я думаю, что с вашей стороны будет правильным объяснить, что это не дружба. Как вариант - может быть приглашать в гости каких-то других детей, ваша дочка может переключиться на дружбу с кем-то еще.

[sussceptible.livejournal.com]

Моя дочка ещё очень маленькая, а сама я что-то не могу припомнить таких подруг. Но вот представляя себя в такой ситуации, я думаю, что для ребёнка важно знать свою ценность, иметь чувство собственного достоинства и знать, что она не должна зарабатывать любовь и дружбу. То есть вот я сама как мама хотела бы своего ребёнка этому научить. Про ту девочку можно и поговорить, или предложить другие варианты поведения, или ещё лучше - другие варианты друзей, но в целом было бы здорово, чтобы ваша малышка сама научилась этому, на примере отношения к ней дома. Потому что эту девочку вы видите, а сколько их потом будет, про которых вы может и не узнаете? А так, как мне кажется, ребёнок (а потом и взрослый) всегда будет знать планку приемлемых отношений. Хотя я представляю, как вам, как маме, хочется помочь! Я бы наверно давно пошла и эту манипуляторшу отчехвостила :))

[jmcreation.livejournal.com]

отличный кстати способ! приглашать почаще и вступаться за своего ребенка, показывая тем самым ненавязчиво как надо с такими королевами обращаться.

[ravenstormc.livejournal.com]

объяснять надо, а вмешиваться особо не стоит. Лучше пусть в первом классе поймет все про таких подружек, чем вляпается в подобное говно позже.

[xuswan.livejournal.com]

Ох, хорошо понимаю дочь ТС, у меня похожие были истории, только в средней школе. Перестала общаться с подружкой после школы. Надо сказать, что в моей версии манипуляциине были такими не такими грубыми (возраст повыше был, видимо), но именно на них все держалось. Да злится и говорить какая подружка ужасная - это совсем не выход, дочь просто перестанет с вами делиться этими ситуациями. Надо понять, почему дочь на это ведется, почему ей хочется внимания этой девочки. ТС много ли уделяет воемя ребеку, говорит, что его любит, вообще какие у них отношения. Может в основе их взаимоотношений тоже манипуляции и дочь привыкла так общаться со всеми, а может проблема в другом, может ребенок получает бонусы от общения с девочкой, если да, то какие (девочка сильно одобряется учительницей, может дочь, чувсвует, что хорошее что-то делает). Вариантов масса.

[kakprekrasenmir.livejournal.com]

У меня таких подружки было три последовательно - в детском саду, в младших классах и в старшей школе (я перешла в другую школу с 7 класса).

В саду я сперва не видела проблемы в таком отношении. Мне мама сказала, что что-то не так в наших отношениях с этой девочкой. После этого проблема для меня становилась все очевиднее, но ничего делать я с ней не могла. Если честно, до 8 класса школы, я не совсем понимала даже, зачем мне нужны друзья. Предпочитала больше читать, чем общаться, либо общаться со взрослыми. А общение каждый раз начиналось именно по инициативе этих девочек.

В старшей школе общение с такой девочкой закончилось тем, что она выдумала какой-то мнимый повод для обиды на меня и начала травлю, параллельно привлекая других одноклассников. Это началось весной, а летом я, отдыхая в деревне в компании двоюродного старшего брата, описала ему ситуацию. И он меня все лето "дрессировал", что отвечать, когда начинается наезд и словесная пикировка.

Осенью, вернувшись в школу, я уже просто дала отпор, тем самым завоевав и уважение класса. И больше таких друзей в жизни у меня не было, а в школе потом появилось несколько настоящих друзей. Были затем во взрослой жизни приятельницы похожего толка, но во мне внутри уже все изменилось и манипуляции проходили мимо.

Очень больно смотреть, как твоего ребенка обижают, но сделать напрямую с этим ничего нельзя. Это ее жизнь, ее решения. Даже помочь можно только если она сама хочет этой помощи, когда сама примет какое-то решение. И еще вот что - в принципе, у меня и дома с родителями были вот такие "авторитарные" отношения, так что неудивительно, что такая модель поведения для меня была привычна. Возможно, ребенка нужно развивать не на такой конкретной ситуации, а вообще - больше спрашивать его мнения, больше закладывать общей уверенности, постараться обеспечить "экологичный" круг общения помимо школы - с детьми родственников, друзей. Общаться ведь тоже нужно учиться.

[julia-selina.livejournal.com]

Объяснить дочке, что та её "подружка" нуждается в ней, гораздо больше чем она. И что если она будет дружить с другими детьми, то той придётся изменить свой взгляд на слуга-хозяин. Главное, не дружить против, иначе могут начаться клановые войны. Та девочка сколотит команду и может начать травить более мирных и тихих ребят. А может совсем наоборот. "Подружка" сама заклевана и таким образом отыгрывает ситуацию внутри их отношений. Если от неё отвернуться, то скоро будет девочка для битья, вместо королевы. А мама страдает, потому что эта история её якорит с детскими дошкольно-школьными травмами. Гештальт не закрыт и оттуда сквозит тем самым детским ужасом перед унижением и, возможно, изоляцией. За счет ребенка не стоит отыгрывать свои старые душевные травмы. Раз это вызывает такой болезненный отклик в душе и поднимает в ней бурю - следует обратиться к хорошему специалисту. Я это всё сама проходила.

[alba-l0nga.livejournal.com]

ТОже была аналогичная история в старшей школе. И тоже я в какой-то момент прекратила общение, а потом возобновила, т.к. мы оказались в одной группе в университете, и через пару лет прекратила совсем. Маме мне в голову не приходило что-то рассказать, хорошо, что у вас с дочерью другие отношения. Во-первых, абсолютно согласна с Яной и другими комментаторами, надо говорить обо всем, просто объяснять. Что люди бывают плохими, что нельзя позволять с собой плохо обращаться. Я вот до определенного момента не могла поверить, что человек может быть таким плохим :) что она делает это все намеренно, а не случайно. Во-вторых, действительно, я с ней долгое время общалась, т.к. не видела альтернативы. Не было уважения к себе, думала, что не умею совсем с людьми общаться - а оказалось, что могу, просто нужно найти своих людей, с которыми будет интересно. Очень помогают кружки по интересам, может быть, там ваша дочь найдет себе качественное общение, после которого уже не согласится на тот суррогат, который ей предлагает подружка.

[unholy-salieri.livejournal.com]

У меня в школе была такая подружка. Мы жили в одном доме, в одном подъезде, и хотя сначала учились в параллельных классах, то потом с 5 по выпускной класс попали в один... Она жила парой этажей ниже и могла по настроению на своём этаже заблокировать двери и сказать: "дальше ты идёшь пешком". Или, например, ей захотелось сходить куда-то, а мне не хотелось (не было денег, например): проще спрятаться дома было, чем объяснить, почему не хочешь. Она сначала просила, потом ныла, потом мы ругались, потом она звонила ещё раз - в общем, я всегда соглашалась. Рассказывать можно вечно. При этом она отзывчивый человек (последнюю рубаху, все дела), поэтому как-то я даже не видела в этом всём особо ничего плохого. Всю школу это длилось. В выпускном классе у неё была маничка царапать своими длинными ногтями мне руки не до крови, но так, чтобы они потом заживали и болели. Вот тогда, наверное, меня достало, наконец, и я сломала ей ногти об парту. Ну, после школы как-то тянулось, а потом я уехала в другой город, и мы встречались изредка на встречах выпускников. Сейчас вообще потерялись. И все меня спрашивают: ну как же так, вы же были такими подругами? Да-да, были, и если надо будет ей помочь, я помогу. Но дружить так - не-не-не.
Не знаю даже, как помочь дочке. Почитаю комментарии, потому что сама, как видите, свой вопрос не решила :(

[sasha-severny.livejournal.com]

Ну элементарно. Надо не запрещать, а разрешать. Сидит и дуется, что дочкина подружка не такая. Размазать по стенке. Валя тварь мясо не сожрала, я выплюнула. Вам, мадам, самим надо к психиатру.

[listist.livejournal.com]

а мне кажется не стоит матери так уж пытаться дочку оградить от всех шишек, которые мы набиваем.

мне кажется у всех были в жизни ситуации о которых вспоминаешь "какой я был наивный/дурак".

[m-question.livejournal.com]

Этот период пройдет, и все наладится. Дочка тоже вырастет. Как мне кажется, главное, показать, что есть другие интересные люди, а значит, попытаться, например, найти какие-то дополнительные занятия: спорт, творческие студии и пр.
Когда появится альтернатива, вести себя в этих отношениях будет легче.

[faaa.livejournal.com]

У дочки была похожая ситуация в дедсадовсклм возрасте перед школой: подружка постоянно сочиняла какие-то истории про свои сверхспособности и всегда добавляла: "а ты так не можешь", а моя доверчивая девочка чувствовала себя ущербной, что у нее такого нет... Там же было и доминирование, раз она такая "крутая".
Конечно, я объясняла, что подружка все придумала и это неправда, но дочка же не верила, что лучшая подружка просто все врет. А мы еще активно общались семьями.

Помогло удаление, я переключила свое общение на других подруг с детьми (мама девочки была не лучшей моей подругой, так что это для меня было легко). И дети у нас пошли в разные гимназии, так что и общение в детском саду закончилось. Естественно, в классе моя дочка нашла других лучших и интересных подруг, и к той детсадовской подруге уже не вернулась.
Мое мнение, что кроме объяснений надо еще менять обстановку для ребенка. Так как у ребенка еще мало психологических сил изменять ситуацию в общении, да что там говорить, многие взрослые продолжают терпеть и мучаться...

[etaletta.livejournal.com]

У нас была такая девочка в классе. Как-то на праздник я несла в школу букет цветов учительнице, а у нее цветов не было. И она "попросила разрешения" поздравить вместе со мной. Как-то так задурила мне мозги, что я отдала ей букет, и она его пафосно вручила, а сама я проблеяла какое-то вялое поздравление. Получилось, что букет от нее.
Сдуру рассказала дома, мне все мозги вынесли. Чувствовала себя ужасно - ущербной, глупой, недоделанной. Больше ничего особо не рассказывала, даже когда были серьезные проблемы (на меня наехали старшеклассники) - молчала, всё решала сама.
А жизнь всё по местам расставила. Девочка очень быстро превратилась в хабалистую стокилограммовую бабищу.

[olivera-despina.livejournal.com]

"Мама ужасно злилась на то, какой "безвольной" и "бессловесной", по ее словам, я представала в этих отношениях".

Вот-вот... Если бы волевыми и жесткими можно было становиться по приказу и в одночасье... Но я бы всё-таки объяснила девочке, что на ней банально пытаются ездить.

[swietta.livejournal.com]

У нас что-то похожее. Ребенок прямо магнит для тех, кто желает поунижать и покомандовать. Я думаю, правда не хватает общения с другими детьми. Хорошая вещь кружки и секции по интересам. Если туда захочет ходить, то там можно познакомиться с детишками. Но мой сын, категорически не хочет никуда. И я еще себя виню в том, что общаюсь с ним слишком авторитарно, и он привыкает к такому общению. Надо себя изменить, конечно. Перейти на исключительно уважительное общение, тогда может быть ему будут резать слух все эти наглые приказы.

[muzaofimmortal.livejournal.com]

О, мы со старшей это проходили полтора года назад. Правда, подружка была не в школе, а на площадке. Понадобилось около года. И эта "подружка" измучила нас обоих. Она постоянно шантажировала дочь дружбой, заставляла делать то, что я запрещаю, обманывала и дочь, и меня. А когда я узнала, что эта "подружка" заставляет мою дочь отказывать в дружбе другим девочкам (а их было много, кто хотел дружить с дочкой), я готова была ее задушить.
Бесконечные разговоры на тему дружбы все-таки принесли свои плоды. Самыми яркими, конечно, были моменты, когда "подружка" подставляла мою дочь довольно серьезно (я не разрешаю дочери ходить в гости, а девочка всеми правдами и неправдами затаскивала ее к себе домой, после чего дочь оказывалась надолго наказанной, о чем "подружка" знала). Говорили о том, что такое настоящая дружба, что желают друг другу друзья, как они ведут себя друг с другом. В какой-то момент дочь нашла в себе силы сказать "я не хочу с тобой дружить, потому что..."

Да, и одновременно надо повышать/восстанавливать самооценку ребенку, потому что такое общение ее очень снижает.

[laretta-ivleva.livejournal.com]

Это, видимо, какая-то популярная детская игра. У нас в классе тоже была девочка, которая собирала вокруг себя детей и играла в королеву и её слуг. При чем попасть в число слуг тоже считалось почётно, а если тебя выберут в пажи или ключницы (таскать за королевой портфель или расчесывать ей волосы), то это совсем успех!

Кстати, девица впоследствии стала видной бизнес-вуман. Хотя с другой стороны, её любимая "ключница" её все равно обскакала и работает сейчас в администрации города))

[l-ora.livejournal.com]

А я бы могла задуматься о переводе в другую школу.

[evelyn-apple.livejournal.com]

а меня зацепила вот эта фраза мамы :
"Каждый вечер ребенок рассказывает новые подробности из их дружбы, и у меня появляется желание размазать подружку по стене. Фактически - сильно портится настроение, я начинаю злиться и давить на ребенка. Я очень боюсь, что это заметит моя дочь (а она замечает!) и просто перестанет со мной делиться."

Агрессия, которая не может быть отреагирована ( размазать подружку по стенке) через аутоагрессию ( портится настроение) и переносится на ребенка ( я начинаю злиться и давить на ребенка). И дальше классика - страх потери контроля над ребенком. У мамы : " я боюсь, что дочь перестанет со мной делиться"

В созависимых отношениях нет фиксированных ролей, вчерашний Агрессор-взломщик границ-королева превращается в слугу, гонимую всеми попрошайку, которую должны " принять" те кто вчера были униженными, Жертвы, которые сегодня уже ведут себя как " королевы" .
В рассказах мамы про детство мы видим этот повторяющийся цикличный сценарий.

На мой взгляд , стоит " проработать" тему созависимости более серьезно, именно у матери и дочери. Ну и тема разрешения себе агрессии - это важно.

[evelyn-apple.livejournal.com]

беги, Лола, беги (с)

[kat-dale.livejournal.com]

Ахахаа))) У меня с букетом такая же ситуация была! Ну и идиоткой я себя почувствовала в тот момент... Моей маме, чтобы я не расстраивалась, пришлось быстро другой подарок училке организовать.)

[kat-dale.livejournal.com]

А почему вы не разрешаете ходить в гости? Что в этом плохого?