Вкладываться или давать

[miumau]

Тут вот gelena_s написала, что оказывается некоторые не понимают, в чем разница между "вкладываться в партнера" или "вдохновлять". Это я не понимаю, потому что разница кажется мне очевидной. Тут как про удочку и рыбку - одно дело голодного рыбой накормить, другое дело - дать ему удочку, чтобы сам рыбу ловил сколько ему угодно. Ну и замотивировать, мол, я верю, что из тебя выйдет классный рыболов!

А я вот вспомнила, читая этот пост, что некоторые не знают разницу между "вкладываться" и "давать". (И мне кажется, что тут границы более размытые.) Они человеку что-то дают (что обычно и дают, бескорыстно, по собственной инициативе и по собственному решению), а потом вдруг выясняется, что они вкладывались. Когда наступают периоды разборок и претензий, они сердито говорят: "Я тут вкладывалась, вкладывалась, а он... никакой отдачи". И действительно - вклад, это когда надеятся во что-то удачно вложиться, и чтобы оно потом работало на тебя. Как все благополучно выяснили там в постах у Гелены, это тоже бывает и иногда прекрасно срабатывает: навкладываешь человеку в руки удочек удачно, а он потом всех рыбой закидывает ближайшие 30 лет. Вот вложение так вложение. Ну или выловит такую рыбину, что всем до конца жизни ее есть и есть. И уж муж с женой разбежались, а дети и внуки все еще на ту рыбу живут.



А бывает, конечно, как с любым вложениями - что вложишься, а надежды не оправдаются. Либо весь вклад со временем обесценивается из-за каких-то кризисов, или обманщики заберут твои вложения и смоются. Либо на заметишь какую-то пометку в контракте вначале, из-за которой потом окажется, что ничего-то тебе и не полагается из накопленного. Тут уж надо внимательно - и обдумывать, во что вкладываешься, и вкладываться с умом. и иногда - таки контракты заключать вовремя, чтобы потом не оказалось всякое.

Но главное - отличить тут трудно, потому что одна и та же вещь может оказаться вложением, а может - даже вредом. Возьму самое банальное: дать человеку денег. Например, у кого-то финансовые трудности, серьезные. так, что вся ситуация на человека ужасно давит, он в тупике, просто так из этого за пять минут не выберешься, некоторые к такому приходят через долгое последовательное совершение ошибок (или не очень дальновидных поступков). А у некоторых еще какая-то беда присоединяется. Но неважно, что привело - вот у человека серьезные проблемы, и тут кто-то берет его к себе жить, и начинает обеспечивать. С одной стороны - некоторых так можно по-настоящему спасти. Есть такие люди, которым вот только бы небольшой мостик - немного отдохнуть, оправиться, расправить крылышки. Он потом приведет себя в порядок, потом приведет в порядок все остальное. И еще будет очень благодарен за поддержку и доверие, и возможно отблагодарит - делом, деньгами, тем что сам потом на какое-то время поддержит, да мало ли чем. Или напугается, сделает выводы из своего страшного переживания, и потом соберется, всю жизнь будет стараться никогда больше в такое положение не попадать. От страха накопит ресурсов много-премного, чтобы уж точно хватило на все случаи жизни, и потом еще семью, которая ему помогала на старте, будет всю жизнь содержать.

Так выглядит мечта.

Но чаще бывает наоборот: поддержка в такой момент приводит к тому, что человек сначала расслабляется (и очень хорошо, это ведь и нужно было), а потом не торопится опять собираться. Потому что видит, что и так небо на землю не падает. Его поддерживают - месяц, другой, год... еще год. Он и висит дальше на шее. И чем дальше в лес, тем труднее собраться. (И тем меньше мотивация, а потом еще прибавляются всякие страхи и отговорки вроде "я там давно не был, теперь меня туда уже и не возьмут".)

Более того. я уже слышала претензии, что человек другого человека якобы разрушил таким поведением. Люди так и говорят: "Ты меня приучила к тому, что шевелиться не надо - я вот и разучился!". Или предъявляют претензию, что какой-то ресурс выдали, не сообщая, что он ограниченный, а потом (не прошло и каких-то пять лет) вдруг отнимают. Ну ничего себе, предупреждать же надо. А то как человек, который пять лет в каком-то направлении не старался, должен теперь все заново там строить? а откуда ему было знать (бедненькому) что у него собираются этот ресурс неожиданно отнять в один прекрасный день. (А додуматься было нельзя, потому что человек с такой яростью отдавал, что начало казаться, что это вообще само собой разумеется и получающему по статусу положено.)
:-)

И с другими ресурсами тоже так. У кого-то пару лет позабираешь детей раз в неделю - он в высвобожденное время образование закончит и карьеру сделает. А другому - чем больше помогаешь, тем более беспомощным он становится. Сам потом и

Мне однажды подруга сказала, что у нее якобы есть рецепт, как отличить такое неудачное давание от вложения. Мол, если человеку что-то даешь, и сразу видишь, как он это бежит с пользой вкладывать в себя и свое развитие - значит дал не зря! Но я в этот рецепт тоже до конца не верю. Потому что иногда лучшим вложением в себя является - лечь и лежать неделю, спать и смотреть в потолок. Например, когда у человека выгорание. И что? Например, полежит он неделю, а потом может быть встанет и делать начнет. А может быть (да и скорее всего) ему не неделя нужна, а месяц. Или два или три. И когда тут пора беспокоиться, что пора бы уже человеку шевелиться? А ведь с другой стороны можно сказать, что это вообще-то не наше дело, когда он зашевелится. Мы решили дать ему что-то и даем - могли бы не давать. А что он с этим сделает, это его дело - может он никогда не использует это как трамплин, и может и не собирается этого делать. Тут можно начинать продумывать планы: а давайте поставим срок, или давайте, пусть человек отчитывается - как он планирует вообще поступать с этими вашими вложениями. Но и тут можно промахнуться, т.к. многие очень хорошо рассказывают, как они собираются поступать, но все это остается словами.

А еще есть такой философский вариант: вообще о вложениях не думать, а в принципе все давать, просто так, ни на что взамен не рассчитывая. Просто потому что дать хочется. А если оно обернется вложением - здорово.

Comments

[gelena-s.livejournal.com]

Ну раз вы тему продолжили, то здесь напишу. Первый вопрос- это тому , кто дает. Если уже были присосавшиеся и чувство использованности, то лучше таки с собой разобраться, а не играть в лотерею, дескать, вдруг в этот раз повезет и именно этот человек будет благодарен. Ну помните:" если четвертый муж бьет по морде, то дело в морде" .
А второе- надо просто внимательнее слушать, что пострадавший говорит. Иногда уже из рассказов о себе слышно, что помогать бесполезно, что человек пассивен, или у него совсем детское отношение к миру, типа он плачет, значит кто то придет и поможет. Ну а вообще- помощь надо оговаривать в границах своего возможного. То есть так и говорить- могу помочь только этим и в течение месяца, например.
Кстати, так у меня отвалилась вся страдающая родня- я им давала возможность ходить на семинары, участвовать в очных курсах бесплатно. Почти все после пары посещений отвалились- надо же работать, думать. А брат мужа и работу после сменил и даже жену именно там встретил. Так что кто хочет, тот помощь возьмет, а кто хочет на ручки, тот отвалится.

[streletc-art.livejournal.com]

Не надо по отношению к людям вообще употреблять слово "вкладывать". Это довольно подлое слово, поскольку предполагает корысть, а не искренность.
Нужны другие понятия: корыстный и бескорыстный шаг. Корыстные движения и бескорыстные. И вся разница станет ясной.

[miumau.livejournal.com]

Хаха. Это хорошее описание. У меня долго был такой рефлекс - если рядом кто-то громко плачет, надо спасать. Как кошка, которая не может слышать спокойно мяукающих котят, даже чужих. Ну и прилипали такие, которые любят этим пользоваться. Помню момент изумления, когда меня психолог как раз активно отучал от такого поведения. Прилепился такой хрестоматийный тип, который периодически бросплся плакать и жаловаться на проблемы. Причем делал он это как раз профессионально - так как обычно вызывают желание помочь, и чуть ли не помощь навязать. А я ему отвечала, что мол бедный ты бедный, я тебе очень сочувствую. Но я в тебя верю, ты справишься. И никаких предложений. Было видно его удивление, вроде:"что я сделал не так? На этом месте должно было быть предложение помощи и денег!" :-)

[miumau.livejournal.com]

Ну, термин существует, потому что существует и намерение. Послушайте крики многочисленных разводящихся, разочарованных в результате. Очень многие именно вкладываали, именно ожидая результатов и пользы для себя, благодраности, и прочих дивидентов. Это вообще по многим причинам очень сомнительная стратегия, вкладываться в кого-то и надеяться на пользу для себя от этого. Но ооооочень многие этим занимаются. А уж родители, которые вкладываются в детей (и потом невесть чего от них за это ждут) - отдельная песня.

[nauchnik-vova.livejournal.com]

Вот именно!

+1000

Даешь таким людям дельный совет, рекомендуешь книгу прочитать - озлобляются: они и так умные, сами все знают! Так вот когда они просят денег, я им отвечаю: советы мои не приняли, над собой работать не хотели - вы и так сами умные. Ну, а раз такие "умные", то что же вы у меня просите денег? Идите и зарабатывайте своим умом.

[streletc-art.livejournal.com]

Термин существует, и он распространённый - кстати, он в 90-х расцвёл махровым цветом - но он легко уходит же в разряд корыстных. Он легко квалифицируется. Поэтому разница сразу становится очевидной. Как только говоришь: получается, что ваше отношение к человеку основано на корысти, на выгоде, а где же тогда у вас любовь - к своему мужу, к своему ребёнку - человек сразу задумывается.
Конечно, сомнительная, даже более того - порочная, тупиковая напрочь.

[parus28.livejournal.com]

Доверяю моему телу, которое на организмическом уровне подаёт мне сигналы: откликаться на просьбу о помощи или нет. Сигнал этот в виде легчайшего раздражения на долю секунды.

На днях одна пожилая женщина выбрала меня для своих просьб о помощи: то зонт закрыть, то потом сложить его плотнее. Уже после этой просьбы почувствовала то самое раздражение, ведь перечисленное она вполне могла сделать сама: руки есть.

Потом, когда последовала более "крутая" просьба: сходи туда, узнай, вернись, расскажи, потому что ей трудно дойти, спокойно отказала. Так ведь что случилось: не пошла она сама. :)

[gelena-s.livejournal.com]

Вот очень люблю этот момент, когда у человека накатанная манипуляция пробуксовала! Такое выражение лица видишь! Обескураженность в чистом виде.
Сразу лечит от иллюзий по отношению к ближним И дальним.

[sister-lu.livejournal.com]

Я часто наблюдаю ситуации, когда нуждающиеся в помощи больше всех не просят о ней, сами борются с проблемами. А клянчат как раз те, кому лень самим шевелиться.

[gremlinmage.livejournal.com]

Я для себя определила следующие "правила" помогания:

Во-первых, никогда не рассчитывать на отдачу. Давать столько сколько тебе не жалко отдать с концами и все. По принципу "делай добро и бросай его в воду", Будет потом какой-то положительный "выход" - я порадуюсь. Не будет - ну и ничего страшного.

Во-вторых, четко оговаривать объем помощи. Прикидывать свои ресурсы и обозначать, сколько можешь дать, чтобы тебе не стало внапряг. Это и тебе хорошо и человеку, которому помогаешь на самом деле полезно - когда он понимает, на что именно он может рассчитывать, у него появляется возможность планировать свою жизнь в соответствии с этим.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

очень разумный подход

[one-ga.livejournal.com]

Мне кажется, "вкладыватьСЯ" стали говорить сравнительно недавно по отношению к другим людям. Раньше говорили "вкладывать". Вкладывать в образование детей - понятно, вкладывать в здоровье и развитие - понятно. Но это подразумевалось без "СЯ", т.е. не для себя. Вкладывать в образование детей - чтобы им же потом этот вклад во благо пошёл, а не вкладывающему. А вот "вкладыватьСЯ" в других людей - мне это не очень понятно, что означает. Я вкладываюСЬ (значит, вкладываю себя ?) и жду, что вклад этот будет работать на меня? ВкладыватьСЯ можно, например, в своё дело ну или для простоты - в огород. Я вложилСЯ (купил семена, вложил себя, т.е. свой труд), я же и результаты получил, и эти результаты мои, принадлежат мне. А когда говорим, о других людях, это как-то странно звучит. Человек же не огород, не вещь, не ферма.

[elinelisky.livejournal.com]

Если в кого-то вкладываешься, создаешь связь на будущее. Получается, обоюдная зависимость. Уж лучше давать.
А что делать с теми, кто в тебя вкладывался, когда ты думал, что это бескорыстная помощь и ты тоже в свою очередь помогал уже, а от тебя еще ждут окупания вложений?

[miumau.livejournal.com]

Ничего. По моему опыту - если кто-то от вас постоянно чего-то ждет, вы уже можете быть уверены на 99%, что вы ему никогда не угодите. Потому что он и сам не знает, чего и сколько ему надо - он вложился, чтобы создать само состояние "мне от тебя что-то положено", и за это состояние он будет держаться.

[jenely.livejournal.com]

Ну то есть если семейная пара на семейном совете решила, что карьеру будет делать муж, а жена освободит ему время и силы (беря все хозяйство и детей, бессонные ночи, те же кредиты на обучение мужу как вариант ), то понятно, что она ожидает от него дивидендов хотя бы в виде содержания ее и детей. И когда муж через 10 лет завляет, что ты меркантильная сука, а где твоя любовь, делай добро и бросай в воду, это муж выходит белый и пушистый? Хорошо устроились.
Знаю пару, где муж все деньги много лет вкладывает в бизнес, а жена всю свою зарплату тратит на еду, коммуналку и прочую беспонтовую бытовуху в виде обучения детей тех же. Опять, если муж взлетит и бросит ее, он молодец, а она корыстная? Ну-ну

[streletc-art.livejournal.com]

Насчёт помоганий. У меня правила простые: помогаю, когда просят. То есть, человек уже определился, с эмоциями ненужными справился и принял решение взять помощь зала. То есть, это разумный уровень.
А весь эмоциональный шум стенаний и жалоб я пропускаю мимо ушей. Считая, что человек просто сливает негатив. Ну и пусть сливает, я согласна послушать через слово чёто-там, пока мою посуду ))
Периодически я могу остановить этот поток фразой: ты чего хочешь-то вообще? Если человек говорит: я просто тебе рассказываю, делюсь, я продолжаю мыть посуду, делать куклу или пришивать пуговицу.
Если человек говорит: я думаю вот так сделать - то я спрашиваю: почему ты считаешь, что это правильно, это точно правильно или ты не уверен?
Короче, всё нужно сводить в конструктивность и деловитость.
Предложить помощь сама я могу только очень-очень близким людям, которых знаю всю жизнь. С остальными я "ужасно недогадливая" )))

[liso-jul.livejournal.com]

Для меня любая помощь (и со своей стороны, и с другой) априори является подарком, если не оговорено иное. А подарок, во-первых, не делается на последние деньги (силы, время, иные ресурсы), во-вторых, попадает в полное распоряжение получателя. Хочет - использует, хочет - выкидывает, передаривает или потрошит на части и выбирает нужное.
А вложения - это долг. От должника ожидаются телодвижения в рамках картины мира кредитора - иди работай, наладь свою жизнь, помоги другому и т.д. Ты теперь должен, и выбора изначально не было.

[liso-jul.livejournal.com]

А точно понятно? Вот как раз такие вещи лучше обговаривать ртом и на берегу. Так-то понятно только законом прописанное, про совместно нажитое и пр.

[budyachok.livejournal.com]

Ну тут кому что надо. Мне вот частенько в тяжелые моменты нужно именно пожаловаться, поплакаться, услышать: "Бедная ты бедная, но ты справишься!" - и я скажу "Спасибо за подставленную жилетку" и пойду дальше справляться. А если мне предложить помощь, если я не озвучила конкретной просьбы (посмотреть незамыленным взглядом, одолжить определенную сумму на неделю или починить кран) - я впаду в ступор :)

[elinelisky.livejournal.com]

Спасибо, Яна. У Вас отлично получается подсветить для меня те грани явления, которые я упускала из виду.

[jenely.livejournal.com]

Это не гарантия. Неизвестно что за человек через 10, 20, 30 лет брака будет и что он выкинет. Скажет, ничего не отговаривали, ничего не знаю.

[jenely.livejournal.com]

Не знаю. Вот выхожу я замуж, говорю мужу, ты дома тыл обеспечивай, за детьми следи, чтобы у меня голова этим не болела, а я день и ночь работаю и по командировкам буду ездить. В этом случае муж вкладывается, и обеспечивает старт карьеры жены. Никак это в договорах не подпишешь. Избавляет от головной боли по поводу того, где и с кем дети, есть ли еда в доме, за оплатой счетов следит. Учиться по вечерами позволяет. Это стоит очень много.

[liso-jul.livejournal.com]

Хм, зафиксировать/при свидетелях договориться, периодически напоминать о договорённостях.
Понятно, что стопроцентных гарантий в принципе не бывает в отношениях, и это тоже риски, на которые мы идём. Другой человек может и заболеть, и умереть - неплохо совместно сформировать такую систему, при которой риски максимально учтены.

[akheront.livejournal.com]

Ебанатство какое-то конченное. Слово-то какое, "вкладываться". Ещё бы сказали инвестировать, идиотки.

[liso-jul.livejournal.com]

Кстати, это больше относится к "вдохновлять и воодушевлять", мне кажется. Достаточно выразить моральную поддержку, принятие и сочувствие, а дальше человек идёт и сам всё делает. Удочка у него есть, не хватало подбадривания, одобрения, чтобы он её закинул в воду.
Это так же важно, как и материальная помощь, ибо зарабатывать умеют многие, но при этом себя уважать, любить и поддерживать - увы, гораздо меньше.

[deva-i-more.livejournal.com]

да так и есть.

[cron0pio.livejournal.com]

Для себя определила, что помогать лучше только в том случае, если искренне не ждёшь отдачи: слишком много нервов сжирает её ожидание. :) А всевозможным бедолагам проще помочь чем-то конкретным, однократно и при этом чётко дав понять, что это ровно то, на что я могу себе позволить "разориться" на них в данный момент. К сожалению, систематическая помощь, особенно чем-то жизненно важным, вроде жилплощади, денег и проч., многих расхолаживает и лишает стимула куда-то рыпаться - а зачем, когда и без лишних телодвижений получаешь всё то же самое, только на халяву?

[durochka-zoja.livejournal.com]

Мне тоже кажется непонятной и неоднозначной эта проблема в той формулировке, в которой она описана в посте. Для себя понимаю эту тему инвестиций так: в паре человек вкладывается не в партнера, а в отношения, в общее благополучие, достигаемое совместно двумя людьми. если один эти вложения пожирает, не восполняя своими стараниями вклад в общий котел, отношения получаются неудовлетворяющими для одного или обоих. Тут вполне можно субъективно оценить свою удовлетворенность и оценить, стоят ли затраченные силы той атмосферы, в которой ты живешь сегодня, или стоит впредь все усилия вкладывать в себя.

Для примера:

Один партнер зарабатывает ничтожно мало, сетует на то, что у него нет достаточного образования. Договариваются, что другой его содержит, пока тот получает образование, чтобы найти лучшую работу. Результат со знаком минус: по истечению срока обучения первый все продолжает пинать баклуши, жаловаться на невозможность найти работу, и нахлебничать. Другой результат со знаком минус: получив работу, первый покупает себе макбук вместо оплаты семейных долгов и начинает выступать, что это его деньги и может себе позволить, так упахавшись на учебе, спустить все себе на игрушки. Результат со знаком плюс: первый находит работу, для которой учился, помогает второму закрывать дыры в общем бюджете и теперь пара более финансово устойчива, может себе позволить больничные, отпуска и улучшения жилищных условий.

Пример без денег. Пара покупает/получает жилье, нуждающееся в обустройстве. Один выгребает мусор, делает что-то на разваливающейся кухне, обеспечивая обоих домашним питанием, привозит кровать из стол, найденные по объявлениям "отдам даром", а другой сидит и смотрит сериалы или играет в игрушки, отговариваясь что устает, денег нет, и вообще потом.

Для решения своих непоняток сама себе задаю вопрос - в этих отношениях мы что-то большее, чем 2 отдельных человека, или я что-то меньшее, чем когда я сама по себе?

[natalia-mind1.livejournal.com]

отлично сказано!

[one-ga.livejournal.com]

Но разве это означает, что муж вкладывается в вас? Он же не может ждать от вас некоторого "урожая": вот он вложил сейчас ведро картошки, чтобы по осени собрать с вас четыре ведра? Вы вообще можете не суметь, не смочь ожидать его оправдания. И общая семейная жизнь - почему это должно называться вложением? Звучит как возможность упрёков "я на тебя 10 лет угрохал, а от тебя, скотины неблагодарной, никакого толку". Если, к примеру, человек возится с ребёнком сам кучу времени или оплачивает образование ребёнка - разве он вкладывается в ребёнка? Он ожидает, что ребёнок, получивший хорошую профессию, начнёт обязательно отдавать деньги/время ему? Тогда сразу надо оговаривать "я плачу за твоё образование столько-то денег, отдай через столько-то лет" - может, ребёнок тогда скажет "а вот не надо тогда за меня платить, сам заработаю, тогда и учиться пойду".
Муж, который даёт возможность жене повысить квалификацию - просто даёт возможность. У неё может не получиться, как ребёнок, получивший нормальное образование, всё равно может оказаться никаким специалистом или не захотеть работать по этой специальности. Вот давал возможность, вот она старалась, он тоже, а на выходе - что получилось, то получилось.

[jenely.livejournal.com]

Означает, конечно. И если я буду много зарабатывать благодаря такой домашней поддержке, то я автоматом и мужа содержать должна. А может и до конца жизни быть обязана, от масштаба зависит.
Про детей не знаю, это немного другое. Конечно, родители в большинстве надеются, что дети их в старости поддержат. В виде договора это не оформляется, но подразумевается.
Ребенок это общая забота обоих родителей, но часто именно один родитель берет на себя большинство функций (отвезти, привезти, накормить, уроки выучить), получается же, что высвобождает ресурс второму родителю. Если вам супруг не даст возможности сверхурочно работать, и вы вынуждены будете в 6 вечера сбегать, пока все коллеги в офисе, тут карьера тяжело будет даваться. Так что это помощь и вложения, да.

[one-ga.livejournal.com]

Вы не можете гарантировать отдачи с дивидендами. Это просто вот такая модель семьи, такая договорённость, такая попытка чего-то доиться, а не "вложение себя". Невозможно "вложить себя" в другого человека, можно помогать ему, можно оказывать поддержку (в том числе финансовую, своей работой и т.д.), но это не вложения. Например, покупаете вы участок там, где сейчас идёт рост цен, строите недвижимость, страхуете - всё, это вложение. Эта вещь (недвижимость) не обладает волей, разумом, она полностью зависит от того, как вы ей распорядитесь. Форс-мажор - страховка. Вы ничего не теряете. Помогая человеку, вы не знаете заранее, что из всего этого выйдет, если вы не заключили договор займа с чёткими условиями или другой какой-то договор. Вы можете уделять всё время семье, тащить на себе, освобождая партнёру время на образование и развитие бизнеса, но нет гарантий, что он не заболеет, что у него хватит ума, терпения, чтобы, как вы называете, ваши "вложения" окупились или хотя бы вернулись.

Я не буду спорить. На мой взгляд, не бывает "вложений себя" в другого человека. Это абсурд какой-то. Не может он частично состоять из вас и отдать вам эту же частичку вас, а тем более отдать вам часть вас, преумноженную. То есть (для меня, для моего уха) можно "вкладывать" в обучение, бизнес, здоровье другого человека, но дико звучит "вкладыватьСЯ" в другого человека.

[uturunco.livejournal.com]

А там третий абзац с конца не закончен.

[uturunco.livejournal.com]

А "я тебе очень сочувствую, я в тебя верю, ты справишься" - это тоже давать. И вот что делать, когда тебе нужно "я в тебя верю, ты справишься", а упорно дают те самые деньги. И через какое-то время понимаешь, что не сочувствуют, не верят, не справишься. Остается брать деньгами.
И так им и надо, тем, кто пожадничал свое "я в тебя верю", откупившись.

Другое дело, что "киску жалко". И убедиться, что в тебя никто не верит - куда страшнее, чем выяснить, что никто не дает денег.

[miumau.livejournal.com]

Как интересно. Кого-то ужасно раздражают слова, хотят чтобы просто дали денег. Они ругаются, говорят "ваши слова на хлеб не намажешь". А у кого-то - наоборот.

[uturunco.livejournal.com]

вкладыватьСЯ - это вкладывать себя. дескать, есть человек, но он такой, неполный. а я вот возьму себя и в него себя вложу. и тогда он наконец-то человеком станет. и я при деле себя буду чувствовать.
страшная вещь на самом деле.
и страшно, когда ею заменяют слово "любить"

[uturunco.livejournal.com]

У меня было наоборот. Много-много лет упорно не давали "я в тебя верю". И если смела отказываться от рыбы, оскорблялись. А когда на рыбу подсела - начали шантажировать "не будешь делать как скажем - рыбу отберем. А "я в тебя верю" ты не заслужила"
Страшно было. Пришлось рубить многое. И помереть от голода тоже было страшно.
Хорошо, что это все закончилось много-много лет назад.


Потому, что надо давать возможность человеку быть благодарным. И помогать только тому, в кого веришь. А иначе это не помощь, а милостыня.
Нефиг из близких нищих побирушек делать.
Или ты в ответе как родитель и растишь, огребая как родитель и отвечая за то, что делаешь. И отпуская, как родитель.
Или ты на равных, и тогда - как в равного веришь и помогаешь. Если попросили. И спрашиваешь, с равного. Без "как".
Или ты благодетель и милостыню нищим свысока раздаешь. Но тогда не надо говорить, что ты вкладывался или помогал. Милостыня - она милостыня и есть. Подаяние нищему.
А многие путают - дать и подать.
Подавать, оно для самолюбия тешащее. Только когда всех вокруг нищими считаешь, потом оно так и оказывается.

[uturunco.livejournal.com]

Для себя решила, что помогать надо тем, кто говорит за даваемое "спасибо", не недоумевая, если отказали. Кто умеет быть ответственным за помощь. Кто умеет быть благодарным и отдавать.
И иногда - если искренне веришь - тому, кто от денег отказывается. Но тут уже смотреть надо, почему отказывается. Иногда можно даванием нарушить тонкую веру человека в себя. Тут уже как раз не давать надо, а инвестировать. Честно и открыто. "Я тебе даю в долг, а ты долг вернешь и еще чуть-чуть. Знаю, что вернешь." И тогда человек и сам в себя верит, и не профукает.
А иногда бывает, что оказывается потому, что чует за собой опасность превратиться в нищего. Тогда пусть лучше будет "бедный, но гордый", чем богатый нищий. Сам себя оберегает от подаяния.

[gem-in-i.livejournal.com]

Вот, кстати, да. Иногда человеку нужно, чтобы просто выслушали и поняли, что ему хреново. Дали эмоциональную разрядку и погладили по голове. Брать деньгами даже бесполезно - какие нафиг деньги, если просто хочется поплакать.

[idakogan.livejournal.com]

можно и лучше вообще давать от избытка. Во-первых этот избыток тоже нужно накопить и нет соблазна сидеть в грязи , любуясь своей самоотверженостью. Во-вторых, не паришься, чего куда, дал и пошел дальше жить свою жизнь, не занимаясь анализом и самолюбованием.
Это не только про деньги, это и про чувства и про поддержку.
С этой формулировкой, вложение. Вроде как уже притензия на контроль. Зачем это вообще?
В еврейской традиции лучшим способом сделать пожертвование (не считая пожертвования мертвым) это через организацию, так, чтобы получающий не знал от кого, а дающий не знал кому. Ответственность дающего только проверить, что организация действительно помогает людям.

[gem-in-i.livejournal.com]

В Вашем первым примере я видела совсем экстремальные случаи: первый говорит "спасибо" и уходит. В одном варианте ушедшим был муж, оставив жену, умотанную его учебой и с детьми. В другом - без детей, зато с долгами. В третьем ушла, наоборот, жена, но поскольку как начинающий зарабатывала мало, с мужа сняла "алименты" на себя, как менее обеспеченный супруг после развода. При этом невеликое хозяйство во время брака вели вместе, она все же училась, а не просто дома сидела.

В общем, не могу обвинить, если после распада отношений кто-то ноет, что вкладывался.

[masterspammer.livejournal.com]

Недавно история случилась в тему: иду из магазина рано утром и встречаю лицо пропитой наружности, на хлеб просит. Жестом фокусника вынимаю из сумки хлеб. Лицо едва заметно кривится, утверждает, что изжога и вообще, вот бы молочного... вынимаю! В итоге взял, долго смотрел на упаковку, минут через пару поставил на ограждение и эти пару минут был парад лиц (я, уходя, регулярно поворачивался и смотрел).

[abienscumvento.livejournal.com]

А я недавно видела, как бомж молоко и хлеб в такой ситуации просто схватил с таким радостным видом, а тоже весь пропитый.

[masterspammer.livejournal.com]

И так тоже бывает; но гадать как он отреагирует - не моё дело, моё - дать что прошено (или не дать), так я и делаю.