Можно ли перестать постоянно ссориться?

[miumau]

Здравствуйте, Яна,

По сравнению со многими другими у меня очень простая история, но мне кажется, что взгляд со стороны может мне помочь.
Проблема очень простая и сложная одновременно: мы очень сильно ссоримся с мужем. Настолько сильно и эмоционально выматывающе, что это катастрофически разрушает наши отношения. Если раньше удавалось мириться относительно быстро, то с каждым разом желания мириться все меньше и меньше как у него, так и у меня.




Причины ссор каждый раз разные, преимущественно из-за пустяков. Но главное, что я не могу сдержать в себе и что больше всего раздражает его, - траханье мозга, как он это называет. То есть вот недовольна я чем-то, и у меня не получается перевести это в шутку или не обратить внимания, я высказываю свое недовольство, и в итоге все перерастает в полномасштабную ссору. Я не могу сдержаться от высказывания недовольства, а он не умеет отреагировать на это, чтобы избежать ссоры.
Можно долго разбираться, почему все так, почему не получается сдержаться, что за тараканы приводят к ссорам, но для меня важно понять, есть ли смысл с этим разбираться? Есть ли примеры, когда людям удавалось научиться не ссориться так часто и так сильно? Считаете ли вы, что даже если ссоры в отношениях длятся на протяжении нескольких лет (в нашем случае - трех с половиной, именно столько мы знакомы друг с другом), есть возможность научиться реагировать по-другому и ссоры эти прекратить? Или практика показывает, что это невозможно и нужно разводиться?
Сразу скажу, что у нас не italian style отношения, и ссоры не подогревают страсть, а, наоборот, ее убивают. Цель как раз научиться их избегать. Причины ссор всегда разные, и у меня толком даже не получается проанализировать их, обобщить и понять, что является первопричиной. К психологу ходить я пробовала, даже к двум, но какого-то внятного результата не добилась. Понимаю, что, наверное, проблема выглядит слишком общей, но вдруг Ваш совет сможет меня натолкнуть на поиск решения.

Спасибо большое!

***

Здравствуйте!

Мне кажется, тут как раз два варианта: либо как-то с этим разбираться, либо разводиться. Потому что, если не разбираться, все равно разведетесь. Когда страсть (и вообще всякие хорошие ощущения друг от друга) не умрут.

Судя по описанию, вы очень много чем недовольны, и этого так много, что вообще никак это рассортировать не удается. Когда я такое слышу, мне сразу хочется спросить, зачем и почему такие люди вообще живут вместе. У вас, стало быть, еще больше аргументов "за"?
Сядьте и подумайте, что вас связывает, кроме обещания быть вместе, и какой-то фазы, когда вам казалось, что вы друг другу подходите. Если вам в человеке 100 пунктов не нравится, и два нравятся, думаю, можно не пытаться это спасать. (Ну разве что единственным плюсом в пользу брака является какой-то факт, который фундаментально влияет на вашу жизнь. Например, вы замужем ради визы в стране, либо вы очень зависимы в каком-то жизненно важном вопросе).

Если же весомых плюсов окажется много, а многие из кучи недостатков-претензий покажутся не достойными развода, можно попробовать с этим разбираться.
Конечно было бы интересно как-то обобщить ваши претензии. Например откопать какую-то глобальную обиду или претензию, из которой произрастают все другие вариации обид. Например, может быть получится как-то свести их к какой-то "вселенской несправедливости", которую он (по вашим ощущениям) к вам проявляет.

А если такого нет, то можно попробовать и каждую в отдельности разбирать.
Вы чем-то недовольны, и не можете "пройти мимо". А задайте себе вопрос, чего вы конкретно хотите добиться от него, когда "прикапываетесь". Так же задайтесь вопросом: "А что будет, если он этого так никогда и не сделает?" Что тогда? Вы можете на это забить и просто решить с этим к нему больше не приставать, если он совсем уж наотрез не сможет пойти вам навстречу? Если да, то не лезьте к нему, и оставьте его в покое сразу. :-)

Или вы будете каждый раз об этом переживать и нервничать? (Тогда молчать нельзя, потому что это вас съест изнутри). Или может есть какой-то третий выход, как это решить? Поручить что-то третьему, или сделать каким-то другим способом? Лучше идти к человеку, уже задавшись этими вопросами заранее. И так и сказать: "Знаешь, я хотела промолчать, но не могу, потому что это не дает мне покоя. (Желательно еще обосновать, например: "Я могла бы все время делать это за тебя, но это прибавляет мне работы, хотя у меня и так ее хватает, и это несправедливо!") или "От вот таких-то твоих слов и действий мне больно, ты этим разрушаешь мою самооценку, и я так жить не могу, мне от каждого такого твоего высказывания полдня плохо!"

Ну и дальше - в зависимости от реакции. Обычно, если умудриться что-то такое сказать более или менее спокойным голосом, и сразу в первом же предложении предложить какие-то пути решения или варианты, или описать, почему вы не можете принять его вариант, люди уже идут хотя бы на разговор. Если он даст какое-то обещание впредь делать иначе, можно в следующий раз уже работать с этим обещанием. Если попробует какие-то свои версии выдвинуть - радостно воспринимать это как попытку вместе искать решения. И искать их.

А если выяснится, что все ваши претензии его не интересуют, и он не согласен искать решения и идти вам навстречу ни в какой форме - то вот вам будет ответ на все вопросы. Без сотрудничества с его стороны вы там ничего не почините.

***

А вообще, отвечая на прямо поставленный вопрос: да, я верю, что можно научиться не ссориться, и через три года, и через двадцать. Полно знаю семей, где с близкими людьми ссорились по 10 лет, а потом разобрались, и еще 30 лет не ссорились. Но это всегда результат работы всех вовлеченных. И все должны хотеть это починить, не только один.

Но я так же верю, что есть отношения, от которых больше вреда, чем пользы. Если люди друг от друга постоянно рыдают, то им это вредно. Даже если там что-то хорошее тоже есть.

Comments

[vovney.livejournal.com]

"Две подруги.
- Одна говорит - я с мужем никогда не сорюсь
- как это ?
- когда хочу поссориться с мужем я снимаю с него штаны. и мужу приятно и у меня рот занят"

[ol-capone.livejournal.com]

как только взрослые начнут беречь друг друга, а не "чинить" друг друга, так сразу причины для ссор отпадут за ненадобностью

[morskoyi-veter.livejournal.com]

мне кажется, проблема в том, что вы с мужем не можете разговаривать друг с другом как два "взрослых" Конфликты решаются тогда, когда оба участника могут вести диалог конструктивно, те. находятся в одинаковых ролях. Если один из участников выступает в роли "родителя", а другой в роли "ребенка", то конфликт не разрешится никогда.
Почитайте о ролях у Э.Берна "Игры, в которые играют люди"
Ну и еще один неутешительный вариант - это может быть просто не ваш человек, такое бывает, что люди как-будто бы говорят на разных языках. Тут либо к психотерапевту, либо на развод подавать...

[gelena-s.livejournal.com]

Можно сильно снизить количество ссор, если даже записать пару на телефон. Прослушав себя потом, можно мнооого понять.
Стоит таки вначале определить триггеры. Чаще всего это слова- опять ты... Или что то похожее, что заставляет человека включать защиту в виде ответной агрессии. Что помогает- осознанное желание от этого избавиться. Прочитайте книгу Розенберга" Ненасильственное общение" и тупо про себя около месяца тренируйтесь любую потребность высказывать в духе гарвардской четверки. Очень помогает. Хотя сначала и кажется занудным.
Потом стоит уточнить, чью манеру вы повторяете в своих ссорах- маму, отца, бабушку? А он? И начать хотя бы с изменения манеры речи. Носить с собой блокнот и ставить себе плюсик, когда удалось хотя бы раз изменить интонации в привычной ситуации.
Еще, доя тех, у кого негативная мотивация, очень помогает наказывать себя за каждую ссору откладывая в копилку небольшую, но чувствительную купюру, а в конце месяца отдать эти деньги на благотворительность или нищим. Обычно за первую неделю сумма большая, а потом вот начинает как то резко снижаться.
Ну и к психологу полезно сходить, там многое за такими ссорами скрываться может, но это уже так по письму и не определишь.

[cat-and-sea.livejournal.com]

У нас за почти 18 лет совместной жизни были такие периоды, когда мы ссорились все время, и ужасно. Причем чем сильнее ссора, тем мельче был повод для нее. Последний кризис случился прошлым летом. Я не знаю именно, что точно происходило, но как мне кажется, всему виной было нервное напряжение. Т.е. вот этим летом точно было у мужа нервное напряжение (он беспокоился на работе, боялся сокращений, и не зря, как потом выяснилось). Я же не всегда могла остановиться - промолчать, не развивать тему, и это давало повод к грубостям с его стороны, на которые я тоже, естественно, не могла не реагировать. Это приводило к ссорам, потом к долгому молчанию, причем каждый раз был тяжелее предыдущего. Потом это прекратилось. Видимо, выпустили пар. Я не знаю точно, если честно. Но могу предполагать, что у вас тоже может быть что-то в этом роде. Т.е. кто-то сильнее нервничает. А вообще надо быть мудрее - попробуйте все-таки сдерживаться, молчать, не делать замечаний, не точить, мужики этого вообще не любят, особенно если повод мелкий.
Помню, один раз мы решили разводиться. Т.е. муж мне нагрубил сильно, я дико обиделась и сказала, все, хватит. Я тогда жила с ребенком в пансионате, он дома, когда я приехала за вещами, он попросил меня не уходить. Я с радостью согласилась, мы помирились, больше подобного не происходило.

Это я к чему. Надо все-таки оценить - чего больше состояния мира или ссоры. Если первого, значит, все нормально (относительно), и надо постараться разобраться, вам в первую очередь быть мудрее, а если второе, то... понятно, ни ему, ни вам это не нужно - и не стоит цепляться за такие отношения. Вот у меня было - я в промежутках между ссорами сильно любила мужа - хотя как же я его ненавидела во время - но в промежутках любила и понять не могла, какого хрена мы все время ссоримся? Мне кажется, в таком случае имеет смысл сохранять отношения.

[lolzero.livejournal.com]

Что бы реже ссориться, надо сразу переходить к драке.

[hunter6313.livejournal.com]

Причина ссор может быть еще во внутренней неудовлетворенности. Или в скуке. Они знакомы 3,5 года. А сколько они женаты? Жили ли они до этого вместе? Может, они недавно поженились и притираются к друг другу? Одно дело, когда люди просто встречаются и живут порознь. Поссорились, разошлись по домам, успокоились и всё. Вновь мир. И другое - когда им уже некуда податься. Лично я стараюсь избегать конфликтных ситуаций по жизни. Став практически жить со своим мужчиной, я заметила самую распространенную вещь (из-за которой, кстати, многие люди ссорятся) - поднятый стульчак в туалете:)))) Моя просьба "милый, опускай ты его, пожалуйста" срабатывает через раз. Бесит? Да. Почему не знаю, но бесит. В итоге, вместо того, чтобы кричать ему каждый раз "да опускай ты эту проклятую штуку!!!", я стала говорить - "котики". (У меня кошка не в лоток ходит, а на унитаз. Без стульчака у нее лапы соскальзывают, и она рискует упасть). И всё. Не так громко, без гнева и ненависти в голосе. Простая фраза, но всё понятно.
На бытовом уровне ссоры можно как-то разрулить быстрее и действенней. Не моет он кружку - помойте сами. Хвалите его каждый раз, когда он сам помоет кружку. Если автора письма не устраивает что-то другое, то там уже глубже разбираться, почему эти ссоры происходят. Муж ее оскорбляет, не хвалит, делает обидные замечания? Автор, учитесь понимать, ЧТО и ПОЧЕМУ вас не устраивает. Проматывайте конфликт у себя в голове. Кружка не так стоит, посмотрел он на вас не так, вовремя не сказал нужное слово и т.д. Если заметили какую-то мелочь - попробуйте отвлечься. Песенку запойте, стих вспомните. Переключите внимание и успокойтесь:)

[seploff.livejournal.com]

Легко! надо уметь прощать - и всего-то)))

[seploff.livejournal.com]

Нескучного уик-энда! :)

[call-me-doc.livejournal.com]

А вообще интересный триггер этот стульчак (Нет, меня бог миловал, но слышал/читал о многих). Меня не напрягает его каждый раз поднимать. И самому себе опускать, ежели приспичит по-большому. Абсолютно, совершенно не задумываясь, как ширинку расстегнуть перед процессом. В чем сакральность действа для девочек: им надо задним ходом не глядя вползать в узкий туалет?

Кстати тюбика зубной пасты это тоже касается. :)

Док

[evgeniya-nice.livejournal.com]

бывает пневмокрышки, которые долго сами опускаются)

и вот ты примчалась в туалет, а она поднята! и надо ждать танцевать рядом, пока она приедет вниз.

[hunter6313.livejournal.com]

Насчет "задним ходом" не знаю, но мало ли что бывает в жизни:)) Но у меня действительно причина кроется в котиках. В квартире бывает такая очередь в уборную, что будто не два человека и четыре кота живут, а многодетная семья, вот честно. А вот с открытым тюбиком пасты не сталкивалась:))) Но знаю, что даже песня на эту тему есть. Только один раз была ситуация - мужчина спросонья перепутал зубную пасту и крем для рук (похожие тюбики и оба стояли у зеркала). Теперь крем для рук стоит на стиральной машинке.

[wollsen.livejournal.com]

Лучше всего - к психологу. Он, правда, тоже - скорее всего - даст установку "говорите друг с другом", но он поможет начать этот разговор.
И еще, про "Причины ссор каждый раз разные, преимущественно из-за пустяков"(с) Для кого-то из вас это не пустяк, иначе бы ссоры не было. Часто - очень часто - причиной ссоры бывает то, что один партнер относится к чему-то очень важному для другого, как к пустяку.
Один из хороших способов - поговорить о чем-то, что вас (и его. Вы же не думаете. что вы ни в чем вообще не раздражаете вашего мужа?) раздражает и запускает ссору, отдельно от стартовой ситуации. Т.е изначально с установкой "мы взрослые люди. у нас есть проблема, мы попытаемся ее решить" И, главное, с установкой на "как решить", а не "кто виноват" или "кто должен уступить" Вместе решить, да?

[photolevina.livejournal.com]

как пожениться то умудрились?

[belka-na-dereve.livejournal.com]

У женщины мало собственной энергии, добровольно муж ей ее не отдает, приходится вытрясать. С другим будет тоже самое. Такой вот энергообмен :))

[nikolaabil.livejournal.com]

очень разумно, а то некоторые так и мучаются всю жизнь рядом с человеком, который БЕСИТ

[as-avgust.livejournal.com]

Можно. Но это дорого обходится и надо хорошо понимать - за что ты платишь такую цену. Если много эмоциональных ссор по незначительным поводам - значит глубокий, невыговоренный, неидентифицируемый конфликт. Прка до него докопаешься, пока поймешь - насколько это часть твоей натуры и согласен ли ты это менять.
Просто психологи были плохие. Таких очень, очень много. Они могут быть класные коучи ии теоретики, но найти спциалиста, который поможет добраться до сути проблемы - это редкая удача, на мой взгляд

[webmatrix.livejournal.com]

людям, которым не хватает ласковых слов, хочется ссориться. А тем, кому не хватает обнимашек, даже драться, ну или просто стукнуть. кинуть чем-то. Всё, чтоб получить какой-то эмоциональный заряд.

[smspudilj.livejournal.com]

согласен с тем, что лучше расстаться, если до такого абсурда доходит!

[biz-kit.livejournal.com]

копия наши отношения. у нас вулкан страстей постоянные ссоры. с моими уходами с сумками на перевес и ребенком к маме
я много читаю на тему ссор и конфликтов
могу сказать один секрет который открыла для себя
ссора похожа на то как вода подмывает плотину. сначала несколько ветхих мест вылетает пара камней. потом больше больше. и вода прорывает затем уже не остановить бурный поток.
так вот. надо уметь остановиться пока вылетело несколько камней а не прорвало. я сейчас тонко подмечаю этот момент и ухожу от ссоры
но вообще без ссор нельзя. потому что это притирки и они необходимы
надеюсь мой секрет окажется полезен;)

[izol-da.livejournal.com]

можно научиться:
1. говорить о том, что не устраивает не когда уже много эмоций накопилось, а сразу и в конструктивной форме
для этого нужно быть внимательной к своим эмоциям и учиться определять, что именно причиняет дискомфорт
2. можно научиться разговаривать о том, что не устраивает, спокойно и деля акцент на свои чувства, а не на то, какой он плохой

[stagerka.livejournal.com]

Выше советовали книгу "Игры, в которые играют люди", мой психоотерапевт советовала (и я прочла) книгу "Я-окей, Ты-окей". Там как раз описываются причины того, почему ссора разрастается. Мне к какой-то мере помогло.
Если 2 психолога не помогли, ищите третьего психолога. У каждого все-таки свой подход. Да, направление одно, но люди разные. И если один не нашел "ключика" к вам, найдет другой.
Если сами не справляетесь - я в любом случае ЗА поход или к психологу/психотерапевту, т.к. Вы учитесь успокаиваться и не вступать в конфликты, в первую очередь для себя. Мне это осознание помогает, в том числе.
Все будет хорошо при любом раскладе. Главное - Ваш собственный настрой. Удачи!

p.s.: еще интересная книга "Не рычите на собаку".

[charniauka.livejournal.com]

А нам помог один пост в этом блоге :). Общий смысл поста в том, что самый большой недостаток человека - это его самое яркое свойство личности. И не нужно с таким свойством бороться, его надо монетизировать.
И вот когда муж стал в очередной раз бухтеть, а это я очень тяжело переношу - я предложила ему подумать, как бы монетизировать его бухтеж. А он предложил мне подумать, как можно монетизировать то, что я не туда кладу мусор. В общем все свелось к шутке и как-то все наши домашние драмы после этого стали казаться проще, легче, несерьезней

[xzarinasaf.livejournal.com]

Этот комментарий сделал мой день :-))
Какие вы молодцы! При чем оба. Счастья вам :))

[mimafi.livejournal.com]

Может, у него мама была как я - требовала поднимать сиденье (иначе сын его описивает), а опускать потом не требовала. Вот он и привык с детства :))