Почему некоторые люди не могут говорить о своих чувствах

[miumau]

У меня вот очередной такой день, когда умничать и чему-то учить своих читателей не хочется, а хочется послушать вас.
Не только психологов, но и людей, имевших личный опыт, не важно, с какой стороны.
Мне самой никогда не приходилось активно работать с этой проблемой (ни разу не возникало с этим видимой проблемы). Поэтому я тут могла бы только теоретизировать, приводить цитаты из умных книжек и гадать.

Но в письмах читателей этот вопрос возвращается снова и снова (и в кругу знакомых тоже). Практически одними и теми же словами, и об одном и том же. Из чего я делаю вывод, что проблема распространенная. А мне всегда хочется надеяться, что, если это так часто бывает, так может уже многие с этим поработали и нашли всякие ответы и решения?



Я для себя выявила три лица этой проблемы:
- Люди, которые вообще не умеют говорить о своих чувствах по отношению к другим людям, не делают этого вообще никогда, или практически никогда. Раз в жизни по пьяне или на смертном одре - не считаются. Тут в какой-то момент доходит до конфликтов "да он вообще ничего и не чувствует, и значит он больной или неадекватный или очень недобрый".

- Люди, которые вполне умеют выражать свои теплые чувства и говорить о ком-то хорошее - но только о людях далеких и по сути чужих. А своим - нет. Тут часто возникает дополнительная семейная драма. Мол: "Я понимаю, если бы он вообще не мог! Но он может! Только не мне! Каким-то там людям, которые нам никто - может. А своим родным и близким - нет!" (Из этого у драматизирующих сразу следует вывод, что может это те люди этому человеку - родные и любимые. А свои, которым он ничего не говорит - как раз ни фига не дорогие и не родные. Ну и так далее, покатилось с горки...

Я обсуждениях таких конфликтов слышала аргумент: "Так радуйся, если он говорит "у нас в семье было так не принято", значит он тебе не говорит, потому что он тебя уже включил в ближайший семейный круг!" Звучит утешительно, но почему-то не утешает.

- Люди уже начали пытаться говорить о своих чувствах. Пробуют, или иногда пробуют, или иногда изредка говорят. Но научились довольно хорошо говорить о своих плохих чувствах, а о хороших - нет. Отчасти, может быть, потому что их где-то научили, (часто - психологи), что проблемы будут превращаться в монстров и все съедят, если о них не разговаривать. Так вот они помучились и научились говорить о проблемах.
А неговорение о хорошем так открыто к драмам не приводит, и долго получается выкручиваться всякими отмазками, вроде "ну не умею я", поэтому они и не пробуют из этого выходить. А потом все равно это аукается какой-нибудь драмой вроде "Мы 10 лет замужем, а ты мне ни разу не сказал, что ты меня любишь".
Тут хочется сказать, что, если человек умеет говорить о плохом, но не умеет говорить о хорошем, часто получается, что он больше озвучивает плохое, чем хорошее. Из этого создается (ошибочное) впечатление, что все плохо. И вот отсюда драма и рождается.

***

На этом месте хотелось бы привести смешной "типичный диалог между мужчиной и женщиной", иллюстрирующий, как они якобы устроены.
- Ты меня любишь?
- Что это за вопрос?
- Почему ты мне никогда не говоришь, что ты меня любишь?!
- Ну конечно я тебя люблю! Я на тебе женился!
- Ну так это было 20 лет назад!
- Ну так я с тех пор все еще тут! Что тебе еще нужно!!!

И действительно - с одной стороны - что ей нужно? Верить надо делам, а не словам. Ведь правда - он все еще тут! Это ли не лучшее доказательство?
Однако, кто говорил с такими женщинами, знает, что этого мало. И мне часто пишут женщины, мол, "Я взрослая женщина, я все понимаю! Мой муж на практике ВСЕ для меня делает. Он всегда всем своим поведением показывает, что он - мой соратник, он на моей стороне. Он мне помогает, заботится, интересуется, хорошо со мной обращается. И я понимаю, что красиво говорить многие умеют, кто не умеет при этом делать! Объясните мне самой - почему? Ну почему мне все равно не хватает этих слов?"

Это первый вопрос к читателям, на который я хотела все еще толком не знаю ответ. Почему даже в ситуации, когда вроде всего хватает, человеку еще так нужно еще и вербальное подтверждение?
И правда ли, что этим страдают именно женщины? (Или больше женщины.) Почему нам мало дел? Почему нам так хочется слов? Что это?

Второй вопрос, конечно же - откуда это берется?

Самое распространенное объяснение (оскомину уже набило): у нас в семье было так не принято, у нас так не делали, меня не научили.
Но этот аргумент меня не убеждает. Много чего у нас в семье не практиковалось, но мы потом радостно сами освоили и делаем. И классным сексом, например, нас тоже никто заниматься в семье не учил (и многие так и не увидели никогда, как кто-то этим дома занимается), а мы, когда выросли, взяли и сами научились. И вообще, все, к чему у нас был живой интерес, потребность, мотивация - разузнали, научились, и тренировались, пока не начало получаться. Почему в этом человек отказывается тренироваться? Особенно интересно, что это часто бывает с людьми, которые любят и умеют делиться, делать другим хорошее. Получают удовольствие от всякого обмена разными невербальными знаками внимания. Т.е. такая потребность - сделать что-то хорошее другому человеку, у них есть! И при этом сказать они никогда не пробуют! Тут "не научили" не катит, это слишком слабый аргумент. Напрашивается мысль, что они привыкли этого бояться. А почему? Какого нехорошего последствия они в глубине души ожидают в ответ на какое-нибудь признание в любви? Их научили, что это - признание своей слабости? Или они думают, что человек с ними станет плохо обращаться, если признаться ему, что хорошо к нему относишься? Это первое, что приходит мне на ум, но при этом кажется мне самой мелковатым аргументом. У многих кажется, что проблема зарыта глубже.

Третий вопрос: И как это лечить?
Полагаю, что тут "Бери и учись говорить о своих чувствах" может принести только обратный результат. Но вот человек уже сам понимает, что хорошо бы. Но ему все это кажется нелепым. Я вот слышала комментарии такого человека, который не умеет. Он говорит: "Да эти слова все такие затасканные, их все так часто говорят, они мне кажутся пустыми". Если я говорю: "Ну попробуй сказать незатасканными словами" начинается: "Ну как-то у меня такое дурацкое чувство от этого".
Или диалог заканчивается простым и честным "Не хочу!"
Вот тут мне, конечно, сразу становится интересно: такой общительный, милый человек, как уже сказано, с удовольствием делающий всем много хороших мелочей, на предложение сказать собственной жене, что он ее любит, вдруг говорит, как отрезало: "Не хочу!"
Да не хочу я!
А что это за протест такой? Что ему тут на хвост наступило?
Такое "не хочу" говорят, когда уверены, что ничего хорошего из этого не получится. А что получится? Позор? Поражение? Страх что не справишься с такой простой задачей?
Что этот человек боится "разбудить" или обратить против себя, если он вдруг скажет?

Что должно произойти внутри человека, чтобы ему захотелось сказать, и при этом еще и смоглось?
И если кто-то решит осознанно перешагнуть через этот барьер - как?

У меня первая идея была - потренироваться в письменной форме. Я знаю, что это всегда помогает - когда ты пишешь, ты один, и есть время подумать, и реакцию не видишь, и высказаться тебе дают. Написать другому любовное письмо. Или рассказ.
Но я так же знаю, что письмами все не ограничится. Мы же знаем - тут конфликт в том, что надо открыть рот и сказать! Рано или поздно надо это высказать, вслух, словами. Как к этому прийти?
Кто знает пути?
Кто не умел и научился? Или кто научил одного или многих?

Какие слова говорят людям, которым не хватает слов?
А что говорят людям, которые эти слова не могут сказать?

Comments

[desighn.livejournal.com]

дак опыт же. надо пробовать, преодолевать себя. только так получится. не с первого раза, но со временем-то точно!

[d-v-temnote.livejournal.com]

проблема в том, что тот, кто не умеет - обычно и не хочет. так что и говорить тут не о чем. если чел не видит проблемы - с чего бы ему трудиться?

и я видела кучу мужчин, которым точно так же нужно было слушать о том ,как их любят, какие они молодцы и проч. это нормально для всех полов, имхо.

[anna-atarova.livejournal.com]

Есть такая популярная книга - "5 языков любви". Вот там очень хорошо об этом рассказывается, почему так и что делать. Смысл в том, что есть 5 выражений любви - кому-то нужно, чтобы с ним говорили, кому-то - чтобы время вместе проводили, кому-то - чтобы подарки дарили. Ну и так далее. Вот. :-)

[krisor.livejournal.com]

Есть версия: не говорят о своих чувствах люди, которые слишком зависят от обратной реакции. Типа, скажешь что-нибудь доброе, а над тобой посмеются в ответ. Ну и.. хоть застрелись.
И конечно, не говорят те, у кого нет такой практики. Решение банальное - тренировка.) На создание привычки сколько там уходит? 21 день? Ну так...немного.)

[power-l.livejournal.com]

Если есть чувства, то нет проблем чтобы о них сказать. Сложности возникают, когда чувств нет, а слова "ждут". Или ситуация такая, когда слова "надо" говорить.

[bell-leigh.livejournal.com]

Слова, во-первых, слишком однозначные. Пока ты с человеком просто ешь-спишь-живешь-помогаешь ему или там просто хвалишь-слушаешь-улыбаешься это ни к чему тебя не обязывает. Захочешь - завтра перестанешь есть-спать-хвалить-улыбаться. А всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.)
А во-вторых слова все слишком по-разному понимают. Есть люди, которые легко на второй неделе общения признаются в любви, потому что именно сейчас им что-то такое кажется. А есть, например, я, и мне кажется, что любовь предполагает больше обязательств по отношению к человеку, чем я когда-нибудь смогу на себя взять.

А если в общем, эмоции - вещь опасная и разрушительная. Приятная, увлекательная, энергетическая и все такое, но с другой стороны - ад и израиль. И чем больше ты от них дистанцируешься, тем проще.
Опыт, правда, подсказывает, что не проще, но чувствуется именно так)

[paceka-pavlova.livejournal.com]

стесняются )

[daria anfilogova (from livejournal.com)]

У женщин которым "надо" возможно просто такой стереотип, шаблон поведения который они считают правильным и нормальным. Во всех книгах и фильмах герои часами беседуют о чувствах. Поэтому по списку: носит на руках - есть, моет посуду - есть, говорит что любит - нет, все, это неправильная любовь! )))

Я почти никогда ничего такого не говорю потому что у меня в голове это звучит по-другому )) Я слышу свой голос со стороны и мне кажется что это звучит фальшиво, слишком высокопарно, можно иначе понять, фу, в общем совсем не так как я хочу. А вот написать - это сколько угодно.

А от мужа почему-то мне таких слов совсем не надо, мне хватает невербальных подтверждений :)

[ravenstormc.livejournal.com]

у меня муж не умел
или не хотел
ну чо, научился, пусть редко, пусть немногословно, но таки да.

[blogo-go.livejournal.com]

"Не хочу!" рождается там, где эти признания выжимают, чуть ли не со слезами и смертными обидами.

[dom3d.livejournal.com]

Яна, Вы задали очень хороший вопрос.
Я бы сказал архиважный.

Многие люди стесняются выражать свои чувства, потому что общество такое дебильное.
Зато многие любя подкалывать друг друга. Этакие дружеские подколки.
Общество у нас больное.

А я научился признаваться в любви всем людям. В семье, на работе колегам, друзьям.
Мне это легко делать.

Недавно я встретился со своей 1-й женой. Она мне сказала - а я так тебя любила.
Я ей ответил - а почему ты мне об этом ни разу не сказала. Мы прожили 1- лет.

2-й жене я каждый день говорил, что люблю ее.

[katrin-topaz.livejournal.com]

я училась :) тоже не могла слов выдавить из себя, но научилась. началось все с того, что у меня в голове засело понимание, что 1) люди любят, когда им говорят и делают приятное, особенно если это искренне, и не стоит зажимать импульс, и 2) что на обратной реакции (при условии если я была честна сама с собой) до фанатизма и самобичевания тоже залипать не стоит. ибо я, возможно, не смогу ее правильно понять (та сторона тоже не очень может уметь выражать свое), и если будет что-то обидное для меня - то это исключительно мои фильтры, с которыми надо разбираться внутри.
т.е. попросту говоря - я перестала зажимать импульс на хорошее, стала тренировать адекватность и уместность его выражения, по ходу дела корректируясь (кстати вот выше про 5 языков любви сказали, добавляет понимания, что разным людям надо), и взяла на себя полную ответственность за свои переживания. то была и есть очень большая внутренняя работа и рефлексия, но это просто навык и он вполне тренируется. ну и без самоиронии вообще никак :)

[rain-of-heart.livejournal.com]

А я прихожу к выводу, что люди, которые не хотят говорить о своих чувствах, не вполне честны либо с собой, либо с окружающими, либо и там, и там. И иногда еще человек скрывает боль таким образом, и может и от себя. Это не всегда так, но часто бывает так. Я много лет близко наблюдаю человека, который вообще никогда о чувствах своих не говорит и категорически говорить не будет. Но лет за тридцать удалось научиться признавать, что у других, и не только в сериалах, а и в семье, чувства таки есть. То есть постепенно эта сфера как-то появляется. Но иногда)
Это очень непросто, когда это человек, который тебя растил и воспитывал) Но тем не менее, хотя у нас в семье это было не принято, я говорю и о своих чувствах, и о чужих и вобщем как и с сексом, да, не учили, но навыки есть)
Я думаю, это имеет отношение не к тому, как в семье было принято, а как личность формировалась и насколько целостно она сформировалась. Если человек не говорит об этом, значит, он свою сферу чувств оберегает от любого взгляда извне, значит, она настолько ранимая, что ее ранит любое вмешательство. Это как вариант, наверняка могут быть и другие причины

[shibzdya.livejournal.com]

Ну вот я из таких людей. Кто не говорит.
Даже не представляю себя в ситуации, чтобы мои губы произнесли фразу типа "я тебя люблю". Было бы чувство крайней неловкости и нелепости ситуации) Впрочем, "я тебя ненавижу" тоже не говорю, если не считать несколько случаев в подростковом периоде)
Письменно - аналогично.

И да, у нас в семье такого никто никогда не говорил. И для меня подобные "телячьи нежности" выглядят как минимум странно, а то и дико.

И если что, я женского пола, несмотря на юпик)

[le2chis.livejournal.com]

Я знакома со следующим частным случаем. Есть такая штука, работает она в связке "ребенок-родитель", ну и по мере взросления переносится им на своего ребенка, например. (Возможно, переносится и на мужа/жену).
Суть в следующем. У многих в голове с детства сидит запрет на выражение отрицательных эмоций - в принципе, а злость на маму с папой - вообще табу. Поэтому многие себе не разрешают злиться и обижаться на родителей, пытаются загасить свой негатив, но вместе с ним глушится и позитив тоже. Получается как бы: "Не могу признаться себе, что зла на маму - и автоматически не могу сказать ей вслух, что люблю ее."
Ну и работа с такой проблемой начинается с того, что мы перво-наперво разрешаем себе злиться (даже если родители - "это святое"); когда наша злость и обида выходит, мы постепенно приходим к пониманию, и наша способность выражать позитив тоже освобождается - слова больше не застревают в горле :).

[le2chis.livejournal.com]

Согласна, у многих существует так называемый "запрет на поглаживание" (либо не могу дать, либо не могу получить сам, либо сразу оба). Но взаимодействовать-то как-то надо, поэтому поглаживания заменяются на подколки.

[tina-tina.livejournal.com]

как человек который почти никогда не говорит о чувствах, скажу ))))

По-моему у женщины которой необходимо слышать - просто комплексы. Она сомневается, что любима и если начать ей об этом говорить - будет сомневаться что ей говорят правду.
Вообще в словах много пустого. Дела и реакции на ситуации - важнее. Мне редко казалось уместным сказать "я тебя люблю", но сказать например: "ты единственный человек которому я могу такое рассказать", "ты единственный кого я могу попросить о подобном" - по-моему тоже содержат признание в любви )

[deyatinor.livejournal.com]

Я тот человек, который не умеет (или не умел) говорить о своих чувствах.
Мне за чувства с детства регулярно прилетало (я очень возбудимый человек по природе и других это напрягает), соответственно я стала отучаться говорить пока не припрёт (а тогда уже прорывает).
Я училась осознавать и выражать эмоции с психологом. Потому что мне нужно было безопасное место, и кроме психолога, других безопасных мест для выражения эмоций я не нашла.
Пошла к нему, когда невыраженные чувства начали влиять на здоровье.

Да, ещё часто проблема выражать чувства, когда не понимаешь, что чувствуешь. Тоже моё, как возникло - не знаю. У меня раньше часто бывало, что мне плохо, почему - непонятно и попытаться это узнать (то есть обращать внимание на чувство) было так страшно, что я этого не делала.

[spiral8static.livejournal.com]

Мне кажется это такое табу из детства. В семье не разговаривали, было не принято, стыдно, просто нельзя, за это ругали.

[spiral8static.livejournal.com]

Это похоже на манипуляцию. Когда такое говорят, черезвычайно сложно отказать.

[dom3d.livejournal.com]

Больное общество, где царствуют законы зоны.

[tina-tina.livejournal.com]

Да, немного непонятно написала. Я имела ввиду говорить подобное в качестве констатации факта, когда рассказ выслушен, а просьба выполнена. А не в качестве условия :)

[vidvig.livejournal.com]

почему-почему...ясно почему: откроешь душу в нее обязательно плюнут

[vidvig.livejournal.com]

ладно если просто плюнут, так ведь насрут еще туда)

[jack-churchill.livejournal.com]

>>Объясните мне самой - почему? Ну почему мне все равно не хватает этих слов?

Да дура потому что вот и весь ответ. Небось он конечно не такой который такие ожидают и хотят слышать, но зато правдивый. За утешением мол "конеееечно же это вааажно говорить друг другу, а он/она сволочь бесчувственная не понимает твоего тонкого устройства" - это к подружкам в бар.

Вообще тонкий лёд. Сначала тебя допекут тем, что ты не говоришь, потом что говоришь не так, следом пойдёт: "говори по чаще", дальше - "а почему же тогда не делаешь что мне надо и как мне надо в качестве подтверждения своих слов". И это без конца. Люди, которым так чего то постоянно не хватает, при том что всё есть, просто вампирчики скрытые вот и всё. Им с собой разобраться надо, а не других на слова разводить.