Если муж отказывается взрослеть
Nov. 26th, 2014 07:47 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте, Яна. Давно читаю Ваш блог, спасибо за интересные публикации. Решила сама написать, потому что нахожусь на распутье и надеюсь на Ваш совет и на мнения Ваших читателей.
Я развожусь с мужем. После 9 лет счастливого брака он бросает меня на третьем месяце беременности. Но обо всём по порядку.
Когда познакомились, мне было 22, ему 24. Был женат, растил дочь 3,5 лет. Долго ухаживал за мной, но между нами ничего не было до тех пор, пока жена не узнала о его симпатиях и он не признался ей в чувствах ко мне. Они почти сразу разъехались, и мы стали встречаться. Через два года поженились, венчались. Мы были очень счастливой парой, конечно, ссорились, но почти сразу мирились. Он военный и мне пришлось покататься с ним по отдалённым воинским частям, за 9 лет 6 переездов, но везде я старалась создать уют дома. Быт как-то сам по себе лёг на мои плечи. Муж не занимался хозяйством: уборка, готовка, ремонт дома, машины, дрессировка нашей собаки, магазины – всё было на мне. Но меня это устраивало, моей энергии хватало на всё, а муж взамен отдавал мне свою любовь, нежность, благодарность. К ребёнку мы шли долго. Вначале были четыре беременности, закончившиеся выкидышами. К этой моей беременности мы готовились вместе, не пили, не курили, даже ездили на в святые места, просили о маленьком. И вот я опять беременна. Начало было очень тяжёлое: у меня был тяжелейший токсикоз, анемия, падала в обмороки, постоянная слабость. На учёт по беременности меня не ставили, говорили: а смысл? Первые три месяца почти всё время лежала в больнице. Но о муже всё равно не забывала: готовить сама не могла, продукты вызывали отвращение, но ежедневно заказывала ему еду из кафе, ездила за продуктами (из больницы сбегала).
Дома убиралась…Конечно, секс врачи запретили, но мы искали способы, я старалась уделять ему внимание. Но тут я стала замечать, что муж постоянно раздражён, он стал кричать на меня, уходить из дома, приходить пьяным под утром. Пару раз я ругалась с ним из-за этого, ссоры заканчивались угрозой выкидыша. Я просила мужа пожалеть меня, вести себя нормально. Я никогда не запрещала ему ходить к друзьям, в рестораны, но теперь он перестал ставить меня в известность, куда идёт и с кем. На мои вопросы отвечал: а почему я должен перед тобой отчитываться? Ему перестало нравиться всё, что раньше нас связывало: музыка, фильмы, книги, даже моя еда. Женщины другой не было на том моменте, это стопроцентно. Однажды он заявил: мне не нужен этот ребенок, я не хочу ответственности. Также он сказал, что не может мне простить, что я поставила себя по главу угла, забыла о нём, буквально «бросила меня как котёнка в воду». Сказал, что я его избаловала, а теперь перестала о нём заботиться. Что ему не нужна жена, которая постоянно болеет. Что ему неприятно видеть, как я изменилась физически.
Хотя беременность меня украсила, мне каждый день комплименты делают: и мужчины, и женщины. В общем, я ответила, что или ты берёшь себя в руки и ведёшь себя как муж и отец, или уходи, потому что я постоянно в стрессе, а мне нужно родить, с ним или без него. Он ушёл, потихоньку вещи собрал и съехал, когда я на работе была. На следующий день начал проситься назад, говорить, что глупость сделал. В общем, мне рожать через месяц. За полгода, которые мы не живём вместе, я видела мужа пару раз. Он не помогает мне никак, ни деньгами, ни поддержкой. Иногда пишет мне гневные смс: почему я не зову его назад?? Мы пытались пару раз сходиться, когда муж заболевал и ему нужен был уход, он звонил, и я говорила, приходи. Как только он выздоравливал, то исчезал на пару недель с друзьями. Я подала на развод. Больше ничего не хочу. Я очень разочарована. Меня предали, растоптали. Я ведь искренне считала, что мы проживём всю жизнь вместе, была уверена в нём, очень любила. А оказалось, при первой же трудности он бросил меня. Не знаю, встречается ли он с кем-нибудь, скорее всего постоянной нет, мне бы рассказали. Живёт в двух минутах ходьбы от меня. Друзьям рассказывает, что пытался вернуться, но я против. То есть свои вялые смски он называет «пытался вернуть».
Я не понимаю, как можно бросить беременную жену и при этом нормально жить, есть, спать? Не понимаю, как можно любить, целовать по пятьсот раз за день, жить человеком, а потом просто взять и разлюбить? Значит, всё было обман, не было чувств? У меня была счастливая жизнь, в которой было всё: любящий и любимый муж, дружная семья, налаженный быт, было настоящее и будущее. А он просто взял всё и сломал. Я полгода беременности ревела каждый день, вначале из-за страха за ребенка, потом от обиды и непонимания, потом от разочарования. Сейчас я почти успокоилась. С моей девочкой всё хорошо, я очень люблю и жду её. Я благодарна своему мужу за те годы, которые у нас были, но простить его не смогу. За беременность меня даже по животику ни разу не погладили, моя девочка не слышала голоса своего папы…Почему он лишил меня этого счастья? Эгоист, который не думает ни обо мне, ни о ребенке… А я знаю, что буду счастлива. Как только малышка родится и окрепнет, я уеду в другой город, к родственникам. Начну новую жизнь.
Но всё равно люблю его. Плачу от обиды, но понимаю, что без него тяжело. Хочу, чтобы было как раньше и понимаю, что никогда уже так не будет. Не хватает его, он ведь был моей жизнью. А развожусь, потому что понимаю, что рано или поздно у него кто-то появится, а я не смогу этого перенести, если мы будем еще женаты. К тому же он военный, его могут перевести в другой город в любой момент (поговаривают о Чечне), и меня переведут вместе с ним, не спрашивая. Да и деньги нужны, подала на алименты, декретных надолго не хватит.
Конечно, кто-то в курсе происходящего. Советы дают, в основном такого плана: перебесится, вернётся, у ребенка должен быть отец. Муж мне сказал, когда уходил: вернусь, когда родишь. И я знаю, что придёт. И хочу спросить: что делать? Идти навстречу новой жизни, развестись, уехать в другой город с дочкой? Отпустить его с Богом? Или простить и принять? Ведь было же хорошо всё! Муж говорит прямо: я бы вернулся, но ты не зовёшь.
Несколько человек сказали, что это порча или приворот. Не может человек сам по себе измениться так резко! Но я не верю в эти магические бредни.
Яна, как Вам кажется, какой из этой ситуации может быть выход?
Заранее спасибо.
***
Здравствуйте!
Судя по описанию, муж ваш - маленький ребенок, который не собирается взрослеть. Пока все было, как ему удобно, он вел себя хорошо, а при первых трудностях лег на пол, как трехлетний мальчик, и затопал ножками.
И да, запросто бывает, что любил, целовал, обнимал, на руках носил, а потом, когда условия изменились, резко разлюбил, и остались там только злость и раздражение, и детская обида, что какую-то игрушку отняли. Это такая любовь странная, при которой человек через призму вас на самом деле бесконечно любуется собой. И любит вас так нежно, за то что вы так нежно любите его. Он любит вас, погруженную в него, то, как вы все для него делаете, с ним нянчитесь, носитесь. А как только он перестает быть центром вашей вселенной, он к этой вашей вселенной полностью теряет интерес. И это не порча и не приворот. :-) Все было хорошо, потому что было "он моя жизнь", а как только на горизонте появился кто-то, кто тоже будет вашей жизнью, он почувствовал себя обделенным, и его идиллия рухнула.
И это для многих взрослых людей звучит удивительно и невероятно, но я видела своими глазами отцов, которые после рождения ребенка ревновали собственного ребенка - очень сильно! Переживали то, что с ним возятся и занимаются, прямо как личное - будто лично от него кусок оторвали, отняли заботу, и отдали этому. А он ведь все еще сам такой пусечка, ему нужна любовь и забота, а про него все забыли, как они могли. И сидят и дуются в уголке, как дети, или активно (тоже как малые дети) воюют с собственным ребенком за внимание мамы и бабушек. Такой детский сад по-настоящему бывает. Когда муж не хочет становиться взрослым.
Я, кстати, от одной такой женщины как раз услышала в ходе развода ее обоснование, почему она больше не пытается спасти семью. Она так обреченно сказала: "Я поняла, что маленький мой ребенок когда-то вырастет, а большой - не вырастет уже никогда. а я не могу быть мамочкой маленького ребенка до гроба, и не хочу!"
В общем - мне кажется, что "простить и принять" - это вообще не вариант. Потому что тут не в том вопрос, чтобы что-то одно простить и потом жить дальше. Тут ситуация такая, что взрослому человеку пора брать на себя ответственность за свою семью, а он категорически отказывается выбираться из яслей. И если он не изменит свое отношение ко всему, то никакой жизни с ним не получится. Он ведь и дальше будет скандалить и капризничать, как маленький, и требовать. чтобы его продолжали кормить из ложечки, хотя в доме уже появился настоящий ребенок. Сколько вы так жить сможете?
Я верю, что некоторых таких мужчин можно привести в чувство, если прямо дать им в лоб, и вот это все сказать открыто. Что, мол, тебе вон сколько лет, ты взрослый. ведешь себя как маленький, и это никуда не годится. И ты должен вот сейчас немедленно прекратить этот бред, потому что на самом деле это стыдно, и неловко на это смотреть со стороны. Или или и ищи себе мамочку в другом месте (но имей ввиду, что и там тебя выпрут, когда надоест с тобой нянчиться, как с маленьким, потому что всем когда-то захочется в жизни какой-то поддержки, никому не нужен вечны младенец). Некоторые (хоть им и не нравится услышанное) умудряются таки собраться и начать жить, как взрослые люди.
Но я так же видела таких, которые таки обиженно идут искать себе другую мамочку.
Хотите ли вы его перевоспитывать или сколько-то времени "нести этот крест", потому что другие считают, что так надо - это за вас мои читатели не решат. :-) И все равно вы ему дадите сколько шансов, сколько сможете или захотите дать.
Я не психолог, и не решусь тут давать какие-то универсальные советы. Я видела аналогичную ситуацию один раз, там психолог советовал ставить очень конкретные условия. Самым открытым текстом говорить человеку, что он ведет себя как ревнивый ребенок, и должен это прекратить, и должен брать на себя ответственность. И по пунктам - призывать не мотать нервы, не капризничать по пустякам, взять на себя определенные обязанности и выполнять их, помогать, делать что-то для других! И ставить сроки - если за месяц ничего радикально не изменится - расходимся. И тогда правда расходиться окончательно. В очень редких случаях первый шанс может "съедаться обстоятельствами" (например, вы поставили скор - месяц, а она на почти весь этот месяц уехал в командировку, и никак не мог вообще показать себя). Тогда можно повторить ультиматум еще раз. Но если на второй раз не получилось, можно больше шансов не давать - ничего не изменится уже. Но описанное выше - это только опыт одной конкретной пары, и я не профессионал, поэтому не знаю, можно ли его просто так взять и переложить на другую пару.
Это надо спрашивать у психолога.
Если моя почтенная публика видит еще какие-то выходы из этой ситуации - пишите! :-)
Я развожусь с мужем. После 9 лет счастливого брака он бросает меня на третьем месяце беременности. Но обо всём по порядку.
Когда познакомились, мне было 22, ему 24. Был женат, растил дочь 3,5 лет. Долго ухаживал за мной, но между нами ничего не было до тех пор, пока жена не узнала о его симпатиях и он не признался ей в чувствах ко мне. Они почти сразу разъехались, и мы стали встречаться. Через два года поженились, венчались. Мы были очень счастливой парой, конечно, ссорились, но почти сразу мирились. Он военный и мне пришлось покататься с ним по отдалённым воинским частям, за 9 лет 6 переездов, но везде я старалась создать уют дома. Быт как-то сам по себе лёг на мои плечи. Муж не занимался хозяйством: уборка, готовка, ремонт дома, машины, дрессировка нашей собаки, магазины – всё было на мне. Но меня это устраивало, моей энергии хватало на всё, а муж взамен отдавал мне свою любовь, нежность, благодарность. К ребёнку мы шли долго. Вначале были четыре беременности, закончившиеся выкидышами. К этой моей беременности мы готовились вместе, не пили, не курили, даже ездили на в святые места, просили о маленьком. И вот я опять беременна. Начало было очень тяжёлое: у меня был тяжелейший токсикоз, анемия, падала в обмороки, постоянная слабость. На учёт по беременности меня не ставили, говорили: а смысл? Первые три месяца почти всё время лежала в больнице. Но о муже всё равно не забывала: готовить сама не могла, продукты вызывали отвращение, но ежедневно заказывала ему еду из кафе, ездила за продуктами (из больницы сбегала).
Дома убиралась…Конечно, секс врачи запретили, но мы искали способы, я старалась уделять ему внимание. Но тут я стала замечать, что муж постоянно раздражён, он стал кричать на меня, уходить из дома, приходить пьяным под утром. Пару раз я ругалась с ним из-за этого, ссоры заканчивались угрозой выкидыша. Я просила мужа пожалеть меня, вести себя нормально. Я никогда не запрещала ему ходить к друзьям, в рестораны, но теперь он перестал ставить меня в известность, куда идёт и с кем. На мои вопросы отвечал: а почему я должен перед тобой отчитываться? Ему перестало нравиться всё, что раньше нас связывало: музыка, фильмы, книги, даже моя еда. Женщины другой не было на том моменте, это стопроцентно. Однажды он заявил: мне не нужен этот ребенок, я не хочу ответственности. Также он сказал, что не может мне простить, что я поставила себя по главу угла, забыла о нём, буквально «бросила меня как котёнка в воду». Сказал, что я его избаловала, а теперь перестала о нём заботиться. Что ему не нужна жена, которая постоянно болеет. Что ему неприятно видеть, как я изменилась физически.
Хотя беременность меня украсила, мне каждый день комплименты делают: и мужчины, и женщины. В общем, я ответила, что или ты берёшь себя в руки и ведёшь себя как муж и отец, или уходи, потому что я постоянно в стрессе, а мне нужно родить, с ним или без него. Он ушёл, потихоньку вещи собрал и съехал, когда я на работе была. На следующий день начал проситься назад, говорить, что глупость сделал. В общем, мне рожать через месяц. За полгода, которые мы не живём вместе, я видела мужа пару раз. Он не помогает мне никак, ни деньгами, ни поддержкой. Иногда пишет мне гневные смс: почему я не зову его назад?? Мы пытались пару раз сходиться, когда муж заболевал и ему нужен был уход, он звонил, и я говорила, приходи. Как только он выздоравливал, то исчезал на пару недель с друзьями. Я подала на развод. Больше ничего не хочу. Я очень разочарована. Меня предали, растоптали. Я ведь искренне считала, что мы проживём всю жизнь вместе, была уверена в нём, очень любила. А оказалось, при первой же трудности он бросил меня. Не знаю, встречается ли он с кем-нибудь, скорее всего постоянной нет, мне бы рассказали. Живёт в двух минутах ходьбы от меня. Друзьям рассказывает, что пытался вернуться, но я против. То есть свои вялые смски он называет «пытался вернуть».
Я не понимаю, как можно бросить беременную жену и при этом нормально жить, есть, спать? Не понимаю, как можно любить, целовать по пятьсот раз за день, жить человеком, а потом просто взять и разлюбить? Значит, всё было обман, не было чувств? У меня была счастливая жизнь, в которой было всё: любящий и любимый муж, дружная семья, налаженный быт, было настоящее и будущее. А он просто взял всё и сломал. Я полгода беременности ревела каждый день, вначале из-за страха за ребенка, потом от обиды и непонимания, потом от разочарования. Сейчас я почти успокоилась. С моей девочкой всё хорошо, я очень люблю и жду её. Я благодарна своему мужу за те годы, которые у нас были, но простить его не смогу. За беременность меня даже по животику ни разу не погладили, моя девочка не слышала голоса своего папы…Почему он лишил меня этого счастья? Эгоист, который не думает ни обо мне, ни о ребенке… А я знаю, что буду счастлива. Как только малышка родится и окрепнет, я уеду в другой город, к родственникам. Начну новую жизнь.
Но всё равно люблю его. Плачу от обиды, но понимаю, что без него тяжело. Хочу, чтобы было как раньше и понимаю, что никогда уже так не будет. Не хватает его, он ведь был моей жизнью. А развожусь, потому что понимаю, что рано или поздно у него кто-то появится, а я не смогу этого перенести, если мы будем еще женаты. К тому же он военный, его могут перевести в другой город в любой момент (поговаривают о Чечне), и меня переведут вместе с ним, не спрашивая. Да и деньги нужны, подала на алименты, декретных надолго не хватит.
Конечно, кто-то в курсе происходящего. Советы дают, в основном такого плана: перебесится, вернётся, у ребенка должен быть отец. Муж мне сказал, когда уходил: вернусь, когда родишь. И я знаю, что придёт. И хочу спросить: что делать? Идти навстречу новой жизни, развестись, уехать в другой город с дочкой? Отпустить его с Богом? Или простить и принять? Ведь было же хорошо всё! Муж говорит прямо: я бы вернулся, но ты не зовёшь.
Несколько человек сказали, что это порча или приворот. Не может человек сам по себе измениться так резко! Но я не верю в эти магические бредни.
Яна, как Вам кажется, какой из этой ситуации может быть выход?
Заранее спасибо.
***
Здравствуйте!
Судя по описанию, муж ваш - маленький ребенок, который не собирается взрослеть. Пока все было, как ему удобно, он вел себя хорошо, а при первых трудностях лег на пол, как трехлетний мальчик, и затопал ножками.
И да, запросто бывает, что любил, целовал, обнимал, на руках носил, а потом, когда условия изменились, резко разлюбил, и остались там только злость и раздражение, и детская обида, что какую-то игрушку отняли. Это такая любовь странная, при которой человек через призму вас на самом деле бесконечно любуется собой. И любит вас так нежно, за то что вы так нежно любите его. Он любит вас, погруженную в него, то, как вы все для него делаете, с ним нянчитесь, носитесь. А как только он перестает быть центром вашей вселенной, он к этой вашей вселенной полностью теряет интерес. И это не порча и не приворот. :-) Все было хорошо, потому что было "он моя жизнь", а как только на горизонте появился кто-то, кто тоже будет вашей жизнью, он почувствовал себя обделенным, и его идиллия рухнула.
И это для многих взрослых людей звучит удивительно и невероятно, но я видела своими глазами отцов, которые после рождения ребенка ревновали собственного ребенка - очень сильно! Переживали то, что с ним возятся и занимаются, прямо как личное - будто лично от него кусок оторвали, отняли заботу, и отдали этому. А он ведь все еще сам такой пусечка, ему нужна любовь и забота, а про него все забыли, как они могли. И сидят и дуются в уголке, как дети, или активно (тоже как малые дети) воюют с собственным ребенком за внимание мамы и бабушек. Такой детский сад по-настоящему бывает. Когда муж не хочет становиться взрослым.
Я, кстати, от одной такой женщины как раз услышала в ходе развода ее обоснование, почему она больше не пытается спасти семью. Она так обреченно сказала: "Я поняла, что маленький мой ребенок когда-то вырастет, а большой - не вырастет уже никогда. а я не могу быть мамочкой маленького ребенка до гроба, и не хочу!"
В общем - мне кажется, что "простить и принять" - это вообще не вариант. Потому что тут не в том вопрос, чтобы что-то одно простить и потом жить дальше. Тут ситуация такая, что взрослому человеку пора брать на себя ответственность за свою семью, а он категорически отказывается выбираться из яслей. И если он не изменит свое отношение ко всему, то никакой жизни с ним не получится. Он ведь и дальше будет скандалить и капризничать, как маленький, и требовать. чтобы его продолжали кормить из ложечки, хотя в доме уже появился настоящий ребенок. Сколько вы так жить сможете?
Я верю, что некоторых таких мужчин можно привести в чувство, если прямо дать им в лоб, и вот это все сказать открыто. Что, мол, тебе вон сколько лет, ты взрослый. ведешь себя как маленький, и это никуда не годится. И ты должен вот сейчас немедленно прекратить этот бред, потому что на самом деле это стыдно, и неловко на это смотреть со стороны. Или или и ищи себе мамочку в другом месте (но имей ввиду, что и там тебя выпрут, когда надоест с тобой нянчиться, как с маленьким, потому что всем когда-то захочется в жизни какой-то поддержки, никому не нужен вечны младенец). Некоторые (хоть им и не нравится услышанное) умудряются таки собраться и начать жить, как взрослые люди.
Но я так же видела таких, которые таки обиженно идут искать себе другую мамочку.
Хотите ли вы его перевоспитывать или сколько-то времени "нести этот крест", потому что другие считают, что так надо - это за вас мои читатели не решат. :-) И все равно вы ему дадите сколько шансов, сколько сможете или захотите дать.
Я не психолог, и не решусь тут давать какие-то универсальные советы. Я видела аналогичную ситуацию один раз, там психолог советовал ставить очень конкретные условия. Самым открытым текстом говорить человеку, что он ведет себя как ревнивый ребенок, и должен это прекратить, и должен брать на себя ответственность. И по пунктам - призывать не мотать нервы, не капризничать по пустякам, взять на себя определенные обязанности и выполнять их, помогать, делать что-то для других! И ставить сроки - если за месяц ничего радикально не изменится - расходимся. И тогда правда расходиться окончательно. В очень редких случаях первый шанс может "съедаться обстоятельствами" (например, вы поставили скор - месяц, а она на почти весь этот месяц уехал в командировку, и никак не мог вообще показать себя). Тогда можно повторить ультиматум еще раз. Но если на второй раз не получилось, можно больше шансов не давать - ничего не изменится уже. Но описанное выше - это только опыт одной конкретной пары, и я не профессионал, поэтому не знаю, можно ли его просто так взять и переложить на другую пару.
Это надо спрашивать у психолога.
Если моя почтенная публика видит еще какие-то выходы из этой ситуации - пишите! :-)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-11-26 07:00 am (UTC)И друзья как раз могут повлиять на него, если узнают правду. Такой "мальчик" может зависеть от их мнения, и если они ему прямо скажут "да ты обалдел", есть шансы, что начнет потихоньку взрослеть.
no subject
Date: 2014-11-26 07:02 am (UTC)И вообще это такой хорошей семейной иллюзией попахивает, жизнь это не только поцелую и таскание на руках.
По моему мнению это такой жизненный экзамен, не сдал с первого раза, в следующий получишь еще больше. И так до тех пор пока не поймешь.
no subject
Date: 2014-11-26 07:04 am (UTC)То что автор разбаловала мужа - факт. Понятно, что у военных мало времени на быт (хотя я не в курсе как там живут военные), но все же часть обязанностей по дому стоило возложить на мужчину, особенно чисто мужских вещей, как например починка машины.
Меня вообще удивляют такие женщины - первые несколько лет брака они порхают над мужем, превращая его жизнь в рай, а спустя некоторое время обнаруживают, что их благоверный тарелку за собой помыть не в состоянии. А человек очень быстро привыкает к хорошему. Скорее всего, мужчина был изначально инфантилом, а тут его еще и разбаловали...
-Я не понимаю, как можно бросить беременную жену и при этом нормально жить, есть, спать? Не понимаю, как можно любить, целовать по пятьсот раз за день, жить человеком, а потом просто взять и разлюбить?
Вообще-то, если автор забыла, он уже бросил одну женщину и развелся с ней ради автора. И меня опять же удивляет возмущение автора. Этот мужчина уже один раз ушел из семьи, разве стоит от него ждать надежности?
-Несколько человек сказали, что это порча или приворот. Не может человек сам по себе измениться так резко! Но я не верю в эти магические бредни.
В магические бредни мы не верим, а вот кататься по святым местам, чтобы заделать "маленького" - легко!
Простите автор, но у вас в голове вата. Вы сами еще не повзрослели и не научились ДУМАТЬ, поэтому и пожинаете плоды своего поведения.
С мужем разводиться и никогда его больше в свою жизнь не пускать. Научиться жить одной и быть ответственной и самостоятельной, а уже потом требовать эту ответственность от других.
no subject
Date: 2014-11-26 07:11 am (UTC)А потом ещё и удивление, чего это он такой разбалованный.
no subject
Date: 2014-11-26 07:14 am (UTC)Если вдруг для отмазки хотя бы товарищ сходит к психологу , то после нескольких сеансов надо проситься с ним на прием. Если там нарциссизм в махровой форме, то психолог на эту тему или намекнет или прямо скажет. Тогда уж решать все равно придется. Нарциссы отвратительные мужья- у них всегда и во всем виноваты жены и дети.
Как то работала с такой парой- там муж устроил дикую истерику, когда через неделю после роддома ему не дали секса, всерьез обидевшись на аргумент, что ребенок плачет. Ответ был феерический- ну подумаешь, можно было воспользоваться лубрикатом, раз она настроиться не может.
Кстати , там не написано- а что с первым ребенком? Там хоть какое то участие было? Или типа он в разъездах и вообще мало получает?
Стоит еще уточнить- что у мужа с отцом? Он есть или нет? Это тоже имеет значение. Зачастую мальчики повторяют отца именно в бросании своих детей, если их бросили когда то.
no subject
Date: 2014-11-26 07:17 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:18 am (UTC)А чувак этот - ну, конечно, кому он нужен сопли ему вытирать до самой смерти, тоже мне, военный.
no subject
Date: 2014-11-26 07:21 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:22 am (UTC)Ситуацию несколько затрудняет то, что автор находится под влиянием гормонов, и чувствует все интенсивнее, чем небеременные-некормящие. Я даже допускаю мысль, что муж автора тоже подвержены влиянию ее гормонов. Но развод, это не смерть, и при обоюдном желании можно всю жизнь сходиться-расходиться. Нужна ли автору сейчас эта пляска вокруг недозрелого мужчины, который тянет все внимание на себя, вместо того, чтоб дать женщине спокойно выносить беременность? Почему развод, а не просто разойтись на время? Потому что иначе нет ясности. Территориальной, финансовой, статусной (муж или не муж? Легче знать, что не муж, чем каждый день новые правила игры).
no subject
Date: 2014-11-26 07:29 am (UTC)если серьёзно чем начали тем и кончили, печаль. отпустите и не мучайте человека.
no subject
Date: 2014-11-26 07:30 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:36 am (UTC)Ну тут уже ничего не надо делать. Ваш муж точно так же ради вас бросил свою первую жену с иаленьким ребенком.
Но чтобы в следующий раз не попасть в такие же отношения, делайье выводы. И еще, что поможет не делать таких ошибок в дальнейшем, послушайте лекции Нарушевича. Оч помогает.
no subject
Date: 2014-11-26 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:40 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:44 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:45 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:48 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:50 am (UTC)А почему жену могут с мужем военным перевести? Она обязана ехать с ним??
no subject
Date: 2014-11-26 07:52 am (UTC)Вам не стоит принимать сейчас окончательное решение. Раз оно не принимается. Гормоны - вещь суровая, они не позволяют вам правильно оценивать ситуацию. Вам точно не нужны эти нервы и кошмары сейчас - вам рожать и кормить. Никогда не забуду как ребенок плакал и плохо спал, если кормление было после ссор - видно в молоке был сплошной адреналин.
Вы бы не изводили себя этим "была счастливая жизнь", "не погладил по животику" - вам зачем себя накручивать? У вас есть все основания обижаться, не прощать - решите это и не объясняйте себе это все бесконечно.
Все будет хорошо. Надо ему, решит взрослеть - будет вас добиваться. Не надо - у вас будет другая, но не менее счастливая жизнь Просто - другая
no subject
Date: 2014-11-26 07:52 am (UTC)Не подумайте, я не ставлю вашего будущего малыша вам в вину, я говорю о ситуации так, как она выглядела глазами вашего мужа. То есть он думал, что идет на одни условия, а оказалось, что будет ребенок, а ребенок - это ответственность.
Не слушайте людей, которые говорят "у ребенка должен быть отец". Лучше никакого отца, чем такой - зачем ребенку пример инфантильного поведения? Общим друзьям тоже расскажите как дела обстоят на самом деле - что муж поджал хвост и сбежал от беременной жены, потому что испугался, что перестанет быть центром ее вселенной.
Из реальных действий - я бы разорвала отношения с этим человеком вообще. Тем более ни делами, ни финансово он вам не помогает. Разъясните ему, что вам не нужны эти вот его "я жду, пока ты меня назад позовешь". Скажите мужу, что ни в какой зад вы его звать не будете.
Это пожалуй, первый шаг. Второй - проанализировать как вы попали в такую ситуацию, почему выбрали женатого мужчину и т.д. Это чтобы больше в такие отношения не вступать, а выбрать что-то качественно иное (и хорошее).
no subject
Date: 2014-11-26 07:53 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 07:57 am (UTC)как жаль, что такая ситуация невозможна (ну просто ребенка жалко, он ни в чем не виноват) - это единственный шанс повзрослеть таким олухам!
no subject
Date: 2014-11-26 08:00 am (UTC)no subject
Date: 2014-11-26 08:03 am (UTC)расскажу вам историю из неожиданного угла - я ребенок такого отца-военного-ребенка, и помотавшись по военным городкам и видя не одного и не двух, а целую кучу военных семей в разных городах я поняла для себя одно - НИКОГДА!
НИКОГДА Я НЕ СВЯЖУСЬ С ВОЕННЫМ!
И это при том что они в основном весьма образованные и разносторонне развитые люди, у них часто не плохое чувство юмора, с ними весело в компаниях, они физически выносливы, они весьма романтичны и возвышенны и т.п. и т.д. - но это все до 30-35!
Потом из 50 только 1-2 остается нормальным человеком, способным в жизни заниматься чем-то еще, кроме как ходить на работу и приходить домой на диван - семьей,другой работой,хобби. А если в какой то момент началась такая проблема как пьянство - все. Либо вы кладете всю свою жизнь на "спасение" и "понимание" такого мальчика, либо бегите далеко!!!
Эти люди не привыкли к самостоятельности, они делают то, что написано в уставе, то чего там нет они делать не обязаны! Мои родители поженились по любви, понимание-военные городки-песни под гитару и т.п. - все было весело,когда возникали проблемы с деньгами ими всегда помогали мамины родители, выбивать квартиру (служебную, в новом месте,вместо общаги) ходила мама или бабушка (мамина мама). А потом начался период когда всем сильно задерживали зарплату, но на все предложения отцу семейства пойти подработать отвечали "нам военным нельзя", так что жена крутись как знаешь (она сама и крутилась). Потом начались пьяные приходы, попытки разводиться и т.д И в каждую из таких попыток развестись он ползал на коленях, рыдал, кричал о своей любви, и горы сверну, и все ради тебя,любимая, как я буду без вас жить?!! А потом все по новой.
С тех пор прошло 17 лет, последние 2 года они живут в одной квартире но практически не разговаривают, деньги за квартплату маме пришлось получать с него через суд, дома ни чего не делает, приходит и заипрается в своей комнате с пивом.
Месяц назад мама наконец сама пошла и подала заявление на развод. Он опять рыдал и бился в истерике, на суде сказал что любит и разводиться не хочет. Суд естественно отложили. На следующий день он опять не дал денег на квартплату (его половину) и нагрубив закрылся в своей комнате.
Итог - я не уважаю своего отца, моя мать выкинула из жизни 20 лет (последние 17 лет она не была с ним счастлива ни разу), я имею весь комплекс проблем с мужчинами (созависимость и т.п.) в своих отношениях.
Но зато папочка живет на всем готовом, как хочет, обсирая жену перед друзьями, но крича о ВЕЛИКОЙ любви к ней, которой она не может оценить.
Денег не мне не ей он не дает, имея весьма не плохой доход.
При разводе требует половину квартиры, хотя его ден. вложений там было 1/4, столько на него и оформлено.
А,да, пять лет назад она спасла ему жизнь, когда от пьянства его хватил инфаркт она бегала по врачам, переводила его в лучшую клинику, потом оплачивала все курсы реабилитации, кормила его два года пока он восстанавливался после шунтирования. НО это как бы нормально, это её плата за его великую любовь - у него ноль благодарности. Ни копейки денег он ей за это не отдал. Еще возмущался когда его на работу начали выпихивать.
В общем....решать вам.....но вот ваш рассказ очень похож на то что я видела в своей семье......и все эти 17 лет, я уговаривала маму развестись..с самого начала...а мне тогда было 10 лет....
Вы хотите такого своему ребенку?...
no subject
Date: 2014-11-26 08:04 am (UTC)