Вопрос на засыпку - в чем автор этого письма хочет поддержки, если развод - не вариант? :-)

[miumau]

Здравствуйте, Яна.
У меня, наверное, очень классическая ситуация, о которой уже столько сказано и написано, что казалось бы и так все ясно, зачем искать совета.
Итак. История с самого начала.



Полтора года назад встретила потрясающего мужчину (назовем его Д.), влюбилась с первого взгляда. Как ни странно у нас все довольно быстро и хорошо сложилось (хотя я давно уже привыкла, что мои любови редко взаимностью отвечают).
И все бы хорошо, если бы не его лучшая подруга. Я не могу сказать, что сразу ее невзлюбила. Но немного коробило, что Д. с ней общался не как с другом, у которого пола быть не должно, а как с девушкой.
Как в итоге выяснилось, не зря на ее счет я тревожилась.
Мы с Д. уже полгода жили вместе, когда я взяла утром его телефон, чтобы посмотреть погоду и увидела прекрасное. Незакрытая страничка вк и "люблю-целую-приснись мне". Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я тогда даже не стала разбираться кто кому что писал, просто выхватила взглядом пару фраз совсем недвумысленного содержания.
Тогда, наверное, был первый скандал из-за этой подруги. Ну как скандал... я поплакала, он меня вроде как успокоил. Говорил - хочешь не буду с ней больше общаться. Я и тогда, и сейчас придерживаюсь мнения, что запрещать кому-то что-то дело гиблое и неблагодарное.
Потом когда-то в пылу ссоры снова из-за нее, сказала, что да, хочу. Но понятно дело, что ситуация никак не изменилась.
Может мне настойчивее надо было быть. Я человек спокойный, на какие-то сильные эмоции очень редко выхожу и сердиться долго не могу. Тут вроде как я больше не психую, значит можно оставить все как было.
Надо сказать, что подруга эта живет в другом городе и по учебе иногда в наш город приезжает.
Про очередной ее приезд я узнала не от него. Узнала, что встречался с ней тайно (мне получается сказал, что был с друзьями, а на деле... солгал фактически).
С этого момента все мои моральные принципы полетели к чертям. Я начала читать их переписку (И понятное дело, если не хочешь увидеть что-то неприятное - не читай) . И среди безобидного дружеского общения было то, что дружбой назвать нельзя. Я ничего не говорила. Не могу признаться, что влезла вот так бесцеремонно в его личное пространство.
Может я дура последняя, но несмотря на все верю, что Д. мне не изменял. И что любит меня.
Но разве что-то мешает ему любить еще одну девушку?
Забыла упомянуть, что в эту подругу он был влюблен, но безжалостно был определен во френд-зону.
Тут банальнейшая история, пока он был один, был ей не нужен. Стоило появиться мне, как через два месяца эта девушка призналась ему в любви. (Это я узнала буквально на днях от Д.)
И что мы имеем? Вся эта история с ее влюбленностью тянется уже больше года. Меня это убивает. Иногда кажется, что я какое-то временное препятствие между двумя влюблеными.
С одной стороны - чего я жалуюсь? Он же меня выбрал. Выбрал еще на том этапе, когда отношения стать серьезными не успели.
Но может быбрал, потому что так удобнее? Я не истеричка как она, очень ко всему лояльна, не пилю его.
Самое паскудное, что часть меня понимает, что имея всю ту информацию, что есть у меня, любая другая уже давно бы сказала - выбирай или я, или она.
И косвенных доказательств измены - ну сколько хочешь.
А я какая-то терпила получается. Срываюсь раз в несколько месяцев из-за их слишком близких отношений. И ничего не меняется.
Я отчего-то верю, что Д. эту девушку просто жалко, что у нее никого кроме него не осталось, что после истории с влюбленностью в женатого у нее душевная травма и бла-бла-бла. Девушки умеют из себя бедных овечек строить.
И кажется, что эта ситуация никогда не изменится.
Много всего написала. Думала, что проговорив все вслух сама к какому-то решению приду.
Но нет решения. Терпеть сил уже нет. Но и все бросить я не могу (как возможно буду советовать, тип зачем тебе такой нужен). Я люблю его. И все у нас хорошо, со всеми трудностями справляемся и друг друга поддерживаем во всем, вот кроме этой истории с подругой.
Как быть? Найти в себе силы успокоиться и не ревновать? Все равно, если захочет изменить - изменит, захочет уйти - уйдет. Но я так боюсь просто стоять в стороне и в итоге потерять его.
Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Ну хорошо, давайте, как вы просите. не будем уговаривать вас всем интернетом его бросить, вопрошая, что "зачем тебе такой?!"
Давайте спросим: а сколько вы можете вот так жить, прежде чем вам самой это станет совсем невыносимо? Полагаю. что отве твы не знаете сами. Но оно станет невыносимым, и тогда вы видимо уйдете. Потому что, даже если большая любовь - любую любовь можно сломать, если только достаточно должго делать партнеру больно.

Насчет "Может быть он ее жалеет" - смеюсь. Нет, он ее не жалеет. В лучшем случае он просто тешит свое самолюбие - человеку приятно, что его и там любят, и там ждут, и тут хотят. Это здорово повышает самооценку. в худшем случае - смотрит, получится ли из этого что-то большее (он ведь хотел, его отвергли, но может быть он не перестал хотеть?)

И я не думаю, что это закончится. Т.е. вам это активно не понравилось, он не пошел вам навстречу,вы все равно не ушли. Теперь он знает, что можно продолжать в том же духе - ничего ему за это не будет. С чего бы ему менять свое поведение, ведь то, как все происходит - ему нравится и удобно.
Безусловно, возможен вариант, что все это резко закончится - когда \та история себя исчерпает - для нее. Он ей не очень-то был нужен, сейчас ей, может быть, тоже просто приятен этот романчик или внимание, или что там у них. Но при этом она, возможно, все еще ищет себе что-то другое. и вот найдет она себе серьезные отношения. новый мужчина (или муж?), грубо говоря, займет все ресурсы. Она, может быть, будет бояться его потерять. и забросит все подобные флирты, чтобы спокойно вкладываться в свои отношения. Вот тут ваш мужчина и освободится снова, просто потому, что в другом месте его отпустили за ненадобностью.
Проблема только в том, что у вас он уже научился, что с вами так поступать можно - вы от этого не уходите. Поэтому при следующей возможности заведет то же самое. (С большой вероятностью.)

С другой стороны - бывает и так, что мужчина вот так попишет-повстречается, потом его там бросят. он одумается, и прибежит мириться и стараться с вами - испугавшись. Пока вам все не надоело окончательно (от старах потерять вообще все). От такого страха некоторые и совсем исправиться умудряются, но редко. И чаще - если их таки решили уже бросить, и они по-настоящему испугались.

А еще бывает, что такая девушка - если ей делать больше нечего, и много свободного времени, и мало впечатлений - в какой-то момент сама решает, развалить его актуальные отношения - просто так, из спортивного интереса и ради мыльной оперы.

Но на этом мои варианты уже закончились. Может быть мои читатели предложат еще какие-то возможные варианты развития такой истории?
В любом случае - что вы можете сделать, так это - раскладывать все эти варианты перед собой, и думать - что-то из этого вам еще интересно? Ведь вся беда в том, что сейчас. пока вы все это переживаете, вам очень больно. Но все равно - только вы можете решить. сколько вам терпеть эту боль, в ожидании одной из развязок.

***

P.S. А был ли у них секс - не имеет вообще никакого значения. Читайте вот тут:
http://miumau.livejournal.com/1689802.html
И вот в этой дискуссии еще немало народу по этому поводу высказались:
http://miumau.livejournal.com/1712818.html

Comments

[lahtak.livejournal.com]

Как мне советовала моя бабушка - не можешь выбрать из двух , найди третью

[kuba-cherry.livejournal.com]

Меня бы тоже не утешило, если бы я была всего лишь вынужденным вариантом, потому что та самая, необходимая, его отвергла. У меня был прецедент. Я ревновала и в все закончилось в итоге, не смогла себя превозмочь.

[streletc-art.livejournal.com]

Автору письма: понимаете, у мужчин сущность такая - реагировать на верчение хвостом. Любят они или не любят, а реагировать всё равно будут. Просто размах этого реагирования будет разный. Кто-то будет любовниц менять, кто-то писать всякую чепуху в скайп, кто-то просто любезничать за столом и накладывать салат.
Поэтому дело вовсе не в подруге. Дело в его чувстве. Если мужчина любит - он не уйдёт от той, кого любит.
Так что вопрос-то простой. Просто он у вас не решён.
Вы пишете: я верю, что он меня любит. А надо не верить, надо знать. А вы не знаете. Потому что если бы вы знали - вы бы этого письма не писали, вам ваше знание давно бы подсказало оптимальную модель поведения в этой достаточно типичной ситуации.
Поэтому... выход один - выяснять силу его чувств.
Эта девушка - лакмус для вас. Раз вы от этого страдаете - значит, в его чувстве не уверены. Значит, и в себе не уверены. Уверенная женщина не мечется, она знает что делать и как всяких залётных соперниц отшивать, тем более, истеричных.
Убедитесь в силе его чувств и преданности к вам - и тогда проблема сама собой рассосётся...

[cat-and-sea.livejournal.com]

А может, он как раз встречался с ней тайно потому, чтобы вас не нервировать лишний раз. А девицы такие бывают - не нужен он ей на самом деле, она им крутит, заставляет его писать нежные словечки ей - в надежде, что вы найдете, прочтете, заведетесь - вот потеха-то будет!
Так что не ведитесь на это.
Постарайтесь сконцентрироваться на его поведении - он с вам не стал холоднее, вы чувствуете его любовь - ну значит, все в порядке. И делать ничего не надо - она или отстанет от него со временем, или ему самому это надоест, а если нет, наверняка он изменится с вами. Что-то да произойдет точно. Только постарайтесь сами не быть детонатором этих изменений, а то они могут пойти совсем не в нужную сторону.

[streletc-art.livejournal.com]

Ну то есть, выход один всё-таки: выяснять, кто ему необходимее. Судя по всему, та девушка просто отчасти играется и отчасти берёт реванш за то, что её променяли.
В треугольник можно заиграться нАдолго, это устойчивая фигура, особенно если он равносторонний или равнобедренный.

[streletc-art.livejournal.com]

Я уверена, что он не нужен той девице. Иначе она бы его просто не отдала другой. Он ей не нужен, но возможно она из любительниц поиграть на нервах у образовавшейся соперницы.
Вот надо чтобы автор письма научилась этому )))

[brezinsky.livejournal.com]

У меня с моим парнем была похожая ситуация.
Мы когда начали встречаться два года назад, у него тоже была лучшая подруга, которая отфутболила его с начала их отношений во френдзону,на что он и согласился, но незакрытый гештальт там явно просматривался с его стороны.
Очень меня радовало то, что когда мы начали встречаться, у нее уже был парень и они жили вместе. Тем более, девушка откровенно висела у него на шее, так как бросив работу маркетолога, решила стать фотографом, но усилий к этому особо не прикладывала, и доход у нее составлял часто до 80$ в месяц, а то и ниже. Так что, насчет того, что она может от своего парня уйти к моему меня не тревожил, так как мой парень на шею себе никого не вешает, он помогает, конечно, но в пределах разумного. За что я его очень уважаю, кстати.
И вот же ж он нас познакомил под эгидой - "А давайте дружить семьями". Я сначала согласилась, так как ничего против разнополой дружбы не имею, у самой есть друзья-мужчины. Но, потом, стала замечать стремительное вмешательство со стороны в нашу жизнь и открытое соперничество. Дошло даже до такого детского сада, когда она позволила себе сказать на мой телефон - "Фу, ненавижу айфоны, это все понты". Далее следовали фразы - "Ты из-за Кати с друзьями не видишься, она на тебя плохо влияет". Хотя, скажу честно, я не отношусь к тем женщинам, которые работают в роли дпиес навигатора своих парней.
Итак, я подумала таки, что девушка хочет поиграть в собаку на сене, а дружить она не настроена. После долгих душевных мучений, так как принуждать не хотела никого насильно, я все-таки решила все честно рассказать. Он вроде понял, но особо ничего и не сделал. Тогда я просто поставила вопрос ребром. Просто, по-честному и без истерик - или вы дружите и я ухожу, или вы не общаетесь и я остаюсь. И все. Я объяснила, что мне некомфортно, я все время думаю об этом, я чувствую неприязнь, и не получается климата здорового в отношениях. И тогда он перестал с ней общаться вовсе. Сам недавно признался и я этому очень рада. Так как всяких хитрых девушек надо гнать из Ваших отношений в шею. Скажу сразу - на решение всей этой проблемы у меня ушло два года, так как всего и не напишешь, всех этих разговоров, метаний.
Но! Я скажу Вам так - Яна очень правильно подметила, он просто знает, что Вы никуда не денетесь. А так нельзя, он ничего делать и не будет. Конечно, все эти выяснения отношений вопрос неприятный, но это как ампутация - лучше резать, пока не отравило все. Ели он Вам нужен, попробуйте так сделать, а если он хочет попой сесть на все стулья, оно Вам надо? Дальше будут еще ситуации, когда за Вас надо бороться, уверенны ли Вы, что так и будет?
Так что желаю Вам во всем разобраться, сил Вам и терпения!

[cat-and-sea.livejournal.com]

Дык и я говорю - не нужен :)

[luggaddam.livejournal.com]

Наверное, автор ждет чего-то вроде советов от глянцевых журналов:
- сходите в салон;
- купите парадное белье;
- приготовьте его любимое блюдо на ужин.
А я думаю - рано или поздно кому-то это надоест, и, надеюсь, что вам. Потому что свою энергию лучше тратить на себя, чем на удержание кого-то около себя )

[tyrrel-hanna.livejournal.com]

Мадам хочет, чтобы похвалили ее "женскую мудрость", восхитились ее "женском терпением" и искренее назвали ее "святой женщиной, которая презирает развод и все сделает ради своего мужчины".

[kuba-cherry.livejournal.com]

Есть такой тип женщин, они все силы тратят на то, что бы удержать побольше поклонников вокруг. Я считаю, если один раз ему там сказали нет, нужно иметь достоинство и уходить оттуда. А у него достоинства нет и это тоже неприятно. Кстати, мой распрекрасный бывший в итоге ушел к "подруге", к даме с которой долго общался онлайн. Правда, он с ней встречался еще до меня. Смысл в том, что все это может вылиться во вполне конкретные неприятности. Его замучает ревность автора письма и он пойдет туда, где хорошо, где поощряют.

[skalichka.livejournal.com]

а меня хватило на год и один месяц )
только таких подруг было в размере штук шести.
и тоже все здорово было с моим мужчиной :
и поддерживали друг друга, и помогали,
и по душам беседовали.
но в свободное время у него были подруги.
из разных городов.
в кого-то ранее был влюблен он,
какие-то из них до сих пор полны любви к нему.
его вотсапы, вайберы, профайлы соцсетей,
без преувеличения, принимали сообщения
каждые 3 минуты.
они писали о любви, слали фото ню,
обсуждали своих любовников, просили совета,
писали что-то обо мне.
он говорил, что так развлекается.
у меня вскоре случались срывы,
как-то моего веселья эти переписки не прибавили.
а потом появилась вполне реальная подруга,
вне интернетов.
про общение с ней он умолчал.
а потом я случайно увидела их совместное фото.
и по иронии судьбы, в тот же вечер он соврал,
что в кино с братом, что очень меня удивило.
в порыве чувств рванула в кинотеатр наугад.
успела ровно к окончанию сеанса.
и как ни странно, не ошиблась местом.
он был там с подругой.
это уникальный случай,
когда я влепила пощечину мужчине.
домой ехали втроем в его машине.
а потом мы долго беседовали,
я была раздавлена тем, что не могла понять,
почему он лгал, почему не говорил ничего напрямую.
а он думал, что я каким-то чудесным образом
взломала его аккаунты и все прочитала.
затем были две недели моих истерик,
которых никто не видел.
сообщения к нему приходили все чаще,
мой дух слабел, и я поняла, что не хочу так.
мы все еще жили вместе,
но дома появлялась поздно, около часу ночи,
чтобы успеть поспать немного и уйти
в новый день, в работу, во встречи с друзьями
и новыми людьми.
а потом он не пришел домой ночевать.
я не требовала объяснений,
он пытался вывести меня на эмоции,
чтобы узнать, как я эту ситуацию вижу.
на тот момент пазл сложился:
чемодан с вещами был упакован в ту же ночь,
а один знакомый предложил мне убежище
до моего отъезда в родной город, к байкалу.
было тяжело и больно, этот человек был важен.
очень. очень ломало.
моей любови к нему уже несколько лет.
а самое отягчающим стала моя привязанность
и преданность.
возможно, я могла бы продолжить жить также,
но только после отъезда, когда можно было
взглянуть на это все со стороны,
стало понятно, что я потеряла себя.
после такого спонтанного отпуска
пришло осознание, что с решением не ошиблась.

[llolly.livejournal.com]

ну да, а на деле несчастная героиня просто боится, что выберут не ее. Или еще хуже, вроде как выберут ее, но потом будут сомневаться и жалеть и это будет заметно, или вообще встречаться в тайне в этой "подругой". А так пока создается иллюзия (или не иллюзия, но точно не известно), что мужчина "типа любит"

почти про меня

[beautiful-ev-a.livejournal.com]

Добрый день/утро.
Ситуация почти про меня. По итогу через 5,5 лет расстались, оба лечим нервы. И третья осталась. Но нервов за последние 2 года ушло столько, что растались тихо-мирно, нет сил и эмоций на ссоры..до сих пор общаемся..а та, третья, делала все из спортивного интереса тоже самое (люблю, целую, смс, гуляния до 3 утра вместе под летней луной встреча рассвета). Мне сели на шею больше, чем героине рассказа - мы вчетвером(!!) я, молодой человек, третья баба и ее подруга, ГОД ездили отдыхать вместе. ГОД моя шея была вот такой вот удобной. А Вам материал на подумать.

[lera-1986.livejournal.com]

Есть такая книга "Стив Харви - Поступай как женщина, думай как мужчина", там есть рассуждения про похожие ситуации. Почитайте. Суть там примерно в том же, о чем уже написало несколько комментаторов - нужно очень четко показать свою позицию, что вы против такого общения категорически. Скорее всего, придется собрать вещи и уйти. И сделать это так, чтобы он нутром понял - вы не шутки шутите, не воспитываете, а вы УШЛИ. Если вы ему дороги и он действительно вас любит - он вернет вас и исключит эту "подругу" из своей жизни (ну или сделает так, что вы никогда-никогда-никогда о ней не узнаете больше - а это будет ему сложно...).
Ну и пожелаю вам решительности и четкости в действиях. Женская лояльность и "удобность" - это не плохо, но НЕ В ТАКОЙ ситуации.

[mzaliznyak.livejournal.com]

берите ее третьей и все наладиться))

[nojitsukuk.livejournal.com]

Модные сапожки на красивых ножках! )))) .... http://abfiterradeck.livejournal.com/335.html

[abspro.livejournal.com]

это очень-очень всё вымораживает.
То, что вы чувствуете, что он вас любит.
Типа это что-то значит.
Блин!
Я только поэтому всё и терпела.
Я чувствовала, что он меня реально любит.
Даже когда он развёлся со мной и женился на ней - я это чувствовала.
И она это чувствует.
Если ей кажется, что мы общались - она дикие истерики устраивает ему на три дня, чуть ли не с выкидыванием вещей.
И она права, потому что теперь, когда мы видимся, между нами столько электричества, что можно стоять рядом и его пить.

И ни фига, ни фига это не меняет.
Только больнее.
И никак не начать новую жизнь, потому что знаешь - он ещё любит.

Я не знаю, что вам посоветовать.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Читать переписку стоит только тогда, когда решение уже принято и его нужно подтвердить. А читать, зная что ничего не изменится - чистой воды мазохизм.
Я бы посоветовала автору уйти. У меня есть друг, с которым мы мило общаемся и я ему нравлюсь как девушка. Но я знаю, если у него появятся серьезные отношения, он перестанет со мной общаться так как это происходит сейчас.
А парню действительно удобно. Держит обеих на поводке и никто не требует выбирать.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

больно

[vilaniya.livejournal.com]

На самом деле тут вариант один - самый болезненный и самый неприятный. Сказать "Если у вас такие двусмысленные отношения (ну потому что дружбой между "м" и "ж" там и не пахнет) - я пошла/прошу на выход, мне этой Санта Барбары не нужно. Через три дня, если надумаешь продолжать нормальные отношения, можешь приходить, не надумаешь - найду того, кто будет меня ценить и любить, в отличие от тебя".

И все. Вопрос ребром и выбор из двух вариантов ответа.

[masha-blu.livejournal.com]

Я не психолог, но как насчёт 'отвлекающего манёвра'? Завести себе хорошего друга. Культурно проводить с ним время. Мужчины по натуре тщеславные собственники. Если замечают, что на 'их' женщину претендует кто-то ещё, их это держит в тонусе. Преимущества: вы, вместо того, чтобы страдать и ревновать, предаётесь культурному досугу; если нынешние отношения окончательно развалятся, друг из френдзоны поддержит и не даст совсем упасть духом; ваш мужчина, возможно, наконец определится, кто ему по-настоящему нужен, а с кем просто баловство.

[marta-nsk.livejournal.com]

Была в похожей ситуации. Он выбрал меня, но я не смогла забыть то, что читала в его смс к другой "хочу к тебе", что видела в записях с регистратора (да, я тоже опустилась и до такого). В любой ссоре мне эти воспоминания красной пеленой на глаза. Простить его так и не смогла. В итоге, любовь прошла и эти отношения не закончились ничем хорошим. И сейчас, оглядываясь на три года назад, я пониаю, что расставаться надо было тогда, когда я ревела в машине под ее окнами, видя, что он там.

[kotomyava.livejournal.com]

Потерять можно только то, что имеешь и чем обладаешь.
Обладаем мы только собой, да и то с оговорками на долг и обязанности.
Предполагаю, что автор хочет, чтобы ситуация волшебным образом разрешилась и "другая" просто ушла. Обычно большинство клиентов просят так сделать, чтоб "оппп, и он ВЕСЬ МОЙ"

А так не бывает. Он свой выбор уже сделал - выбор играть на два поля, получать бонусы с каждого. Ему так удобно. Ему не надо делать выбор. его все устраивает.
Вас нет. И скандалами этого не изменить. И "стараться больше, чтобы заслужить его любовь" тоже бесполезно, хотя мужчина, безусловно, одобрит ваше рвение.

Выбор здесь только ваш.
Дальше рассказывать себе сказки про то, что "у нас все хорошо" или понять, что если какое-то действие причиняет близкому человеку боль, то либо надо это прекратить, либо признать, что никакой близости там нет со всеми соответствующими последствиями, вплоть до "останемся друзьями"

А мужчина все уже выбрал, у него все в порядке. Шоу работает, он получает удовольствие.

[moonyash.livejournal.com]

Самая большая ошибка тут - считать, что женщина не имеет права уйти от мужчины, если у нее нет "прямых доказательств" измены или чего-либо еще. Если вам некофмортно от того, что она лезет в вашу жизнь (а она лезет), если вам это неприятно и не нравится, вы имеете право сказать об этом вслух. И уж тем более не ему решать и рассуждать на тему, вправе вы расстраиваться или нет, есть у вас основания для недовольства или нет.