Дисциплина - это способность собраться и делать

[miumau]

Вот интересно, как многие написали в треде про "детей-сорняков", что их воспитывали очень строго, и по большому счету они этому рады.
Многие написали, что благодарны родителям. Другие честно написали, что на родителей таки сердиты. Они отношения себе с детьми испортили, и у детей осталось ощущение, что их мучили и не любили и не жалели. Но большинство положительно отзывается о результате: "Зато меня научили играть на пианино, разным языкам, рисовать, читать-писать, петь и.т.д." и заканчивается все фразой "и я этому рад", либо "Я за это благодарен".

Так же многие, спасибо неудержимому желанию развить в ребенке обнаруженный талант, таки сделали какую-то карьеру - спортивную, или еще какую. И они понимают, что не выжми из них такие успехи родители - они бы сами ничего такого из себя не выжали.

Т.е. на родителей обижены многие. Но на дисциплину саму по себе не жалуется никто. Сколько кому привили - все приобретенному рады и гордятся.




Один из примеров - М. - который на своих родителей зол. и он, и пятеро братьев и сестер, прежде чем успокоиться и зажить нормальной жизнью, долго катались по свету, бесились, валялись на пляжах с какими-то тусовками и "искали себя", но все вскоре вернулись к довольно дисциплинированной жизни. Родители у них сильно богатые, но нои все дружно настаивают на желании жить собственными деньгами, и все научились зарабатывать их сами. Проблемы с родителями они все "лечили" в многолетних психотерапиях. и еще не все до конца разобрали - до сих пор. до сих пор там есть и обиды, и несогласия, и чувство жгучей обиды за несправедливость.
Но...

Все живут в очень красивом и аккуратном жилье, и очень много времени тратят на то, чтобы всегда все было аккуратно, упорядоченно, и чисто. Их давно никто не заставляет, они просто поняли, что так привыкли и им это приятно, и они этим занимаются. Они работают. Большинство построили такие бизнесы, что можно было бы их особо не трогать, и денег бы хватило. Но они встают рано, бегут, работают, берут всякие задания в 10 вечера и в 7 утра, потому что "своим делом надо заниматься" и "Немного дисциплины удерживает человека в форме". О дисциплине они все отзываются с нежностью. Дисциплина заставила их чего-то добиться. Благодаря дисциплине они способны работать, даже когда трудно или неприятно, и это есть залог к успеху. Каждому человеку нужна дисциплина, потому что она помогает собраться и делать. Это им вколотили, и от этого они не захотели отказаться, с этой установкой они не расстались, даже за время психотерапии. Хотя могли бы сказать: "Да ну, хочу жить свободно". Ну мало ли.

Помнится, я своего ребенка не очень мучила, но тоже были слезы, когда то не хотелось делать, и это не хотелось учить. А потом но мне сказал: "Ах, как жалко, мама, что ты не вколотила в меня еще парочку языков! Я, конечно плакал - ну так я бы так же еще о других уроках поплакал, какая уж разница. Теперь все труднее учится, и к тому же теперь я должен сам за это платить!"

:-)

И вот мне интересно - а бывает слишком много дисциплины? Вернее не так - навредил ли кто-то из родителей кому-то из детей переизбытком дисциплины в детстве? Ведь потом, когда вырастешь, при желании можно забить на все, на что хочется. И оставить себе из нужного, и выполнять, только то, что считаешь нужным. А способность собраться и делать приобрести гораздо труднее, если в детстве не приучили. Выбросить половину дисциплины проще, чем привить себе, когда ее нет.

А есть тут кто-нибудь, кто искренне жалеет, что родители его так "строили" в детстве? Кто считает, что родители таки непоправимо что-то сломали в нем? И что осталось от той дисциплины, которую прививали вам родители? Когда вы стали взрослым и свободным человеком? Подумав, вы как обустроили свою жизнь? Сами себе навесили примерно столько же обязанностей и рутин, как родители (себе или вам)? Или сильно ослабили режим, и тому теперь рады? А вы рады, что вы хотя бы умеете всего "собраться и добиться" - если очень надо?

Кто гордится своей организованностью? Кто считает ее злом и своей главной бедой? А как вы относитесь к тем, кого не приучили? Сочувствуете? Презираете? Завидуете их свободе и счастливому детству? Требуете ли вы от других такого же ответственного и собранного подхода ко всему, как и от себя? Раздражают ли вас оболтусы, которые рядом или вместе с вами все делают "абы как"? Наворачиваются ли слезы обиды на глаза, когда вы видите какого-нибудь дедушку или папу, который "издевается над своим ребенком ", как когда-то издевались над бедненькими вами? :-)

А кто обижен на родителей или жалеет, что его в детстве гоняли мало?

Comments

[tricky-ticky.livejournal.com]

Для меня побочным эффектом этой самой дисциплины стало то, что я до сих пор не могу разговаривать с родителями "просто так". Я начинаю перед ними отчитываться, а если отчитаться не в чем — паникую. И родителям давно уже это не надо — отчеты, оценки и успехи — а я больше ничего отдавать им не умею и просто по душам разговаривать именно с ними я не могу, неуютно как-то.
Примерно из этой же оперы чувство вины всякий раз, когда я просто отдыхаю или развлекаюсь, меня в детстве приучили всегда быть занятой. Если я смотрю фильм, а тут вдруг звонит бабушка и спрашивает, чем я занята, я обязательно совру про что-нибудь полезное и продуктивное.
Не обижена, тем не менее. Хорошего из такого воспитания все равно больше, чем плохого.

[alchemy-balance.livejournal.com]

Я обижена на то, что дисциплина не была РАЗУМНОЙ. То есть бездумного "гоняли" мало. Мне нужно было ОБЪЯСНЯТЬ, научить мыслить, научить разрешать жизненные, личные и рабочие (тогда - школьные) проблемы.

Этого никто не сделал вовремя, со скрипом учу себя делать сейчас.

[4ad0.livejournal.com]

Даже сложно сказать, что во мне от характера, а что от воспитания. Не помню, чтобы меня кто-то заставлял учить уроки, но откуда-то же у меня взялась мысль, что нельзя их не подготовить. Спортивные кружки мне сначала родители выбирали, но вот с них я как-то быстро "сливалась". Тогда где-то в 6 классе мне сказали, чтобы я сама выбрала, куда ходить. Я выбрала лыжи и благополучно еще 6 лет регулярно занималась, сама себя заставляя бороться с ленью, когда она возникала.
Я не очень организована в том смысле, что на столе у меня бардак, да и в голове иногда тоже. Но если я беру на себя дело, то к его выполнению отношусь очень ответственно, болею за результат.

[4ad0.livejournal.com]

По-моему, как-то инфантильно обижаться на родителей за воспитание, обвинять их в недостатке или избытке дисциплины.

[boo-po.livejournal.com]

У меня дисциплины было мало. Т.е. с меня спрашивали конечный результат, процесс маму мало интересовал. Плюс - у меня нет чувства вины, когда лежу на диване и ем конфеты, а посуда не мыта, уроки не учены, я знаю, что я все успею и сделаю. Минус - маму вообще мало волновало мое житье-бытье. Чистая, сытая, уроки выучила, до музыкалки дошла - свободна. Я не видела её заинтересованности в этой моей деятельности и выполняла ее в полноги. Хотя были перспективы, я слила музыкалку. Но один несомненный плюс - с сама выбирала вуз, я знала, что если МНЕ это надо, то я должна делать то и это, что бы поступить. Ну и по жизни, я сама знаю что я хочу и как это сделать, без привязки к маме. Но на самом деле, хотелось бы что бы мама больше участвовала в моей жизни, хотя к теме дисциплины это, наверное, мало относится.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Меня воспитали (как мне кажется) НЕ достаточно ответственной и организованной, т.е. есть все-таки вещи, на которые я могу забить и не делать. Но на фоне многих своих знакомых я очень сильно выделяюсь, т.к. их родители похоже вообще такими понятиями не заморачивались. Когда я вижу чью-то беспечность, у меня внутри все холодеет и я прихожу в крайний шок. Думаю, ну как так можно, ты что, не понимаешь к каким последствиям это приведет?
Побочный эффект от родительского воспитания есть - это чувство вины. Причем настигает оно меня в самый неподходящий момент, например когда веселюсь в компании. Сразу начинает казаться, что я этого не заслуживаю, недостаточно сегодня поработала, чтобы отдыхать и т.д.

[wasilisa.livejournal.com]

Я росла как трава, фактически была предоставлена сама себе и теперь обижаюсь за это на мать. Самодисциплины в детстве недостаточно, хоть у меня её сколько-то и было. Тогда мне так не казалось, зато сейчас я точно знаю, что мне не хватало этой самой дисциплины. Если бы тогда мне её досталось больше, сейчас я была бы более успешна в некоторых делах.

[tuss.livejournal.com]

Ни на кого не обижена, но жалею что не учили большей усидчивости - благодаря природным талантам удалось хорошо закончить школу, а вот в универе попы частенько нехватало

[boo-po.livejournal.com]

Меня примерно так же воспитывали) И результат такой же. Если я Сама взялась за дело, то я его сделаю максимально хорошо. При этом могу спокойно откосить от задания, которое мне неприятно.
И на столе у меня бардак)

[asooncion.livejournal.com]

Дисциплина - штука хорошая, но, наверное, она разная и по-разному преподносится. Например, дисциплина в спорте - это "через не могу, не хочу", невзирая на болезни, плохое самочувствие и прочее. По данной причине я в 10 лет отказалась от профессионального спорта, т.к. давление тренера было сравнимо с полным подчинением, а из-за своего характера я так не смогла. Дисциплина в учебе зависит во многом от способностей. Мне не надо было много и упорно трудиться в изучении языков, к примеру. А вот математика без "терпения и труда" не давалась, и да, приходилось сидеть и учить. Но вот как раз учить что-то никто не заставлял. Все что хотела - выучила, но была бы благодарна если бы знала и умела больше. Своих детей попытаюсь мотивировать, а не заставлять. Ведь насилие вызывает отторжение.

Переизбыток дисциплины в детстве я наблюдаю как раз у своих немецких и австрийских родственников. Практически уверена, там Ordnung введен в абсолют, поэтому они бесконечно моют, трут, убирают сады, моют улицы с мылом и т.д. Скорее всего - это национальная черта.

[mama-saty.livejournal.com]

Я очень жалею, что меня к порядку не приучили. Дома у нас всегда был бардак. Он и сейчас у мамы с сестрой. и в детстве мне это казалось естественным. Со скандалами и обидами к этому самому порядку меня приучала свекровь (вышла замуж в 18, жили мамой мужа), но это было уже довольно тяжело. Но всё-таки я считаю, что она внесла большой вклад в этом плане. Мне до неё, конечно, не достать никогда, мыть пол каждый день я в принципе не в состоянии, но тем не меняя понимаю, что чем старше я становлюсь, тем больше чистоты и порядка у меня в квартире и ощущаю в этом сильную потребность. Беда в том, что потребность есть, а вот привычки к регулярной уборке всё-таки нет...

[mozhetbyt.livejournal.com]

Очень большое IMO, но всё же: быть обиженным на родителей за что-то (сделали, не сделали, недолюбили, перелюбили, ...) - это немного инфантильно, если не глупо. Это как обижаться на то, что родился голубоглазым. Или там длинногоногим. Или русским. Ну вот попались родители, не понимающие изучения ценности языков в раннем возрасте. Или даже не любящие детей. Не повезло, да. Но раз дожил уже до возраста саморефлексии и задаешься такими вопросами, лучше с этим работать, делать выводы, менять что-то, а обижаться или ставить это в упрёк другому независимому организму... Нннуууу, мне кажется признаком не до конца оформившейся личности. Родители могли чего-то просто не понимать, или видеть лучшее не в том, в чем ты сам, или не уметь настоять на своём мнении (очень многие люди не могут, многие из них - чьи-то родители!), или просто быть недалекими людьми! Как можно обижаться на кого-то, что он был обделён каким-то качеством или видением? Даже если это качество пригодилось бы тебе? Вобщем, мне не нравится сама постановка вопроса.

[mozhetbyt.livejournal.com]

Да. Ниже точно тоже написала, не увидев ваш коментарий.

[hellinstan.livejournal.com]

Ох, честно, совсем недавно отделалась, наконец, от последствий вот этого "не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки". С годами оно трансформировалось в монстра, который запрещал мне что-либо делать, если время можно потратить на "важное". А поскольку с годами проекты стали несколько крупнее, чем "сделать уроки", то я сначала запретила себе делать что-то просто для удовольствия, если срывалась и позволяла себе развлекаться, то чувствовала себя ужасно виноватой, а потом вообще запретила себе чего-то хотеть и погрузилась в суровую прокрастинацию. И, надо сказать, эта штука за последние 20 лет сожрала огромный кусок жизненных сил.
Хотя это стандартная схема, когда сначала уроки, потом все остальное. Других людей, у которых оно превратилось в подобного монстра, я пока не встречала, поэтому не уверена, что тут есть вина родителей. Скорее уж какой-то комплекс факторов, который в сочетании с какими-то моими чертами характера такое породил.

[natalav.livejournal.com]

Я подобный монстр. И с тем же результатом... А сейчас снова себя учу радоваться жизни, не заставляя себя сначала всё переделать и "посадить семь розовых кустов".

[wollsen.livejournal.com]

Да, бывает так, что дисциплина, прививаемая родителями, бывает бесполезна и вредна.
Думаю, надо просто четко разделять воспитываемую самодисциплину, умение решать, отвечать за решения, преодолевать сложности, не останавливаться и заканчивать начатое (так же как отказываться от явно неудачного, "слезать с мертвой лошади"), и дисциплину, воспитываемую для удобства управления и контроля над ребенком.
Это, кмк, совершенно разные вещи, имеющие совершенно же разное развитие и значение в жизни выросшего человека, хоть и называются они одним словом.

[izol-da.livejournal.com]

мои родители не были сильно требовательны и дисциплинированны, но были некоторые моменты, в которыхони настаивали на своих жестких правилах

папа всегда вставал в 5-30 утра, в выходной мог встать в 6 или 7 ))
нас он тоже приучал вставать рано, ну или просто активно что-то делал в квартире, так, что спать уже не получалось
и я до сих пор иногда чувствую себя виноватой, когда долго сплю, даже если легла сильно поздно
или сержусь на мужа, когда он не застилает постель сразу (у нас дома постель нужно было убрать сразу, как только встал, если хотелось с утра выпиить воды - то этого было никак нельзя, пока не застелена постель и не почищены зубы)

ну или мне нельзя было вернуться домой позже 10 вечера, даже в 16-17, аже если я шла к подруге в соседний подъезд
папа ложился рано и не мог уснуть, пока я была не дома
я это правило всячески нарушала, однажды даже в час ночи пришла, от той самой подружки
папа не ленился встать, когда я возвращалась и накричать на меня
до сих пор думаю, что это было ограничение, которое было нерельно выполнить, все наши тусовки не расходились раньше 11, и родители всегда знали, где я и с кем, и телефоны всех моих подруг знали

я не обижена на вышеперчисленное, но считаю, что это был передбор и бессмысленные ограничения

[marinalevy.livejournal.com]

После дисциплины моей мамы, в армии я себя чувствовала, как в доме отдыха. Серьёзно.

Моя мама использовала принцип "кнута и кнута" Без пряников.
В детстве у меня было: Художественная школа с семью уроками каждый день + два раза в неделю оставаться до четырёх / музыкальная школа / кружки по полезным дисциплинам (а не всякие глупости)/ дополнительные занятия / уроки / упражнения на пианино / спать. Летом: практика в художке / лагерь / домашние задания.
Моя мама считает (до сих пор), что просирают время на улице только те дети, которым плохо дома или родители которых плюют на воспитание детей. Я была почти не знакома с детьми в своем дворе, не умею кататься на лыжах, коньках и велосипеде. У меня очень низкий уровень социализации в обществе - в детстве не получилось, не было времени, а потом - я уже не знала, что нужно делать
Зато теперь мои дети ходят только на те кружки, что сами хотят и у них остаётся достаточно времени сделать уроки, погулять в парке и потусоваться с друзьями. Пусть вспомнят потом о детстве, как о прятном времени.
Хотя мама говорит :"Опять они на улице, как бомжи какие-то. Ты плохая мать, не заботишься о детях!" Дети должны учиться, учиться и учиться, а не прожигать время на каких-то подозрительных друзей. А то попадут в плохую компанию и сбегут из дома.

[hellinstan.livejournal.com]

Спасибо! )) До вашего комментария я не была уверена, что не придумала все это, и выводы мои основывались только на том, что значительная часть прокрастинации самоустранилась после осознания проблемы.
Удачи в радостях жизни. Да здравствуют ролики, велосипеды, прогулки, книжки и фильмы! Ура встречам с друзьями, выставкам и концертам! И будем же читать жж и вконтакт тогда, когда нам этого хочется, без чувства вины и самобичевания )))

P.S. И валяться на диване просто так! )))

[lolzero.livejournal.com]

Ну, меня, в общем, не гоняли почти никак - я был типичной дворовой шпаной. Да, никаких особых навыков я не приобрёл, всегда плыл по течению, выбирая путь наименьшего сопротивления и ничего в жизни не добился. Но к родителям у меня в этом смысле никаких претензий нет и отношения у нас хорошие. Вообще считаю эту моду обижаться на родителей за то, что у тебя там что-то не так в голове и в жизни сложилось, ходить по психотерапевтам, плачась на детские травмы и т.д. и т.п. - какой-то современной инфантильной модой.
Сложилась или нет жизнь в детстве, после 14-16 лет человек сам строит свою жизнь и может её построить так, как захочет. Все ошибки, обломы, падения человек сам себе устраивает и надо иметь хотя бы минимальную смелость и признать - если чего-то добился, то добился сам, если в полном дерьме, то сам во всём виноват.

[pashu-pole.livejournal.com]

Меня родители не гоняли. Я сама была уже со своим встроенным чувством дисциплины.
Нельзя не сделать уроки, нельзя прогулять школу, нельзя уйти куда-то не предупредив.
Правда, я почти совсем не помогала по хозяйству. Но при этом не устраивала хламовника в своих вещах. И до сих пор хорошо заправленная постель главный элемент порядка.. и нет худшего элемента беспорядка, чем разобранный диван днем.
И при самостоятельном житие порядок организовался сам собой.. я всегда это видела и по другому уже не хотелось.
Ну и только благодаря самодисциплине можно развивать свое дело. Конечно, иногда бывают промежутки выпадения из процесса, но отдых нужен всем.
А вот к сестре б надо было по-жестче подходить. Она человек тотальной лени. Движение, в основном, на пинковой тяге, хотя уже взрослая тетя

[van-li.livejournal.com]

да да, полностью согласна.
даже если обнаруживаешь, что тебя в детстве недолюбили/перелбили, распустили/запугали, и видишь негативные последствия этого, отпечатавшиеся в твоей личности - это же замечательно! у тебя есть великолепная возможность самому, своим умом и силами это дело осознать, распутать, решить проблему, заработать бесценный опыт. (самому - в смысле, что по своей воле - т.е. если с психоаналитиком, то это тоже считается за "сам").
обида - вообще крайне непродуктивная эмоция.

[natalav.livejournal.com]

И Вам удачи и радости на жизненном пути! Обиды у меня нет, просто трудно было избавиться от привычки думать определенным образом, и даже осознать проблему. А проблема заключалась в одной магической фразе - сначала прибери, помой посуду, вытри пыль, почисти ковёр... А потом можешь рисовать! )))) Сейчас "рисование" - это моё основное дело, которое меня кормит - представляете, как мешало мне это магическое заклинание из детства! )))

[timbuktoo.livejournal.com]

я думаю, что мои родители перестарались.
мне, например, вообще никогда нельзя было пропускать школу. температура ниже 38 – не считалась температурой вообще. если контрольная, то ниже 39 – не причина, чтобы пропустить. однажды во втором классе уже в конце года я проснулась и поняла, что вообще не могу встать, я готова руку или ногу отдать за возможность полежать еще час, что я не пойду никуда, хоть убивайте!
...но меня все равно ласково подняли, одели, несмотря на рев и мольбы, и отправили в школу. там я упала, получила сотрясение мозга и две недели абсолютно счастливая отсыпалась в больнице. с тех пор – так и повелось. как только я оказываюсь на какой-нибудь офисной работе, где надо рано вставать и вообще нельзя пропускать, как я заболеваю. причем, так, серьезно, чтобы полгода по больницам, не меньше. не фигней какой-нибудь )
хотя с другой стороны, это привело меня к мысли, что офисы – вообще не для меня и надо работать дома, чем я страшно счастлива. но сыну разрешаю пропускать школу, когда вижу, что туда прямо очень-очень не хочется.

[ekaterina-sov.livejournal.com]

Обижаться бессмысленно, родители хотели как лучше, были ли они за дисциплину или против. А вот имеет смысл рассмотреть свой опыт на тему "что я мог сделать иначе на месте родителя и на своем месте", "почему мне не подходило то, чего хотели от меня родители", "а что же мне тогда подходило" - там обнаруживается обычно кладезь просто.

Ну, меня пытались приучить к такой организованности, прямо к графику, не вышло. Зато, сопротивляясь этому, я научилась организовывать себя сама, причем в гораздо более сложном мире, скажем так, - и моя организованность теперь гораздо более сложного уровня и позволяет мне успевать гораздо большее, чем я бы успевала, если бы просто приняла то родительское расписание.