И вот еще одно письмо про одиночество

[miumau]

Уважаемая Яна,
Сегодня вы опубликовали в рубрике "Вопрос-ответ" пост Как найти друга (http://miumau.livejournal.com/1531644.html)
Не знаю, почему я боюсь опубликовать свой ответ под своим именем. Наверное, потому, что маска весёлого и удачного человека прилипла так, что её страшно снять.

Дело в том, что у меня похожая ситуация: я замужем, двое детей, общаюсь с людьми по интернету, работаю - вокруг люди, со всеми, вроде, в хороших отношениях, а на самом деле - одиночество. Нет, со стороны всё чинно-благородно, здороваюсь с людьми, шутим, болтаем про всякие глупости - но только пока я на работе. Кажется, что мы друзья, но если я болею - мне не звонят, а если ухожу на другую работу - общение прерывается. Я звоню, пишу письма, но чуствую, что навязываюсь. Это для меня они - свет в окошке, единственные, а я для них - только одна из многих.
По телефону мне звонят только: по работе/родители/ дети (попростить что-нибудь) / муж (дать ценные указания) / ошиблись номером. И всё.
В школе я была изгоем, у меня не было друзей. Совсем. Я была единственным ребёнком в семье, без сестёр и братьев, родители допозна на работе. Я стала много читать. Как-то в классе третьем-четвертом одна девочка из класса стала разговаривать со мной, а я совсем изголодалась по общению, доверила ей личное. А потом оказалось, что она подружилась со мной, чтобы узнать все эти интересные подробности и рассказать о них всему классу. После этого случая я стала совсем шарахаться от людей, ушла глубоко в книги и фильмы.
В шестнадцать лет я переехала в другую страну, по молодёжной программе, три года я жила ещё с почти 30-ю ребятами - в полном одиночестве. Люди заходили в комнату только если им нужно было от меня что-нибудь или к соседке. Я старалась быть приветливой, всегда помогать, но...
После школы я пошла в армию и переселилась из общежития в отдельную комнату. Многие одногрупники остались жить в том же месте. Я приходила на уикэнд из армии в свою комнату. Телефон молчал, я иногда просто поднимала трубку, чтобы только проверить, что он работает. Я звонила одногрупникам, интересовалась их делами, но через несколько месяцев перестала - никто не перезванивал обратно. Я твёрдо уверовала, что со мной очень сильно что-то не в порядке, если никто не хочет со мной общаться.
В армии я познакомилась с парнем, который стал проявлять ко мне интерес. Впервые. У меня просто крышу снесло - надо же! кто-то мной интересуется! я кому-то интересна! Теперь жизнь - не одна против всех, а "мы, спина к спине у мачты, против тысячи вдвоём" Кто-то, кто прикроет мой тыл.
Сразу же после дембеля вышла замуж, чтобы после нескольких лет обнаружить, что это не "спина к спине", а я сама по себе. И что человек, который должен быть самым близким, может ударить больнее всех.
Я не знаю, как заводить друзей, у меня совсем нет опыта в этом и я боюсь опять обжечься.
Я приветлива, с неплохим чувством юмора, с хорошо развитой самоиронией, всегда готова помочь, я делаю смешные вязанные игрушки. А на самом деле - я очень одинокий, грустный и испуганный человек.
И не знаю, что с этим делать.
Одиночествно угнетает.

***

Отвечаю на вопрос с большим опозданием, как я уже написала в прошлом посте, потому что таки ходила и раздумывала над этим письмом.
Вроде не скажешь что человек совсем изолирован - есть муж, дети, люди кругом, с ними таки удается поболтать, и все такое. ну да: "Они сами не звонят, если я им не позвоню". Читая эти слова задумалась - мне тоже многие друзья звонят нечасто. Ну т.е. если прямо сильно приглядеться - пару раз в год. Я им звоню чаще. С другой стороны - как позвоню - они радуются, в гости зовут, мы таки встречаемся и здорово общаемся. Важно ли это, кто там первым или вторым позвонил?

Ну вот что мне в этом письме понятно, это обиды на разных людей, которым открыли душу, а они в душу наплевали. У всех такое было - и в дружбе, и в любви. И у меня тоже. И пару раз у меня в жизни было такое, что мне люди говорили: "Переживи я такое - я бы больше никогда в жизни с людьми дружить не стала, в дом бы не пустила, и.т.д." И у меня у самой, на пике вот этих драм, были такие мысли, мол - ну как после этого хоть кому-то еще доверять? Как верить в лучшее в людях? Когда есть такие вот - обычные, на вид нормальные милые люди, которые потом вот так обидят. Получается, на лбу не написано, застраховаться нельзя, доверять страшно.

У меня в этом вопросе всегда срабатывало обратное: мне так нравится то, что я получаю, когда таки раскрываю людям душу, что я стала себе говорить6 "Рискну!"
Кто не рискует, тот не выигрывает. Да, меня, как и всех, обидели и подвели уже не один раз в жизни. Но есть совершенно прекрасные вещи, которые можно пережить только, если таки дашь шанс человеку, и пустишь его в свою жизнь. Даже с риском, что он воспользуется моим "слабым положением", и сделает мне больно. И если в какой-нибудь очередной раз не получится - я не буду жалеть. Потому что у меня были самые лучшие намерения, и я этого хотела, и мне было хорошо. А если по каким-о прияинам вышло большое разочарование или крах - ну, бывает.

И это уж точно не повод переносить свой опыт на новых людей. Один обидит, а другой - нет.
Меня саму часто огорчали всякие высказывания из серии "все бабы дуры". Ну, не так прямо грубо и обобщенно, но все равно - вот говорит мне человек, что ему такие-то женщины сделали так и эдак, и теперь он боится, что все следующие тоже так сделают. А у меня не было ничего подобного на уме даже близко, и я обижаюсь, что у меня нету даже такой задней мысли, а от меня уже чего-то такого плохого ждут. Поэтому я стараюсь с другими так не делать.

К чему я все это: я почему-то уверена, что все люди умеют общаться, начинать разговоры, привлекать к себе внимание, напоминать о себе, и завязывать отношения. Если им этого хочется. Мне так же всегда кажется, что если кто-то долго-долго не заводит партнера, или друзей, он на самом деле этого не хочет, или оно не нужно, или что-то этому мешает. Даже если на словах человек говорит, что старается и пробует. И тут надо решать вопрос - почему он/она никого в свою жизнь и в свое сердце не пускает. Я бы к психотерапевту пошла.

Ну или, в данном случае, можно понадеяться, что вся проблема только в этом - что нету доверия ни к кому, потому что так остро запомнились старые обиды на отдельных неблагородных людей.
У меня на этот счет все те же два совета:
1 - Просто рисковать, кто не рискует, тот не выигрывает.
2 - Надо пробовать МНОГО, и каждому отдельному знакомству не придавать столько значения. (Это - читай предыдущий пост.)
Не надо каждого, с кем удалось мило пообщаться, сразу записывать в друзья-навсегда, объявлять главной и центральной персоной в своей жизни, и привязывать к этому знакомству огромную ответственность. И драму - мол. он вообще единственный за ближайшие сто лет, если не получится - жизнь сразу опять потеряет всякий смысл. Потому что людей такой пафос тяготит. Больше пробовать, тогда общее количество удач будет больше, т.к. среди новых знакомств всегда есть некий процент более или менее удачных.


P.S. Вообще, больше всего хотелось бы прочитать тут комментарии таких людей, которые тоже страдали подобным "синдромом" и потом избавились. Как вы теперь смотрите на проблему ретроспективно: что свами было "не то"? И вы действительно хотели дружить, но к вам не шли? Или таки нашлось какое-то ваше нежелание заводить серьезные дружбы (в котором вы может быть сами себе не признавались)? Что помогло вам изменить ситуацию?

Comments

[enery.livejournal.com]

Может просто у каждого свой порог чувствительности и привязанности? Ведь кто-то остается знакомым, а кого-то записываешь в друзья.
И это касается и интернет-отношений.
Должны быть какие-то симпатии-антипатии, не каждого же пустишь.

[decorumba.livejournal.com]

Я была в школе такой вот девочкой... по началу. Пока не поняла, что человек, с которым я просто поговорила пару раз - это не единственная моя надежда и не нужно все свои мысли вываливать на него.
Конечно, я изголодалась по общению и родственной душе, ну и всё такое, но люди существа хрупкие и такого прицельного потока чужой личности не все выдерживают.

[wr-translator.livejournal.com]

У меня обратная проблема: мне никто не нужен, но я не умею легко и необидно избавляться от излишнего внимания.
Я замужем, у меня есть подруга и родители. Этого более чем достаточно для меня. В школе и институте достаточно было просто не задерживаться после занятий, и меня не трогали. Пошла работать после института - и обнаружила, что почему-то легкий треп вроде "весна нынче какая-то холодная" через месяц меняется на "пошли после работы по пицце съедим" и "давай на выходных на шашлыки". Я отказывалась, говорила, что у меня другие планы, я занята и прочее, но почему-то эта грань "мы коллеги" неизбежно и быстро стиралась у большинства из тех, с кем много общаешься на работе. Очень трудно удержать людей в рамках.
Ушла с офисной работы - пришлось менять номера телефонов, а то ж ведь еще год звонили.

[lunnyilis.livejournal.com]

У меня только две относительно близкие подруги, и в живом общении я по прежнему замкнутый человек, такой же, как и 15 лет назад в школе, где с друзьями вообще почти никак не клеилось. Дружба стала возможной только после того, как начала принимать людей со всеми их огрехами и недостатками. Да вот этот человек чуть давит своей дружбой как автор первого письма, но он нуждается в общении, держит слово, на него всегда можно положиться, и если тебе удается дать ему что то в духовном и материальном плане, то это радует обоих. Есть и такие, кто не звонит, но ты понимаешь, что там во всю идет устройство личной жизни - в другой квартире или в другом городе. Когда же вы все-таки находите время для общения, на деле все по-прежнему радушно. Бывают люди повернутые на материальном, но и с ними можно наладить душевный контакт, в конце концов все мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть.

[geotales.livejournal.com]

Была такая фигня, плюс еще заниженная самооценка.
Поработал с психологом-мотиватором.
Нашли во мне кучу уникальных черт характера, которыми можно гордиться, и которые не стыдно показывать. Постепенно приучился разговаривать, осознавая при этом в себе эти черты, с позиции ценного и яркого человека.
Ну и заодно пнул себя в спортзал, занялся здоровьем, питанием, бросил нелюбимую работу и завязал с энергетически вампирящими тетками (была таких парочка).
Теперь все говорят что не узнать)

[geotales.livejournal.com]

Пошли после работы по пицце съедим?

[tomo-zina.livejournal.com]

Мне кажется, у автора письма синдром Аспергера. Это легкая степень аутизма, когда при высоком интеллекте человек не умеет устанавливать социальные связи. Можно почитать об этом в интернете, есть даже сайт, где таких людей обучают социальным навыкам.
В школе детей-аспергеров чаще всего травят, им трудно заводить друзей.
Мне кажется, не обязательно иметь кучу приятелей. Важно найти хотя бы одного человека, которому можно доверять.

[wr-translator.livejournal.com]

Засчитано :)

[secret-in.livejournal.com]

Я фактически изгоем была в школе. Вернулась с родителями из Германии и попала в клоаку нового общества, где меня не приняли. Я не знала уже чем завлечь девочек к себе, предлагала пойти ко мне домой и показать то, что мы привезли из Германии. И понятно, что на таких показах дружба не строится. В общем, до 8 класса я училась в состоянии изгоя, со всеми вытекающими издевательствами. Но когда я перешла в другую школу, в 9 класс, я четко для себя решила - больше я в обиду себя не дам и у меня будет много друзей. Я просто стала вести себя иначе, более уверенно, сама налаживала контакты. Да, поначалу было очень трудно, но этот навык можно наработать как вождение авто, к примеру, только тренировками достигается опыт. Тут очень важно, научиться самому вести темы бесед, общения, потому что в большинстве случаев, темы иссякают, если кто то из собеседников активно общается, а кто то на хвосте сидит. Вот обычно того, кто на хвосте, хочется сбросить. У меня стало много друзей. Но сейчас, мы со многими не общаемся, даже с теми, кто появился в моей жизни относительно недавно. Кто то уехал в другой город, кто то сменил религию и не хочет. Да, очень переживала, но научилась отпускать. Всё меняется. И самое главное, я поняла одну вещь: если я интересна сама себе, то интересна и другим, но в любом случае, с самой собой мне никогда не скучно. Долго к этому шла.
И ещё: необходимо понять, что для вас в самом деле не одиночество. Как вы видите в идеале настоящую дружбу?

[olgahermion.livejournal.com]

Я сейчас может быть не очень приятную вещь скажу, но что если у автора письма есть какой-то изъян, который все вокруг замечают, а рассказать самому автору не удосуживаются. Я просто могу сказать о тех, которые регулярно навязывают мне свое общение, а мне с ними, откровенно говоря, не интересно, и не только мне. Есть у меня знакомая, которая абсолютно не умеет слушать, то есть поддерживать с ней разговор, говоря не о ней, почти нереально. Другая знакомая постоянно ноет, что в ее жизни все плохо, но ничего не меняет, а когда ее спрашиваешь, мол, почему же ты ничего не делаешь, она отвечает что-то вроде "тебе не понять, у тебя всё по-другому". Есть еще одна знакомая, она немножко притормаживает, не с первого раза понимает, что ей говорят, и любит рассказывать о своем хобби, которым очень мало кто занимается и которое весьма специфично. Это я к тому, что все эти люди наверняка думают, что они очень интересные и глубокие личности, да наверняка так оно и есть, но их поведение не вызывает желания их глубже узнавать. Если ты их встречаешь, хочется отделаться дежурными фразами и сбежать, просто потому что не хочется тратить свое драгоценное время на неуверенных в себе людей. Вот такое у меня мнение.

Дружить=отдавать себя. Хотите "брать"? - не будет друзей.

[nocchka.livejournal.com]

У меня тоже самое было. Переросло в самодостаточность в связке с социофобией. Так что все нормально. И, главное - ответила недавно в подобном посте, набежало куча девушек - давай дружить. Ну, давай, говорю. Одна в гости уже приезжала. Вторая собирается. Я им и звоню и пишу сейчас, чтобы они не чувствовали что они "навязываются". Посмотрим, что из этого выйдет. Судя по опыту - ничего (такое уже было). Люди потом под разными предлогами сами уходят от общения, проходит полгода и они снова плачутся "меня никто не любит". И при этом, нельзя сказать, что я человек, не умеющий общаться или дружить - подруги были и долго - полжизни были. Потом решили при создании семьи полностью посвятить себя мужу.
Ну, иногда бывает что люди действительно не сочетаются - одна рокерша в косухе, вторая - библиотекарша-вегетарианка. Но тут слишком много примеров было, чтобы списывать все на несовместимость. Уважаемые - кто ищет - тот находит. А кто только плачется, тот хочет чтобы его пожалели - и так ему(ей) настолько это нравится и так становится комфортно, что вновь обретенные друзья легко бросаются чтобы поплакать снова.

Re: Дружить=отдавать себя. Хотите "брать"? - не будет друз

[olgahermion.livejournal.com]

Вот да. Поддерживаю.

[paperwood.livejournal.com]

Да людям вообще другие люди в массе безразличны, увы..(( Друзей много не бывает, у меня близких - 2 человека всего+ 1 подруга, которая далеко. И, где-то прочитала, что если представить жизнь как пирамиду, то чем ближе к вершине, тем пустынее вокруг. Это я к тому, что в более зрелом возрасте, дружбу заводить все сложнее. И, жалко, что что у девушки муж-не друг ей. Это ж самый близкий человек! А, может, он тоже чувствует себя потерянным и одиноким?

[forwalaka.livejournal.com]

мне кажется, дружбу вообще переоценивают )
автору письма стоит подумать ещё - а для чего вообще нужен-то ей друг? чтобы... делиться какими-то личными вещами? чтобы друг интересовался, как у тебя дела, жива ли ты ещё? я бы в первую очередь покопалась в себе - для чего так отчаянно нужны друзья?
мне друзья нужны исключительно для того, чтобы делиться с ними приятными вещами какими-то, вдохновляться от них и вдохновлять их на что-то ) может быть, человеку просто нужна поддержка, и совсем не в друзей это дело упирается, а во что-то другое.
заметила про себя, что друзья для меня те, с кем понимаем друг друга практически с полуслова, и для того, чтобы их найти, я не делала вообще ничего, они сами нашлись. и никуда не пропадают, несмотря на то, что общаемся пару раз в год. и чем с большим количеством людей общаешься, тем выше шанс на то, что такие люди найдутся.

[photolevina.livejournal.com]

а я вот тот друг, кстати, который сам не позвонит, но будет дико и искренне радоваться, когда позвонят ему)

[qolovrat.livejournal.com]

Опять таже проблема что в предыдущем посте про одиночество. Фокусировка на получение, а не на настройку. Отчего весь мир представляется врагом и сферой борьбы за существование. Здесь дружба рассматривается как средство самообороны, торговое партнерство, отношение ты мне я тебе.
Решение: найти себя в самореализации, помирить свой внутренний и внешний мир. Не завоевать, а помирить. Одиночество само рассосется как неуместное.

[marta-mat.livejournal.com]

Абсолютно мой случай. Различия в деталях.
Что могу сказать? Да, на самом деле, не нужны друзья в большом количестве, а от слова "френд" вообще начинается икота ))) Не может у меня быть 500 и более френдов - их не вместит моя слабая память. Друг (настоящий) может быть один. Остальные - просто милые и хорошие люди с разной степенью удаленности от твоих интересов и твоих приветов. А вообще... всех люблю, чё?
(Кстати, где-то прочла... На друзей нужно время. Думаю, вполне справедливо.)

[q0pq0pq0p.livejournal.com]

заметила одну параллель с первым письмом — авторы хотят получать чуть больше, чем дают. а когда наоборот — это их депрессует.

[juno-ko.livejournal.com]

А я вас понимаю и искренне поддерживаю, потому что сама через похожие вещи проходила и прохожу прямо сейчас на работе, например.

И не слушайте тех, кто намекает на то, что вы нытик. Проблема есть, не важно, как её оценивать, её нужно решить. Если действительно хочется, конечно. И здесь я согласна с Яной — нужно искать и пробовать. А от себя ещё добавлю, что можно попробовать снизить планку немного + научиться легко прощаться с людьми, если они не то. Если они уходят или не отвечают взаимностью, для вас они уже не то.

Хотя вот вопрос с детьми и мужем для меня очень сложный. Здесь я ничего не знаю, опыта такого нет, так что по поводу холодности в отношениях с ними могу только предложить поговорить. Может, они даже не догадываются, что у вас какие-то проблемы есть, мысли же никто не читает. Хотя всегда хочется, чтобы люди сами догадывались)

[beshbel.livejournal.com]

у меня в детстве такая же фигня была, а потом я начала увлекаться всякими тусовками с кучей народу. Ролевики, буддисты и так далее. Пока счет на хорошие приятельские отношения и взаимные восторги не перевалил за 50 где-то. Я как-то расслабилась и вообще перестала про это думать даже. Пока тусовалась много раз косячила в общении, ругалась, плакала, на мозоли больные по неопытности наступала, а сейчас зато все более-менее гладко, никто и не поверит что у меня когда-то были траблы с общением.

[beshbel.livejournal.com]

А еще очень-очень полезно начать работать с людьми, а не с предметами. Научиться оказывать какие-то услуги. Или учить чему-нибудь, общения столько, что аж иногда тошно бывает ))) Из большой выборки знакомых рано или поздно выкристализируются близкие друзья)

[d-hopkins.livejournal.com]

Все просто. У вас сейчас есть муж и дети. Сейчас кажется разумным
найти друзей семьи. Таких же мам, как и вы. И дружить всем вместе,
чтобы и дети ваши дружили. А чтобы вам звонили - найдите интересы.

[beshbel.livejournal.com]

вот!
переоценивают дружбу, точно )

но пока сам не поймешь, не поверишь)

[sisterjezz.livejournal.com]

самодостаточной - ключ ко всему. одиночество это естественное состояние для человека, мы слишком много надежд возлагаем на общение - отсюда разочарования. научитесь жить с собой в мире, что бы вам не было с собой скучно и люди сами вокруг вас нужные вам соберутся. у меня вот было так, даже пришлось ограничивать круг общения, а с мужем в принципе та же тема и идти рядом по жизни, а не сросшись в одно целое ето правильно и круто.

[gls.livejournal.com]

мне кажется очень многое объясняет вот эта фраза "Я приветлива, с неплохим чувством юмора, с хорошо развитой самоиронией, всегда готова помочь, я делаю смешные вязанные игрушки. А на самом деле - я очень одинокий, грустный и испуганный человек"

порой это очень видно, вернее не так, видно, что с этим веселым человеком что-то не так, что-то такое неосязаемое, словно он притворяется, что живет, что ему что-то интересно, но на самом деле он просто боится людей, все время смотрит на их реакцию, и все время словно ждет плохого

с таким человеком сложно дружить

мне кажется тут нужен психолог