Как отпустить

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Давно хочу Вам написать в раздел «Вопрос-Ответ», да все не решаюсь.
Пишу в надежде, что мне поможет взгляд со стороны.
Сразу хочу попросить, если все же решите публиковать письмо, не указывайте адресата.
Вопрос: как отпустить отношения и человека? Как заставить себя переступить через боль и идти дальше? Вопрос банален, но ответ для меня, жизненно необходим.


картинка отсюда



Дело в том что я давно состою в отношениях с девушкой. Это первые такого рода отношения. Вместе мы около 4 лет. К сожалению живем отдельно и о наших отношениях знают только очень близкие друзья.

За эти 4 года было много боли и много всего чего бы вспоминать не хотелось. Но было и хорошее, это первый человек которого я так сильно любила. Только так выходит что я постоянно на грани срыва и не знаю что делать, после каждой ссоры даже мелкой вырастает что-то невообразимое, после чего мы обязательно расстаемся, и в каждом из этих случаев инициатором является она. Мне каждый раз больно и каждый раз я слышу что она меня не любит и быть со мной не хочет, и каждый раз получается так, что я уговариваю ее остаться. И после моих «упрашиваний» она остается. При этом я вижу и чувствую, что любви у нее нет. Я вижу что она не хочет быть со мной. И с каждым таким разом я все больше боюсь ее потерять, я все больше боюсь вообще что-либо делать, а вдруг я сделаю что-то не так, и как всегда по закону подлости я промахиваюсь. Но с собой я ничего не могу поделать и каждый раз я как дура упрашиваю ее.

Я сама запуталась люблю ли ее или просто привыкла, но при этом отпустить отношения просто не могу и не хочу. Когда она не рядом я просто задыхаюсь, мне плохо и одиноко. Но еще хуже видеть как любимый человек отворачивается от тебя, как ему наплевать, как когда-то до безумия влюбленные глаза смотрели на тебя и готовы были на все, что бы ты не сказала, сейчас просто смотрят сквозь тебя и в упор не замечают. Задавать вопрос себе куда все пропало, не имеет смысла, задавать его ей уже устала. Только боль остается болью. И как бы я себя не убеждала и не уговаривала, что надо с этим что-то делать, ничего не помогает. Как заставить себя двигаться дальше, когда двигаться ты не можешь?
С уважением, J.


***

Здравствуйте!
С такой ситуацией обращаются, как со всякой потерей: нужно осознать, что у вас случилось горе и потеря, допустить до себя все связанные с этим эмоции, пережить и переболеть их, а потом "выздоравливать". У работы с горем вообще есть фазы и стадии, они многократно описаны в статьях и книгах, поищите в интернете "Работа с горем".


Самое ужасное в таких ситуациях - вспыхивающая надежда! Я знаю, что это такое, и думаю, что большинство моих читателей знают. Когда "все понимаешь" и "внутренне уже со всем попрощаешься", а потом что-то такое происходит, и человек опять начинает надеяться. вся эта надежда вспыхивает новым огнем, человек снова полностью вовлекается эмоционально, и вся боль приходит снова, в полном объеме.

По идее это было бы задачей вашей девушки - поступить в этой ситуации правильно, попрощаться, а потом полностью прервать всякий контакт, навсегда. Чтобы стало ясно, что надежда тут неуместна, надеяться ни на что не надо, все закончилось, и ничего больше не будет. Потеря состоялась, и теперь с нею надо работать. С тем, чтобы получить когда-то возможность строить новые отношения, новую жизнь, на "новом месте".

Но девушка поступает неправильно (не знаю, сознательно ли, вероятнее всего - нет, просто поддается на давление). Поэтому, по уму, надо закончить эту историю вам. Как бы это ни было больно.

Не надо никого упрашивать, кто вам уже 10 раз отказал. Не надо надеяться, что вас полюбит кто-то, кто уже 10 раз сказал, что больше не любит. Не надо терзать себя вопросом, куда оно делось, от чего сломалось, и почему ушло. Единственное, что в нашей жизни на 100% гарантировано, это - перемены. Все в жизни меняется, все уходит или сменяется чем-то другим. и иногда любовь уходит, или сменяется чем-то другим. Это грустно, но изменить нельзя.

Постарайтесь оставить себе воспоминания о том, что у вас было хорошего, поставьте точку, и начинайте работать с тем фактом, что надо (хоть и не хочется) начинать новую жизнь - без нее.
И прекратите общаться вообще.

Comments

[nextdoorgalaxy.livejournal.com]

я в свое время перечитала кажется весь интернет на тему how to let go and move on. Советую то же самое и автору, это во-первых, занимает время, во-вторых, можно найти немало хороших советов, в-третьих, я представляю о чем автор думает: "что я теперь буду делать одна?", ведь были всякие планы, ожидания.... Надо попробовать посмотреть на это как на решение стать сильнее: "ничего страшного, я все и сама смогу сделать, у меня куча своих дел!".
В общем, желаю автору скорее прийти в себя, полюбить саму себя больше всех на свете и заняться интересными чудесными делами!:) И потом, оглядываясь назад вспоминать только хорошее:)

[newsmit.livejournal.com]

Уверена, что поможет только полное прекращение любого общения.

Да, сначала даже мысль об этом кажется невыносимой. Будет чувство, что небо упало на землю, что грудь разрывается...

Первый месяц будет самым страшным. Это нужно перетерпеть. Время лечит, правда.

[maranta-foto.livejournal.com]

у меня была похожая ситуация, немного другой сценарий, но в конце то же самое - надо было решительно прекратить отношения. И я, конечно же, была в состоянии "не знаю, как жить дальше, все кончено"...
очень хорошо помню вечер, когда я иду с работы и думаю только о том, чтобы дойти до дома, переступить порог, сесть на пол и разреветься. Потому что кажется, что все, никакого смысла нет, никакой жизни нет, вообще ничего нет.
И вот я, с трудом сдерживая слезы, дохожу до дома, достаю ключи - и тут прям на пороге меня как пронзило: в моей жизни столько всего интересного! фотография! путешествия! выставки! книги! Я как-то почувствовала себя живой, почувствовала, что "я есть", что жизнь моя интересная и наполненная, что все то, что есть у меня, все то, что есть во мне, все то, что я умею и люблю - все это имеет смысл.
В общем, порог я переступила без слез и через час уже проявляла черно-белые пленки в ванной.
Конечно, грусть еще возвращалась, но вот это ощущение целостности и ценности себя самой с тех пор так со мной и осталось. И это очень важно и очень поддерживает.

Конечно, Вам сейчас очень нелегко. Но, во-первых, постарайтесь прекратить отношения, если все говорит о том, что они не имеют смысла и не дают Вам счастья.
Потом обратите внимание на то, что важно и интересно Вам, займитесь тем, что Вам нравится, тем, что интересно. Ваша собственная жизнь продолжается, пусть она будет счастливой и интересной!

тут тоже все индивидуально, например, одна моя подруга буквально не давала себе ни одной свободной минуты, ходила на все возможные и невозможные лекции, мастер-классы, спектакли и т.д., мне же лично надо было понемногу обрабатывать фото каждый день, потом жизнь пошла более активно.

удачи Вам в преодолении сложного периода! не бойтесь поставить точку, за ней не конец :)

[toropyggka.livejournal.com]

Фраза "как отпустить отношения и человека?" легко переводится на общепонимаемый словосочетанием: "Да пошел(пошла) ты! Никогда тебя не любил (не любила). И мама твоя дура!"

Все, что сверх - лицемерие.

[mama-coshka.livejournal.com]

Кстати, да.:) Все терзания, в итоге, выливаются именно в эту фразу, через год, через два... Правда, за маму никогда не думала.:) Хотя... дура -да.:)))

[sheldon-rf.livejournal.com]

Невозможно отпустить человека, это может сделать только время. Только ему это подвластно. Объясню, на примере своей жизни. Когда девушка уходит, сначала- просто сходишь с ума, ходишь по квартире, не знаешь, что делать-друзьям писать, курить, пить, несколько дней, просто, как идиот. Самое хреновое, когда занимаешься какими-то делами, натыкаешься на вещи, которые напоминают тебе о ней, которые она купила, какие слова она говорила, когда ты стоял рядом, ппц...Потом отпускает, полегче, прячешь ее вещи, вроде отпускает....время дает забыть, дает чем-то заменить...Хотя, сейчас у меня ничего не заменилось, ничего не изменилось, как-то дурацкий комментарий я написал, простите.

[absergeev.livejournal.com]

Только вчера читал статью о схожей проблеме. Может чем-то поможет.
"Как превращать людей в наркотики" http://imja.livejournal.com/2311819.html

[fur-fox.livejournal.com]

от стадии "как отпустить" до стадии "Да пошел(пошла) ты!" - целый путь и длина этого пути тем больше чем больше склонен человек страдать, прощать и надеяться.
причем тут лицемерие?
впрочем процент выздоровевших очень высок, что не может не радовать!

лучшее лекарство

[av-strannik.livejournal.com]

Не зависать в отношениях.
Что получается когда очень надо, очень хочешь, очень любишь???
Тогда ты очень зависим, и делаешь ошибки, глупости, и..., становишься еще более зависимым и неповоротливым(вой). Ты не видишь других - другие не видят тебя.
Правда, как только ты становишься более независимым, тут на тебя обрушивается твой(я) любимая(й) со своей ревностью.
Постарайтесь выходить в люди, как бы вам трудно это не было.
Зависимость можно снимать и специальными упражнениями, а можно просто подождать. Главное - не тревожить рану постоянно)

[just-elk.livejournal.com]

дадада )

[ekaterina-leto.livejournal.com]

в ЖЖ встретилось:
Как мучиться, несмотря ни на что
Руководство для мужчин и женщин
http://ulitza.livejournal.com/738921.html
там есть абзац: Как мучиться из-за любимых

[tishina-i-ya.livejournal.com]

как я сейчас смеюсь над своими мыслями "он один такой на свете, как же я без него".. но до этого меня бросили. и да, Яна права, когда надежды нет реально легче. пожелаю автору письма наступления просветления, когда устаёшь плакать и думаешь чё это я?...

Смари, кароч!

[vikki-cuzmina.livejournal.com]

Забираешь все свои вещи, далеко-далеко прячешь все, что есть общее - фото, подарки, одежду, коим-то образом связанную с ней - и исчезаешь. Без объяснений, без прощальных слов. Просто сегодня было - а завтра тебя уже нет. Можно свалить в другой город, к примеру. Найти новую работу, новый круг общения, и постоянно пробовать что-то делать. Где-то быть. Чем-то заниматься.
Я, например, после такого "ухода" зарегила свою анкету на сайте знакомств, и ежедневно, слышишь, ежедневно ходила с новыми знакомыми на каток, в кино, в кафе, бродили по городу, устраивали разные фотосессии, стреляли в тире... И много чего еще. При том каждый новый день - новый знакомый. Дважды ни с кем не встречалась. И мне помогло. Через две недели у меня уже ехела крыша, но не от тоски по любимому, а от избытка новых впечатлений.
Через месяц я все еще любила его, но ни разу уже, ни разу не заплакала, ни загрустила.
Правда, в моем случае он одумался, пришел в себя через два месяца, и вернул меня=(
Но тебе сейчас главное порвать прежние привычки. Я знаю, как это страшно... И пусть даже нет любви, но вот эти мысли "а как же я без нее... мы ж всегда вместе...я ж без нее так не делал/не делала..." - их нужно отпустить и забить голову совершенно новыми, интересными событиями.

[svetlaychokkk.livejournal.com]

Тоже через подобное проходила. Рвала отношения, когда и с моей и с его стороны еще была любовь или уже ненависть - не отличишь их, в общем, чувства были живы. И хотя это были самые яркие отношения в моей жизни, к моменту расставания мы уже настолько друг другу мозг вынесли нашими несовпадениями, что у меня начало здоровье подкашиваться на нервной почве. Очень трудным было для меня решение уйти. Очень он на меня обиделся за это решение. Но к тому времени я уже знала, что все, никаких сил исправлять у меня больше нет и ни страсть, ни любовь не спасут. Полгода потом я с друзьями только о нем и говорила (бедные друзья, не знаю, как они выжили). Плохо было безумно, я жила в вакууме, не смотря на миллион занятий, которые я себе навыдумывала, но как-то хватило мне сил не звонить, не приходить к нему. В других мужчинах все время высматривала его черты. Сейчас 3 года прошло, боль прошла и страсти улеглись - и я ни минуты не жалею о том, что тогда мне хватило сил все закончить, потому что сейчас я счастливее, чем была с ним.
Примите для себя решение - терпеть, смирившись с любым отношением к себе, или уходить навсегда, без всяких "дружб". И пусть вам тоже хватит сил довести начатое до конца, что бы это ни было. Потом будет легче.

[oskolok-carizma.livejournal.com]

Мне помогает пережить утрату понимание. Когда ты действительно любишь кого-то, то можно постараться понять, что у него сейчас совершенно другие потребности, не можешь ты ему дать то, что нужно. Дайте ей жить уже. И себе, конечно, тоже.
А в те моменты, когда фиолетова вся эта высокая психотерапия, зависимость в вас требует позвонить, плакать и умолять - попросите друга поговорить с вами. И напомнить о тех хреновых моментах, которые для вас невыносимы.
В расставаниях то и хорошо, что кроме одиночества и потери есть еще свобода и куча новых возможностей, всякое там облегчение)

[ursa.livejournal.com]

А как быть, если полностью отказаться от общения с человеком не получается, потому что у вас много общих друзей? И сворачивать какие-то отношения с ним - это значит сворачивать отношения с друзьями, а я не могу этого сделать. Мне слишком дороги друзья. И я не хочу отказываться от них всех только из-за того, что нужно исключить его из своей жизни :((( Как с этим справиться? Вопрос сейчас для меня очень актуальный. И болезненный, увы.

[lidialuchnina.livejournal.com]

Есть один способ, который я сама придумала, оказавшись в тяжелой подобной ситуации. Его лицо буквально стоит перед тобой, что бы я ни делала. Надо: в одиночестве - закрыть глаза, представить лицо и отодвинуть его как можно дальше от себя, потом еще, потом еще, отодвигать и огромными ножницами обрезать связь между вами, я так смогла отодвинуть до маленькой точки, потом взяла огооомную кисть и черной краской закрасила. так сделала всего 3 дня - и все - потом на него не реагировала! Удачи Вам!

[nadia7690.livejournal.com]

а поподробнее про кино? я не смогла найти

[gelena-s.livejournal.com]

У Андреасов в книге "сердце разума" есть описание техники" разрыв созависимости". Даже если делать самой -толк будет. Она нацелена на восстановление целостности личности и работает с образами. Я раньше ею с успехом пользовалась как частью терапии зависимостных отношений. Есть и более сильные способы, но их уже самостоятельно трудно делать.
Самое простое все таки к сильному практическому психологу сходить. Как правило пару лет себе съэкономите. Да и снова влипнуть шанс будет в разы меньше.

[clawkate.livejournal.com]

перечитываю ваш комментарий вновь и вновь, хоть я и не автор письма )) Очень метко вы описали это чувство!

[rapanna.livejournal.com]

Время, всемогущее время... Оно решает в результате все вопросы (если, конечно, мы хотим их решать, а не продлевать состояние нерешенности).
Каждому, разумеется, нужна своя доза: кому месяц, кому год, и т.д. Мне - примерно три года ( с момента принятия решения РЕШАТЬ)

[z-designer.livejournal.com]

А общаться с друзьями отдельно точно не получится? что же это за друзья, которые не понимают, что вам сложно?

[jack-churchill.livejournal.com]

Какой хороший комментарий. Тоже перечитываю.

[z-designer.livejournal.com]

Ну да, прекратить общение, поставив жирную точку,
попросить друзей обсмеять эту ситуацию,
найти другую (хотя ИМХО лучше другого) для начала просто для легких отношений (можно даже постельных, можно просто душевных - смотря в чем нуждаетесь).
А через полгода - год и думать о прошлом забудете и встретите кого надо )

Удачи!

[http://users.livejournal.com/bara_/]

у меня такая же ситуация. Всех отрубила, имхо, иначе никак. Не отпустит. Лучше друзей потерять, чем самой пропасть. Тем более, настоящие друзья найдут способ пообщаться.