Вот такая я свинья

[miumau]

Яна, здравствуйте!

Я пару раз писала вам в рубрику вопрос-ответ. Каждый раз опыт и комментарии (и ваш, и ваших читателей) помогали разобраться в ситуации. Сегодня у меня вопрос не совсем личного характера, но думаю, эта проблема для многих актуальна :)

Я периодически сталкиваюсь с людьми, которые хотят поставить собеседника в неловкое положение, пошатнуть его уверенность в себе, заставить стесняться, провоцируют и все такое прочее. И понятно, что во многих случаях это попытка самоутвердиться за чужой счет и манипуляции. Делают они это довольно часто намеренно, а иногда, бывает, и неосознанно, но сути дела это не меняет. Это весьма неприятно и хочется как следует врезать в ответ.


картинка отсюда



О чем я :) Например, вас спрашивают о том, чего вы не вспомните вот прямо сейчас или не знаете, а собеседник в курсе дела. И на ответ: нет, не знаю/не слышал/не помню, вскидываются брови, лицо принимает насмешливое выражение и вам говорят: ка-ак, не знаешь? Ну ты дае-е-ешь! Стыдно! И не важно, что вы может и знаете больше, но не вспомнили все в первую секунду после того, как задан вопрос, а если не знаете, то речь идет не о незнании, к примеру, факта, что Троицу написал, Рублев. Или вы исправляете косяк по работе (не свой!): в офисе клиента, приклеиваете двухсторонний скотч к легкому инфо-стенду (потому что подрядчик забыл сделать крепления, а стенд должен висеть на стене). А заказчик стоит над вами и комментирует ваши действия в стиле: ну что же вы так криво вырезаете полоску (которая будет висеть с обратной стороны и никому не будет видна, и всем это очевидно, ага)? Хм, и эту, смотрите, криво режете. У вас же есть худ образование, да? А вы там вырезали? Вы же дизайнер, вы же должны уметь вырезать прямо! Ну как-то странно, что у вас не получается... Методичненько так, комментируя каждое движение ваших рук и ножниц. И те же симптомы: насмешливое лицо, самодовольство. Но вы-то при этом в ситуации, когда вас явно хотят унизить, зная, что вы не фрилансер и, скорее всего, не пошлете на (хотя, видимо, следовало). Или человек начинает как бы подшучивать над вами, но это такие очень колкие на самом деле шутки. По большому счету, все мы знаем, как можно сказать очень обидные вещи и унизить, высказав все это в форме шутки. И делается это, как правило, с расчетом на то, чтобы на вашу ожидаемую реакцию посмеяться на тему того, как вы обижаетесь на сущие пустяки и юмор, предварительно пнув вас как следует. Или разговор при вас о вас же в третьем лице. Просто провокационные, и очевидно вопиюще-бестактные вопросы, заданные при всех. Или, наоборот, выбирают в отношении вас неоправданно и нарочито грубый и агрессивный тон в общении. Ну и так далее. Тут открывается простор без горизонтов :)

Понятно, что само общение с такого рода людьми исключается, и, столкнувшись с подобным поведением однажды, я вычеркиваю такого человека из круга своих интересов и общения. И свожу свои контакты с ним до минимума, если у нас возможны точки соприкосновения. И в принципе, всем нам понятны мотивы такого поведения, и типа надо быть умнее, достойнее и т.д. Все это очевидно! НО. Вот вы сейчас, в данный момент, поставлены кем-то в подобную ситуацию, и вам надо как-то отреагировать. И я не говорю о тех случаях, когда можно отвернуться и уйти, или промолчать, или усмехнуться и промолчать, или сказать прямо, что я не отвечаю на такие вопросы и точка. Иногда это лучший и красноречивый ответ. Но ведь чаще всего вам предлагают шутливо-"дружелюбный" диалог, ударяя при этом в ваши болевые точки, именно с расчетом не только вывести из себя, но и продолжить тему того, как вы обидчивы и т.д. Иногда таких людей нужно ставить на место. Иногда можно плюнуть и забить, потому что вы-то все на самом деле знаете и понимаете, но есть другие люди, которые со стороны увидят, что с вами так можно и вы подобное проглатываете. И тут уже вопрос отношения к вам. И вообще, знаете, ну вот хочется же иногда просто вот взять и поставить на место и ударить по рукам, чтобы не повадно было :) но единого правильного рецепта здесь быть не может. Все ситуации индивидуальны.

Но вот вы, Яна — публичный человек, и наверняка вам попадалась куча таких вот любителей попробовать на зубок. И наверняка вас не раз пытались унизить и расшатать просто для того, чтобы посмотреть как вы будете трепыхаться на глазах у всех (для чего все это, собственно, и проделывается в большинстве случаев). Возможно, у вас есть какой-то алгоритм поведения с такого типа людьми? Я здесь спрашиваю, скорее, не о том, что именно отвечать, а как себя вести в таких ситуациях? Вот некий общий принцип, ведь подобные экземпляры, чаще всего совершают подобные вещи по каким-то определенным, чаще всего, схожим причинам.

Заранее спасибо :)

--
А.

***

Здравствуйте!
В принципе вы уже сами на все ответили: универсального ответа нет. Не только потому, что не на все вещи в одну секунду находятся подходящие бойкие ответы. Но еще и потому, что нужно немедленно выбирать, готовы ли вы биться до конца, дать человеку отпор при всех, открыто пойти на конфронтацию, и возможно, получить результат в виде войны, или оно того не стоит. Эмоции, якобы, в тридцать тысяч раз быстрее мыслей. Сделаешь на эмоциях, а готова потом осудит.

У меня до сих пор так бывает, что я либо не могу на месте решить, убивать врага или нет. Особенно если речь идет о настоящей очень подлой манипуляции, и нужно выступить "отъявленной сволочью", давай отпор. Т.е. человек ставит вас в дурацкое положение, и выйти из него можно только через скандал, сделав что-то неприятное при всех. Если вам не удалось найти нужных слов сразу, либо ситуация не позволяла дать в лоб сразу, это не значит, что нельзя дать в лоб потом. Подумайте о случившемся, найдите правильные слова, и напишите человеку мейл или СМС, или позвоните и скажите лично, что "Я тебя позорить не стал, но в следующий раз при всех отвечу так, что мало не покажется!" (Заодно добавите к этому те остроумные ответы, которые в первую минуту на ум не пришли.)

И кстати об ответах: Вы достаточно безобидные примеры перечислили. Забыл какого-то автора, которого должны были знать все - да блин, вообще постоянно забываю очевидные вещи! Ну бывает! Все постоянно забывают очевидные вещи! Когда я хожу-брожу, занимаюсь своими делами, я знаю наизусть какие-то десятки и сотни имен: художников, фотографов, музыкантов, режиссеров. Как начинаем о чем-то вспоминать - приступ супер-тупости! Какого-то актера вдруг все вспомнить не можем, хотя миллион раз все видели, все знают, о ком речь - ну как его звали - ну хоть убей. Это нормально, поэтому на любое вообще "не знаю" надо спокойно отвечать: "Ну вот, как всегда, элементарные вещи вылетают из головы в ответственный момент".

"Как вам не стыдно, вас что, ровно вырезать не учили" - не стыдно, нас как раз учили, что там, где это не видно, это не имеет значение, а значение имеет темп работы, и чтобы не отвалилось.
И вообще - на любое "как вам не стыдно" - надо сразу пытаться ответить тем же - а вам как не стыдно - давать советы дизайнеру, как делать дизайн, задавать даме столь личные вопросы, откровенно оскорблять человека при всех, унижать кого-то, чтобы через это возвыситься над всеми? И так придираться к мелочам - не будьте таким мелочным!

То же самое с "Почему ты так нехорошо делаешь", или "Почему ты так плохо поступаешь" или "Кто так делает". Я так делаю! А ты некрасиво поступаешь, и ты нехорошо делаешь, наезжая просто так на людей, потакая какому-то дурацкому чувству собственной важности.

А когда кто-то стоит над душой и комментирует - гоните в шею. Прямым текстом: "Не надо тут стоять у меня над душой, а то я отвлекусь и нечаянно тебе ухо отрежу!" :-)
Грубый и агрессивный наезд? Скажите "Не надо на меня наезжать, я вам не враг". "Не надо на меня кричать - крики - выражение бессилия, это значит, что больше вы никак уже не можете добиться внимания!"
И напоминать, что унижая других, человек унижает в первую очередь себя. Бить слабеньких - низко. Придираться к мелочам - мелочно. Безмерно хвастаться элементарными вещами, не имеющими никакого значения - неловко и детский сад".

В общем, все равно - самое трудное -принять решение. Надо ли бить врага сейчас на месте.
Как уже сказано - если пожалеете, что не прибили сразу - можете высказаться потом: врезать ему постфактум, и пообещать в следующий раз более суровый ответ.
А если вы кому-то врезали и потом пожалели - это уже хуже. Можно попробовать поговорить позже, сказать: "Ты сам виноват - ты меня оскорбил при всех, обидел, наехал, я не смогла удержаться и ответила". Может, конечно, оказаться так, что человек все равно уже озлился, примирительные речи не слышит, открыл войну и будет ее продолжать - ну тогда будете разбираться уже с открытой конфронтацией. Но тут вам сейчас многие скажут, что, если человек просто "проверял вас на вшивость", то получив один раз, он трусливо откатится, и не будет вас больше беспокоить. И в этом случае лучше врезать как можно раньше - он раньше откатится. А если кто-то решит с вами воевать, то он так или иначе будет воевать. До тех пор, пока вам будет что делить. И если вам не нравятся его методы ведения войны, у вас есть только один вариант - как-то постараться не иметь с ним общих дел. (Ну, либо вышибать такого человека из коллектива и поля зрения, если у вас есть для этого полномочия или возможности.)

Comments

[maranta-foto.livejournal.com]

да.. актуально...
меня друзья любили тестировать "на знание английского", откопают какое-нибудь заковыристое выражение, которое может иметь несколько значений в зависимости от контекста, и спросят так хитренько - а ты знаешь как переводится? аааа, не знаешь, так какой ты переводчик, чему вас там учили и так далее.
я много лет обижалась, теперь все чаще в таких ситуациях прямо говорю "обидчику", что то, что он делает - это попытка самоутверждения за мой счет и так себя вести некорректно.

[olgin-ugolok.livejournal.com]

вот к середине предпоследнего абзаца ответа Яны вспомнилась история про девушку-социолога.

она решила выяснить, сколько человек выдержит, если к нему придираться.
и вызвала мастера (сантехника, кажется) на дом.
и он, бедняга, 4 часа выдерживал её нападки и придирки.
а потом накинулся на неё и убил.

люблю с некоторых пор рассказывать эту историю тем, кто даёт мне навязчивые советы.
и знаете, действует.
.
.

[nina lavrukhina (from livejournal.com)]

для меня иногда работает такой вариант - прикинуться «аквалангом« - когда я замечаю, что меня намеренно хотят задеть,а я не хочу идти на конфронтацию, или я не нахожу ничего умного или остроумного в ответ, я делаю вид, что не понимаю этого. вам говорят, что вы криво режите, а вы с серьезным лицом отвечаете, что да, тороплюсь, хотела бы ровнее, да не суть, не видно. вам в ответ еще что-то колкое, а вы опять отвечаете серьезно. потом человеку просто надоедает, его атака не принесла результата - вы выиграли.

[cherju russia (from livejournal.com)]

а еще можно издевательски соглашаться со всем что так говорят: да, у меня руки не с того места растут, да меня не научили ножницы держать, как вы бедный, меня вообще терпите? Да, да и клеить я не уменю, может покажете как надо?

[meduzian.livejournal.com]

У меня есть "зубастая" подруга.
В том смысле, что она никогда и ни за что себя в обиду не дает - ни коллегам, ни начальству, ни клиентам. Но у нее действительно фразы такие, что можно стоять рядом с блокнотом и записывать.
Что самое интересное она при этом в карьере своей неуклонно растет. Потому что работу свою знает и весьма в ней почтительна и аккуратна.

[oleposya.livejournal.com]

может покажете как надо - vot vot. pust sami delayut :)

[tina-tina.livejournal.com]

Вспомнилась конфликтная ситуация, когда один мужчина, пытаясь задеть хоть как-то меня, глядя в мое каменное лицо произнёс: "вы вообще не в моем вкусе". Я так была удивлена неуместностью и нелогичностью фразы, что невольно хохотнула. И в тот момент показалось, что он меня сейчас ударит. Это был полный его проигрыш...
Но вот не могу проанализировать теперь, как удалось выиграть тот явно неравный бой... удача. Но навреное ключевую роль сыграла моя притворная непробиваемость. Помню что весь вечер тот трясло после конфликта, несмотря даже на то, что все закончилось в мою пользу. Т.е. к чему все выше сказанное: соберите волю в кулак и попробуйте сыграть человека которым не являетесь. Мужество - это не отсутствие страха, а осознанные шаги навстречу ему.

[an-alex-march.livejournal.com]

Вообще все советы хороши и я с ними соглашусь. еще вспоминаю цитату из Гриффинов, но это если совсем все плохо и на меня накидываются из-за ерунды и со скандалом: "у тебя есть претензии, ну так скажи их моей ж**е, только она имеет дело с д****ом". Вслух произносить не обязательно, так же возможно варьировать грубость фразы. Главное, это общая идея. Если претензии невыносимы и необъективны и действительно нельзя отшутится или оспорить,а только послать, то нужно делать это эффектно :)

[bazooka3009.livejournal.com]

Да. Я тоже этот метод применяю. Научилась у подруги, еще в школе.
Подружка моя была девочкой красивой и у мальчиков успешной. НО был у неё один недостаток - очень толстые ноги. Встречается такой тип фигуры - выше пояса все идеально, осиная талия, а ноги полные.
Само собой, у подруги и завистниц хватало. И вот однажды появляется в нашей тусовке одно чучело и решает повеселит народ. Говорит:" Лен, а я у вас в районе в телефонной будке видел надпись - ....(фамилия девочки)корова, особенно ноги." И подхихикивает гаденько, ждет реакции...
У всех в первый момент просто отвисает челюсть, народ просто онемел от такого хамства и тупости. А Лена так это спокойно, с ухмылочкой отвечает:" Андрей... Ноги - это вообще предмет моей гордости..."

[kosta-kosta.livejournal.com]

Проблемы в самом авторе письма

[w-u.livejournal.com]

Не далее как во вторник у хлофло была замечательная игра по тому, как лучше играть в поХер - когда тебя пытаются задеть, а ты не реагируешь. Интересующимся ссылка http://hloflo.livejournal.com/352983.html

Это похоже на принцип психологического айкидо, который Литваком подробно описан. Когда ты просто повторяешь, то что говорит человек (Да, Вы правы, я криво режу бумажки и пр.).

Я эту технику применяю к малознакомым людям, с которыми общение сводится к единственному контакту. Когда общением однократным не отделаешься, то нужно понять, что человеку другому нужно.

Совершенно недавно из-за, а точнее благодаря такому токсичному человеку я покинула корпоративный мир после 10 лет в нем работы и стала ИП.

Получается надо проанализировать, что же именно так цепляет - меня по факту цеплял не "двусторонний скотч", а бессмысленность корпоративного бытия. Но на тот момент казалось, что именно "скотч" всему виной. По итогам я оставила человеку возможность (предварительно поняв, что он из коллектива в силу разных причин не сдвигаем) "скотчевать" других людей.

Удачи автору вопроса! Пусть конфликты такие служат лучшему пониманию себя и того, что нужно :)

[sunshinedrop.livejournal.com]

о да! Или любимое всеми поголовно "о, а скажи что-нибудь по-английски! (по-французски или какой там язык), когда и по-русски-то "скажи что-нибудь" в ступор вгоняет :)

[estevet.livejournal.com]

Я ещё студенткой прочитала в одной книге историю о манипуляторе. Она мне очень помогла.
Вот она:



Однажды на каком-то заседании одна женщина, которая сидела в президiуме, заметила молодого человека, которого не переваривала, и решила его проучить...
Она взяла карандаш со стола и уронила его на пол.
Молодой человек молча подобрал его и положил на стол.
Через пару минут карандаш снова упал... Молодой человек молча подобрал карандаш и положил его на стол. Некоторые из его коллег заметили этот молчаливый поединок и стали ждать развязки.
Женщина посмотрела на молодого человека и карандаш приземлился на пол третий раз. Коллеги затаили дыхание, потому что по сценарию сейчас манипулированный должен был бы сорваться и совершить ошибку: сказать что-нибудь резкое, закатить скандал. Молодой человек молча подобрал карандаш и положил его на стол.
Послышались смешки. Дама покраснела, прекрасно осознавая, что проиграла...

Другими словами: если вы видите, что вас открыто провоцируют и пытаются манипулировать и вы заранее знаете, что от вас хотят, в вашей власти этот поединок выиграть. Просто не поддавшись на предложеный сценарий и изменив его под себя. Попробуйте. Во всяком случае весело смотреть на пыжевшегося манипулятора,

[sunshinedrop.livejournal.com]

-скажите, а как вам удается быть таким позитивным?
-ой, это просто, надо ни кем не спорить!
-так это же невозможно!
-ну невозможно - значит невохможно :)))

[noch-dacor.livejournal.com]

а если такой человек твой отец? Вот мой папа в этом смысле просто больной на голову: хлебом не корми, дай только доказать всем родственникам, что он лучше всех, умнее всех, знает больше всех! Очень хочется в ответ сказать ему ПРАВДУ, то есть то, что я на самом деле думаю (о том, что у него всю жизнь комплекс неполноценности, который он за наш счет пытается изжить, доказывая, какие мы все идиоты...), но я понимаю, что если я скажу ВСЕ, то или у него инфаркт случится, или я просто потом повернусь и уйду и вычеркну его (наконец!) из своей жизни. А жалко все-таки... все-таки он мой папа и иногда бывает не таким уж отвратительным...

[n50000.livejournal.com]

Люди разные , некоторым надо постоянно жить в такой атмосфере, и не раз это передумать, чтобы всегда быть начеку и сходу отвечать на подобные манипуляции, некоторые сами провокаторы, а есть люди с хорошим чувством юмора, всё переведут сначала в шутку, сами над собой посмеются , например, а потом уж разберутся,в такую лужу засадят, что те и не сразу догадаются за что, и почему, и кто. Я лично никогда не ожидаю такого поворота событий, и не готова сходу рвать и метать, поэтому просто игнорирую, "я ничего плохого не слышала", продолжая разговор по конкретному делу, а потом, спокойно подумаю , и если я почувствую необходимость, постараюсь разобраться и принять меры.

[n-e-i-l-a.livejournal.com]

"о, а скажи что-нибудь по-английски!" - такое я прощаю только своему любимому деду (84 года ему) :) А всем остальным предлагается пройти в сад :)

[yankapartyzanka.livejournal.com]

:-))) А что такое "д****ом"?

[yankapartyzanka.livejournal.com]

:-))) А это - тема нового поста в этом ЖЖ. Напишите автору в личку с просьбой прокомментировать - думаю, многие захотят узнать ответ на этот жизненный вопрос...

[fato-morgana.livejournal.com]

Всем очень хочется, что бы их любили, друзья, знакомые, первые встречные и т.д.. А нападки, оскорбления, придирки - это показатель того, что человек нас не любит (урод неблагодарный). Можно по этому поводу переживать, думать ночами, как бы ему ответить, что бы такого "достойного" сказать в ответ. Говоря себе, что я тугодум, что не умею отвечать в ответ и другие самобичевательства. А можно принять то, что этот человек меня не любить. Тогда не имеет смысла тратить на него свою энергию, время и эмоции. Если вам человек безразличен, то он только физически может достучаться до вас. На практике добиться такого отношения сложнее. Потому что, надо перестроить себя, свое мироощущение. Но есть множество книг, тренингов и т.д.. И как тут уже говорилось, автор Литвак очень хороший психолог и его психологическое айкидо замечательно работает. А самый простой способ я из детства вынесла. Стишок Григория Остера, когда понимаю, что человек умудряется меня задеть, вспоминаю последние 4 строчки.
Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.
(Григорий Остер)

[thabiti.livejournal.com]

О, я так часто поступаю в подобных ситуациях. Я, правда, несознательно это делаю, но помогает все равно.

[bell-kina.livejournal.com]

я вот тоже ломаю голову))))

[profitroleva.livejournal.com]

Меня тоже с детства раздражала эта просьба.

[jaydenholland.livejournal.com]

Возможно я какой-то непробиваемый или мне как-то удивительно повезло с окружением, но я не могу припомнить НИ ОДНОЙ ситуации в своей жизни, где меня кто-нибудь бы "задевал" подобным образом. Может зависит от того как сам себя ставишь?

[thabiti.livejournal.com]

Меня в какой-то момент времени стало сложно зацепить чем-то таким мелким. Я немного социально-атрофированный человек, то есть я часто не понимаю и не чувствую, когда со мной ведут такую замаскированную войну. И знаете, это чаще спасает, чем нет, потому что ко всякого рода "подколам" я отношусь серьезно и очень просто.

Например, если бы со мной происходила история как описанная выше, с молодым человеком и карандашом, я бы вслух спокойно сказала "Попробуйте положить карандаш поперек - так он не будет скатываться на пол".

А еще в моей жизни случается тип скрытых конфликтов, когда на меня пытается "наехать" откровенно глупый человек. Мне сразу становится по-настоящему смешно от этого, а еще смешнее становится, когда я ему отвечаю с издевкой, абсолютно понятной мне, а человек даже не понимает, что над ним посмеялись.

Так что я думаю, что если человек наезжает, можно сразу про себя подумать "Ну ты и дурачок!", тем самым обесценив его для себя, и его комментарии вкупе с ним, - и, возможно, станет проще )