Очередной крик души о своей территории

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Иногда бывает, что проблема, кажется, обдумана со всех сторон, что все "за" и "против" взвешены, но что-то останавливает перед окончательным решением. В такой момент хочется услышать много советов. И может, у кого-то было что-то похожее...


картинка отсюда



1. Я недавно окончила ВУЗ. Это важно, поскольку для меня это момент полного освобождения от надзора отца (от которого полгода назад я переехала к
сестре).

2. Практически сразу после окончания университета мне предложили хорошую работу, где я сейчас и "пашу": 5-6 дней в неделю. Минус этой
работы - что скорее всего (85%) через несколько месяцев я снова стану безработной.

3. Мне трудно ладить с сестрой. Меня бесит (да, вот такое сильное слово), что она забежит в комнату (моя - проходная) скажет: открой окно - и убежит.
Это смешно? Возможно. Но когда это происходит через каждые 5-30 минут (по-разному, но не реже чем раз в полчаса) - это сложно. Особенно когда мне
после работы хочется немного отдыха. Или постоянное расспрашивание (из лучших побуждений с последующими советами, которые вообще не отвечают
ситуации и о которых я ее не прошу, мало того - прошу их не давать. Но кто слушает? Разве младшую сестру стоит слушать? Она же глупая...)

4. У меня есть парень. Но мы не можем сьехаться. Как из мотивов моего воспитания, его позиции (там все завязано на необходимости узаконить отношения прежде чем сьезжаться), так и из-за того, что не так давно у меня было горе, и я бы сейчас не хотела.

5. Впереди столько времени... а мне страшно не то, что я буду уставать на работе, а то, что дома я не отдохну. Я бы не хотела в момент, когда я действительно могу чего-то добиться, все испортить. Для меня это будет катастрофой. Я переживу это, но я не хочу.

Я не знаю - сцепить зубы и дальше так продолжать, или психануть, устроить скандал и уехать (без скандала никак, 100%). Но что первый вариант, что второй - это нервы... К тому же переезд - это время, это дискомфорт в первое время, это еще и деньги, которые хочется подсобирать. Плюс - у меня нет гарантии, что через пару месяцев я не буду вынуждена переезжать обратно.

В общем, такая история.
Спасибо, что прочитали все и спасибо за советы!
П.С. Без публикации имени. :-)

ППС. Хотела добавить, что когда переезжала к сестре - она поссорилась со своим парнем и очень не хотела оставатся одна в квартире (сьемной). И когда
я пару раз где-то оставалась, она устраивала мне истерики и полный "вынос мозга" (последний раз - до 4 утра)... Понимаю, что это не совсем нормально в ее возрасте (ей 28), но как уже есть.

***

Здравствуйте! Вам нужен "свой угол", это очевидно. Значит придется первым делом мириться с тем фактом, что съем собственного жилья, это - постоянный расход.
Все люди, примирившиеся с этим фактом, ищут способы постоянно зарабатывать на это деньги, и выучили, что на любой одной работе свет клином не сошелся, и если вы потеряете актуальную работу, это всего лишь означает, что надо искать новую. Если вы уже сейчас знаете, что скоро ее потеряете, надо сейчас искать новую. И может быть даже сменить эту на другую, когда она найдется, например только потому, что про следующую будет больше уверенности, что вы на ней сможете задержаться на подольше.

Я вас уверяю, вы еще увидите, что вокруг вас гораздо больше одного подходящего для вас рабочего места! И если вы будете настойчиво искать, вы найдете, и вероятно еще найдете несколько, и будете из чего-то выбирать, и выберете.

***

Съезжаться с мужчиной, с которым сейчас съезжаться не хочется - только чтобы съехать от сестры - идея плохая. Вероятнее всего получится "шило на мыло". Если уж съезжаться, то лучше с чужими людьми, например, есть ведь модели, когда несколько человек снимают вместе одну квартиру, чтобы дешевле было. С чужими и новыми людьми проще с нуля расставлять границы своего личного пространства, и отношения яснее, когда каждый платит за свое, и никто никому ничего не должен, кроме взаимного уважения и посильного вклада в то, чтобы всем вместе было легче делить территорию.

***

Больше всего меня интересует, почему "съехать без скандала - никак"?
А почему нельзя съехать, не психанув? :-)
Я понимаю, что это непросто, но можно попробовать.
Т.е. если вам устроят скандал, тут вы ничего не сможете поделать. Но вы можете не устраивать скандал со своей стороны. И аккуратно уйти, очень сильно постаравшись не сказать ничего лишнего. Например, найти квартиру, и сказать что-нибудь такое нейтральное и необидное, вроде того, что вам сейчас подвернулась возможность пожить там одной, и вы хотите попробовать. Или у вас такая фаза в жизни и работе, что вам очень нужно побыть одной, и вот вы решили ухватить некий появившийся шанс. Добавив, что вы ни на кого зла не таите, и все хорошо, просто вы думаете, что сейчас так всем будет лучше. (А если вы такая дурочка, и все неправильно прикинули, то мы все это узнаем позже, но вы - взрослый человек, и, в конце концов, имеете право на совершение собственных ошибок.)

И уйти без скандала, без претензий, без перечисления того, что делает для вас жизнь с сестрой невозможной, без списков накопленных обид и без слов, после которых трудно дальше общаться, как будто ничего не было.

Советую вам рассмотреть такой вариант, и подумать заранее, как бы так все сформулировать, не обидно. И так же составить себе план, какие вещи вы точно обещаете себе не произнести в ходе разборок, даже еси случится накал страстей! Лучше промолчать, чем некоторые вещи высказать!

Если вам удастся уйти без скандала, то и вернуться будет легче, если что.

Comments

[baba-c-voza.livejournal.com]

Правильно, работу можно найти всегда, было бы желание.
Если сестра бесит, то нужно уезжать. Если не хочется уезжать, то нужно вежливо терпеть. А как по-другому?
Никаких скандалов, конечно. Зачем они?

[cateandreone.livejournal.com]

сложно когда люди (близкие особенно) категорически не понимают необходимость личного пространства... У меня был жуткий период когда даже в ванной не могла побыть в тишине и покое при закрытых дверях, больше 3х минут и мне начинали стучать в дверь и спрашивать чем занимаюсь...
Выход один - молча, с тихой улыбкой и киваниями на фразы и неправильном выборе, искать свой угол. Да это риск и тяжело, но думаю возможны варианты даже жизни с соседкой, но обязательно раздельные комнаты и деление территории на "твое-мое".
Удач жизненных

[onezima.livejournal.com]

Кажется, что автор письма привык подчиняться всем в своей семье (и надзор отца до окончания ВУЗа, и сестра старшая, судя по всему, истеричная особа), и вот эту привычку несет дальше. Судя по всему, в семье было принято терпеть до последнего, а потом скандалить и уходить - вот почему и с работой, и с сестрой других вариантов даже не просматривается.

Я бы посоветовала автору по-тихому найти себе другое жилье и просто уйти. Пока есть работа - есть возможность оплачивать это жилье и искать другую работу.
А выяснения оставить на потом, когда силы для этого появятся. Т.к. сейчас вразумительно объяснить свой уход довольно взбалмошной сестре потребует таких ресурсов, которых у автора пока нет.

[i-am-vel.livejournal.com]

Я думаю имеется ввиду скандал со стороны сестры, когда она поймет, что девушка уезжает от неё. Ну с этим ничего не поделаешь, со своей стороны просто надо спокойно и непреклонно объяснять свою точку зрения. Понятно, что она будет пытаться продавить ваши личные границы, но надо держаться. Только так окружающие постепенно научатся их соблюдать. Процесс этот довольно долгий, одного раза зачастую недостаточно, сначала обиды, манипуляции, и только потом до людей начинает доходить..

Ну а работу искать, да. Желательно заранее, если уж приходиться снимать жильё.

[volshebnizaknit.livejournal.com]

Яна, уверяю Вас, что есть такие родственники, которым нельзя, найдя квартиру, сказать что-нибудь нейтральное про свои возможности и желания и не получить в результате скандал. Есть такие родственники, при которых нужно молчать о том, что нашла квартиру до последнего. Ровного до того момента, как последняя личная вещь уже лежит в стоящем у подъезда такси. И только тогда, когда осталось уже только выйти самой, можно тихо и вежливо сообщить, что да, я уезжаю, потому что у меня есть такая возможность. Но ни минутой, нет, вру - ни секундой раньше. Потому что если раньше - будет не просто вынос мозга, а вынос всех внутренностей, который вообще неизвестно чем может закончиться. И конечно же все это из самых лучших побуждений. И даже если не перечислять ничего - уходящему все равно перечислят все, что он совершал и не совершал, отдельно включив в список черную неблагодарность. Поверьте, так бывает. Поэтому надо сократить время прослушивания бреда до минимума, хорошо подготовившись заранее. Особенно это касается работы. Чтобы не пришлось возвращаться. Когда-нибудь совсем потом - может быть в гости в выходной на пару часов. Если будут хорошо себя вести - чуть на подольше. Но не возвращаться. Свою жизнь надо беречь. А то человек - он такой, ко всему привыкает, даже к такому обращению, что чревато развитием мазохизма. А это уже очень лишнее.

[earth-blue.livejournal.com]

Дайте своей сестре вести личную жизнь)) Это доля старших сестер - нам всегда кажется, что младшие беспомощны и нуждаются в поддержке. Снимайте самостоятельно квартиру - это вас окрылит. Не думайте ни о ком, кроме себя - вам нужно научиться жить самостоятельно полностью. Принимать решения, начиная с покупки вилок-ложек, заканчивая тем, что делать, чтобы прожить в квартире еще месяц, а лучше год. А там и с парнем разберетесь. Можно всегда рассчитывать, что в случае неудачи сестра опять вас приютит.

[andrey-larin.livejournal.com]

Парню остается только посочувствовать.

Куда вообще делись люди, способные превозмогать трудности, уживаться с другими, радоваться хотя бы мирной жизни и довольствоваться тем что есть.

Сплошные невротики и психи.

[andrey-larin.livejournal.com]

С другой стороны - нафига такой жених нужен, если его женщина пашет как кобыла на работе.

Не понимаю...

[lana-taiges.livejournal.com]

Согласна! Чтобы избавиться от семейных стереотипов, складывавшихся годами, требуется немало времени. Сделать это в той же обстановке практически не возможно - нужно свое пространство.

[lana-taiges.livejournal.com]

Похоже что у девушки устойчивый "комплекс жертвы" - менять "шило на мыло", по принципу "меньшего зла" уже стало привычкой ((
Полностью поддерживаю всех, кто за съём отдельной квартиры! С такими родственниками выяснить отношения можно только одним способом - уйти и прекратить общение. По крайней мере - на какое-то время.

[snu-x-snu.livejournal.com]

я, как скандалистка с опытом, могу подтвердить, что лучше в таких ситуациях сдержаться, но не скандалить, нервы будут целее =) Потому как сначала чувствуешь временное снятие напряжения, а потом оказывается, что это стало еще более травмирующим опытом. в голове прокручиваешь/ жалеешь/ или совесть мучает.

[tawropola.livejournal.com]

...а заодно попросите помочь с переездом подругу/знакомого - при посторонних сестра может постесняться скандалить.
ну а если не постесняется - то тут ничего не поможет, принять, сдержанно и вежливо настаивать на своем праве жить своей жизнью.

[orie.livejournal.com]

С сестрой можно говорить. Мне кажется, озвучивание своего мнения о поведении в общем пространстве - залог спокойной жизни.

Т.е. у меня по письму сложилось такое ощущение, что автор недоволен поведением сестры, но молча терпит, не пытаясь обсудить своё недовольство.

[orie.livejournal.com]

То есть она думает, что с мужчиной будет иначе? Он телепатически поймёт, как ей комфортно, а как дискомфортно? Совершенно нет. Обо всё тоже придётся договариваться

[living-in.livejournal.com]

самое разумное - заработать на несколько месяцев жизни без работы на съемной квартире. Потом только уезжать.
А если вас со второй работы попросят? а если поиск займет полгода?
А вы в курсе про три цены при съеме жилья? Может случится так, что вас попросят съехать с этой квартиры, а вариантов без посредников не будет вообще.

То есть все в любом случае получится удачно. Даже если вы уедете без денег и спать будете на вокзале, знаем и такие случаи.
Но финансовая подушка - всегда хорошо

[crazy-patient.livejournal.com]

я нихуя не понел

[katyart.livejournal.com]

Жизненный опыт говорит о том, что убеждение в том, что ресурсы берутся только "из работы", ошибочна.

[dezelent.livejournal.com]

а зачем что-то вообще пояснять? девочка выросла, встала на свои ножки и свила свое гнездо. это такой же естественный процесс как после школы в универ. школа нам не закатывает по этому поводу скандалов, да и нам в голову не приходит :). Так и тут. а деньги на жилье - ну такая жизнь, за нее надо платить взрослому человеку.это норма.

[dezelent.livejournal.com]

уезжать надо, даже если с сестрой хорошо.

не хочется напряга

[extra-dao.livejournal.com]

Вот самое часто повторяемая мысль в этом письме. Ну так а как еще?

Или вот: "...Я бы не хотела в момент, когда я действительно могу чего-то добиться, все испортить. Для меня это будет катастрофой".

Какая катастрофа? Это сразу после ВУЗа Вам достался Единственный В Жизни Шанс? Шансов будет еще вагон и маленькая тележка.

Научитесь выбирать, что для Вас важнее. Самое время.

[dezelent.livejournal.com]

после переезда, может не оказаться поводов для скандалов и выяснять будет нечего. любим родственников на растоянии.

[dezelent.livejournal.com]

непосредственно после переезда, при возвращении ключей. выдать это дело за праздник и пойти в кафешку с сестрой отмечать повзросление.

[dezelent.livejournal.com]

да, съехав на собственную квартиру, зорко следить за тем, что б парень не приблудился. хотя бы год. для того что б понять саму себя.

[amber-bloom.livejournal.com]

Вариант, когда несколько человек снимают квартиру вместе - просто отличный. Там у вас будет угол, который сможете устроить по-своему, не выслушивая ничьих советов и пожеланий.

[breadnbutter99.livejournal.com]

tut osnovnaja problema v pozitzii "Ya bi ne hotela..." Nado mislenno predstavit' sebe situaziu, ne dumaja o vashih strahah, gde vas vsjo ustraivaet.i chotko reshit', chto takaya kartinka vas ustraivaet, bez vsjakih "bi". togda vsjo slozhitsja.

[m-a-r-i-u-l-a.livejournal.com]

Попросите парня помочь вам с квартирой. Если откажется/не сможет и т.д. - избавитесь от лишней обузы.
Не поняла из письма, говорили ли вы с сестрой, и как она реагирует на ваши просьбы не врываться в комнату каждый пять минут.

Не надо уходить спокойно, надо уходить красиво

[ex-igorpol.livejournal.com]

Я бы посоветовал автору письма с порога наорать на сестру, при возможности - пнуть, и валить. Вещи, желательно, должны быть собраны)
А иначе вряд ли получится. Устой традиций нужно соблюдать, а в этой семье так повелось
И вообще, даже если делать всё привычно, надо выжимать из этого максимум. В данном случае, стоит на строиться на максимальный скандал и попробовать прокайфовать от происходящего. Иной раз знание того, что ты уйдёшь через пару минут, добавляет уверенности и весомости аргументам)

[vlasovchel.livejournal.com]

Найдите парня своей старшей сестре, взамен утраченного. Она гонит с забеганиями нервными через 5 минут- только поэтому. Сразу отпустит с лёгкостью и без сканадала, возможно даже и намекнёт - "пора бы освободить каюту" :-)

Про работу Яна- всё правильно написала.
Удачи!

[onezima.livejournal.com]

Ну тут как в восточной притче - "либо ишак умрет, либо падишах". Либо все успокоятся и выяснения не понадобятся, либо автор наберется сил и объяснится. Любить родственников на расстоянии хорошо, когда есть уверенность, что их помощь никогда не понадобится - а это иллюзия.

[onezima.livejournal.com]

Вот да, это очень правильный совет! Сразу два зайца будет убито: и парень проверен, и квартира найдена. Правда, и риски вдвое выше: и в парне разочароваться, и квартиру не найти. Но зато будет полная ясность, на что и на кого можно надеяться.

[http://users.livejournal.com/_la_tormenta/]

Без напрягов в жизни не бывает. И в данной ситуации они будут в любом случае. Поэтому выбрать сценарий, который больше всего хочется самой себе, и двигаться.

[olgin-ugolok.livejournal.com]

во всех пунктах - слово "потом".

потом перееду, потом парень, потом работа.

выбросить надо это "потом", а то растянется на всю жизнь.
.
.

Простите, что влезаю...

[cohbka (from livejournal.com)]

А что делать, если в этой ситуации родственники помимо скандала еще провоцируют на такие выяснения отношений, после которых уже и общаться нормально становится невозможно? (т.е. опускают ниже плинтуса, смешивают с грязью, а когда пытаешься отвечать спокойно и честно, кричат, что "не надо из себя наивную дурочку строить!", типа "мы-то знаем, какое ты говно, нас не обманешь"). И то есть да, хочется с ними больше не общаться никогда, но когда это единственный брат, у которого 2-летняя обожаемая мной дочка (моя племянница), а после ссоры все шансы, что я ее вообще не увижу больше, т.к. живу в другом городе, и мама говорит: "Вы же единственные друг у друга, не ссорьтесь", а я вообще не знаю как после всего, что он мне наговорил, с ним даже здороваться... И как показывает практика, это очень давно в нашей семье и многие родственники по 30 лет с братьями-сестрами не общаются, не поделив когда-то какую-нибудь ерунду типа швейной машинки матери, на которую она не написала завещания. То есть такое развитие событий тоже вполне возможно, а очень бы не хотелось. И получается, сохраню свои границы - буду для них 100% наглой эгоисткой, а соглашусь на их "условия игры" - порушу с таким трудом выстроенные собственные границы и позволю им заставлять меня делать то, чего я не хочу. И как тут быть?

[cohbka (from livejournal.com)]

О, вы не представляете, как много гадостей можно у себе узнать, пытаясь в такой ситуации спокойно поговорить и объяснить свою позицию.

[orie.livejournal.com]

Да, если честно, не представляю. Можно ещё, поговорив, изменить ситуацию. Про автора и его сестру мы ничего не знаем, так что непонятно, почему предполагать худшее.

[red-dangel.livejournal.com]

а я фот плюсуюсь. Вроде человек нормальный, но стоит начать спокойно пытаться объяснить, что что-то не устраивает из фундаметальный вещей в отношениях, как человека крадут инопланетяне, а на его месте оставляют злобного клона, поливающего тебя грязью за все прошлые по его мнению промахи. Так что тут как посмотреть...

[musya-28.livejournal.com]

стесняюсь спросить: а шьете вы тоже все на себя самостоятельно? и сахар их тростника варите? и хлеб только из пшеницы собственного помола?
К чему это я?
А к тому, что по-моему, девушка совершенно неожиданно для себя поставлена возрастом и фактом окончания института и выхода на работу перед неожиданной истиной:
"Я - взрослая".
Не буду ничего писать про инфантилизм, т.к. это ярлыки, к тому же интуитивно девушка пытается нащупать способы взрослой самостоятельной жизни.
Так вот.
Есть такой специалист, который называется психолог. Нет, можно, конечно, доло и через кучу шишек (своих и чужих) израненной найти решения самостоятельно, но..... см. первый абзац.

[musya-28.livejournal.com]

или тренинг. почитайте, например, это: http://janet-vera.livejournal.com/631.html

[nathalyru.livejournal.com]

Теперь все кому не лень будут бросаться к Яне за советом. Полный привет. Такие простые вопросы решаются за вечерним разговором с человеком, которому доверяешь. Неужели непременно нужно просить помощи у человека настолько занятого и так, чтобы это прочитали 10 тысяч человек?

[hohotun.livejournal.com]

по-моему автор письма себя перенакрутила. письмо очень оруще-оскалившееся. в смысле - "да знаю я, знаю как надо и что вон то не надо,и что вот с этим так-то выйдет, да я уже все давно решила и разобрала, и пришла к своим выводам, а теперь садомазохистки сижу и ковыряюсь во всех вариантах вместо того чтоб начать воплощать их в жизнь".
но это так - эмоции.
а серьезно - я бы вам посоветовала снять комнату (вероятно квартира на одну себя вам не по карману) - просто комнату от-дель-ну-ю! не проходную, а отдельную и чтобы в квартире не было никаких родственников и знакомых и чтобы (это важно) в квартире не проживала хозяйка. и будет вам покой и счастье.проверено на собственной шкуре)

Re: Простите, что влезаю...

[podvodnyj-kot.livejournal.com]

А они вам нужны вообще, такие родственники? (насчет того, что когда-то может понадобиться помощь - так лучше у друзей помощи просить в такой ситуации). А к брату приезжать с подарками и на все наезды делать "улыбаемся и машем". В смысле стараться ничего не отвечать - если вы хотите неделю с племянницей пообщаться, то неделю потерпеть - просто соглашаться со всем и всё. Немножко лицемерие, зато нервы здоровы.

Re: Простите, что влезаю...

[cohbka (from livejournal.com)]

Вы знаете, я даже как-то не думала в таком ключе, если честно. В том смысле, что я это скорее воспринимаю как "это же родственники, с ними надо общаться по умолчанию". И уж чего-чего, а помощи я от брата, пожалуй, жду в последнюю очередь.
А на счет нервы здоровы - это вряд ли. Там мозг и молчащему человеку вынесут так, что мама не горюй. А я еще и внушаемая, если мне долго говорить, что я ужасная, эгоистичная и никого не люблю - начинаю в это верить :(