Растаял, как сон

[miumau]

Яна, здравствуйте) Так сложилось, что все близкие друзья сейчас далеко, и не хватает взгляда со стороны на ситуацию. Вашей психологичностью восхищаюсь, поэтому важно увидеть несколько строк от Вас...)



Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Общение как-то сразу легко началось. Так сложилось, что у него сложная ситуация в жизни (потеря), и у меня (расставание). В общем, переписывались мы смсками сутки напролёт) Сидели в скайпе до трёх ночи, хотя обоим в семь вставать. Много поддержки было и тёплых слов. И вот после двух недель такого общения встретились, на мой взгляд всё прошло хорошо, на его не знаю))) И если следующие два дня после встречи общались как раньше, то после этого он вообще пропал.
Вопрос: что заставляет взрослого мужчину так позорно сбегать?) Почему не сказать прямым текстом о том, что ожидания не оправдались (если это так)? Или отдаляться и прекращать общение? Это всё чтобы подумать?)
Сумбурно как-то...)

***

Здравствуйте!
Мне очень много раз доводилось заводить знакомства (самые разные) через интернет, и мне кажется, что для начала это нужно принять как данность: это особенность интернетного общения такая, что у людей случается какой-то приступ интереса, бурный обмен чем-то, люди познакомились, представились, рассказали и показали много-много о себе, вывалили на другого все, что было интересного в запасах, закладках и в фотоальбоме. И потом наступает пауза.

Это на самом деле закономерно: действительно, у каждого человека есть некие "запасы": запасы интересных историй, фотографий, материалов. А так же сформулированных мыслей, идей, взглядов на вещи. Мы эти запасы собираем долго и потихоньку, выбирая и откладывая только самое лучшее, и у нас получается такая коллекция из "драгоценностей", которая кажется нам "репрезентабельной". Когда появляется новый человек, мы ему все это выдаем, а потом у нас просто не остается столько, чтобы дальше продолжать в таком же режиме. Затишье наступает вынужденно.

Если речь идет о каком-то интернетном знакомстве, которое должно стать дружбой или какой-то приятельской перепиской, обычно никто особо не обижается и не озадачивается. Т.е. чем больше у людей интернетного общения и жизни, и других занятий, тем лучше они понимают, что все люди просто заняты своими делами, и благополучно в них опять погрузились. Через некоторое время (это может быть через неделю, через месяц или через год) мы вдруг опять вспоминаем о ком-то. Потому что, например, нашли что-то, что было бы интересно именно этому человеку. Или у нас появился некий материал, которым очень хочется поделиться, и мы сидим и думаем: "Кому бы это послать?", и тут выясняется, что этот новый знакомый - как раз отличный (новый)кандидат, чтобы тоже получить такую весточку (приглашение, ссылку, шутку). Таким образом некоторые "диалоги" опять кратковременно вспыхивают. Между этим люди оказываются в одном городе (если вообще-то жили в разных), либо у обоих оказывается достаточно времени, чтобы встретиться или вместе куда-то пойти, и.т.д. - знакомство входит в новый виток.

Чтобы после первой бурной переписки люди немедленно превратились в друзей, которые в дальнейшем регулярно и часто переписываются, встречаются и общаются - это очень и очень редко!

Что же до романтических знакомств и встреч: динамика у них примерно такая же, только обычно люди, активно ищущие знакомств в интернете, ведут много таких активных переписок одновременно, при этом "обсканивая" окружение в поисках совершенно конкретных вещей. Они обращаются к очень многим, какой-то процент не отвечает вообще, кто-то отвечает, но переписки быстро угасают, остается сколько-то диалогов, которые кажутся интересными, и из которых получается личная встреча.

И при личных встречах еще "отваливается" довольно значительная часть, потому что становитсмя ясно многое, чего письмах не выяснишь никак.
Например, если кто-то коллекционирует "one-night-stands" (приключения длиной в одну ночь), то он может много чего писать в интернете. Но, если в первую же ночь они не оказались в постели, и видно, что другая половина "целится на что-то серьезное и длинное" - они немедленно теряют интерес (для них получается слишком много работы ради небольшого приключения).

У некоторых - наоборот. У них в голове какие-то идеи о том, что надо немедленно найти "серьезные отношения", нового спутника жизни и семью. И, услышав от другого что-то вроде: "Мне хватает предыдущего развода, я пока - на долгое время - ничего серьезного не хочу" - сразу решают, что это не для них.

А то, что люди при этом многда декларируют совершенно другие желания и цели - может ничего не значить. Я от многих слышала что "сам верил. что мне именно этого надо. а когда встретился, понял. что мне это не надо. А когда нашел нечаянно другое, понял, что вот другое - как раз надо!"

Иногда просто становится ясно, что "отличный человек - но не мое". Это бывает, никто в этом не виноват, просто пресловутая "химия" между людьми срабатывает далеко не всегда. И еще есть миллионы деталей, которые могут отпугнуть кого-то, а для другого окажутся необъяснимыми. У каждого человека в голове свои "тараканы", травмы и идеи, кто-то высказался о своей маме, братьях-сестрах, предыдущем опыте, работе, карьере, амбициях, планах, хобби, желаниях и мечтах, и вызвал у другого лавины ассоциаций, о которых подозревать невозможно. Для кого-то наши комментарии "тревожные звоночки", для кого-то - признаки жуткого эгоизма, или вообще психозов, занудтства, депрессий, несамостоятельности, инфантильности, да чего угодно!

В общем - люди встретились и один человек понял, что это - не то. Допустим, новой дружбы, кого-то для общения, он может быть не искал, может быть у него друзей и приятелей и так достаточно. А про роман он понял, что его не получится.

***

Вопрос всех вопросов - почему не сказать об этом открыто?!
Потому что многие не могут, не умеют, им это неприятно. Им слабО, в конце концов. Но причина может быть и гораздо более банальная. Просто человек отодвигает от себя малориятную задачу, а на самом деле он просто потерял интерес к данному диалогу, и через какое-то время все это так незаметно отплывает на задний план. Если у него куча других каких-то переписок, или нашлось что-то новое, он теперь все свои "сокровища" выливает туда, и так может не заметить, что уже три дня прошло, или неделя прошла, а потом были выходные, а потом еще что-то было, и вдруг он понимает, что прошло три недели, и за это время вы не написали ни слова. И т.к. продолжения он не хотел, разбираться тоже лень, выслушивать критику по поводу того, что "ваообще-то так не делают", тоже неохота, человек просто оставляет все как есть. Думая, что "раз мы за это время так ничего и не написали, значит наверное она уже поняла, что продолженния не будет, что бы она там не думала - она уже все эти мысли передумала, и занялась чем-то другим".

И так начатые диалоги просто растекаются, как вода в песке.
:-)

P.S. не обращайте внимания.
Возможно это малоприятное представление - что все так банально, просто потому, что абсолютное большинстов людей, в фазе поиска новой "половинки" имеют таких диалогов 10 штук одновременно. И, соотвественно, относятся к разным новым людям и возможностям знакомства - как к товарам в супермаркете. Я от этого знаю один только действенный рецепт: заведите себе столько же, и вы его поймете.

P.P.S. Я знаю, что, когда людям плохо, они обычно первым делом бросаются искать новых приключений. Но я так же заметила, что как раз в фазе, когда у человека горе, растрепанные чувства, трагедия, комплексы, подбитая самооценка, сомнения в себе, страхи, депрессия и одиночество - завязывание новых отнощений часто заканчивается ничем хорошим. Потому что в такой тяжелый момент жизни люди себя чаще всего "неправильно ставят" - ведут себя как насчастная обиженная жертва (и притягивают такое к себе отношение), даже если обычно они совсем не такие. Если из этого и выходит что-то продолжительное, вскоре все начинает расклеиваться, потому что человек "отошел от горя и расправил крылышки", а тот, кто его выбирал, выбирал ту бедненькую раздавленную личность. :-)

На самом деле умом это все разрулить нельзя, потому что мы все равно делаем то, чего душа просит. Единственное, что тут можно, это иногда напоминать себе, что лучше действовать в обратном порядке: сначала привести в порядок свои чувства и эмоции, а потом - искать новое счастье. А пока чувства растрепаны, искать только утех и отвлечения, может быть дале с мыслью, что "если из этго сразу не получается что-то серьезное и навсегда, может так оно даже лучше". ;-)

Comments

[doctor-elena.livejournal.com]

Как советовала одна дама из "Sex and the City", надо погрустить ровно половину того времени, которое вы провели с тем человеком общаясь, потом с чистой совестью выходить на поиски новых приключений!

[kaffeesahne.livejournal.com]

Еще бывает, что в интернете, заочно, малознакомому человеку рассказывают много личного - синдром попутчика. А встретившись лично испытывают неловкость от того, что вот этот человек, который перед тобой впервые, столько всего о тебе знает. Бывает, что это наоборот очень здорово - видимо, зависит от той самой химии. Но когда столько всего друг другу рассказали, а встретились и не пошло, хотя, вроде, и человек хороший, но вот как-то не тот, кто представлялся за буквами, очень неуютно и не понятно, что тут можно объяснить. Видимо, действительно, единственное, что можно сделать - принять как данность, что такое бывает.

[miss-feynman.livejournal.com]

у меня была похожая история, как у автора
достану из-под замка, потому что я тогда искала похожие истории как глоток воды в пустыне
http://skazochnica2007.livejournal.com/123010.html - в комментарий копировать не буду, оч длинно

[1enchik.livejournal.com]

А может он под трамвай попал у человека просто что-то в жизни серьезное случилось, что стало не до интернета?

[estevet.livejournal.com]

никогда не поймёшь, какие тараканы у человека в голове. Возможно, он разочаровался, возможно, струсил, возможно, забыл а ,может, в больнице лежит. Вы, главное, не опускайте руки. Пробуйте... И дайте шанс об`ясниться.

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

+1000 к синдрому попутчика. Пообсуждали наболевшее - и разбежались.
А еще бывает, что раз в интернете уже обо всем поговорили, то и при личной встрече темы актуальные оказались исчерпаны. а новые не спешат появляться, так как нет нет обыпта общения с конкретным человеком, совместных переживаний и воспоминаний.

[voeglein.livejournal.com]

Могу высказать свой взгляд,как мужчин.Раньше ходил на подобнные свидания и даже нашел своего человечека.Это была,действительно,моя женщина.Но прожив почти девять месяцев вместе она в очередной раз ушла из-за пустяшной ссоры,а я не стал возвращать,т.к. устал от этого.Через два месяца пытался вернуть,т.к. любил,но было поздно.
Так что на мой взгляд мужчина пришел,пообщался,сравнил с прошлой пассией и девушка не подошла.
Второй вариант-она просто не понравилась в силу многих причин.Я бы не стал себя утруждать объснениями после первого свидания.Все ясно по умолчанию.
Пусть девушка подумает и взвесит-она готова была выслушать правду?
Вот так как-то.

[vlasovchel.livejournal.com]

В этом деле не хватает системы знаков. Знаков понятных, не обидных, однозначных для взаимокомфортного расхода, без обозначения конкретики. Вот Яна однажды шикарно описала систему оплаты в немецких ресторанах при свидании М и Ж :-))) Вот я про что-то такое!

Не все имеют лёгкость с примесью юмора и такта- на такие объяснения. У нас на работе был парень, очень привлекательный внешне. У него были хорошие добрые глаза, золотые руки, большой рост, спортивный автомобиль и прочее, прочее, прочее... Популярностью пользовался такой у девушек и женщин, что мы все (даже женатые) по доброму ему завидовали.

Была только одна проблема... он вообще мало говорил. Молчун конкретный! Натуральный "Крокодил" из "Блондинка за углом" если помните. И уж конечно он ничего никому необъяснял о причинах отказа "просто не мог" :-))

Вот была бы какая-то метка (вроде чёрной как у пиратов), Лёша бы тоже выписывал её совершенно точно, но говорить НЕТ и тем более объясняться- это не для всех.

________
За себя скажу немного. Запросто говорю НЕТ- по работе, друзьям, случайным людям. А вот девушке, с которой уже всё пошло-поехало... ну не создан я для травмирования психики женской в деликатных темах. Слава богу в основном раньше отставку получал именно я. Но два позорных случая было... врал, пытался по тихому завершить всё- но не получалось хорошо. Может быть уход "по английски", в связи с этим ещё не самый плохой вариант- для тех кто хорошо выходить из ситуации не может.

[fraisy-grant.livejournal.com]

Если уж мужчины имеют привычку сворачивать длительные отношения в формате «мягко и постепенно отдалиться», без озвучивания сего факта, то чего там говорить об интернет-знакомстве! Правда, может, и девочки так же делают? я-то всегда считала нужным сказать человеку напрямик - мол, у нас ничего не выйдет. А большинство людей просто перестает отвечать на смски, сообщения и под всякими благовидными предлогами отказывается от встреч. Что, надо сказать, страшно раздражает!

[solar-diaphane.livejournal.com]

Мда, это неприятно, очень. Как будто живёшь с постоянным эмоциальным хвостом. И ещё эта подбитость на самом взлёте лучших ожиданий и надежд. Я очень надеюсь, что и Яна, и комментаторы помогут, что называется "закрыть гештальт", как-то рационализировать ситуацию и облегчить вот это чувство нереализованных планов и ожиданий.
У меня таких ситуаций было достаточно в жизни. И я, наверное, плохой советчик, т.к. сама в полных "дровах" (а также часто - в "соплях и слезах") когда переживаю нечто подобное.
Я желаю Вам поскорее обрести внутреннюю самодостаточность и сбалансированность и ощущение, что Вы достойны любви, несмотря ни на что.
Я также желаю Вам обрести видение этой ситуации не как потерянной, а как давшей Вам хороший опыт интересного общения, и пусть уж судьба (или высшие силы) сами распорядятся, что делать с вами двоими дальше. Отпустите поводья.
И ещё - нет ничего законченного в этой жизни. И жизнь - это динамика и часто непредсказуемость. Неизвестно, каков будет новый поворот.

[bazooka3009.livejournal.com]

Очень согласна с последним абзацем. Сама не раз наблюдала, как хорошие люди, пережив расставание с любимыми, очертя голову бросались на поиски новой любви и, в десяти случаях из десяти, вляпывались в новую какашку.
В результате, оказывались в еще худшем состоянии, т.к. резко падала самооценка и начинались стенания: "Что со мной не так? Почему мне так не везет?Это наверное судьба!"

[Мария Тырышкина (from livejournal.com)]

У меня был богатый опыт подобного общения. Вам повезло, что все так быстро закончилось. У меня были ситуации, когда человек встречался со мной 2 месяца, говорил о любви, а потом исчезал, не сказав не слова. (это было не один раз :)) А те, кто исчезали после милого общения, исчезали пачками. Но тут главное не отчаиваться. Точно так же, как и вы, я встретила своего будущего мужа, когда у него было тяжелое расставание, и у меня тоже, там же в интернете. И ничего, мы уже пять лет вместе, ждем второго общего ребенка :) Так что рецептов нет. И не думайте, что с Вами что-то не так.

[lana-taiges.livejournal.com]

Отсутствие определенности травмирует женскую психику намного больше, чем прямое и честное НЕТ. Для многих женщин это так, во всяком случае.

[Мария Тырышкина (from livejournal.com)]

+ миллион.

[prosto4ok.livejournal.com]

Тут такое дело. По принципу "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". Только тут - "жених" уходит.
Не берём форсмажорные обстоятельства: типа, он попал в больницу, отправлен на задание спецслужбами, перешёл на нелегальное положение из-за политических преследований, запил…
Самая реальная причина такоего поведения проста: она ему не понравилась. А вот мотивы такого дальнейшего поведения бывают разные.
Не хочет расстраивать женщину. Пусть она думает, что он плохой, а она хорошая.
Не умеет тактично сформулировать отказ.
Старая подруга вдруг снова его побеспокоила, и закрутилось.
И так далее.
Но эта ситуация для женщины на самом деле позитивна.
Вот смотрите. Он по интернету был очарован, так скажем, повёлся. А при встрече разочаровался. Значит, он не умеет разбираться в людях. Зачем такой нужен в будущем? Разумный-то ещё в ходе общения в Сети разбирается, что за человек перед ним.
Может быть ещё вторая причина: она ему понравилась, но он понял, что не потянет в духовном плане, сексуальном, финансовом, – да в каком угодно, но не потянет.
Вот и сгинул.
Женщины вообще более настойчивы и настроены на союз, на продолжение, А мужчины более одноразовы. Такова уж природа.

[full-of-voices.livejournal.com]

я раньше очень переживала из-за подобных ситуаций, а сейчас сама так делаю регулярно, и не переживаю вообще
почему?
потому что иногда человек становится настолько неинтересен, что не хочется продолжать продолжать общение дальне
иногда явно видишь, что от тебя хотят только секса, например, и это тоже не всегда интересно
иногда наоборот кто-то сразу слишком явно рвется в серьезные отношения, и это пугает
иногда человек говорит или делает что-то такое, что полностью от него отворачивает, но не будешь же говорить взрослому человеку объяснять "я не хочу с тобой встречаться, потому что ты бросаешь мусор на улице", например? все равно никого не переделаешь и ничего не изменишь

да и вообще, мне кажется, женщина способна минут через 10 общения понять, сможет она переспать с этим человеком или нет =)
я много раз пробовала продолжать общение "потому что хороший приятный человек" когда у меня не было такой убежденности, но это всегда заканчивалось "ничем" =)

а вот если спросят - да, скажу
и, кстати, я перестала сама задавать прямые вопросы на этот счет, чего и вам желаю. лучше просто быстро получить свой ответ "в лоб" и move next, как говорится =)

Иногда они возвращаются!

[lana-taiges.livejournal.com]

Бывали у меня (и не только у меня)) случаи, что мужчина после такого внезапного исчезновения вдруг появляется снова - через месяц, год, пару лет... У него "изменились обстоятельства" и он хочет продолжить отношения. Хочется ли их продолжать после предшествующего внезапного исчезновения? Сильно зависит - от того, какие были отношения до этого, насколько далеко все зашло и т.п.
Уход без объяснений - это еще и способ оставить себе "лазейку" на будущее: мы же не ссорились, просто перестали общаться...

[rrroma-k.livejournal.com]

Из опыта - когда девушка хочет что бы ей "все объяснили", то на самом деле она хочет, что бы к ней вернулись. Потому что объяснять тут не чего - мужчина пропал, вы ему больше не интересны, все ясно. И вовсе он не "так позорно сбежал", ничего позорного тут нет, он же не из ЗАГСа тихой сапой исчез. И вы не в положении, и денег он у вас не одолжил, и жениться не обещал.
Что вы хотите, что бы он вам объяснил? Тут же и так ситуация ясная, как Божий день, что терзаться лишний раз.
Но вообще я вам сочувствую, желаю, что бы в следующий раз повезло больше.

[1001smile.livejournal.com]

Ага.

[piligrimsha.livejournal.com]

"сбегать от выяснения отношений" свойственно всем людям, не только мужчинам.

Люди не любят прямо сказать, что они хотят, это создает большой дискомфорт. Люди слабы ...

[bormee.livejournal.com]

Мне кажется многие девушки не готовы к тому, чтобы им в лицо мужчина сказал «Э нет, подруга, ты не мой формат.» или просто развернулся и ушел со словами «у нас ничего не выйдет». Они сами себе рисуют волшебные замки и додумывают то, чего нет.

[estevet.livejournal.com]

читаю комментарии мужчин и поражаюсь их инфантильности,что ли...
Я то думала, что мы, женщины создаём драмы! Ан нет.
" Я бы не стал себя утруждать объснениями после первого свидания.Все ясно по умолчанию."

! ну не создан я для травмирования психики женской в деликатных темах.!
! Из опыта - когда девушка хочет что бы ей "все объяснили", то на самом деле она хочет, что бы к ней вернулись!

Это же первое свидание. И Шекспира от вас не ждут! И если не нравится человек, то так и скажи, что ничего не получится и лучше не продолжать.
Я так делала, хотя, ясное дело, что не мужчина. Желаю вам всем повзрослеть однажды...

[rrroma-k.livejournal.com]

Вы же когда на рынок (пардон за сравнение) приходите, вы же не объясняете продавцам, почему вам не нравятся их огурцы. Просто идете дальше (а не "позорно сбегаете"). И продавец, если он не идиот, хорошо понимает, что происходит. Что тут объяснять?
Слово "свидание" для девушек в "активном поиске" слишком отягощено романтикой и ожиданиями. Для первой встречи после знакомства и переписки в Скайпе лучше выбрать какой-то другой термин.

[contemplattor.livejournal.com]

Сколько уже разговоров было на тему, что мужчины в большей своей массе не готовы объяснять и проговаривать тот факт что они вас не хотят. Это дискомфортно, напряжная ситуация, неприятный разговор, зачем ? Если они своим поведением показывают то что очевидно. Я бы не назвала это "позорно сбегать", просто по большому счету он выбирает свой психический комфорт, а не ваш. А учитывая что вам нечего делить и нет кучи вопросов, которые нужно обсудить перед расставанием, а так же учитывая, что он не считает нужным обеспечивать ваш психологический комфорт, потому как за недавностью знакомства плевать он на него хотел, то почему бы ему и не уйти так? Заинтересованный адекватный мужчина всегда предельно понятен и весьма активен, а если не активен, то и не заинтересован в большинстве случаев, или просто амебен по сути (на фиг он тогда вобще такой вялый нужен:)). И как бы это ни было неприятно это просто нужно научиться принимать и решить для себя как себя вести в подобных ситуациях. Кто-то придумывает для себя что-то типо правила какого-нибудь третьего звонка, типо если я звоню два раза и человек не снимает трубку, то больше я не звоню, или правило если любовник не позвонил на утро после секса мы про него забываем, или еще какое-нить правило, чтобы не подвешивать саму себя на эти эмоциональные крючки-позвонит-не позвонит, а почему не звонит, а как он ко мне относится и т.д. И не надо обид. Люди знакомятся, чувствуют интерес, потом теряют его, в этом нет никакой трагедии и никаких "позорных побегов". Все дело лишь в вашем к этому отношении.

[dariyai.livejournal.com]

Неправильное у мужчин мнение! Девушке гораздо проще услышать «Ты не в моем вкусе», чем сидеть и несколько недель гадать, куда и почему пропал ухажер. Когда молча уходят, это очень болезненно. Девушка чувствует себя пустым местом, с которым никто не считается.