Сегодня "люблю-люблю!", а завтра "уйди от меня!" :-)

[miumau]

Здравствуйте дорогая Яна!
Когда мне понадобился совет, я перебрала в своём уме всех мудрых людей, у которых могла бы его попросить,
и вспомнила Вас. Можете опубликовать его в своём жж, только, пожалуйста, не указывайте моего имени и ника.
Со мной приключились три печальные истории, которые я считаю в чём-то похожими. А именно в том, что я не могу
понять и простить героев этих историй.


картинка - отсюда



Может быть, это какой-то "кармический" повтор, чтобы я научилась прощать даже такие вещи...
Поэтому я была бы Вам очень признательна, если Вы подсказали бы, как простить? Что для этого нужно? Сжечь фотографии, позвонить и
выяснить отношения, представить этого человека мысленно и высказать всё в лицо? Как сделать так, чтобы прошла обида?

История первая. Про лучшую подругу
Была у меня лучшая подруга, ещё со школы. Мы дружили целых семь лет, и не просто так дружили, а ни разу не ссорились. Я даже не верила, что такая дружба бывает на свете. Не ссорились мы ни по мелочи, ни по серьёзным поводам. Не могу сказать, чтобы наши интересы полностью совпадали, но во многом были похожи. Конечно, как всякие девчонки, мы обсуждали мальчишек: кому какой мальчик понравился, что делать или не делать и т.д. И вот однажды подруга показала мне фотографию мужчины, который годился ей в дедушки, и сказала, что влюбилась в него. Конечно, я была в шоке, но подруга попросила меня, чтобы я поддержала её, сказала, что подруга должна всегда поддерживать. Конечно, я не считала, что эти отношения были хорошей идеей, но я решила, что сколько у нас в жизни безответной любви, вот повздыхает, повздыхает, и забудет, и не стала ничего говорить против таких отношений... В итоге, я ошибалась. Так получилось, что моя подруга и этот мужчина оказались вместе в командировке, и тут выяснилось, что и она ему нравится. Когда они вернулись, поначалу они скрывались от её родителей, в частности она прикрывалась мной, говорила, что со мной гуляет, а на самом деле - с ним. Я соглашалась на такой обман, ведь это была моя лучшая подруга... и она нуждалась в поддержке... Когда родители узнали, конечно, начались скандалы... И тут, она спросила меня, что я думаю по этому поводу, и как я считаю, что ей делать... И тут-то я поняла, что, наверное, зря с самого начала шла у подруги на поводу, главное - это быть честным с самим собой, быть честным до конца. И я ей сказала, что думала, что лучше эти отношения прекратить, раз из-за них у неё проблемы и она сама не знает чего от этих отношений хочет. Хочет замуж, создать семью? Нет, оказывается, не хочет. Он такой весь умный и с ним интересно общаться? Так общайтесь, причём тут большее в отношениях? И что будет, когда ей исполнится тридцать, а он уже будет совсем немощным стариком, если вообще будет жив? Но она сказала, что ей всё равно, что вот сейчас ей хорошо, а кому когда потом будет плохо, она думать не хочет. Мы продолжали общаться. Но слушать её разговоры о нём было не очень приятно, и я попросила, чтобы она со мной в разговоре не затрагивала эту тему. Но ни моя прямая просьба, ни аккуратные попытки с моей стороны перевести разговор в другое русло, результата не дали. В конце концов, она сказала, что ей со мной больше не интересно общаться. Да, да, да, именно так - не интересно.
И вот тут-то и появилась она, обида. Нет, не обидно то, что люди постепенно меняются, меняются интересы, обидно другое. Ведь за неделю до этого она мне говорила, что для неё я такой близкий человек, что если я серьёзно заболею, она бы за мной ухаживала. А потом за неделю я стала ей так резко не интересна, причём до такой степени, что она за все те три года, что мы не общаемся, ни разу не позвонила и не написала? Нет, я понимаю, что она могла разочароваться во мне, но куда так резко делась вся та добрая, светлая дружба? Вот я же, несмотря на то, что всё-таки не сторонник таких отношений, всё-таки скучаю по тем старым добрым временам... Конечно, я понимаю, что никогда больше общаться с этим человеком не буду, но обида-то осталась... И как бы от неё избавиться?
Спасибо за внимание! Поскольку эта история и так получилась слишком длинной, две другие расскажу как-нибудь потом :-)

***

Ну вот. Три истории читателям не дали. :-)
А дали одну, которая вообще-то тоже "две отдельные песни".

Что говорить или не говорить подругам, когда они заводят неудачный роман - большой вопрос. Бывало сто раз, что влюбится девушка, и все прямо видят, что обидит он ее - но сказать ей, означает всего лишь - вызвать обиду. И известно, что в таких ситуациях никто никого не послушает, и пока сами свои шишки не набьют, никто не успокоится.

А еще - да, конечно, когда шишки набьют, еще скажут: "А что же ты мне не сказала, если ты такая умная, что наперед все знала".

Тут стандартный выход - попытаться аккуратно сказать свое мнение. А если в ответ поступит только бурный протест - не пытаться. Сказать, естественно, не такими фразами как "я считаю, что ты должна прекратить эти отношения". :-) :-)
Указать на то, что у нее куча проблем из-за этого - пожалуйста. Или обратить внимание на всякие "звоночки", которые очень хочется игнорировать, но ведь все знают, чем такое обычно кончается. Что-то такое можно человеку сказать - когда она сама заметит какую-то нескладушку, вспомнит о сказанном и может быть задумается. Но больше, наверное, мало что можно сделать. И тут уж - "пока сами не разберутся".

***

Что же касается прекрасных дружб, которые куда-то неожиданно исчезают. Я сама не так давно в очередной раз сокрушалась об этом явлении. И родные и близкие, утешая меня, пытались мне объяснить, что дружба - это не какое-то такое абстрактное чувство, которое не понятно откуда берется и зачем нужно. Дружба обычно на чем-то основана. На близости взглядов, на общих интересах, на чем-то, чем людям интересно делиться и вместе заниматься.


И вот бывает - делишься с кем-то, общаешься, рассказываешь обо всем происходящем, споришь, обмениваешься новостями. С каждым другом есть какой-то общий круг тем, на которые непременно хочется поделиться, как только что-то новое происходит. Услышала, увидела, купила, впечатлилась, кто-то что-то рассказал, какие-то новости появились, и бежишь к подруге, звонишь, пишешь, стучишься - "А ты это уже видела?!", "А как тебе это? Помнишь, как мы именно об этом спорили, как переживали, а тут кто-то взял и сделал - и обошел вон ту проблему вот так!"

И вот в какой-то момент замечаешь, что на последние 150 таких прибеганий с горящими глазами, подруга отреагировала никак, сообщив, что ей сейчас (в очередной раз, и уже давно) не до этого всего, к этой теме она потеряла интерес, как и ко всем остальным, которые вас как раз объединяли, и ее беспокоят совсем другие вещи. А потом понимаешь, что в сотый раз слушаешь что-то, что совсем не хотелось слушать со своей стороны - какие-то одинаковые переживания о вещах, никаких вообще переживаний не достойных. Какие-то тягания с малоинтересными людьми и бытовыми мелочами, жалобы на незначительные мелочи, и тридесятое нытье о том, о чем по мнению той же подруги еще пару лет назад ныть было безмерно стыдно.

В общем - вдруг становится ясно, что все люди проделывают какое-то развитие, и некоторые люди просто проделывают его в очень разных направлениях. И у кого-то отсохли все интересы, которые когда-то с кем-то объединяли, зато отросло много новых, старым друзьям совершенно не интересных. И хочется с утра до вечера муссировать что-то, что старым друзьям всегда было муссировать неинтересно, и интереснее не стало ни разу.

Я в таких случаях пару раз пыталась "реанимировать" дружбы, как-то напомнив, о чем мы вообще дружили, и как было хорошо и интересно. Но если на это не поступает никаких ответных реакций, в какой-то момент сдаешься.

***

Вообще, я так понимаю, пафос всей данной истории в том, что она сказала, как она вас любит и как ей важна ваша дружба. А потом, через неделю, сказала, что все совсем не интересно, и ч тех пор - как отрезало.

Понятное дело, что в этой ситуации либо одна из двух половин - неправда, либо человек не совсем адекватен.

Но я все равно хорошо понимаю ситуацию. У меня тоже что-то похожее было, когда видишь, что дружба умирает, но ее жалко. Ведь хорошая была дружба! И ведь было понимание, было общение, мы друг друга слышали! Слушали! И я говорила о том, как мне жалко эту умирающую дружбу, и близкие люди мне говорили: "Ну позвони! Ну поговори по душам! Если вам это обеим еще интересно, то вы разберетесь!"

И вот говоришь, и пытаешься как-то напомнить человеку, что у вас вместе было, чем вы дорожили, какие друг к другу испытывали чувства.
У меня даже пару раз было после такого разговора ощущение, что все снова хорошо. Мы разобрались, друг друга поняли, дружить хотим, и будем. А потом, через пару разговоров понимаешь, что нет - когда открыто говоришь о том, что оно разваливается, всем становится страшно и жалко, потому что открытым текстом сказать (и похоронить дружбу) никто это не решился, и действительно есть много хорошего, что вспоминается. А на практике - не успев так поговорить, опять скатываемся в ту же тоску, от которой вообще-то сами давно воем.

И тут понимаешь, что все на словах сказали, что "да, у нас была такая дружба, что такое должно быть навсегда". А на самом деле понимаешь, что оно уже умерло. После чего оно благополучно отсыхает.

Хорошо, я уже взрослый человек, поэтому мне не пришло бы в голову сказать такую вещь, как "если бы ты заболела, я бы за тобой ухаживала". Это вообще странное очень заявление, вообще идея странная, и как все происходит, когда кто-то заболеет, лучше всем вовлеченным никогда не узнать. И что это вообще за фантазия такая?

Но на самом деле я думаю, что у подруги просто был некий порыв чувств, она попыталась его выложить. Дурацкий и инфантильный порыв, но наверное искренний. А потом оказалось, что не помогло.

***

Хочется надеяться, что три года прошло, и вы уже что раз себе нашли и новые занятия, и подруг, и общение какое хотите. На обиду можно уже и не тратиться. По сути обидели вас только дурацкой фразой, которая, если вдуматься, настолько несуразна, что приминать ее всерьез было бы слишком невзросло.

Comments

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

А потом можно ещё к детям подруги ревновать и т.п.

[d-v-temnote.livejournal.com]

все, в принципе, то же, что и с любовью - либо ничего и не было, либо просто вы стали разными, либо смогли обойти острые углы.
у меня были последние два варианта в дружбе (как и у Яны). в итоге моя "главная" подруга у меня осталась всего одна, очень давняя, но наши отношения именно такие - "аккуратно высказываем мнения". если потом наступает крах - поддерживаем. но в течение периода наличия "предмета разногласий" о них вообще не упоминаем. это нормально. к примеру, многие даже с близкими друзьями не обсуждают секс. ну и что? им это не мешает. не помешает и "закрытие" других тем.
в описанном же случае, думаю, первый вариант - ничего не было. было удобно, не более.

[estevet.livejournal.com]

совершенно верно. Из дружб вырастаешь часто, как из платьев. И ничего страшного в этом нет. У меня в юности тоже подруги были на веки вечные, а если сейчас встретимся, то и разговаривать будет не о чем. Совершенно разные мы стали...
Еще один урок жизни: когда тебя просят высказать свое мнение, это совсем не значит, что его хотят выслушать.)) Просто иногда хотят поддержки. Особенно в любовных делах, чреватых домашними скандалами))

[ihelen.livejournal.com]

Децкий сад, штаны на лямках. Девица видит не реальную подругу, а придуманную, и ожидает, что та всю жизнь будет соответствовать образу, который к ней прикрутили. И пофигу девице, что реально подруга существует сама по себе, девице подавай и подругиного любовника "правильного" и вообще чтоб подруга жила так, как ей. девице, заблагорассудилось выдумать.
И обидки от неоправданных ожиданий в итоге.

[dash16.livejournal.com]

Мне кажется что-то похожее происходит и между людьми, которые любят друг друга и вдруг, после 10 лет жизни вместе, расходятся.
Это еще раз доказывает, как всё в жизни скоротечно и непостоянно и ни в чем нельзя быть до конца увереным. Нужно научиться принимать это без обиды и будет счастье:)

[dezelent.livejournal.com]

как вариант, они мальчика не поделили, подруга это поняла и быстро закрыла отношения. конфликт на почве ревности или зависти. судя по всему у автора мальчика нет и по сей день.

[dreaming-lucy.livejournal.com]

Подруга вообще первая обиделась, ведь у нее новое увлечение, которое забило все ее мысли и ни о чем другом говорить она не хотела, не интересно было. А вы сразу ей отсекли эту возможность - делиться своими счастливыми переживаниями с человеком, которого она любит и уважает (с вами). Ей стало не о чем с вами говорить и она попыталась "обходным путем" сообщить об этом, а вы не поняли. В итоге, как собеседник, вы стали бесполезны и неинтересны. Подруга - это отдельная личность, у нее свои интересы, которые вам могут быть не по душе, но это не повод отворачиваться от нее в волнующем ее вопросе, ваша задача была - поддержать ее. Отсюда и ее обида. А вот почему вы на нее обиделись, честно говоря, не понимаю. Какая то детсадовская ситуация)

[ekaterina-sov.livejournal.com]

еше бывают и какие-то странные надумки о ситуации одной из сторон, такой синдром "ты женился на мне из-за денег". просто я видела в жизни пару раз такие разрывы между подругами, именно резкие, неожиданные и навсегда, когда одна вдруг заподозрит другую в том, что та дружит из корысти какой-то, того или иного свойства. причем в обоих случаях, которые видела я, подозрение это было, скорее всего, совершенно безосновательно, - а тем не менее разрывы состоялись со всей серьезностью. и именно никаких больше "позвонить, поговорить". так что я не намекаю, что автор вопроса был как-то нечестен по отношению к подруге, но предполагаю, что ее подруга могла так подумать, любые там фантазии могли иметь место, толкующие реальную реальность слишком уж причудливо. ну например как вариант.

[julia-selina.livejournal.com]

если один, даже очень близкий и родной человек, будет тебе постоянно или на протяжение сконцентрированного времени, говорить что ты 1)- не прав. 2)- не тот выбор. 3)- не тот вкус. 4)- не туда смотришь. 6)- не то слышишь. 7)- меня подводишь и т.д. то со временем от превращается в абсолютно чужого и далекого человека. Будь это муж, подруга или родственник

[bazooka3009.livejournal.com]

А я вот думаю, что дружба - она сродни любви, только без секса. У меня есть подруги, с которыми я дружу по 20 и более лет.У нас меняются жизненные обстоятельств, увлечения, интересы, приоритеты, а мы все равно вместе. Потому что когда человека любишь, тебя все равно волнует, чем он живет и чем дышит. И если меня, скажем, не интересует коллекционирование марок, которым увлечена моя подруга, я все равно от её разговоров на любимую тему отмахиваться не стану. Как и она не станет отмахиваться от того, от чего далека она и чем увлечена я. Потому что меня может не интересовать филателия как таковая, но в привязке к моей подруге, к её личности, в качестве её взгляда на это хобби - это уже интересно.

[sister-lu.livejournal.com]

а я всегда думала, что дружба это не разговоры разговаривать, обсуждать себя или кого-то, делиться впечатлениями. Я была уверена, что дружба (как и любовь) это тяжкий труд всегда быть готовой на помощь, на поддержку. Как говорится, в горе и в радости.

[armassta.livejournal.com]

на самом деле это не подруга Вас бросила, а Вы ее. даже сейчас, по истечении стольких лет, в том, как Вы рассказываете о ситуации, когда подруга полюбила мужчину намного старше, чувствуется Ваше отношение к ситуации. вы относитесь к первой любви подруги как к нехорошей болезни, Вам было "неприятно". Боюсь, на Вашем лице подруга видела что-то вроде "брезгливости" что ли, презрения. Это по отношению к тому, что было на тот момент самым значимым для нее в жизни. Знаете, это как холодный душ, один такой взгляд может разрушить любую дружбу. А что касается формулировки, так это первое, что пришло ей в голову, не особо обидного на ее взгляд. Вряд ли она тогда могла да и хотела объяснить Вам то, что Вы не поняли и спустя столько лет и повзрослев.

[inna68.livejournal.com]

Замечательный комментарий. Ведь на какую бы тему человек ни говорил, он говорит о себе. И пусть Вы не отличите "Treskilling Yellow" от марки посвященной воробью обыкновенному, но Ваша подруга в этот момент делится с Вами кусочком себя, а это самое главное.

Одинаковые интересы перерастают в дружбу? Может быть, не знаю... У меня общие интересы с коллегами или с теми с кем общаюсь на тематических блогах, дружбы там нет. А вот дружба у меня с человеком с которым интересов у меня общих нет, просто на мир и на людей мы смотрим одинаково.

[bazooka3009.livejournal.com]

Спасибо.:)
Я просто думаю, что дружба должна давать человеку что-то новое, как-то обогащать его жизнь.Да, можно дружить с тем, кто разделяет твои интересы. Я такой возможности не отрицаю. Но это как в одной комнате жить, в которой вы оба знаете каждую деталь интерьера, каждую царапинку на мебели и трещинку на потолке. А когда интересы у друзей разные, ты к другу будто в гости приходишь, а у него дома постоянно что-то меняется - то перестановка, то новые обои, то вазочка на столе другая.И ты смотришь на это все и начинаешь прикидывать, как бы эти идеи у себя дома использовать.

[zaiats-intro.livejournal.com]

у каждого есть свое кладбище - любви, дружбы, надежд, мечт. все меняется.. просто кто-то в паре меняется быстрее или кто-то более эгоистичен и самовлюблен, а кто-то хочет перетянуть одеяло на себя.. да все бывает. главное, не циклиться на прошлом, а сделать выводы из того, что случилось.

[miumau.livejournal.com]

Ну вы сами-то ключевое слово и сказали! У вас общая картина мира!
Не в интересах дело, конечно, когда речь о глобальных проблемах, а именно о картине мира. Картины мира расходятся. Не в том дело, что люди раньше говорили об искусстве, а теперь говорят о музыке. А в том, что раньше они продуктивно говорили, а теперь кто-то ноет, хотя всегда был против нытья (и именно не пожаловался на настоящую проблему - каждому бывает плохо и требуется поддержка - а вдруг годами ноет об одних и тех же маловажных вещах, о которых сам раньше считал ныть гглупым и мелочным), либо критикует всех или кого-то по мелочам и по каждому поводу, хотя сам раньше любил возмущаться по поводу людей, которые все критикуют, вместо того, чтобы смотреть в своюб тарелку и не судить чужие решения. И.т.д. Вот такие расхождения разваливают дружбы, а не перемены тем и увлечений.

[miumau.livejournal.com]

Странная концепция, при которой любовь и дружба, это - тяжкий труд. Мне кажется, что ни то ни другое не должно быть тяжким. Они должны обогащать человека и делать его жизнь лучше и светлее, а тяжкий труд с нами такого не делает вообще-то.

[elzhov.livejournal.com]

» Децкий сад, штаны на лямках.

Ой, как вы себя не любите :-)

[ihelen.livejournal.com]

Этот вывод - образец мужской логики? Если просто котик по клаве прошел, то ему привет. :)

[og-ogee.livejournal.com]

Не циклиться на прошлом, очень хороший совет. Но мы часто на нём циклимся, потому что не понимаем, что нужно сделать, чтобы с ним расстаться.Героиня истории и сама говорит, что до сих пор не может понять и простить свою бывшую подругу. Чтобы простить кого то необязательно понять мотивы , по которым вас обидели. Нужно перестать обижаться и жалеть себя,отпустить своё прошлое, будь это ситуация или человек, и жить дальше полнокровной жизнью. непрощённые обиды кстати разрушают в первую очередь обиженного.

[inna68.livejournal.com]

"Ну вы сами-то ключевое слово и сказали! "
А чо... Я и не спорю... Исконно-посконное, такскать LOL ;)


"критикует всех или кого-то по мелочам и по каждому поводу, хотя сам раньше любил возмущаться по поводу людей, которые все критикуют", честно говоря тут я глобальной перемены не увидела. Раньше одно в людях критиковал, теперь - другое. Тоесть человек-то не изменился, изменился скорее его старый друг, который вдруг начал это замечать. Ну выросли в разные стороны... бывает, и жалеть об этом все равно как жалеть о прошедшем детстве. Трагедии - то нет.

Вот хотела написать "предательство друга - трагедия", а подумала: что такое предательство? Это когда человек поступает не так как мы от него ожидаем, так разве это его проблема? Не ожидайте ничего ни от людей в целом, ни от друзей ,и жизнь будет полна прекрасных сюрпризов ))))))

[miumau.livejournal.com]

Кстати, обратите внимание, что в таких историях люди гораздо чаще произносят "предал себя". В том смысле, что вчера говорил так, а сегодня говорит так, а человек, вроде, настроился на то, что говорилось вчера, а теперь человек говорит иначе, и трагедия в этом.

На самом деле вообще неважно, что там и как - факт, что что-то раньше совпадало в о многих точках, а теперь не совпадает ни в одной. Можно разбирать, почему и как это именно случилось. Но вопрос - нужно ли?

как забыть обиду

[antropolog.livejournal.com]

вообще-то именно про это в письме спрашивалось))

я точно знаю, что подавлять обиду (как и любое другое чувство) - дохлый номер. когда меня вот так какая-то ситуация очень долго не отпускает, то я перестаю сопротивляться и даю ей перижиться. прямо можно специально выделить для этого время, сесть и думать, как несправедливо обошлась с вами подруга. поплакать, повозмущаться.

в зависимости от тяжести обиды потребуется какое-то количество таких "сеансов", как только такие мысли приходят - начинайте обижаться на всю катушку. через некоторое время все перегорит - просто ничего не останется, никаких эмоций к подруге и ко всей этой ситауции. я даже заметила, что иногда обида исчезает настолько бесследно, что я уже даже не помню про что там вся история была)))

[inna68.livejournal.com]

Ну как сказать "нужно или нет"? Вам не нужно, мне не нужно, а кому-то дойти до истоков - как дышать.

Согласитесь, что "предал себя" это посторонняя оценка, о которой никто никого не просил и ценность которой существует только для человека ее выносящего. Вот Вам пример, есть у меня бывшие друзья, которые от меня отвернулись из-за того, что мой муж - немец. По их мнению я предала все и вся. Спрашивается в задаче: , да ничего не спрашивается. Поскольку ответ один единственный: их оценка, их решение, их проблема )))) жалею ли я о пропавшей дружбе? Не-а, поскольку дружила я с людьми, о которых знала не все. Вот сейчас узнала чутко побольше... Картины мира оказались разными ))))

[sister-lu.livejournal.com]

я как всегда неумело выразила свои мысли :) Дело в том, что любить и дружить не всегда легко, часто приходится прилагать много усилий, чтобы сохранить это все. Особенно, когда обстоятельства активно мешают. Я считаю, что если человек, который тебе дорог, сильно изменился по какой-то причине, то это не повод исключить его из списка друзей. Даже если он этого хочет. Надо все равно оставаться его другом в одностороннем порядке и во время подставить плечо. Разве это легко?